Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Laine oli viltis, Dupuis Pascal

 

[vastaantulija]

Ronaldo oli Messissä, kunnes näki Kakan tulevan

 

[Eki25]

Kumpi voittaa tänään, IFK vai TPS?

- No väliäkö sillä, ei sitä kukaan nää kuitenkaan.

 

[Johnny B. Goode]

Terveydenhoitoalan ammattilaiset sanovat että seksi käy hyvin liikunnasta ja polttaa kaloreita. Paskapuhetta, sanon minä. miten helvetissä 20 sekunnin reeni, muutaman kerran vuadessa, auttaa muka laihduttaan?

 

[Domi28]

Minä olen täydellinen herrasmies.
Esimerkiksi avaan aina naisille oven.
Eilen pitäessäni ovea auki nuorelle naiselle tämä tiuskaisi töykeästi:
Häivy, senkin pervo, yritän paskantaa.

 

[Domi28]

Puutarhanhoitovinkki:
Kun hautaatte ruumista puutarhaanne, niin muistakaa istuttaa suojeltuja kasvilajikkeita, jottei kukaan muu pääse kaivelemaan sille paikalle.

 

[Johnny B. Goode]

Mikä on parasta jos sattuu nussiin huaran hengiltä?

Spoileri

-Seuraava varvi on ilmanen

 

[SgtMarkov]

Mitä yhteistä on mustalaisella ja siemennesteellä?

Spoileri

Kumpaakaan ei kannata laskea sisään.

 

[Baldrick]

Mikä on parasta jos sattuu nussiin huaran hengiltä?

Spoileri

-Seuraava varvi on ilmanen

Eikös se oo sitten se ensimmäinenkin?

 

[Tuusa]

Tappara pronssipelissä.

 

[Johnny B. Goode]

Tappara pronssipelissä.

Katoin äskön tilannetta ja pääsi huutonauru. Siä veljiä kiinnostaa yhtä paljon kun kannattajiakin.

 

[NDT665]

Tänks, PalstaWeli Jouni!

Sama ongelma, kenties? Anopin vaginasta on tullut aika löysä ja löyhkäävä. Vaimon iloiset koirat noutavat kilpaa anopin sääriluunkappaleitta.

 

[Domi28]

Matematiikkakysymys:
Sinulla on 400€.
Tyttäresi lähettää WhatsApp-viestin, jossa pyytää 200€.
Poikasi pyytää myös viestillä 150€.
Mitä sinulla on tämän jälkeen?
Oikea vastaus: 400€ ja kaksi lukematonta viestiä.

 

[Hapsiainen]

Mitä yhteistä on mustalaisella ja siemennesteellä?

Ai, mä luulin, että yksi miljoonista saa jotain hyödyllistä aikaiseksi

 

[vastaantulija]

Ehdotin joku aika sitten muijalle, että pannaanko niinku pornoleffassa. Muija sano, että ok, mutta nyt se sit kuitenkin murjottaa tuolla, kun kuvasin meistä sen pornoleffan.

 

[Johnny B. Goode]

Ehdotin joku aika sitten muijalle, että pannaanko niinku pornoleffassa. Muija sano, että ok, mutta nyt se sit kuitenkin murjottaa tuolla, kun kuvasin meistä sen pornoleffan.

Et kuitenkaan pannu samaan tyyliin kun Rocco Siffredi siinä yhessä pätkässä? Eli uitti naaraan päätä yleisen vessan kusirännissä ja pani samalla perseeseen? Siinä huokui rakkaus.

 

[Domi28]

Kannan aina vaimon valokuvaa kukkarossa.
Elämän vastoinkäymisten hetkillä otan kuvan esiin ja katson sitä miettien:
Jos olen kestänyt kymmenen vuotta avioliitossa tuon saatanan psykopaatin kanssa, niin selviän mistä tahansa.

 

[vastaantulija]

Mitä kirurgi teki amputoituaan potilaalta väärän yläraajan?

Spoileri

nosti käden pystyyn virheen merkiksi

 

[Rademoottori]

Mitä kirurgi teki amputoituaan potilaalta väärän yläraajan?

Spoileri

nosti käden pystyyn virheen merkiksi

... Ja tietysti pyyteli anteeksi aiheuttamaansa mielipahaa, kun tuli tämmöinen hölmöys tehtyä.

 

[Johnny B. Goode]

Kuuntelin eilen ehtoolla että naapurissa nussitaan ja tunteella! Kuulu kovaäänistä ähinää, puhinaa, voihkintaa ja ihan kun tamman pää olis takonu sängyn päätyyn kovaa tahtia.

No, selviskin että naapurin vanha äitee oli ollu siä kylässä ja oli yksin kämpässä. Se oli saanu aivohalvauksen, kaatunu lattialle ja hakannu kävelykepillään seinään että joku tulis apuun.

Näin jälkikäteen aateltuna, josta kusta voi tuntua vähän häiriintyneeltä että koko episodin ajan mulla oli korva kiinni seinässä ja vedin raivokkaasti käteen.

 

[cottonmouth]

Iskelmälavalla esiintyi ysärin lopussa nuori ja nouseva naisartisti. Lavan vieressä oli kioski, jossa myytiin kännyköitä. Isäntä tuli katselemaan puhelimia ja myyjä heitti:

”Tää on paras! Ota Nokia!”

Isäntä:

Spoileri

Kuule päinvastoin! Anna Eriksson!

 

[Johnny B. Goode]

Menin kirkkoon ja siellä pastori patsasteli ihan yksinään alttarin takana.

"Voinko auttaa jotenkin, lapseni?" ,kysyi pastori.'

"Etkö muka tunnista mua, Isä? No, onhan siitä kyllä jo viärähtäny tovi kun 8-vuatiaana pakotit mun ottaan sulta suihin kuoroharkkojen jälkeen...?"

"V... Ver... Verneri...? Voi hyvä luoja, voi hyvä luoja! Annathan anteeksi!?" ,pappi meuhkas hysteerisenä.

"Mitäs luulet? Taitaa olla vähän myähästä katua. Payback time, biaatch!" Sanoin ja rupesin avaan vyötä.

Pastori alistui kohtaloonsa ja kyyneleet valuen asettui polvilleen eteeni ja alkoi luputtaa mun sykkivää. Otin sitä kuulasta kiinni ja nussin sitä suuhun ihan hulluna. Sitten nostin äijän pystyyn ja asetin nojaan alttaria vasten. Kiskoin siltä kalsarit nilkkoihin ja nostin kaapua. Aloin takoo sitä kakkavakinaan kuin Adebisi ikään.

"Velka on kerenny vähän kasvaan korkoo, heheheh" sanoin siinä sen itkiessä hysteerisesti.

Hoidin hommat, kuivasin kullini sen kaapuun ja lähin kaljalle. Jos nyt ihan totta puhutaan, niin ei mulla oo mitään käryä kuka vittu on Verneri saati toi piruparka pappi, mutta ilmanen pano on aina ilmanen pano.

 

[vastaantulija]

Mitä Sushikokki sanoi keittiöön lentäneelle mehiläiselle?

Spoileri

Wazabiii

Mitä läski tekee puukässän tunnilla?

Spoileri

Hyllyy

Mikä on jäniksen ja hamsterin risteytys?

Spoileri

Kanisteri

Mitä kuuluu kun kiinalainen kissa putoaa?

Spoileri

Mao... ZEDONG!!

Missä voit tarkastella raksamiesten kuuminta muotia?

Spoileri

Vakoilumuseossa

 

[Kiekkokatsoja]

-Teille on nyt myönnetty oleskelulupa.
-"Pitäkö minu tehtä työtä."
-Ei, teillä on vain lupa oleskella.
-"Kitos".

 

[Kiekkokatsoja]

Torniolainen kokenut taxikuski, tosin sovinisti, sai baari-illan loputtua kotiinkuljetettavaa. Nainen oli myös kokenut, ja intohimoisena tarjosi maksuksi hameen nostoaan.
Kokenut kuski (ehkä ilman viagraa) sanoi munattomuudessaan: Ei neitillä ois yhtään pienempää?
Nainen suuttui, ja käänsi hanurinsa kohti kuskia.
Kuski sanoi tyynesti, että: Toi ruottin raha ny ei meillä käy.