Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Miksi impotentti lopetti jääkiekon?

Spoileri

kukaan ei onnistunut ajamaan häntä pystyyn

Mitä impotentit tekevät, kun heitä alistetaan?

Spoileri

yrittävät nousta vastarintaan, mutta ei...

Onko impotentit aamuvirkkuja?

Spoileri

no ei ne kyllä koskaan ole ekana pystyssä

Miksi impotentti muistelee haikeana koulun liikunnantunteja?

Spoileri

hän oli ylivoimaisesti luokan paras roikkumaan

Miksi impotentti vihasi kananmunia?

Spoileri

hän oli katkera siitä, että kananmunat voi vaan keittää kovaksi

Miksi homo impotentti kiihottuu ripulista?

Spoileri

No löysää perseessä, mikäs sen parempaa?

 

[Spitfire]

Huonosti suomea osaavalle maahanmuuttajalle voi tulla vaikeuksia, jos joulupuu syttyy tuleen, ja pitäisi pyytää apua. Jos vain hokee, että "kuusi palaa", niin eiväthän apuvoimat välttämättä tajua ketkä kuusi tulevat takaisin, mikä on kuutena palasena tai miksi hänen kuunsa on tulessa jne.
Parempi olisi heti opetella ilmaisemaan tämä asia: "Näre kärtsää". Toki unohtamatta aspiraatiota: närekkärtsää.

SaiPan fysiikkavalmentaja (?) aloitti muutama vuosi sitten suomenkielen opettamisen Denisoville juuri näitä tilanteita varten. Ei vaan Vlad olisi selvinnyt jouluna, kun "kuusi palaa" lausahduksen lisäksi hänelle opetettiin "koko kokkoko?". Ehkä silloin varauduttiin että Bemarikuski jää kesäksi Lappeenrantaan...

 

[Glove]

Miksi Jeesus menestyi kunnallisvaaleissa?

Spoileri

Hän sanoi opetuslapsille:”Menkää ja tehkää kaikki kansa minun äänestäjikseni.”

 

[Johnny B. Goode]

Mua ei ainakaan voi sanoa sovinistiksi. Aina jos pitää valita kahdesta tasapuolisesta hakijasta työntekijä, palkkaan naisen.

Spoileri

Säästää vitusti palkkakuluissa.

Feministi NASA-insinööri julisti että toivoisi ensimmäisen ihmisen Marsissa olevan nainen.

Oon samaa miältä:

Spoileri

-Kyllähän se ny pitää olla pölyt pyyhitty kun äjjät saapuu.

Naiset ovat kun jäähileet:

Spoileri

Nättejä, uniikkeja sekä aivan vitun vaarallisia maantiellä.

 

[Domi28]

True story:
A professor at Wayne State University in Detroit was giving a lecture on Paranormal Studies.

To get a feel for his audience, the lecturer asks "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands. "Well, that's a good start.

Out of those who believe in ghosts , do any of you think you have seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.

"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
About 15 students raise their hand.

"Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.

"That's fantastic. Now let me ask you one more question: Have any of you ever made love to a ghost?"
Way in the back, Ahmed raises his hand.

The professor takes off his glasses and says, "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost . You've got to come up here and tell us about your experience."

The exchange student replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium. When he reached the front of the room, the professor asks , "So, Ahmed, tell us what it's like to have sex with a ghost?"

Ahmed replied, "Awwk, from way back there I thought you said Goats."

 

[Domi28]

Tämä on meille setämiehille @Johnny B. Goode

Mistä tietää, että on aito setämies?

Kun kauhuleffassa massamurhaaja lahtaa ärsyttäviä teinejä ja alat miettiä, että tuo murhaaja on oikeastaan ihan hyvä tyyppi.

 

[NDT665]

Uusi ujohko oppilas tulee luokkaan ja opettaja kysyy hänen nimeään.
- Olen Se-se-se-sebas-sebas-sebasti-sebastian.
- Onkohan sinulla änkytysongelma eli vaikeuksia itsesi-ilmaisemisen kanssa?
- Ei minulla ole, mutta isälläni on. Lisäksi seurakunnan kanslian virkailija oli täysi, ajattelematon kusipää!

 

[vastaantulija]

Lehdessä sanottiin, että jos kaikki koronavirukset kerättäisiin maailmasta, ne mahtuisi yhteen ämpäriin. Sitä mä en vaan ymmärrä, että eikö niillä ole sitä ämpäriä, kun tässä on jo yli vuosi eletty kaikenlaisten rajoitusten ja varotoimien kanssa. En oo huomannu, että vähään aikaan olis jaettu ilmaisia ämpäreitäkään missään.

 

[finnjewel]

Lehdessä sanottiin, että jos kaikki koronavirukset kerättäisiin maailmasta, ne mahtuisi yhteen ämpäriin. Sitä mä en vaan ymmärrä, että eikö niillä ole sitä ämpäriä, kun tässä on jo yli vuosi eletty kaikenlaisten rajoitusten ja varotoimien kanssa. En oo huomannu, että vähään aikaan olis jaettu ilmaisia ämpäreitäkään missään.

Kyllä niitä pari viikkoa sitten sai Tokmannilta. Tosin piti ostaa pari purkkia pesuainetta niin komean punaisen ämpärin sai kaupan päälle.

 

[Kaukosäädin]

Muut veti pelin yhdessä loppuun. Christian Eriksen.

 

[Snoppen]

Mikä on Tarzanin äidin nimi?

Spoileri

Morzan

No entäs isän?

Spoileri

Farzan

Ja veli on sitten luonnollisesti

Spoileri

Brorzan

 

[vastaantulija]

Kenen saksalaisen kanssa Tarzan kehitti viidakossa Me-henkeä?

Spoileri

Wirzan

Kuka oli Tarzanille pelkkä hyvänpäivän-tuttu?

Spoileri

Heiszan

Kuka poika opetti Tarzanille karatea?

Spoileri

Danielzan

 

[Johnny B. Goode]

Mitä Tarzan karjui Janelle, kun Jane oli jääny kiinni pettämisestä?

Spoileri

Me Tarzan! You cheetah!

 

[vastaantulija]

On semmonen sanonta, että ollaan hiljaa, niin saadaan kalaa. Ei muuten toimi, kun käy kaupan lihatiskillä.

 

[Glove]

On semmonen sanonta, että ollaan hiljaa, niin saadaan kalaa. Ei muuten toimi, kun käy kaupan lihatiskillä.

Kyllä se täytyy elekielellä onnistua. Aihän mykät saisi muuten kalaa ollenkaan.

 

[Ramchester]

Kyllä se täytyy elekielellä onnistua. Aihän mykät saisi muuten kalaa ollenkaan.

Mykäthän on parhaita kalastajia.

 

[Virveliä kainaloon]

Mitä mykkä sanoo kalatiskillä?

 

[NDT665]

Baari-illan jälkeen kaksi kaverusta päättää mennä paikallisen prostituoidun luokse. Ensimmäinen heistä viipyy makuuhuoneessa kymmenen minuuttia ja sanoo:
- Höh, tuo löysäperse oli surkeampi kuin oma vaimoni.
Kymmenen minuuttia myöhemmin tulee hänen kaverinsa ulos vetoketjua sulkien:
- Olet oikeassa. Vaimosi on paljon parempi kuin tuo löysäperse!

Mietin eräs kerta, että millä tavalla vanhempani voittivat tylsistymisen ennen älytelkkaria tai internettiä. Kysyin asiaa kuudeltatoista sisarukseltani, mutta eivät hekään tienneet sitä.

 

[Domi28]

Eläkeläispariskunta kaipasi vähän piristystä seksielämäänsä.
Niinpä 85-vuotias pappa lähti seksikauppaan ostamaan kasikymppiselle vaimolleen seksikkään alusasun.

Kotona pappa pyysi vaimoa pukeutumaan uuteen alusasuunsa ja tulemaan sitten sänkyyn telmimään.
Vaimo meni vessaan kokeilemaan asua, mutta totesi sen liian pieneksi.
Koska asu oli ihonvärinen ja papalla oli jo näkö huonontunut, päätti mummu mennä makuuhuoneeseen alasti luottaen siihen, ettei pappa huomaa asun puuttumista.

Vaimon saapuessa pappa siristeli silmiään ja sanoi:
Jumalauta! Saatanan kallis alusasu. Olisi luullut, että siihen hintaan olisivat voineet liikkeessä edes silittää sen.

 

[Domi28]

12 katolista pappia kuoli auto-onnettomuudessa.
Taivaan portilla Pyhä Pietari epäili poikien taivaskelpoisuutta ja päätti järjestää testin uskon lujuuden koettelemiseksi.
Pietari käski ukkojen pudottaa housut nilkkoihin ja jokaisen kikkeliin sidottiin kilikello.
Paikalle tuotiin seksikäs strippari ja Pietari sanoi, ettäaina kellon kilistessä edessä on lähtö alakertaan.
Strippari keikisteli vuorollaan jokaisen papin edessä ja kenelläkään ei viisari värähtänyt, kunnes viimeisenä tuli Giovannin vuoro.
Hänelle tärähti niin jymäkkä seisokki, että kilikello lensi monen metrin päähän.
Giovanni hätääntyi ja riensi hakemaan kelloa. Hänen kumartuessaan nostamaan kelloa maasta alkoi 11 muuta kelloa kilistä.

 

[Domi28]

Tiesittekö, että Albert Einstein ei sanonut sanaa "kiitos" kertaakaan koko elämänsä aikana?
Tämä johtuu siitä, että hän ei osannut suomen kieltä.

 

[NDT665]

Mies tuo mukanaan kuusi pientä lasta ja yrittää istuttaa heitä junan penkeille. Pienen komentelun jälkeen kaikki on viimein kunnossa ja käytävän toiselta puolelta hieman utelias nainen kysyy:
- Ovatko nämä kaikki sinun omaia lapsia?
- Ei suinkaan. Olen ehkäisyvälinetehtaan tuotevastaava. Nämä ovat närkästyneiden asiakkaiden lähettämiä palautteita.

Ajattelen aina viikonlopun kauppareissuilla, että valitsen sen jonon jossa on kaikkein kaunein, viehkein ja seksikkäin kassaleidi. Voisin siinä samalla hymyillä, kehua, puhua sopivan pehmeitä, lähettää lämpimiä katsesignaaleja ja yrittää huomaavaisesti vaikuttaa.
Silti kuintenkin päädyn aina sille saakelin itsepalvelukassalle...

 

[vastaantulija]

Välillä on kyllä vaikeeta noiden lasten kanssa. Olisin tänään ostanu HopLopissa lapselle jäätelön, mutta ei se halunnut. Myöhemmin ehdotin karkkia, mutta ei sekään kelvannut. Siinä vaiheessa, kun yritin saada sitä lähteen kotiin, niin sit se meni vielä kanteleen omalle isälleen.

 

[vastaantulija]

Jännä kun joidenkin on niin vaikea nukkua. Itselle se on niin helppoa, että onnistuu vaikka silmät kiinni

Lapsena vitutti, kun äiti osti aina liian isoja vaatteita, mutta jotenkin siihen sitten kasvoi sisään

Harkitsin vähän aikaa kioskiyrittäjäksi ryhtymistä ja tajusin, että siihen tarvitaan ainakin sisua

Luin eilen häiritsevää tietoa margariinista ja päätin olla levittämättä sitä

Luin tossa vitsikirjaa, joka alko repeileen aika pahasti

Kerroin lapseni hienoista piirrustuksista, mutta tajusin samalla, että siinä oli vähän liikaa värikynää käytetty

 

[Malkkinen]

Krista Kiuru kävi tervehtimässä Christian Erikseniä sairaalassa.
"Oli hienoa tavata hänet ja huomata, että hän alkaa olemaan kunnossa. Hän oli hyvällä tuulella ja pystyi jo muodostamaan lähes selkeitä lauseita." Eriksen sanoi.