Vitsiä pukkaa – part II

[Hubacek]

Salmisen pariskunta odotti esikoistaan. Kun synnytys käynnistyi, tuli tietysti kiire hypätä autoon ja ajaa sairaalaan. "Mitä jos emme ehdi ajoissa ja vauva syntyy jo tänne autoon?", mies hätäili.
"Siinä tapauksessa sinun pitää ajaa loppumatka", vaimo totesi.

Tämähän oli melkein kun mun (miesoletettu) elämästä...

 

[Breeze Harbour]

Mikä on maailman epätarkin kassa?

Spoileri

Summanmutikassa

 

[JusuPlus]

Maalaispoika oli päässyt suureen tavarataloon työhaastetteluun. Haastattelija kysyi: - Oletko sinä ennen ollut myyntihommissa?
No, olenhan minä joskus jotain pientä myynyt.
Ok. Otetaan sinut koeajaksi. Olet huomisen töissä ja katsotaan miten käy.

Pomo tuli sitten seuraavan päivän illalla tiedustelemaan, että onko kaveri saanut mitään myydyksi.
Myin minä yhden ongenkoukun.
Ongenkoukun? Kuules nyt, kyllä täällä yleensä myyjät myyvät päivän aikana toisen tuhannen edestä tavaraa!
Niin, myin minä sille sitten onkivavankin, kun sanoin, että eihän sitä pelkällä koukulla voi onkia.
Siinäkö ne sitten oli?
No, myin minä sille sitten semmoisen 15000 euron uisteluveneen, koska hulluahan se on rannalta onkia, kun uistinta vetemällä saa paremmin.
Oho, no sehän meni hienosti.

No joo, kyllä mä sitten myin sille vielä trailerin, jolla se saa sen veneen kuskattua sinne järven rannalle. Niin ja pitäähän se traileri jollain sinne rantaan vetääkin, joten myin sille sitten tuommoisen uuden Land Roverin kaikilla mausteilla tuolta auto-osastolta. Eli kyllä siinä tuli yhteensä 100 000 € edestä myytyä tavaraa.
No olet sinä kyllä ihmemies!! Mies tulee tänne ostamaan ongenkoukkua ja sinä myyt sille tuommoiset vehkeet! Olet kyllä myyntimiesten myyntimies!
No joo, itse asiassa se tuli ostamaan vaimollensa tampooneja, mutta minä sanoin sille, että kun sulla ei varmaan ole sitten viikonloppuna muutakaan tekemistä, niin mitä jos lähtisit kalalle…

 

[vastaantulija]

- Iskä, käytiin äidin kaa Ikeassa ja söin ainakin sata lihapullaa
- lopeta toi liioittelu, oon sanonu tosta ainakin miljoona kertaa

 

[vastaantulija]

Mikä naisia kiinnostaa yleisurheilukisoissa?

Spoileri

miesten pituus ja molemmat kuulat

Mikä TV-kanava törmäsi nopeasti jäätävän palautteeseen ja upposi pois listoilta

Spoileri

Titanickelodeon

 

[Domi28]

Isotissinen nainen istuu puiston penkillä, kun ohikulkeva mies pysähtyy ja kysyy: Jos annan sinulle 100€, niin saanko purra tissejäsi?
Nainen pöyristyneenä luonnollisesti kieltäytyy.
Mies jatkaa: entä tuhannella eurolla? Nainen kieltäytyy edelleen.
10000 euroakaan ei naiselle riittänyt.
Lopulta mies kysyy: entä miljoonalla eurolla?
Tässä vaiheessa nainen antaa periksi ja pari menee sivukujalle, jossa nainen riisuu toppinsa.
Mies alkaa hyväilemään naisen tissejä, suutelee niitä, imee ja hieroo nännejä usean minuutin ajan.
Nainen alkaa hermostumaan ja kysyy: aiotko purra niitä, jotta päästään lähtemään?
Mies vastaa: enpä taida. Liian kallista.

 

[vastaantulija]

Mitä kuuluisimmat Hollywood-näyttelijät tekee jouluna?

Spoileri

vääntää tähtitorttuja

 

[JusuPlus]

Mies istui entisessä Neuvostoliitossa vanhaan Tupolev- lentokoneeseen ja kysyi sitten kapteenilta, että pääseekö tällä lentokoneella Alaskaan? Kapteeni vastasi,
että "Katotaan pääseekö ylöskään."

Mitkä oliivit ovat huonoimman makuisia?
-Huomioliivit

Estonia upposi syyskuussa, mutta tiedättekö mikä vuosi?

Spoileri

Keulaportti.

 

[Glove]

Milloin jääkiekkopeli voi alkaa?

Spoileri

Kun maalivahdit ovat päissään

 

[Domi28]

Äsken iltakävelyllä ollessani pysäytin vastaantulevan kauniin lenkkeiljätytön ja kaivoin penikseni esiin.
Kysyin tytöltä, että mitä mieltä hän on uudesta lävistyksestäni?
Tyttö tutki kikkeliäni minuutin verran ja totesi: En ymmärrä. Missä se lävistys on?
Vastasin, että korvassani.

 

[vastaantulija]

Milloin kaljaliigassa otetaan keskialoitus?

Spoileri

kun maalintekijä selviää

 

[vastaantulija]

Tiedätkö millä nimellä Kela maksaa jatkossa lapsilisiä?

Spoileri

tekijänoikeusmaksut

 

[Iisoppi]

Miksi kuusi ei tykännyt itsestään?

Spoileri

Koska ei voinut olla viisi

Miksi ampiainen halusi kuolla?

Spoileri

Ei jaksanut olla piikikäs

Miksi karhu halusi nukkua?

Spoileri

Väsyi itseensä

 

[vastaantulija]

Pikku-Kalle jutteli kaverin kanssa
- Minä jouduin käymään pitkään terapiassa, kun imin peukaloani, mutta kyllä äiti teki jotain tosi paljo oudompaa viime yönä.

Pikku-Kallella oli kissa mukana koulussa
- Miksi tuo on täällä, kysyi opettaja
- Oli pakko, kun kuulin eilen postinkantajan sanovan äidille, että tulee paukuttaan mirrin tunnottomaksi sillä välin, kun olen huomenna koulussa

 

[vastaantulija]

Millaiset valot luovat parhaan joulutunnelman?

Spoileri

anopin auton takavalot

Tiedätkö miksi päätin lopettaa joulupukkina esiintymisen?

Spoileri

lapset olivat sitä mieltä, ettei mulla ollut tarpeeksi lahjoja

Mikä on dementikkojen lempijoululaulu?

Spoileri

koska meillä on joulu

Keitä ovat joulupukin lapset?

Spoileri

joulukilit

 

[JusuPlus]

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

 

[JusuPlus]

Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle? Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…

 

[Malkkinen]

Mihin pieni vietnamilaispoika tarkalleen ottaen meni, kun hän käveli miinakentälle?

vähän kaikkialle

 

[vastaantulija]

Kansainvälinen tutkijaryhmä on päätynyt esittämään hypoteesin, että Jeesuksen toinen tuleminen on jo tapahtunut.

Spoileri

Tutkijat ovat nyt vakuuttuneita, että tämä on tapahtunut Jeesuksen ollessa 9-12 vuotias

 

[vastaantulija]

Millaista se on, kun seksi ei enää huvita avioliitossa?

Spoileri

siinä tuntee olevansa vähän pakkoraossa

 

[JusuPlus]

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
– Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
– Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa: – Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
– Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
– Mitä teet? kysyy vaimo.
– Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
– Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
– Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
– Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
– Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
– Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
– Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
– Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
– Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
– Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
– En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin

 

[Iisoppi]

"Hitsi, meidän ope on varmaan sikarikas" intoili pikku-Kalle: "Vähän joka paikassa lukee OPEN."

 

[vastaantulija]

Pikku-Kalle tuli tuskaisena äidin luo
- mikä ihmeen eläin on vihkoosi?
- enpäs ole kuullutkaan tuollaisesta
- no hemmetti, taaskaan en osaa tehdä läksyjä, kun ope sanoi, että piirrä vihkoosi, kissa ja koira

Koulussa opeteltiin synonyymejä
- Pistäminen ja paneminen tarkoittavat esimerkiksi samaa, sanoi opettaja. Osaako joku kertoa esimerkin?
- Me oltiin kesällä Lapissa ja mua pantiin varmaan satoja kertoja metsäretkellä, Pikku-Kalle huudahti

Isä kutsui Pikku-Kallen luokseen
- Meidän pitäisi varmaan puhua vähän seksistä
- Sopiihan se, mitä sä haluat tietää siitä?

 

[JusuPlus]

Kävin alkossa ja ostin pullon viinaa. Laitoin pullopussin pyörän sarveen roikkumaan. Olin jo lähdössä kun tuli mieleen, että jos kaadun pyörällä, niin pullo menee rikki. Niinpä päätin juoda viinan ennenkuin lähden polkemaan. Se oli hyvä päätös, sillä kaaduin matkalla 6 kertaa.

 

[Rara]

Ehdotin vaimolle seksiä saunassa, mutta vaimo pani vastaan.