Vitsiä pukkaa – part II

[Rara]

Ehdotin vaimolle seksiä saunassa, mutta vaimo pani vastaan.

 

[palle fontän]

Ehdotin vaimolle seksiä saunassa, mutta vaimo pani vastaan.

Itsekin ehdotin, mutta vaimo halusi kuumuuden takia siirtyä makuuhuoneen puolelle. Tulin vastaan.

 

[Breeze Harbour]

Ehdotin vaimolle seksiä saunassa, mutta vaimo pani vastaan.

Itsekin ehdotin, mutta vaimo halusi kuumuuden takia siirtyä makuuhuoneen puolelle. Tulin vastaan.

Silloin joskus alttarilla lupasin vaimolleni rakastaa häntä myötä- ja vastoinkäymisissä. Joten mitä ikinä huomenna on vastassa, se on vain kohdattava.

 

[kharon]

Vastasin kiristäjälän sähköpostiin, että hän on erehtynyt, en minä ole käynyt terapiassa, enkä ole Vastaamon asiakas.
Sain nopean vastauksen
- et sinä, mutta veljenpoikasi on.

 

[Iisoppi]

Miksi muurahaisia on niin paljon?

Spoileri

Niin pieniä kondomeja ei valmisteta

Missä venäläiset säilyttää heinää?

Spoileri

Ladoissa

Miksi blondi juoksee sänkyä ympäri?

Spoileri

Hän yrittää saada unen päästä kiinni

 

[Iisoppi]

Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: “Teidän lapseltanne on löytynyt Pallmall-aski.”
“Kauheaa... Miten alas hän on vajonnut!" päivitteli isä “Yleensä hän polttaa Malboroa.”

 

[SgtMarkov]

Kaksi naista olivat ensimmäistä kertaa elämässään pelaamassa golfia. Toisen lyötyä avauslyöntinsä pallo lähtikin kaartamaan aivan väärään suuntaan ja osui lopulta viereisellä väylällä pelaavaan mieheen.

Miehen kädet lennähtivät salamana haaroihin ja hän putosi polvilleen maahan vaikeroimaan. Naiset juoksivat hätääntyneinä paikalle kysellen, kuinka pahasti kävi ja miten he voisivat auttaa. Mies puhisi, ettei tämä suinkaan ollut ensimmäinen kerta kun pallo osuu häneen kesken pelin. Kyllä tämä tästä.

Toinen naisista kertoi olevansa sairaanhoitaja ja vaati saada auttaa. Mies vakuutteli kaiken olevan hyvin, mutta nainen otti miehen kädet pois haaruksista, avasi sepaluksen ja työnsi kätensä sisään.

Noin 10 minuutin rytmikkään hieronnan jälkeen nainen kysyi, miltä nyt tuntuu. Mies vastasi, että mahtavalta, mutta peukaloon sattuu vieläkin ihan perkeleesti.

 

[JusuPlus]

Tero oli kaivinkoneen kuljettajana työmaalla ja Teroa alkoi ottamaan aivoon työnteko suunnattomasti. Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti. Tero rupesi roikkumaan kaivurin puomista pää alaspäin ja alkoi hokea: -Olen lamppu, olen lamppu

Noh, mestari katseli Teroa aikansa, ja meni sanomaan: -Eikähän se Teron päivä ole täynnä. Mene kotiisi ja pidä loppuviikko vapaata.
Siitä paikasta Tero lähti lampsimaan kotiinpäin.

Lapiomies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Teron perään. Mestari huusi lapiomiehelle: - Mihis sä olet menossa?!?
Johon lapiomies: -No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä!

 

[douppi]

Stadilainen mies oli duunireissulla
Oulussa, ja päätyi ryypinki-illan päätteeksi
"ihanan" paikallisen pubiruusun lakanoihin.
Aamulla järkyttävä morkkis ja kunnon vitutus,
eikä juuri mitään järkevää muistikuvaa illan tapahtumista. Ainoat välähdykset naisesta
tämän kämpillä suihinotosta jossain kohtaa, mutta eipä juuri muuta ainakaan itse aktista.
Aamulla koitti siinä vähin äänin sitten kerätä kamojaan ja livahtaa ovesta ulos. Nainen kuitenkin heräsi tähän, ja huusi sängystä
"mihin sie menet"!!! Tähän mies huusi ovelta,
"vittu aivan sama, sylje vaikka lavuaariin"!!!

 

[jiihoo]

Stadilainen mies oli duunireissulla
Oulussa, ja päätyi ryypinki-illan päätteeksi
"ihanan" paikallisen pubiruusun lakanoihin.
Aamulla järkyttävä morkkis ja kunnon vitutus,
eikä juuri mitään järkevää muistikuvaa illan tapahtumista. Ainoat välähdykset naisesta
tämän kämpillä suihinotosta jossain kohtaa, mutta eipä juuri muuta ainakaan itse aktista.
Aamulla koitti siinä vähin äänin sitten kerätä kamojaan ja livahtaa ovesta ulos. Nainen kuitenkin heräsi tähän, ja huusi sängystä
"mihin sie menet"!!! Tähän mies huusi ovelta,
"vittu aivan sama, sylje vaikka lavuaariin"!!!

Vai oltiinkos sittenkin Karjalassa reissussa? Oululainen taitais heittää säämeniä tms.

 

[douppi]

Vai oltiinkos sittenkin Karjalassa reissussa? Oululainen taitais heittää säämeniä tms.

Ok, oisko tuo ruusu ollu sit Karjalan kunnailta :)

 

[LiiAaa]

Turkulainen lähti pyöräilemään Tampereelle. Päästyään Tampereelle hän huomasi miehen korjaavan pyöräänsä. Turkulainen kohteliaana miehenä tietenkin pysähtyi ja kysyi, että voiko auttaa. Pyörää korjaava mies sanoi, että ei tarvitse apua.

Mies jatkaa ja sanoo, ”ajelen tässä lainapyörällä ja tässä on satula liian korkealla. Poistan siksi ilmaa renkaista, niin yletyn paremmin polkemaan.” Turkulainen mutisee itsekseen, että oli virhe tulla Tampereelle ja ottaa jakoavaimen käteensä ja rupeaa vaihtamaan satulan ja ohjaustangon paikkaa keskenään.

Tamperelainen kysyy, että miksi sinä noin teet. Turkulainen vastaa, että ”minä lähden takaisin Turkuun”

 

[vastaantulija]

Miten mahatauti vaikuttaa taitoluistelijan suoritukseen?

Spoileri

esitys rakennetaan pitkälti pieruettien varaan

 

[vastaantulija]

Miten ruokakauppaan kannattaa mennä?

Spoileri

maha täynnä ja kassit tyhjänä

 

[JusuPlus]

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan “Olet seuraava”.
He lopettivat vasta, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

 

[Johnny B. Goode]

Narsisti, sovinisti, rasisti sekä homofoobikko meni baariin. Mitä sanoi baarimikko?

Spoileri

-Mikä odottamaton kunnia! Mitä saisi olla, herra presidentti?

 

[DonTirri]

Narsisti, sovinisti, rasisti sekä homofoobikko meni baariin. Mitä sanoi baarimikko?

Spoileri

-Mikä odottamaton kunnia! Mitä saisi olla, herra presidentti?

Mitä pahaa Sale on sulle tehny? :O

 

[Domi28]

Kiinalainen mies tuli istui baarissa viereiselle jakkaralle ja alkoi juomaan olutta.
Kysyin häneltä, että osaatko mitään näitä itämaisia itsepuolustuslajeja, kuten esimerkiksi Kung Futa, karatea tai jujutsua?
Kiinalainen hermostui ja syytti rasistiksi, koska ilmeisesti oletin kaikkien aasialaisten osaavan itsepuolustusta.
Vastasin hänelle: kysyin siksi, että juot minun kaljaani.

 

[Van Cleef]

Doctor to patient: Looks like you have Tom Jones Syndrome.
Patient: Is that very rare?
Doctor: It's not unusual…

 

[Johnny B. Goode]

Naapurin hysteerikko oli soittanu poliisille ja pyytäny tuleen hajottaan meiän mökillä järjestetyt, samanhenkisten ihmisten joukkobileet. No poliisit tuli toteen tilanteen ja meni sitten kertoon naapurille että antaa poikien pippaloida vaan; niillä on kaikilla nahkaset suajavehkeet ja kaasunaamarit.

 

[Harzan]

Mitä miehet katselevat mieluiten yleisurheilukisoissa?

Spoileri

Naisten kakkosta.

 

[vastaantulija]

Petr Ton jäi aina veljensä varjoon kuntotesteissä. Kuka hänen veljensä oli?

Spoileri

Mara Ton

Toinen veljensä pelasi myös jääkiekkoa ja tunnettiin rottana, joka yritti aina luikkia pakoon, kun piti vastata teoistaan. Kuka hän oli?

Spoileri

Jari Sailio

 

[Johnny B. Goode]

Minkälaiset vitsit putoo jehovantodistajille parhaiten?

Spoileri

- *Kop Kop*
- Kuka siellä...?

vitsit.

 

[Iisoppi]

Aviopari juhli kultahääpäiväänsä lastensa ja lastenlastensa kanssa. Katrastaan katsellessaan mies kumartui vaimonsa puoleen ja kuiskasi hänen korvaansa: "Rakkaani, älä loukkaannu, mutta eräs asia on painanut mieltäni jo pitkään ja haluaisin viimein saada siihen selvyyden. Kun katselen kuutta lastamme, joita kaikkia rakastan yhtä paljon, huomaan nuorimmaisen olevan aivan eri puusta veistetty kuin vanhemmat sisaruksensa. Hänellä täytyy olla eri isä kuin muilla. Voisitko viimein kertoa minulle, kuka se on?"
"Se olet sinä, armaani", vaimo vastasi.

 

[Turha Kaukalo]

Kuulin tämmösen:

Antti Tuisku, Nipa Neumann ja Ressu Redford olivat saunassa. Saunaan tuli myös Danny, joka alkoi naama peruslukemilla vetämään käteen. ”Hän tulee vastaan, ei-mitään ilmein” huudahti Nipa Neumann kauhuissaan, ja totta, Danny ejakuloi saunavihdan päälle. ”Tiesin, sä tuut, vielä vastaan” huusi Antti Tuisku kiukkuisena. ”Niin moni tulee vastaan, kuka on se oikea”, virkkoi Ressu pohdiskelevaisena.