Vitsiä pukkaa – part II

[Brett]

Kolme raumalaista oli Porissa voittoisan pelin jälkeen eksynyt syrjäkujille ja yhtäkkiä vastaan käveli viisi vihaisen näköistä padan nimeen vannovaa. Kaksi raumalaisista sanoi, että nyt juostaan äkkiä pois, mutta kolmas rauhoitteli muita ja sanoi, että älkää suotta juosko.

Miksi kolmas raumalainen pystyi pysymään niin rauhallisena

Ehkä hän meni lukkoon.

 

[vastaantulija]

Ehkä hän meni lukkoon.

se ei tepsi tähän

 

[mikko600]

Tyttöystävän isällä oli paljon sovelluksia puhelimessa. Hän oli appiukko.

 

[Glove]

Missä on maailman pienin hammaslääkäri?

Spoileri

Paikan päällä

 

[Domi28]

Mitä eroa on klitoriksella ja Lapin Kullalla?

Klitoris maistuu kuselle vain sekunnin.

 

[Domi28]

Pyhäinpäivän kunniaksi vietin koko päivän vaimon haudalla.
Hän on edelleen siinä uskossa, että takapihan kuopasta tulee kalalammikko.

 

[SMT]

Mitä itse Saatana sanoi levy-yhtiölle?
-Tässä demoni.

 

[Iisoppi]

Eräs nainen oli kutsuttu iltaa viettämään tyttöporukalla. Hän lupasi miehelleen, että palaa kotiin puoliyöllä viimeistään. Siideri maistui ja aika hujahti aamuyölle klo 3:een.

Nainen hiipi kotiinsa kännissä kuin käki. Juuri sisään tullessaan hän kuulu käkikellon kukkuvan 3 kertaa. Nyt mies herää varmasti, nainen kauhistui ja keksi mielestään mainion pelastuskeinon. Hän keksi että kukkuu itse 9 kertaa lisää, mies ei silloin huomaa mitään.

Aamulla mies kyseli moneltako nainen oli tullut edellisyönä. Tämä kertoi tulleensa sovitusti puoliyöllä. Mies näytti hyväksyvän vastauksen, kunnes hän mietteliäänä totesi että pitää hankkia kyllä uusi käkikello. Nainen uteli syytä moiseen.

Mies vastasi :" No viime yönä käki sekosi. Se kukkui ensin 3 kertaa, piti pienen tauon ja kukkui 4 kertaa. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui 4 kertaa, sitten se sanoi "voi v**ttu" ja kukkui vielä 3 kertaa. Lopuksi se hikkasi ja pieraisi.

 

[Iisoppi]

Kaksi mummoa oli tupakalla ulkona. Yht`äkkiä alkoi satamaan. Toinen mummo veti kondomin tupakan suojaksi, toiselta tupakka kastui ja sammui. Kondomimummo neuvoi toista, että mene sinäkin ja osta näitä sateensuojia, vaikkapa apteekista. Mummo meni seuraavana päivänä apteekkiin ja sanoi haluavansa ostaa kondomeita. Farmaseutti kysyi, että minkähän kokoisia. Siihen mummo: Sellaisia, jotka sopivat kamelille...

 

[Tuusa]

Sydäntautien erikoislääkäri kuoli ja hänellä oli todella prameat hautajaiset. Arkun takana oli suuri, kaunis sydän. Muistopuheen jälkeen sydän aukesi keskeltä ja arkku liukui hitaasti sisään, jonka jälkeen sydän sulkeutui lukiten sydäntautilääkärin sisäänsä ikuisiksi ajoiksi.

Kesken kaiken yksi surija repesi hillittömään nauruun ja sanoi:
"Anteeksi, aloin vain miettiä omia hautajaisia... Olen gynekologi."

Peräsuolisairauksien erikoislääkäri pyörtyi.

 

[RoundUp]

Mikä on hyvän ja pahan paimenen ero ?
- hyvä paimen panee henkensä lampaan edestä
- paha paimen panee lammasta henkensä edestä

 

[vastaantulija]

Mikä on Dannyn mielestä maailman paras panobiisi?

Spoileri

You're In the army now

 

[Sinner]

Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.

“Tarzan ei tiedä seksi”. Tarzan vastasi.

Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.

“Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa”, Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. “Tänne, Tarzan”, Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. “Tänne se pitää laittaa!”

Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!

Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: “Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”

Tarzan vastasi: “Tarkisti, ettei oravaa.”

 

[penaz]

Mitä eroa on vaimolla ja koiralla? Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.

 

[penaz]

Turussa työskenteli aikoinaan Sourander -niminen lääkäri, joka oli tunnettu tokaisuistaan. Kerran eräs potilas kysyi Souranderilta, mitä hänen pitäisi tehdä, kun hänen kätensä vapisevat kamalasti. Lääkäri vastasi siihen, että soita balalaikaa.

 

[Andji]

Entinen vuokraemäntäni oli sijaissynnyttäjä.

Hän vuokrasi kohtuu halvalla.

 

[Johnny B. Goode]

Ujo piimä ja kilon poliisi on ihan rautaa. Niitä kai luetaan viäkin.

 

[Glove]

Mitä sanoi spitaalinen veneessä?

Spoileri

Voi hitto, mela tippui

 

[Kiekkokatsoja]

Mitä eroa on kattilalla ja naisen kädellä?
-Kattilassa liha pehmenee. Naisen kädessä kovenee.

 

[RoundUp]

Mitä sanoi spitaalinen veneessä?

Spoileri

Voi hitto, mela tippui

Miksi spitaalinen menetti auton hallinnan?
- jalka jäi kaasulle

 

[Iisoppi]

Aaro hellaa koski ja poltti sormensa.

 

[Malkkinen]

Mitä spitaalinen tekee jatkoajan keskustelupalstan vitsiä pukkaa-part II-osiossa?

Spoileri

Heittää huulta

 

[Kiekkokatsoja]

Latvalalla verottaja kävi päälle, ja Torppa lähti alta.

 

[Kiekkokatsoja]

Tarina siitä, kuinka valittava akka vaikeni:
Ukko ja akka istui pihalla. Tapansa mukaan, akka valitti.
-Katso, taas tuo naapurin koira kaivaa kukkapenkissäni.
Ukko nousi ylös ja huusi koiralle: -Ensimmäinen varoitus. Koira lähti.
Pian koira tuli uudelleen kukkapenkkiin.
-Toinen varoitus, huusi ukko. Ja koira poistui.
Mutta jälleen koira palasi kukkapenkkiin.
-Kolmas kerta, huusi ukko, ja ampui suolapanoksella koiran persuukseen.
Siitä akka ryhtyi valittamaan: - Mitenkä sie nyt noin koiralle..?
Ukko huusi: -Ensimmäinen varoitus!
Akka vaikeni..

 

[Ilmari Ahde]

Aaro hellaa koski ja poltti sormensa.

Tässä toinen ajaton klassikko: Tauno palo mutta maattiin vaan.