Vitsiä pukkaa – part II

[Hols Nilgerssön]

Tämmönen ulkomaankielinen juttu muistui mieleen:

I was drinking at the bar when two large women came up to the bar and ordered some drinks. I noticed when they ordered that they both had strong accents, so i said 'hi, are you two ladies from Scotland?' One of them replied with some attitude 'It's Wales you idiot!' So i immediately said 'Oh i'm sorry, my bad, are you two whales from Scotland?'

 

[Paastainen]

I asked my wife to dress up as my favourite Star Wars character for some sexy birthday fun.
I walked into the bedroom that night and I was shocked, “Love, Jabba the Hut is not my favorite Star Wars character!”
“Fuck off” she shouted, “I haven’t got dressed yet!”

 

[Hols Nilgerssön]

Jatketaan vielä lontooks:

A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass, the doctor described his condition as stable.

 

[Johnny B. Goode]

When a neo-nazi gang prospect earns full colours, should he be called a person of color...?

 

[Palstalegenda]

Ostin Ässä-arvan ja voitin siitä niin paljon rahaa, että oli varaa kaikkeen. Ostin ensin kaikki maailman viinat, mutta niihin kyllästyttyäni hain elämääni glamouria ja ostin rekkakuormallisen kokaiinia. Sen jälkeen ostin kaikki maailman metsät, arot, aavikot ja meret, järvet ja joet. Se teki vaikutuksen naisiin ja pian olin kauniiden naisten piirittämänä. Minä ja naiset pidimme uudessa tuhannen neliön kartanossani alkoholin- ja huumeidentäyttämät bileet. Naiset vetivät viinaa suoraan pullosta ja lappoivat kokaiinia lusikalla pitkin naamaansa. Sitten naiset alkoivat ottaa vuorotellen minulta suihin. Se oli mahtavaa, mutta juuri silloin sydämeni petti ja jätti, kuolin juuri kun meininki oli parhaimmillaan. Ihmeekseni pääsin hiilikellarin sijaan Jumalan eteen kuulemaan tuomioni. Odotin Jumalan ensimmäisiä sanoja jännittyneenä, minulle oli ehditty vihjata, että Jumala luettelisi aluksi kolme pahinta syntiäni. Hetki tuntui kestävän ikuisuuden, mutta lopulta Jumala sanoi: Kikkelis, kokkelis, sulla on mun luonto.

 

[NDT665]

Olin isovanhempieni kanssa ilta-aterialla, kun puhelias mummelini jälleen avasi keskustelun:
- Kuulehan. On todellista haaskaamista, ettei kaltaisesi komea poika tapaile tyttöjä!
- Mutta minähän tapaan erään naisen joka päivä.
- Missähän sinä häntä tapailet?
- Internetissä.
- Olipas mukava kuulla. Mikä onkaan tämän onnekkaan neitokaisen nimi?
- AnaaliHuora69

 

[Domi28]

What did they call Batman and Robin after they got run over by a steamroller?
Flatman and Ribbon

 

[douppi]

I asked my wife to dress up as my favourite Star Wars character for some sexy birthday fun.
I walked into the bedroom that night and I was shocked, “Love, Jabba the Hut is not my favorite Star Wars character!”
“Fuck off” she shouted, “I haven’t got dressed yet!”

:D tää oli huikee!!!

 

[Ilmestyskirjanpitaja]

Nama eivat missaan nimessa ole omiani ja saattavat olla jo esiin tuotuja, men:
1)Two guys are heading to a bar and see a dog licking himself. One of the guys goes "I wish I could do that" and the second one responds "Maybe you should pet him first."

b) a 40-year old man and a 10-year old boy are walking in the woods. The boy worries "I'm scared walking here" and the man responds "How do you think I feel, I have to walk out of here alone?"

 

[NDT665]

Mitä tapahtuu, kun siirrät ihmisen DNA:ta vuoheen?
- Saat porttikiellon eläinpuistoon.

 

[Ollakseni]

Tämmöiseen törnäsin facebookissa ja nyt jaan sen teille.



Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
-Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

 

[NDT665]

Women are the only creatures to defy the laws of gravity. The heavier they are, the easier they are to pick up.
jaa-a. Mitenhän tämä korrektisti käännetään suomeksi?

 

[Johnny B. Goode]

Women are the only creatures to defy the laws of gravity. The heavier they are, the easier they are to pick up.
jaa-a. Mitenhän tämä korrektisti käännetään suomeksi?

En tiedä, mutta ihan hyvä oli. Peukutan.
What's the easiest way to get a jewish girl's number?
Ask her to roll up her sleeve.
Ja näin

 

[finnjewel]

Women are the only creatures to defy the laws of gravity. The heavier they are, the easier they are to pick up.
jaa-a. Mitenhän tämä korrektisti käännetään suomeksi?

Korrektiudesta en ole varma, mutta ehdotan:
Naiset ovat ainoita olentoja, jotka pystyvät uhmaamaan painovoimalakia:
-Mitä painavampia ne ovat, sitä helpommin ne kaatuvat.

 

[NDT665]

Tänks, palstaveljet.
Kokeilkaa oheista määräajoin. Paras, jonka tiedän. Vihjeitä otan tietenkin vastaan.
The Web's Hottest Sick, Rude, Offensive & Politically Incorrect Jokes - Sickipedia.net!

 

[Iisoppi]

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen.

Autoilija kääntyi väärään suuntaan. Poliisi pysäytti hänet ja kysyi:
- Ettekö nähnyt nuolia?
- Mitä nuolia? Onko täällä intiaaneja?

 

[Bacon]

Mikä on parempaa kuin voittaa paralympialaisissa kultaa?
- Käveleminen

Mistä tietää, että naisbaarimikko on sulle vihainen?`
- Sun tilaamassa Bloody Maryssa on naru

 

[KaljaVeikko]

Mikä on kaikista hankalin osa syödä kun syöt vihannesta?

-Pyörätuoli.

 

[Vanha Len]

Elelipä aikoinaan velho, jolla oli maaginen persereikä. Iltaisin kun velho meni nukkumaan, persereikä irtaantui ja lähti yölliselle tutkimusmatkalleen. Se kierteli yleensä velhon kammiota ja ihmetteli kaikenlaisia alkemiaan liittyviä vempaimia ja yrttejä.

Eräänä aamuna velho heräsi todella kovaa paskahätään. Ongelmana oli vain, että persereikä oli edeleen omilla teillään. Velho etsi joka paikasta. Ison kirjahyllyn takaa, velhon valtaistuimen alta ja yrttihyllyjen päältä. Persereikää ei vaan näkynyt. Velholla hätä kasvoi ja hän ajatteli, josko persereikä olikin tällä kertaa lähtenyt ulos avonaisesta ikkunasta. Velho ryntäsi ulos puutarhaan ja huhuili persereikäänsä tovin, mutta turhaan. Hän istuutui surullisena penkille ja painoi päänsä alas. Hetken päästä pieni lintu lensi viereisen puun oksalle ja lauloi kauniisti, PRÖÖÖT PRÖÖÖT.

 

[PataJaska]

- Mä kävin katsomassa synnytyslaitoksella mun vastasyntynyttä veljenpoikaa. Vein samalla lahjaksi alasimen, mutta ei ne huolineet sitä
- Johan oli epäkohteliasta. Miksi eivät huolineet?
- No kun kukaan ei kuulemma ole seppä syntyissään

 

[finnjewel]

Muukalaislegioonan kenraali tuli tekemään tarkastusta Saharassa olevassa tukikohdassa. Kun kenraalille oli esitelty varuskuntaa ja sen toimintaa, kysyi kenraali vielä tukikohtaa johtavalta kapteenilta, että miten miehet täällä keskellä autiomaata pärjäävät ilman naisia?
- No onhan meillä täällä tuo kameli Fatima, jonka äsken näitte, vastasi kapteeni.
Hetken mietittyään kenraali kohautti olkapäitään ja määräsi tuomaan Fatiman ja tikapuut.
Legioonalaisten pidellessä tikapuita Fatiman peräpään kohdalla, kenraali kiipesi sopivalle hollille, laski housunsa kinttuihin ja teki temput Fatiman kanssa.
- No käyhän tuo paremman puutteessa, totesi kentsu toimituksen jälkeen.
- Itse asiassa, vastasi kapteeni, me ratsastamme Fatimalla tuohon muutaman kilometrin päässä olevaan beduiinikylään, jossa on bordelli.

 

[NDT665]

Inhoan jakomielitautiani, koska se on mahtavaa!

 

[SgtMarkov]

If you get on a plane these days you're not allowed to take shampoo, deodorant, toothpaste, liquid soap, etc.
And I'm thinking, "Aren't they the very things a muslim wouldn't be carrying anyway?"

 

[Ihimehihhuli]

Äijä meni pitseriaan.
- Kurpitsapitsa.
- Kurpitsapitsa, mitä vittua? Mistä päin äijä on tulossa?
- Afganistanista.

 

[NDT665]

- Afganistanista.

Kiitos, kiitettävän kauniista absurdiasta.

Miksi arabimaissa raiskataan lapsia niin paljon?
- Koska he ovat niin seksikkäitä.