Vitsiä pukkaa – part II

[NDT665]

Elämä on vaikeaa. Jotta lapsemme saivat lämpimät syysvaatteet, niin vaimo joutui myymään toisen munuaisensa ja silmänsä elintenluovutuskliniikalle. Jos tilanne vielä vaikeutuu, niin joudun varmaankin luopumaan Telian jääkiekkokanavasta?

Kaksi katolista pappia päätti kokeilla mekaanista härkää. Ensimmäinen pysyi poukkoilevan koneen selässä 30 sekuntia. Jälkimmäinen huikeat kolme minuuttia, jolloin hän teki baarin uuden ennätyksen ja sai rahapalkinnon. Paluumatkalla on pakko kysyä:
- Kuinka ihmeessä pystyit olemaan putoamatta noin pitkään?
- Eräällä kuoropojistani on epilepsia.

 

[Johnny B. Goode]

Elämä on vaikeaa. Jotta lapsemme saivat lämpimät syysvaatteet, niin vaimo joutui myymään toisen munuaisensa ja silmänsä elintenluovutuskliniikalle. Jos tilanne vielä vaikeutuu, niin joudun varmaankin luopumaan Telian jääkiekkokanavasta?

Kaksi katolista pappia päätti kokeilla mekaanista härkää. Ensimmäinen pysyi poukkoilevan koneen selässä 30 sekuntia. Jälkimmäinen huikeat kolme minuuttia, jolloin hän teki baarin uuden ennätyksen ja sai rahapalkinnon. Paluumatkalla on pakko kysyä:
- Kuinka ihmeessä pystyit olemaan putoamatta noin pitkään?
- Eräällä kuoropojistani on epilepsia.

Heh :-) Vähän samaa kamaa kun se vitsi (en jaksa kirjottaa koko tarinaa) jossa vanhainkodissa oleva isäntämies jäi kiinni siitä kun tapasi istuskella naapurisiiven Hilman kanssa salaa ehtoisin puistokeinussa ja Hilma piteli isännän pakaasia kädessään. Kiinnijäätyään samassa vanhukselassa asusteleva, vielä hyvinkin viriili, vaimo alkoi huutaa että "mikä halavattu siinä Hilimassa on sellasta mitä muka minulla ei?!" Vanha jääkäri totesi siihen vaan lakonisesti että "Parkinsonin tauti".

 

[Sarme]

I was chatting this liberal chick in a bar who told me that I should be more open to Muslim culture. So I raped her.

 

[Ollakseni]

Punaniskapoika pani äitiään. Kesken aktin äiti sanoi:
- Panet ihan niinkuin isäs.
- Sisko sanoi ihan samaa! poika vastasi.

 

[NDT665]

Rekrytointikeskuksen leiditär soittaa minulle:
- Täällä minun toimistolla olisi kaksi paikkaa auki sinulle. Haluatko tulla katsomaan?
- Muuten ihan mielellääni, mutta olen naimisissa.

 

[NDT665]

Kysyin tyttären tyttäreltä, että mitä hän haluaisi syntymäpäivälahjakseen.
- Haluan Barbien ja Action Man nuket.
- Eikö Barbien kanssa pitäisi olla Ken?
- No ei. Barbie saa paremmin Action Manin kanssa. Hän teeskentelee orgasminsa Kenin kanssa.

Lisäedit:
Myyn tyttöystäväni. Hinta vain kaksi euroa 500 gramman tölkistä.

 

[Peltinen]

Kysyin tyttären tyttäreltä, että mitä hän haluaisi syntymäpäivälahjakseen.
- Haluan Barbien ja Action Man nuket.
- Eikö Barbien kanssa pitäisi olla Ken?
- No ei. Barbie saa paremmin Action Manin kanssa. Hän teeskentelee orgasminsa Kenin kanssa.

Mistäs elokuvasta tämä oli, jäi nyt vaivaamaan? Oliko Hei me lennetään?

 

[Ollakseni]

Mistäs elokuvasta tämä oli, jäi nyt vaivaamaan? Oliko Hei me lennetään?

Ei ollut. En tiedä mistä elokuvasta on mutta varmana sanon että kyseessä ei ollut Hei me lennetään.

 

[Useful Idiot]

Ruotsalaiset kaksoset perustivat hevibändin, Sentensedin.

 

[NDT665]

Tapasin todella kauniin naisen ravintolassa ja ehdotin hienomuotoista jatkoiltaa. Lupasin illanpäätteeksi luonani grillata sisäfileen, orientaali vihanneksia ja avata parhaimman viinipulloni. Näin kävi, hän suostui ja aterian jälkeisen pitkän lämpimän suudelman jälkeen tarjosin meille toisen lasin Tarapacá Gran Reserva Etiqueta Azul 2014 Cabernettia. Aloin lämpenemään aivan kuten hänkin. Viinilasin jälkeen huomasin hänen hypnoottiseen katseen ja kauniin hymyn. Hänen katseensa jopa pyörrytti minua. Silloin huomasin, että olin pistänyt rohypnol-pisarat väärään lasiin.

Mitä viimein kävelemään ja puhumaan oppinut neegerpoika sanoo kokiessaan elämänsä ensimmäisen rajun ripulin?
- Äiti auta, minä sulan!

 

[NDT665]

Hyvä Alma-täti!

Kirjoitan kysymyspalstallesi ensi kertaa. Poikakaverini Jarkko (16 v) on täysi ilkeä kusipää. Hän kertoi, että paras lääke ummetukseen on anaaliseksi. En uskonut häntä, mutta jonkin aikaa perusteltuaan hän puhui minut ympäri ja aloitimme. Hän tunki melko ison rasvatun peniksensä pienen pieneen peppureikääni. Hän nussi todella lujaa ja viimein räjähtää syvälle peräsuoleeni.
Tänä aamuna hän yllätti minut aamiaisella kertomalla, että meidän pitää kohta kokeilla sitä uudelleen, koska hänellä on yhä vieläkin ummetusta. Kuinka pitäisi toimia?

Terveisin: Jenni Riihimäeltä

 

[Johnny B. Goode]

Hyvä Alma-täti!

Kirjoitan kysymyspalstallesi ensi kertaa. Poikakaverini Jarkko (16 v) on täysi ilkeä kusipää. Hän kertoi, että paras lääke ummetukseen on anaaliseksi. En uskonut häntä, mutta jonkin aikaa perusteltuaan hän puhui minut ympäri ja aloitimme. Hän tunki melko ison rasvatun peniksensä pienen pieneen peppureikääni. Hän nussi todella lujaa ja viimein räjähtää syvälle peräsuoleeni.
Tänä aamuna hän yllätti minut aamiaisella kertomalla, että meidän pitää kohta kokeilla sitä uudelleen, koska hänellä on yhä vieläkin ummetusta. Kuinka pitäisi toimia?

Terveisin: Jenni Riihimäeltä

Hei Jemppu!

Jos perseeseen ottaminen muka sattuu niin kamalasti, niin fine. Ole pihtaava nunna. Mutta muista, että jos joskus alat kinuamaan tatuointeja tai lävistyksiä, puhumattakaan rääkyvistä persehedelmistä niin poikaystäväsi on oikeutettu läpsimään sinua ympäri korvia. Ja jättämään jatkossa lubrikantit pois ja persustamaan sinua väkisin.

Värikästä syksynjatkoa toivottelee Alma-täti!

 

[Ostoskassi]

Liikenteessä sitä usein ärsyyntyy. Tänäänkin ajoin 80 kilometrin alueella 120 kilometria tunnissa, mutta silti joku mulkku seuraa ihan takakontissa kiinni. Huomasin välittömästi, että kyseessä on melko yksinkertainen ihminen ratin takana, koska tyyppi oli asentanut autonsa katolle täysin naurettavat sinipunaiset vilkkuvalot.

 

[NDT665]

Hei Jemppu!

Jempun pepputemppu ja hyvää verenpunaista syksyä? Tänks, oli hyvä!

Jotta en ole ot:

Wasabi ja se feikkiwasabi maistuvat hyvältä, mutta seuraus on ikävä – keskimääräistä rajumpi ripuli. Junamatkalla olin heti liikkeelle lähdettäessä jo weeceessä, kun kuulin kesken ähkimisen oven takaa koputuksen ja äänen:
- Matkalippu ole hyvä!
- Mutta minähän istun ripulipaskalla. Etkö voisi odottaa?
- En usko sinua, joten pistähän se tälle puolelle oven alta!
Tein mitä käskettiin ja kerroin selvennyksen:
- Ne punaiset kappaleet ovat paprikaa ja keltaiset maissin palasia.

 

[palle fontän]

Jempulle vielä sen verran vinkkiä, että vastoin yleistä luuloa paras liukaste anaalihommissa ei ole veri. Tätäkin paremmin toimivat kyyneleet.

 

[Johnny B. Goode]

Jempulle vielä sen verran vinkkiä, että vastoin yleistä luuloa paras liukaste anaalihommissa ei ole veri. Tätäkin paremmin toimivat kyyneleet.

Ideaalitilanteessahan käytetään ämmän itkemää verta.

 

[Domi28]

Akan kieltäytyessä anaaliseksistä kipuun vedoten, voi aina sanoa, ettei satu kauaa. Ainoastaan tajunnan menetykseen asti.

 

[Ollakseni]

Mies menee lääkärille ja sanoo:
- Minulla on ongelma, näen tulevaisuuteen.
Lääkäri vastaa:
- Milloin tämä alkoi?
Mies sanoo:
- Ensi tiistaina.

 

[NDT665]

Olen ollut palstalla jo pidemmän aikaa. Joten ajattelin kertoa jotain perheestämme vuosien varrelta.

Isäni kertoi, että olen täällä vain koska hänen kondominsa meni rikki. Ei se haittaa. Täällä lastensairaalan sisätautiklinikan odotushuoneessa on Xbox, jota pelailen.

Muistan sen päivän, kun äiti kertoi, että ei joulupukkia oikeasti ole olemassa. Silloin otti päähän ja itketti oikein kunnolla. Joten hyppäsin pyörän selkään, ajoin läheiseen pubiin ja ryyppäsin perseet olalle.

Viidettä hääpäivää vietettiin nostalgisesti samassa hotellissa ja samassa sviitissä kuin ensimmäistäkin. Rakastelun jälkeen vaimo kysyy:
- Silloin viisi vuotta sitten rakasteltaessa… mitä mietit?
- Ajattelin, että tulen nussimaan sinulta aivot pihalle.
- Kiitos Kulta! Mutta mitä mietit tämän rakastelun jälkeen?
- Että onnistuin siinä.

Oli kymmenes hääpäivä ja vaimo muistelee jälleen sitä kiihkeää ensimmäistä kaivaten ja huokaillen. Iltaruokaa suunnitellessani hän pyytää, että tarjoan hänelle jotain, joka tuo mieleeni sen ensimmäisen rakastelumme hääyönä. Hän sai köntin pilaantunutta haisevaa kalaa.

Jos autossasi kuuluu epämukavaa ääntä moottoritiellä, niin helpoin tapa korjata asia on avaamalla ovi ja tuuppaamalla vaimo tienposkeen.

Meidän lastenhoitajamme (Tyyne 78 v.) tuhkattiin krematoriossa viime lauantaina. Kammottava tapa kuolla?!

Poikani erotettiin koulusta, koska hän ja tyttöoppilas harrastivat välitunnin aikana luokassa suuseksiä 69-asennossa. Totesin:
- Jo kolmannet potkut saman vuoden aikana. Ehkä tuo ala-asteen opettajan työ ei sovi sinulle.

 

[NDT665]

Värikästä syksynjatkoa toivottelee Alma-täti!

Kiitos kirjeestäsi, Niina-Klitoriina!

Olen iloinen avioitumisestasi. On hyvä, että pari kokeilee seksiä ensimmäistä kertaa yhtä aikaa. Näin luonteeseen, mainitsemasi sukupuolielinten toimintoihin ja tutustuminen haluun, sen tarpeeseen sekä toiveisiin tapahtuu yhdessä. Mutta vastaukset kysymyksiisi:

1. Oraalisesta seksistä: ei, eli voit käyttää suutasi tyydyttämään puolisosi tarpeen. Suulla ja siemennesteellä ei ole yhteyttä alavatsassasi oleviin munasarjoihin. Kokeilu suhteen alkuvaiheessa on tärkeää, jotta opitte tuntemaan toisenne tarpeet, fysiologian ja toiveet paremmin.

2. Anaaliseksistä ei tule raskaaksi, paitsi poikkeustapauksissa. Näissä tapauksissa syntyneistä lapsista tulee poikkeuksetta Keskusta-puolueen jäseniä, joten kondomin käyttö on toivottavaa. Lisäksi se on myös hygieniikan kautta helpompaa.

3. Ja kyllä, mainitsemasi puolisosi ”ne” jäävät sukupuoliyhdynnän aikana vaginan ulkopuolelle.

Terveisin, ystäväsi Alma-täti

 

[Zodiac]

"Miehen astuessa sisään kotiovesta vaimo totesi kuuluvasti:
- Taas sitä on ryypätty ja rällätty koko viikko!
- Sama täällä, sama täällä! vastasi mies."

 

[Ihimehihhuli]

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat baarissa. Esittäydyttyään he lähtivät panemaan.

Mitä valkoihoinen venäläinen tilasi baarissa? Kaljan.

 

[FASlapsi]

Andy McCoy meni baariin ja tilasi viskin. Baarimikko kysyi:
- Tuleeko kolalla?
- Kyllä kiitos, vastasi Andy.

Mikä on Matti Nykäsen lempibiisi?
- Taivas lyö tulta

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. AIkansa saunottuaan, he tulivat ulos.
- Huhhuh, olipa hyvät löylyt, sanoi suomalainen.
- Vad? kysyi ruotsalainen
- Hö? ihmetteli myös norjalainen

Frederik, Hector ja Kirka menivät baariin. Baarimikko kysyi:
- Mitäs laitetaan?
- Olut, sanoi Hector.
- Mulle sama, sanoi Frederik.
Kirka ei tilannut mitään. Hän on kuollut.

 

[ElmerMoody]

Andy McCoy meni baariin ja tilasi viskin. Baarimikko kysyi:
- Tuleeko kolalla?
- Kyllä kiitos, vastasi Andy.

Mikä on Matti Nykäsen lempibiisi?
- Taivas lyö tulta

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. AIkansa saunottuaan, he tulivat ulos.
- Huhhuh, olipa hyvät löylyt, sanoi suomalainen.
- Vad? kysyi ruotsalainen
- Hö? ihmetteli myös norjalainen

Frederik, Hector ja Kirka menivät baariin. Baarimikko kysyi:
- Mitäs laitetaan?
- Olut, sanoi Hector.
- Mulle sama, sanoi Frederik.
Kirka ei tilannut mitään. Hän on kuollut.

Eipä auennut noista mikään minulle. Tulipas fiksu olo! :D

Edit: Aa selvisi. Olivatkin vaan harvinaisen paskoja vitsejä.

 

[Wiljami]

Andy McCoy meni baariin ja tilasi viskin. Baarimikko kysyi:
- Tuleeko kolalla?
- Kyllä kiitos, vastasi Andy.

Mikä on Matti Nykäsen lempibiisi?
- Taivas lyö tulta

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. AIkansa saunottuaan, he tulivat ulos.
- Huhhuh, olipa hyvät löylyt, sanoi suomalainen.
- Vad? kysyi ruotsalainen
- Hö? ihmetteli myös norjalainen

Frederik, Hector ja Kirka menivät baariin. Baarimikko kysyi:
- Mitäs laitetaan?
- Olut, sanoi Hector.
- Mulle sama, sanoi Frederik.
Kirka ei tilannut mitään. Hän on kuollut.

Michael Jackson?