Vitsiä pukkaa – part II

[Johnny B. Goode]

Tässä ihan hyvä lista mistä tuntee ählämin by Jeff Foxworthy. Laitan tämän vitsiketjuun vaikka onkin faktaa, koska haluan jatkossakin spämmätä tänne palstalle, eli en halua bänniä.

Eli tästä lähtee:


1. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor.
You may be a Muslim

2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can’t afford shoes.
You may be a Muslim

3. You have more wives than teeth.
You may be a Muslim

4. You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon unclean.
You may be a Muslim

5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.
You may be a Muslim

6. You can’t think of anyone you haven’t declared Jihad against.
You may be a Muslim

7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.
You may be a Muslim

8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.
You may be a Muslim

9. You have nothing against women and think every man should own at least four.
You may be a Muslim

10. Your cousin is president of the United States.
You may be a Muslim

11. You find this offensive or racist and don’t forward it.
You may be a Muslim

 

[NDT665]

Eli tästä lähtee:You may be a Muslim

Ai saatana, upea listaus.

Jotta en ole ot: Mitä agggressivinen norsutyttö käyttää kuukausittain?
- Lammasta

 

[Ihimehihhuli]

Mikä on hauskempaa kuin nakella ählämeitä alas vuorelta?

- Ottaa niitä heinäseipäällä vastaan.

 

[Nick Neim]

Mihin maalari kuoli?

Spoileri

Tapettiin

 

[Räpylätassu]

Hannu ja Kerttu on hyvä satu. Suosittu Saksassa sukupolvesta toiseen. Nuo saksalaiset tuntuvat pitävän tarinoista, joidenka lopussa ihmisiä työnnettän uuniin.

 

[ernestipotsi]

Mihin maalari kuoli?

Spoileri

Tapettiin

Mihin kärpänen kuoli?

Spoileri

Kuolinsyynä oli kärpäsen korkea ikä yhdistettynä tupakoinnin, runsaan alkoholinkäytön sekä muiden epäterveellisten elämäntapojen laukaisema sepelvaltimotauti. Kärpäsellä todettiin myös kakkostyypin diabetes, korkea verenpaine, kohollaan olevat kolestroliarvot sekä masennusta

 

[Bacon]

Mihin kärpänen kuoli?

Spoileri

Kuolinsyynä oli kärpäsen korkea ikä yhdistettynä tupakoinnin, runsaan alkoholinkäytön sekä muiden epäterveellisten elämäntapojen laukaisema sepelvaltimotauti. Kärpäsellä todettiin myös kakkostyypin diabetes, korkea verenpaine, kohollaan olevat kolestroliarvot sekä masennusta

Mihin arabi kuoli?

Spoileri

Michael Jackson

 

[NDT665]

Wanha vitsi on: miksi kana juoksi tien yli...

Mutta miksi pedofiili juoksi tien yli?
- Ehtiäkseen bussipysäkille ja moskeijaan.

 

[FASlapsi]

Mihin Kärpänen kuoli?

Spoileri

Heikki Lampela löi sitä kirveellä päähän

 

[Joe Plop]

Mikä oli Titi-nallen syntymättömän pikkuveljen nimi?

Laka-nalle...

 

[FASlapsi]

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jari Sillanpäällä?

Spoileri

Ei mitään. Molemmat ovat valkoihoisia, huumeriippuvaisia homopedofiili-laulajia.

Spoileri

Michael Jackson on kuollut

 

[SgtMarkov]

Työmatkani varrella on yksi opastettu tasoristeys jonka joudun ylittämään joka päivä. Eilen iltapäivällä lähestyessäni tätä risteystä puomit alkoivat laskea ja valot vilkkua kellon kilkattaessa taustalla. Hiljensin vauhtia, kun samalla auto täynnä somaleita kaahasi ohitseni ja yritti ehtiä risteyksestä ennen juna tuloa siinä kuitenkaan onnistumatta. Juna jyräsi auton täydellisesti ja kaikki sisällä olleet kuolivat välittömästi. Seurasin tilannetta vähän matkan päästä sydän kurkussa ja ajattelin

"Voi jumalauta, tuo olisin voinut olla minä itse."

Niinpä tänä aamuna ensimmäisenä laitoin VR:lle hakemuksen veturinkuljettajaksi.

 

[Ollakseni]

Olipa kerran Los Angelesissa kykyjenetsintä kilpailu. Tuomariston eteen oli tullut ties millaista kulkijaa kitaristeista räppäreihin. Ilta oli päättymässä ja mitään lupaavaa ei ollut löytynyt. Sitten paikalle tuli 8-vuotias tyttönen ballerinan asussa paikalle harpun kanssa. Vanhemmat auttoivat tyttöä istumaan mukavasti harpun äärelle. Ja tyttö alkoi soittamaan. Hänen soittamansa musiikki oli kauneinta mitä tuomaristo oli ikinä kuullut. Mozart, Beethoven ja Chopin olivat pelkkiä amatöörejä tyttöön verrattuna. Esityksen jälkeen tuomaristo ei ollut saada sanaa suustaan. Vikmeinkin päätuomari saa änkyttäen sanottua:
- M-m-mi-mikä oli tämän kappaleen nimi jonka soitit juuri meille?
Tyttö vastaa pirteästi:
- Pane mua perseeseen ja kutsu mua huoraksesi!

 

[vdx mua zorbas]

Miksi Timo Soini vastustaa aborttia?

Ei tarvi, papin ja kuoropojan suhteesta kun harvemmin putkahtaa jälkikasvua, paitsi neitseellisesti.

 

[V-G-]

Kertokaa minulle niitä mainioita ja omintakeisia Susikoira Roi -vitsejä, joissa on kaunokirjallinen tyyli ja lopussa leikkisä loru! Tahtoisin kovin kuulla niitä nyt!

Demi Moore oli seurueineen risteilyllä lähellä Floridan niemimaata. Paikalla oli monia silmäätekeviä, Demin perhetuttuja sekä hauskasti merimiesasuun pukeutunut susikoira Roi. Seurueen päivä sujui leppoisissä tunnelmissa, kunnes vuokralaivaan tuli vika ja se alkoi upota. Kukin risteilijä joutui pelastautumaan itse, sillä pelastusveneitä ei ollut mukana lainkaan. Hädissään Demi pulikoi läheiselle saarelle, jonne myös susikoira Roi oli uinut.

Pari huomasi heti, että saari, jolle he olivat pelastautuneet oli todella pieni ja autio. Se oli rannalta toiselle alle sata metriä pitkä ja koostui lähinnä hiekkarannasta. Kaiken lisäksi kaikki muut matkalaiset olivat pelastautuneet muualle. Demi tuskastui vallan ja alkoi itkeä lohduttomasti. Hän vaikeroi, etteivät he tulisi enää koskaan pääsemään kotiin. Susikoira Roi alkoi tämän huomattuaan sääliä kuuluisaa näyttelijätärtä. Hän nosti taskustaan Yamahan 20 hevosvoimaisen perämoottorin, iski sen kiinni rantahietikkoon ja alkoi ohjastaa saarta kohtia Miamia.

Suurkaupungin siluetin nähtyään Demi ilahtui ja huusi helpottuneena:

Spoileri

Harva saaren moottoroi kuin Mooren saatto-Roi

 

[ernestipotsi]

Nuoripari oli saamassa esikoistaan ja he menivät yhdessä synnytyssairaalaan. Aviomies jäi odottamaan synnytyssalin ulkopuolelle. Aika tuntui matelevan ja mies jännittyneenä odotti synnytystä käytävällä. Viimein huoneen ovi avautuu ja ulkos kävelee lääkäri huopiin käärityn ja iloisesti itkevän nyytin kanssa.
Mies ryntää vastaan nähdäkseen lapsensa ensi kertaa, mutta havahtuu näkiessään tummaihoisen lapsen.
Lääkäri läimäisee miestä olalle ja naureskelee:
"Vitsi vitsi....ei tää on sun. Meidän kätilö löysi tän neekerin roskiksesta. Sun lapses ja vaimos kuoli synnytyksessä"

 

[NDT665]

"Vitsi vitsi....ei tää on sun. Meidän kätilö löysi tän neekerin roskiksesta. Sun lapses ja vaimos kuoli synnytyksessä"

Ai Saatana!

isä on tärisevän tutisevana odotushuoneessa. Kätilöt tuovat viimein kapaloidun lapsen nähtäville. Ennen kuin he ojentajat uinuvan lapsen he hakkaavat sitä tuolinseinämyksiin, pöydänkulmiin ja sivuseiniin. Lapsi menee pieniksi kappaleiksi. Häkeltyneelle isälle nauravat hoitajat kertovat, että kyseessä oli pelkkä pila: lapsi syntyi kuolleena.

 

[Target]

Kertokaa minulle niitä mainioita ja omintakeisia Susikoira Roi -vitsejä, joissa on kaunokirjallinen tyyli ja lopussa leikkisä loru! Tahtoisin kovin kuulla niitä nyt!

En jaksa romaania lähteä kasaamaan. Mutta juuri kehitin:

Miksi nuori näyttelijätär kauhistui kuvauksissa?

Spoileri

Ohjaajana oli Pano-Roi

[/QUOTE]

 

[Johnny B. Goode]

Kristalli-Jari oli jälleen huumetuomiolla. Tuomari oli tiukkana: "Vittu Siltsu, ja taas? Miltä kuulostaa tällä kertaa 5v-10v?
Jarilla ilme kirkastu, puntissa alko sykkiä ja sitten se totes tunteella: "Sexxxxxssseeeeh!"

 

[tjj67]

Telia ja Liiga !!!

 

[heavylutaa18]

Miksi Telian vene upposi? - Siitä puuttui tilipitappi.

 

[Keltainen]

Lestadiolaismiehelle kerrottiin, että lain mukaan lapsia ei saa naida.
"Eikö edes omia" tämä vastasi.

 

[Peltinen]

Minkälainen on Laihialainen Thaimaan-matka?
- Mennään Pattayalle omien lasten kanssa.

 

[hablaa]

Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

Yksi - mieskin voi olla feministi

 

[Eikka86]

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä