Vitsiä pukkaa – part II

[NDT665]

Iltamyöhällä poliisi ohjaa kahden papin auton tiensivuun ja kumartuu heidän sivuikkunalle:
- Anteeksi, että ohjasin teidät, hyvät herrat, tähän tiensivuun, mutta etsimme tänä iltana alueelta kahta lapsenraiskaajaa.
Papit kääntyvät tuijottamaan toisiaan pidemmäksi aikaa, viimein nyökkäävät puhumattomina ja toinen papeista kääntyy poliisin suuntaan:
- Hyvä on, herra konstaapeli, me voimme tehdä sen.

Olin katsomassa yleisurheilukilpailuja, jotka olivat osoitettu tourretten syndroomaa poteville, ja oli sadan metrin pikajuoksun lähdön vuoro:
- Paikoillenne... valmiit... PAINUKAA WITTUUN!

 

[Iisoppi]

Minä, Mr Penis,vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1.Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.

Vastaus:
Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi töidenne jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräkkäin.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.

 

[Ostoskassi]

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?

Spoileri

Joulupukki tulee savupiippua pitkin alas.

 

[FASlapsi]

Mitä eroa on juutalaisella ja suomalaisella?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Johnny B. Goode]

Mitä yhteistä on pizzalähetillä ja gynekologilla?

Spoileri

-Herkku olis ihan käden ulottuvilla, mutta jos maistat niin sanomista tulee.

Miksikä kutsutaan valkoista miestä jonka lähellä on,

kolme neekeriä?

Spoileri

-Uhri.

12 neekeriä?

Spoileri

-Pelinrakentaja

500 neekeriä?

Spoileri

-Vanginvartija

1000 neekeriä?

Spoileri

-Meklari.

 

[KaljaVeikko]

Afrikassa paikallinen diktaattori päätti että nyt rakennetaan kunnon asfalttitie koko maan halki.

Miten tiehen tehtiin valkoiset viivat?

Spoileri

Pistettiin neekerit jonoon keskelle tietä kämmen taivasta kohti ja ajettiin jyrällä yli.

Entä miten sitten tehtiin keltaiset viivat?

Spoileri

Pistettiin niille banaanit käteen.

 

[Ostoskassi]

Tämän ketjun huumori on jo niin mustaa, että se varasti juuri polkupyöräni.

 

[Useful Idiot]

Tämän ketjun huumori on jo niin mustaa, että se varasti juuri polkupyöräni.

Totta. Ei tosin niin mustaa, kuin Wesley Snipes, mutta todellakin mustempi kuin

Spoileri

Michael Jackson

 

[Iisoppi]

Tämän ketjun huumori on jo niin mustaa, että se varasti juuri polkupyöräni.

Minä yritän välillä kertoa pillu-kyrpä-huumoria (synkkää kuin persreikä).

Mies tatuoi “Rakastan sinua” penikseensä ja on innokas näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä tutkailee tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo “Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?”

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja viagraa. Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä

Mies valitti toiselle: Kun mentiin naimisiin niin muijalla ei ollut kuin vittu ja virsikirja ja nyt on kakarat repinyt kummatkin.

 

[Ziggy]

Mitä eroa on kuorma-autolastillisella soraa tai neekereitä?

Spoileri

Sorakuorma on vittumaisempi purkaa talikolla

 

[Mazaa]

Mies tatuoi “Rakastan sinua” penikseensä ja on innokas näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä tutkailee tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo “Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?”

Tästä tulikin mieleen.

Olin taannoin Keski-Euroopassa vaihdossa ja kämppiksenä oli poika joka piti kaluaan todella suurena, joten hän päätti tatuoida siihen tyttöystävänsä
nimen WENDY. Kun muna ei ollut seisokissa siinä näkyi vain kirjaimet W ja Y. Poika oli kerran uimassa uimahallissa ja näki saunassa aidon afrikkalaisen neekerin, jonka munassa näkyi myös samat kirjaimet W ja Y. Poika kysyi, että lukeeko hänelläkin munassaan Wendy? Mutta neekeri vastasi, ei sillä siinä lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day!

 

[NDT665]

Miksi pitää kutsua kaunista tummaihoista astrofyysikkoa, jolla on tutkinto myös humanistisesta sekä lääketieteellisestä tiedekunnasta?
- Se tyhmä ruma läski neekeri

 

[Peltinen]

#metoo on suomeksi #mullekans

 

[Txjokeri]

#metoo on suomeksi #mullekans

Tähänhän joku on huomannut, että "risuaita" # on englanniksi ennen lausuttu "pound". Nyt sitten saatiin taas uusi mielleyhtymä.

 

[ernestipotsi]

Tähänhän joku on huomannut, että "risuaita" # on englanniksi ennen lausuttu "pound". Nyt sitten saatiin taas uusi mielleyhtymä.

Ihan nykyäänkin se lausutaan monesti "pound". Ainakin USA:n etelävaltioissa.

 

[Iisoppi]

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
– Olette kurssillamme, väistäkää!
– Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
– Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
– Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
– Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
– Väistäkää itse. Tämä on majakka.

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakiokaveriinsa, ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Molemmat parit siirtyivät eri huoneisiin ja tositoimet alkoivat. Kesken tiimellyksen kohottautui toinen aviovaimoista ylös ja tuumi partnerilleen:
- Mitenkähän pojilla mahtaa sujua?


Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. He löysivät lampun ja kun he kiillottivat sen, siitä ilmestyi lampunhenki joka sanoi:"Saatte jokainen toivoa yhden toivomuksen". Suomalanen toivoi pääsevänsä kotiin ja niin toivoi myös norjalainen.
Sitten oli ruotsalaisen vuoro toivoa ja hän toivoi:"Kun minulla on nyt niin yksinäistä niin minäpä toivon suomalaisen ja norjalaisen takaisin."

 

[NDT665]

En tiedä, olenko jo aikaisemmin päätynyt kertomaan kultturellisista samanaikaltaisuuksia tai eriäväisyyksistä, silti:

Kaksi norbottelilaista teinipoikaa jäätyivät autoihinsa drive-in teatteriin. He olivat popcorniensa ja pullojensa kanssa päätyneet katsomaan elokuvaa:
Closed on Winter.

Norbottenilaistyttö jouduttiin irroittamaan pakkasyönä auktorisoidusti itsepalveluhuoltoasemalta, koska hän oli jäätynyt bensatolppaan vaginastaan kiinni.
Automaatissa luki: Kaikki maksutavat käyvät.

 

[NDT665]

Jalkapallon MM-kisat lähestyvät ja Ruotsin joukkue tekee pr-keikkojaan erityyppisille medioille.
Eräässä orpokodissa tuli yhdelle henkilöille todella paha ja itkettävä olo:
"Oli niin surullista, masentavaa nähdä henkilöitä, joilla ei ole tulevaisuutta, ei mitään mahdollisuuksia pärjätä eteenpäin!", Vladimir kuusi-vee.

 

[Ostoskassi]

Minulla on kyllä maailman huonoin tuuri. Kävin eilen Fazerin musiikkikaupassa ja siellä oli iso kyltti missä luki: ilmaisia ilmakitaroita. Tietenkin nämä olivat ehtineet jo loppua ennen kuin saavuin paikalle.

Kaupan kassalla myyjäkin naureskeli, että otitko ilmaisen ilmakitaran. Ärtyneenä totesin kovaan ääneen, että "olivat jo ehtineet kaikki loppua, tilatkaa seuraavalla kerralla kunnolla sitä tavaraa, perkele". Meni siinä kassa sentään sen jälkeen hiljaiseksi.

 

[Ostoskassi]

Anthony Bourdain maailmalla -ohjelmasta tehdään vielä yksi tuotantokausi, Anthony Bourdain taivaassa.

Spoileri

liian aikaista?

 

[NDT665]

Vjenäjä - Saudi-Arabia
5 - 0
Allah kostaa naisten kasvojen näyttämisen ja ajokortin hankkimisen?
*hurts*

 

[Vanha Len]

Lääkäri tutki miespuolista potilasta vastaanotolla ja tokaisi hetken kuluttua, "Kyllä teidän on ehdottomasti lopetettava masturbointi. "Miksi ihmeessä"?, kysyi mies. "No, se helpottaisi tätä tutkimusta huomattavasti", vastasi lääkäri.

 

[mikko600]

Lääkäri tutki miespuolista potilasta vastaanotolla ja tokaisi hetken kuluttua, "Kyllä teidän on ehdottomasti lopetettava masturbointi. "Miksi ihmeessä"?, kysyi mies. "No, se helpottaisi tätä tutkimusta huomattavasti", vastasi lääkäri.

Lääkärin asettaessa rektaalilämpömittarin, sain todella kovan ja melkein kivuliaan erektion. ”Ehkä kannattaisi mennä pihalle hetkeksi, sillä välin kun tutkin koiranne” sanoi eläinlääkäri.

 

[finnjewel]

Päivän rasismi:

Mikä on mannen lempinumero?

Spoileri

viistöistä

 

[Johnny B. Goode]

Miranda ja Rosita keskustelevat:

M: Ootsie kuullu ko kaalet sanovat että helepoin tie miehen syämmeen käy vattan kautta?
R: Voiii vellljet! Ei ne mistään mittään tiiä. Helepompaa on iskiä mora suoraan rinnasta läpite.

***********
Who's the sexiest celebrity of all time?

Spoileri

Probably Anne Frank. Was only fifteen but had a smoking hot body.

**********
Työkaverini meni hämilleen tänään. Kerroin että oon jo vuosikaudet ettiny kuumeisesti vaimoni murhaajaa. Se oli ihan äimänä että "mitä, onks sun muija murhattu?!" Sanoin että no vittu ei oo kun en oo viäkään löytäny ketään.

**********

Oon todella ylpeä sitä että mulla on valtava hevosenkulli. On siinä pikku haittapuolikin.

Spoileri

Mulla on nyt myös elinikänen bänni Apassionataan.