Vitsiä pukkaa – part II

[Johnny B. Goode]

Miranda ja Rosita keskustelevat:

M: Ootsie kuullu ko kaalet sanovat että helepoin tie miehen syämmeen käy vattan kautta?
R: Voiii vellljet! Ei ne mistään mittään tiiä. Helepompaa on iskiä mora suoraan rinnasta läpite.

***********
Who's the sexiest celebrity of all time?

Spoileri

Probably Anne Frank. Was only fifteen but had a smoking hot body.

**********
Työkaverini meni hämilleen tänään. Kerroin että oon jo vuosikaudet ettiny kuumeisesti vaimoni murhaajaa. Se oli ihan äimänä että "mitä, onks sun muija murhattu?!" Sanoin että no vittu ei oo kun en oo viäkään löytäny ketään.

**********

Oon todella ylpeä sitä että mulla on valtava hevosenkulli. On siinä pikku haittapuolikin.

Spoileri

Mulla on nyt myös elinikänen bänni Apassionataan.

 

[Iisoppi]

Nuoruudestani mieleen jäänyt mm-kisavitsi... Olin sen ikäinen että juuri ja juuri vitsi aukesi minulle. Siksi kai se jäi mieleen kun se oli niin "härski".

Ranskalainen pelaaja soitti hotellihuoneesta lääkärille koska oli jäänyt nalkkiin paikalliseen huoraan. Lääkäri lohdutteli noloa ranskalaista ettei tämä ollut pahinta mitä hän oli nähnyt, Ruotsin joukkue oli tullut näet letkajenkkaa vastaanotolle.

 

[Apassi]

Mikä oli viime yön soitetuin rock biisi Englannin pubeissa ja yökerhoissa? No tietysti rock you like a Harry Kane.

 

[Johnny B. Goode]

Miksi sitä kutsutaan kun kaks sudanilaista mätkii toisiaan paskasilla vaahtomuovin riekaleilla?

Spoileri

-Tyynysodaksi

Mitä tapahtuis jos maapallo pyörisi kymmenen kertaa nopeammin?

Spoileri

-Palkka putoilisi tilille tämän tästä ja akat vuotas kuiviin.

 

[FASlapsi]

Miksi sitä kutsutaan kun kaks sudanilaista mätkii toisiaan paskasilla vaahtomuovin riekaleilla?

Spoileri

-Tyynysodaksi

Miksi sitä kutsutaan kun 20 kärpässilmäistä pömppövatsaa huitovat käsillään ilmaa?

Spoileri

Ruokasodaksi

Spoileri

Michael Jackson

 

[powerplaymaker]

Leo-Pekka Tähti eroaa. Vaimo lähti kävelemään.

 

[Useful Idiot]

Mikä on turvapaikkahakemusten käsittelijöiden slogan?

Spoileri

Tee työtä, jolla on karkoitus.

 

[Johnny B. Goode]

Leo-Pekka Tähti eroaa. Vaimo lähti kävelemään.

Mutta Lelle on äärimmäisen pikkutarkka mies. Tää kaveri ei tee mitään juasten kusten. Tosin sen tarttis varmaan vähän hillitä dokaamista. Nuari miäs ja jo aivan jalaaton. Kerran vein sen kalaan kun se ei ollu koskaan käyny. Sillä nappaskin heti ekalla heitolla. Sanoin että hianoo Leku, "kelaa, kelaa!!!" Se heitti virvelin järveen ja ampas horisonttiin sata lasissa.

 

[Warrington]

Paskaa krapulaläppää vol.69

Mitä vaimo sanoi jätettyään sokean ex-miehensä?

Spoileri

Katellaan

Mitä pyromaani sanoi vanginvartijalle linnasta päästyään?

Spoileri

Palataan

Mikä on 200 kiloinen möykky joka rapisee ala-asteen luokan eturivissä?

Spoileri

30 kertaa luokalle jäänyt Bull Mentula avaamassa proteiinirahkapurkkia

Miten mää saan mun tulevan ex:n kihlasormuksen juotua?

Spoileri

Vaihtamalla sen kadulla kahteen kaljaan

Miten pääsee eroon kaikesta läskistä alle minuutissa?

Spoileri

Katkaisemalla kaulansa

Tuo on myös yks hienovaraisimmista iskureploista läskeille naisille.

Mikä on yhtä pitkä ku leveä, ja kävelee paperipussi päässä kaupungilla 50 metriä mun takana?

Spoileri

Mun tuleva ex.

Miten pääsee ryyppään kavereiden kans niin pitkäks aikaa ku haluaa ilman että tarvii kuulla nalkutusta.

Spoileri

Kertomalla nää kaikki läpät läskille muijalleen.

 

[Warrington]

Kuka eli maailman paskimmassa avioliitossa, ilman että hän sai seksiä, sai pojan, ja joutui kasvattamaan hänet jotta hänet voidaan tappaa myöhemmin?

Spoileri

Jeesuksen oletettu isä Joosef

Kuka on maailman kuuluisin henkilö joka ristiinnaulittiin, ja jonka ainoa suudelma eläessään oli miehen kanssa, ja joka veti ensin kännit Getsemanella, eikä hän ole Jeesus.

Spoileri

No tottakai se on vittu Jeesus

 

[Useful Idiot]

Kuka eli maailman paskimmassa avioliitossa, ilman että hän sai seksiä, sai pojan

Spoileri

Michael Jackson

 

[NDT665]

Michael Jackson

Voi Helvetti!

Matematiikan tunnilla:
- Otto-Wille, jos sinulla on kaksitoista Snickers suklaapatukkaa. Sven pyytää yhden, Ahmed kaksi ja Othjambo kolme, niin montako suklaata sinulla on jäljellä?
- Kaksitoista

 

[Johnny B. Goode]

Mitä yhteistä on nuorallakävelyllä korkeiden pilvenpiirtäjien välillä ja Jenni Kokanderin antamalla poskihoidolla?

Spoileri

Jos et halua saada sydänkohtausta niin älä helvetissä katso alas.

 

[Hande75]

Japanin valmentaja kysyi ennen kokoonpanoa, että Osako tehdä maalin? - Juu ja kaksi, vastasi Yuya.

 

[Useful Idiot]

Japanin valmentaja kysyi ennen kokoonpanoa, että Osako tehdä maalin? - Juu ja kaksi, vastasi Yuya.

Ai helvetti, kiitos tästä.

Lukakun jälkeen tulee marrasku.

 

[Ostoskassi]

Mikä on Vincent Kompanyn suosikkiyhtye.

Spoileri

Bad Kompany

 

[Everton]

Mikä on Vincent Kompanyn suosikkiyhtye.

Spoileri

Bad Kompany

Tykkää kovasti myös

Spoileri

Bogart Ko

-yhtyeestä

 

[Johnny B. Goode]

Missä thaikkulaiset futisjengit viimeistelevät kisakuntoaan?

Spoileri

-Ahtaan paikan leirillä.

 

[Vanha Len]

Mitä löytyy thaimaalaisesta luolasta 50 vuoden kuluttua?

Spoileri

Lasten luurankoja.

 

[Anonyymi]

Mikä on Jari Litmasen työ tänä kesänä?

Spoileri

Ääm ääm - kisojen asiantuntija

 

[Ostoskassi]

Kontulan ostoskeskuksen ympäristössä on kolme isoa parkkipaikkaa. Mielestäni aika optimistista uskoa, että näin moni kontulalainen onnistuisi varastamaan itselleen auton.

 

[Ostoskassi]

Thaimaa on pyytänyt maailman parhaimmilta ja tunnetuimmilta sukeltajilta apua pelastusoperaatioon. Harmittavasti vain Neymarilla on pelit vielä kesken Venäjällä.

 

[Musta Nuoli]

Thaimaa on pyytänyt maailman parhaimmilta ja tunnetuimmilta sukeltajilta apua pelastusoperaatioon. Harmittavasti vain Neymarilla on pelit vielä kesken Venäjällä.

Ei ole onneksi enää kesken, joten Neymarin voi huoletta lähettää luolastoon kuten koko brassijoukkueen.

 

[NDT665]

Mies istuu yksin baaritiskillä, kun hänen takaansa kuuluu viettelevä ääni:
- Hei sinä komeus, tarjoatko minulle drinkin?
Mies kääntyy ja huomaa todella säteilevän kaunottaren imeskelevän drinksunsa kirsikkaa posket kuopilla ja hymyilevän hänelle. Mies tilaa neidolle juoman ja istuu pöytään. Ajatuksia vaihdetaan, aikaa ja alkoholia kuluu, kunnes he päättyvät siirtyä naisen asunnolle ja viimein makuuhuoneeseen.
Kesken doggie-rakastelun ovi pamahtaa auki ja valtavan kokoinen alaston bodari tulee ja tunkee intiimit osansa vinkuvan miesparan takapuoleen.

Pari viikkoa myöhemmin sama mies pyörittelee tuoppiansa samalla baaritiskillä ja kuulee takaansa käheän viehättävän äänen:
- Hei sinä komeus, tarjoatko minulle drinkin?
Mies kääntyy ja sanoo otsa rypyssä:
- Minä tiedän kuinka tämä etenee. Jos tarjoan ja tulen pöytääsi, niin Juttelemme, juomme ja siirrymme viimein sinun makuuhuoneeseen ja jokin hirvittävä korsto tulee ja panee minua ronskisti perseeseen.
- Ei näin tule käymään, sillä veljeni Janne on juuri nyt kilpailukiertueella.
- No, sitten minä en tule.

 

[Hande75]

Venäjän Chuba ja Kolumbian Bacca menivät naimisiin...