Vitsiä pukkaa – part II

[Stonecold]

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
-nosto myöhästyi.


Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.

Toinen Lapinmies kysyy: - Mithäse sanoi?
Toinen vastasi: - Naihjaan niithä jotka rykhii!

 

[Anton]

R:
"Kas, en tiennytkään, että tuo on juuri sinun "keksimäsi" tarina."

Ehei, ei ollut minun keksimä. Lienee vanha juttu, mutta sain sen vasta nyt. Minun tehtävä oli löytää Ctrl + C ja Ctrl + V -näppäinyhdistelmät.
Ja juttu, koska tsättäily on rumaa...

Jänis joutui auton töytäisemäksi. Se toimitettiin eläinklinikalle hoitoon. Parannuttuaan jäniksen mieli alkoi halajamaan takaisin luonnonhelmaan, mutta hetipä se ei onnistunut. Viimein karkumatka onnistui ja mukaansa se otti yhden eläinklinikan labrajäniksistä, johon oli ehtinyt ystävystyä. Pakomatkan aikana he pyörivät luonnossa, söivät ja joivat, ja nauttivat naarasjänisten seurasta perusteellisesti.
Aamulla labrajänis kuitenkin totesi että kyllä sen pitää palata labraan.
- Mitä ihmettä, miksi sinä takaisin haluat, eikö vapaana olo ole kaikkine iloineen paljon mukavampaa?, kysyi luontojänis hämmästyneenä.
Tähän totesi labrajänis:
- Kyllä, kyllä, mutta kun nyt tekee niin pirusti mieli tupakkaa!

 

[Stonecold]

Kaksi naista käveli ravintolaillan jälkeen kotiin ja molemmilla oli kova pissahätä. Lähistöllä ei ollut muuta suojaisaa paikkaa kuin hautausmaa, joten kaksikko päätti suunnata sinne asioita hoitamaan.

Paperia ei tietenkään ollut, joten toinen naisista pyyhki pikkuhousuihin ja toinen vieressä olleen kukkalaitteen nauhaan.

Aamulla miehet juttelivat "meidän täytyy alkaa tarkkailemaan vaimojamme; vaimoni tuli kotiin ilman pikkuhousuja!". Toinen tuumasi että minun vaimollani oli lappu perseessä, jossa luki:

"Emme unohda sinua koskaan, rakkaudella kaivaten - Rokuan mieslaulajat"...

 

[Jamina]

Elämänkaari

Poika kysyi isältään:

-Voitko kertoo mitä on ihmisen elämänkaari?
-Tottakai! Kato aluksi ihminen on ihan sellainen Teletappi, kunnes se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleensä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen Risteykseen Yokotai Selviytyjiin. Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset Kansiot. Samalla ihmisen pitäisi Haluta Miljonääriksi tai Matkalle Maailman Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja edessä on Bumtsi Bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi tipahtaa Giljotiini eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se On Siinä ja edessä on Mullan Alle...

 

[Prookie]

Savolaispariskunta ja anoppi olivat kalassa. Yhtäkkiä anoppi tippui veneestä.
Mies siihen: - Nyt ei naarata.

Pariskunta oli soutelemassa järvellä, kun vene osui kiveen ja upposi. Pariskunta lähti uimaan rantaan. Nainen oli päässy jo rantaan, kun mies vain polski paikallaan. Nainen ui miehensä luo ja sanoi:
- Miten sulla voi olla noin huono kunto?
Mies siihen - No kun mulla on koko kylän verkot puikkarissa.

Suomalainen ja neekeri menivät terassille oluelle. Suomalainen
näki maassa tyhjän lakritsipötkön kuoret. Ystävällisesti suomalainen nosti paperin ja ojensi sen neekerille ja sanoi: Hei kaveri sulta tais pudota henkkarit!

 

[Blackie]

Millainen on venäläinen pikahissi?

V: Kun tsetseeni painaa nappia, niin kahdeksan kerrosta tulee alas!

 

[seeyou@jäähalli]

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God was missing for six days. Eventually, Michael, the archangel found him, resting on the seventh day. He inquired of God, "Where have you been?"
God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds, "Look, Michael, look what I've made". Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"

It's a planet," replied God, "and I've put Life on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance."

"Balance?", inquired Michael, still confused.

God explained, pointing to different parts of earth, "For example, northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people," God continued, pointing to different countries. "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice."

The Archangel, impressed by God's work, then pointed to a large landmass and said, "What's that one?"

"Ah," said God. "That's Finland, the most glorious place on earth. There are beautiful lakes, rivers, sunsets, and rolling hills. The people from Finland are going to be modest, intelligent, and humorous and they are going to be found traveling the world. They will be extremely sociable, hardworking, and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace."

Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed, "What about balance, God? You said there would be balance!"

God replied wisely, "Wait until you see the idiots I'm putting next to them in Sweden and Russia."

 

[Messenger]

Viestin lähetti Prookie
Suomalainen ja neekeri menivät terassille oluelle. Suomalainen
näki maassa tyhjän lakritsipötkön kuoret. Ystävällisesti suomalainen nosti paperin ja ojensi sen neekerille ja sanoi: Hei kaveri sulta tais pudota henkkarit! [/B]

Putosin

 

[Anton]

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen. Jumala antoi sille siivet selkään! Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli? Jumala vastasi:
- Et, olet lepakko.

 

[Pleksi(t)]

A man goes to see an optometrist.
The doctor says, "You have to stop masturbating."
The man says, "Why? Am I going blind?"
"No," replies the doctor, "You're upsetting
the other patients in the waiting room."


Q: What goes "ooooooo"?
A: A cow with no lips


A paedo goes up to a boy in a park and says
"I'll give you some sweets if you come in my van.
The boy replies, "OK. But give me a fiver and
I'll come in your mouth."

 

[b2reds]

-Miksi somalit itkevät seksin aikana?
-Kyynelkaasusta.

-Minkälainen on somalin esileikki?
-"Turpa kiinni huora, tai mä tapan sut".

-Mikä on mustalaisten triathlon?
-Kävellen uimahallille, ja pyörällä takaisin.

-Miksi kutsutaan kädetöntä ja jalatonta mustalaista?
-Melko luotettavaksi.

-Miksi manne ei mennyt napakymppiin?
-Työkaverit eivät ilmoittaneet.

-Kuinka monta somalia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
-Ei yhtään, sillä Punainen Risti ja sosiaalihuolto huolehtivat
somalien lamppujen vaihdosta.

-Miten somalin saa pois kylpyammeesta?
-Heitetään sinne saippua.

Syrjintävaltuutettu haastatteli somalia.
-Onko teille koskaan tarjottu työtä? Hän kysyi.
-Vain yhden kerran, somali vastasi,
muuten mua on kohdeltu hyvin.

Miksi sanotaan miestä, joka ei ole tehnyt päivääkään työtä
mutta asuu silti isossa kalliissa asunnossa, ajaa kallista autoa,
pukeutuu viimeisen muodin mukaan, pitää kalliita koruja ja käy
perheineen syömässä parhaissa ravintoloissa?
-Pakolaiseksi.

-Miten somalit erottaa muista suomessa asuvista tummaihoisista?
-Heimotunnuksesta, joka on vasemman käden Rolex.

 

[Termiitti]

Mitä Jeesus tahtoi opettaa vertauksessaan rikkaasta miehestä ja hänen palvelijoistaan..?
- Kun rahaa on, sitä täytyy käyttää.

Ekaluokkalainen kuunteli kun opettaja luki kertomusta kolmesta pienestä porsaasta. Hän tuli siihen kohtaan, jossa ensimmäinen porsaista yritti hankkia rakennusmateriaalia kotiansa varten. Opettaja sanoi: "..ja porsas meni kottikärryjä työntävän miehen luokse ja sanoi: `anteeksi, herra, voisitteko antaa minulle vähän noita olkia jotta voisin rakentaa niillä itselleni talon?`"
Sitten opettaja kysyi luokalta: "mitä luulette miehen vastanneen..?"
Pieni poika nosti kätensä ylös ja sanoi: "minä tiedän! minä tiedän! mies sanoi... ´jopas jotakin, puhuva sika!´"

 

[markkuh]

Rainer Friman pääsi Guinnesin ennätysten kirjaan. Oli ensimmäinen mustalainen jolla oli työn takia stressi...

 

[Anton]

Sähköpostipojan tuomia:

Tampereen Yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen: "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". Turun Yliopistossa tätä väitettä ei hyväksytty, vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän".
No, helsinkiläiset katsoivat, että kun turkulaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tämä asia, että lopullinen selko asiaan saadaan. Helsingin tutkijaryhmän tulos oli: "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti ja pamahda otsaan".

Staffan oli safarilla Afrikassa. Eräänä päivänä hän eksyi viidakkoon ja tapasi gorillan, joka raiskasi hänet. Seuraavana päivänä sama toistui. Niin myös sitä seuraavana päivänä ja sama koko kuukauden ajan, kun hän oli lomallaan.
Hän palasi Ruotsiin, mutta tuli hyvin pian erittäin masentuneeksi ja apaattiseksi. Sattumalta hän tapasi ystävänsä, jolle päätti uskoutua ja niinpä hän kertoikin, mitä viidakkojen kätkössä oli tapahtunut.
- Älä välitä, kaveri lohdutti. Kukaan ei saa tietää ikinä häpeästäsi. Minä en kerro, eikä gorillakaan.
- Ei ei, en minä tuota tarkoittanut, viidakonkävijä korjasi. Mutta kun hän ei soita, ei kirjoita, ei mitään... kahteen viikkoon!

 

[Brewer]

Porvoo / Borgå

Porvoossa on Tulliportinkadulla vanhainkoti , jossa on ainoastaan naisia , elikäs mummoja. Ei siinä sinällään mitään hauskaa ole , mutta luepas TULLIPORTIN sana takaperin.

 

[Brewer]

EU enlargement joke

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with the letters : C Z W X N Z S T A C Z
" Can you read this ? " he asks.
" Read ?! " the czech replies , " I even know the guy ! "

 

[Pafe]

Miksi Kimi Räikkösen auton moottori särkyy joka kisassa?
-Mclaren ei ole muistanut käyttää tv-shopin motor-uppia.

 

[cosmic_rodeo]

Naispotilas pyytää lääkäriä suutelemaan häntä. Lääkäri vastaa, että suuteleminen olisi vastoin lääkärin etiikkaa ja hyviä tapoja.

Hetken kuluttua nainen pyytää entistä vetoavammalla äänellä suudelmaa, johon lääkäri vastaa, ettei millään voi hoitavana lääkärinä suostua
pyyntöön.

Muutaman minuutin kuluttua nainen voihkii:
-Suutele nyt edes kerran!
-Anteeksi vain, mutta ei se millään käy. Oikeasti minun ei pitäisi
nussiakaan sinua täällä.

----

Mies meni apteekkiin ja osti paketin kondomeja. Hän lähti ääneen
naureskellen pois. Sama naureskeleva ostostapahtuma seurasi useana päivänä parin viikon aikana. Apteekkaria alkoi kiinnostaa, mikä asiakasta niin huvitti, ja hän lähetti nuoren apulaisensa ottamaan selvää miehen liikkeistä. Apulainen palasi kohta takaisin, ja apteekkari kysyi, mikä mies oli miehiään ja mihin hän oli mennyt. Apulainen vastasi:
-En saanut henkilöllisyyttä selville, mutta teille se meni.

Viestin lähetti paki
Miksi Kimi Räikkösen auton moottori särkyy joka kisassa?
-Mclaren ei ole muistanut käyttää tv-shopin motor-uppia.

Eh...?

 

[stouni]

En tiedä onko tätä vitsiä tässä ketjussa mutta laitan silti:

Neekeri ja manne olivat laulamassa karaokea:
Ensin lauloi neekeri kappaleen Olen Suomalainen, johon manne sanoi että pistän paremmaksi!
Sitten tuli mannen vuoro ja lauloi kappaleen Mä Joka Päivä Töitä Teen!

-stouni-

 

[jesse72]

Jeesuksen viimeinen rasti oli: yksi, risti, kaksi?

( Lainattu Reijo Mäen kirjasta black jack)

 

[Herra47]

En ole varma onko ollut täällä, mutta laitanpa kuitenkin.

Mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Hän ei ollut koskaan aikaisemmin niitä ostanut, joten häntä hieman nolotti tilanne. Apteekkari kysyi mieheltä: Päivää, mitähän teille saisi olla?
Mies sanoi: Tuota..., onkohan teillä kondomeja?
Apteekkari: Kyllä löytyy, mitähän kokoa ne saisi olla?
Mies: En oikein tiedä, kun olen ensimmäistä kertaa niitä ostamassa.
Apteekkari: Ei se mitään, meillä on täällä tämmöinen lauta, jossa on erikokoisia reikiä, josta voitte tuolla takahuoneessa valita oikean koon.
Mies ottaa laudan ja painuu takahuoneeseen sovittelemaan. Kuluu hetken aikaa ja apteekkari rupeaa jo ihmettelemään, että mihinkäs se mies on oikein jäänyt. No, hetkenkuluttua hän saapuu naama punaisena takahuoneesta ja apteekkari kysyy, että löytyikös se sopiva ja minkäs kokoisia laitetaan?
Mies vastaa tähän, että paskat niistä kondomeista, mutta paljonko tämä lauta maksaa?

 

[Senior]

Elämä menee väärinpäin?

Se, mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa, jolla se päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!?

Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle, koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi, kun lasket 1+2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin! Aamen!

 

[Brewer]

Mies vanhenee

Siitä tietää , että mies vanhenee , kun märät unet ja kuivat pierut menevät päinvastoin.

 

[koo]

Mannet ja heppa laivalla

Mustalaisveljekset voittivat raveista tukun rahaa ja päättivät lähteä juhlistamaan tapausta laivaristeilylle. Kovin olivat pojat kiintyneet ”polleensa” kun ottivat hevosensa mukaan.
Hevonen ja pojat viettivät kannella aurinkoista kesäpäivää kunnes illan tullen pojille tuli hirveä hinku tansseihin.
Pojat veivät hepan hyttiin, yöpuulle ja laittautuivat parkettien partaveitsiksi. Paljon oli tanssitettavia tyttöjä mutta harmikseen pojat kiintyivät samaan ihanaaan naiseen. Hetken mietittyään pojat pyysivät tätä hehkeää kaunotarta yhteisille jatkoille hyttiinsä. Neitonen suostui ilomielin ja kaikilla oli oikein mukavaa aina aamutunneille asti.
Aamulla tyttösen vielä nukkuessa pojat kehuivat kilvan kun oli niin antelias ja mukava nainen. Aikansa hehkutettuaan pojat päättivät korvata naiselle rahallisesti hänen ihanuudestaan. Tämän herkkupalan herättyä pojat antoivat kummatkin 100 euroa tytölle ja edelleenkin kehujen kera.
Tyttö esteli rahan ottoa ja kehui hänkin kun ”oli niin taivaallisen ihana yö, että ”mitä te nyt suotta…”
Ovella tytön lähtiessä pojat vielä tyrkyttivät eurojaan mutta tyttö sanoi, ”en minä teidän rahojanne, mutta siltä nahkatakkiselta voisin ottaa kännykkänumeron”.

Terveisin koo

 

[Termiitti]

Hirvimettällä:

Hirviporukka oli metsästämässä tässä menneenä syksynä. Vähän siinä alkoholiakin otettiin. No, kuinka ollakaan sattui vahingonlaukaus, ja yksi metsästäjistä kaatui maahan pitkin pituuttaan. Sitä sitten pari selvintä kaveria lähti kuljettamaan sairaalaan muiden jäädessä nuotiolle odottelemaan...
Kului tunti ja toinenkin, ja vihdoin kaverukset palasivat sairaalasta ilman metsästäjätoveriaan. Muut tietenkin ihmettelivat ammutun kohtaloa, jolloin toinen kertoi lääkärin sanoneen: "Ei se siihen ampumiseen olisi kuollut, mutta suolistaminen oli liikaa."

Kyykäärmeen purema:

Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin.
Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos.
Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?"
"Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.