Vitsiä pukkaa – part II

[Markog]

- Miksi kutsutaan oikeuslääkäriä joka ei pysty puhumaan totta?




- Patologinen valehtelija

 

[kibe#9]

Viestin lähetti Johannes
Sami Helenius on hyvä jääkiekkoilija.

buahahahahha. toi oli paha!

 

[mauri]

Viestin lähetti kibe#9
buahahahahha. toi oli paha!

On se ainaki ruma. Ja iso. Ja vähän tyhmä? Siinähän sitä onkin jo meriittiä... :D

 

[LKM]

Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan.
Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen.
-En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava.
-Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan.
Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi.
Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle:
-Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata!
Mies kiirehti selittämään:
-Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!

 

[L4E]

Viikon vitsit....

Ma:
Romaniyhdistys valitti YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
Poliisi- TV:n vastaisuudessa kolme kertaa viikossa.

Ti:
Mies epätoivoisena: "Voi kun olisin syntynyt
pölynimurina: Aina olisi joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin
tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!"

Ke:
Homomies sai positiivisen HIV-tuloksen ja murtui. Lääkäri
sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa".
"Paranenko?", piristyi mies. "Et, mutta tuon kahden viikon aikana
sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!"

To:
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas selvitti: "50 %:lla
väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". Toinen lappalainen
kysyi kaveriltaan: "Mitä se tarkotti?" Johon kaveri
vastaa: "Naithaan
vain niitä,jotka yskii!"

Pe:
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?

La:
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Su:
Viikon aforismi: "Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin
sutenööri se vitut välittää."

 

[mauri]

- Isä, mennäänkö sirkukseen?
- Liput ovat niin kamalan kalliita, että en minä taida lähteä.
- Mutta siellä ratsastaa alaston nainen valkoisella hevosella.
- Ai jaa, sehän muuttaa asian, sanoi isä. En ole nähnytkään pitkään aikaan valkoista hevosta.

 

[Paitselo]

Suomalainen kiusaa ruotsalaista:

Suomipoika laittaa tavallisen juomalasin ylösalaisin pöydälle hurrin naaman eteen ja väittää että kyseinen outo ilmestys on ihan tavallinen juomalasi. Ruotsalainen sitten ihmetellen moista katselee - koputtaa sormen kynnellä lasia ja toteaa:
- no ei varmasti ole juomalasi. Ei tästä voi mitään juoda, tämähän on päältä ihan umpilasia.
Sitten hurri nappaa lasin sormiensa väliin, nostaa sitä ylöspäin pöydältä ja katsoo sitä alhaalta päin... sanoo sitten:
- fiddu, ei todellakaan ole juomalasi, eihän tässä ole pohjaakaan.

HEJA SVERIGE!

 

[#81]

En ole lukenut kaikkia vitsejä, niin en tiedä onko tätä ollu, mutta antakaa anteeksi jos on ollu.

K.Mitä spitalinen sanoi kun tuli ilotalosta pois?
V.Siellä on ja pysyy

Nyt saa nauraa, mutta ei oo pakko

 

[Sistis]

Viestin lähetti #81
En ole lukenut kaikkia vitsejä, niin en tiedä onko tätä ollu, mutta antakaa anteeksi jos on ollu.

K.Mitä spitalinen sanoi kun tuli ilotalosta pois?
V.Siellä on ja pysyy

Nyt saa nauraa, mutta ei oo pakko

Spitaalinen meni kauppaan ja kysyi: "Saako teiltä irtomunia?"

 

[Andrej]

Jaa jaa, Sistis ja #81 sitten ryhtyivät heittämään huulta.

Anteeksi.

 

[Sistis]

Viestin lähetti Andrej
Jaa jaa, Sistis ja #81 sitten ryhtyivät heittämään huulta.

Anteeksi.

Varo nyt, ettet silmiäs tiputa...

 

[Andrej]

Viestin lähetti Sistis
Varo nyt, ettet silmiäs tiputa...

Ei muuten, mutta jos moderaattorit huomaa, niin sitten on vittu irti.

 

[Roku]

Junassa matkusti nuori nainen, jolla oli mukanaan aivan tavattoman ruma lapsi. Matkustajat naureskelivat häpeilemättä lapsen rumuutta, eikä kulunut kauaa kun äiti rupesi itkemään, ja sitä mukaa luonnollisesti lapsikin alkoi kitisemään. Äitiä ja lasta vastapäätä istui herra, joka tarjosi naiselle nenäliinaa ja sanoi:

- No no, älkää nyt rouva itkekö. Ottakaa tästä ja pyyhkikää silmänne, minä haen sillä aikaa teille kanttiinista jotain pikku purtavaa.

Hetken kuluttua herra palasi takaisin. Toista kättään hän piti selän takana, ja toisessa oli voileipä, jonka hän ojensi naiselle. Nainen otti kiitollisena leivän ja alkoi jo muutenkin rauhoittua.

Kun nainen oli syönyt, herra veti toisen kätensä selän takaa, ojensi lapselle banaanin ja sanoi:

- Toin mä tolle apinallekin jotain...

 

[kalma]

hmm... kuulemma loimaan turkkikebabmestasta kuultua:


miksei turkki koskaan menesty jalkapallossa??
-aina kun ne saa kulman, ni ne perustaa sinne pitserian..

 

[Carlos]

Älykkyystesti

Tämä testi mittaa älykkyyttäsi, tarkkaivaisuuttasi ja kyvykkyyttäsi. Tähän tulee valmistautua printtaamalla ao. kysely standardille A4-paperille, mene johonkin huoneeseen jossa saat olla rauhassa, ja ota mukaan myös kynä (ja se paperi).

Aikaa 5 minuuttia, älä fuskaa! Lue ensin läpi kaikki kysymykset, ja ala vasta sitten ratkoa vastauksia.

Aika alkaa nyt!


1. Tee paperiin kolme reikää kynälläsi ao. kohtiin:

* * *

2. Mikä on syntymävuotesi? ___________


3. Minkälainen vaikutus sinulla on työkollegoihisi?


4. Mitä tarkoittaa yrityskulttuuri?


5. Osaatko tehdä eron teorioiden X ja Y -välillä?


6. Mikä keskustelutyyli istuu sinulle parhaiten?


7. Mikä on lempidrinkkisi?


8. Mikä on SOTU-tunnuksesi?


9. Kun olet päässyt tähän kohtaan, huuda kovalla ja kuuluvalla äänellä oma nimesi.


10. Kuinka monta työntekijää työskentelee työpaikallasi?


11. Onko sinulla töissä henkilökohtainen tietokone?


12. Kuinka saavutat mikä suoritus kyvykkyytesi keskustelussa eritätin objektiivisesti?


13. Käännä paperi, ja piirrä sinne puu.


14. Osaatko selittää käsitteen kassavirta?


15. Piirrä tähän kolme pientä ympyrää --->


16. Selvitä miten Euroopan Unioni syntyi


17. Mistä palkkasi koostuu?


18. Jos ole lukenut jokaisen kohdan läpi, laita kynä sivuun, ja revi paperi.

 

[Senior]

Naisten ja miesten ero

Naiset keskustelevat terassilla ohikulkevasta

miehestä:
- Huomaatko, kuinka sporttinen olemus. Käy varmaan tenniksessä tai squashissa säännöllisesti.
- Vaatteista päätellen vakavaraisessa työssä käyvä.
- Nuo isot silmälasit kielivät akateemisesta taustasta, veikkaisin
opettajaksi.
- Niin minäkin, luultavasti lukion tai korkeakoulun, peruskoulunopettajat eivät pukeudu noin.


Miehet keskustelevat terassilla ohikulkevasta

naisesta:
- Panisitko?
- Panisin.

 

[Brewer]

Tarina tavallisesta tosielämästä

Isä haki 3-vuotiasta Jesse poikaa päiväkodista. Päiväkodin tätejä nauratti kovasti ja isälle kerrottiin , että Jesse oli ruuan jälkeen röyhtäissyt , taputellut mahaansa ja tokaissut kantavalla äänellä , että " Nyt kun saisi vielä pillua "

 

[bozik]

Re: Tarina tavallisesta tosielämästä

Viestin lähetti Brewer
Isä haki 3-vuotiasta Jesse poikaa päiväkodista. Päiväkodin tätejä nauratti kovasti ja isälle kerrottiin , että Jesse oli ruuan jälkeen röyhtäissyt , taputellut mahaansa ja tokaissut kantavalla äänellä , että " Nyt kun saisi vielä pillua "

Tämä on kyllä aika hyvä. Mistähän lie poika moista oppinut ? Päiväkodin tädit eivät varmaan tehneet elettäkään auttaakseen poikaa hädässä. Kovaa on elämä päiväkodissa. Onneksi olen jo yli kolme.

 

[#14]

Re: Tarina tavallisesta tosielämästä

Isä haki 3-vuotiasta Jesse poikaa päiväkodista. Päiväkodin tätejä nauratti kovasti ja isälle kerrottiin , että Jesse oli ruuan jälkeen röyhtäissyt , taputellut mahaansa ja tokaissut kantavalla äänellä , että " Nyt kun saisi vielä pillua

Kolme vuotiaan Jesse pojan isänä (joka ei ole tarhassa vaan kiltisti mummon kanssa kotona)
voin sanoa, että oli nauruun kuoleminen aika lähellä.

 

[Anton]

Linja-autossa on tunnelmaa...

Jo bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Yleisimmässä tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi vähintään ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana punalippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa vastentahtoisesti väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille. Ovi ei varmasti koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee, ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kostoksi kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän vastaavasti höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin loppumatkan ajan koko bussi nauraa sinulle takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuskihan pääsee perseilemään: lasten vai aikuisten, ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa kaksikymppisellä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin aloittaen viidestä sentistä. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne suoraan kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja latelee henkilökohtaisuuksia minkä kerkiää. Kun laitoin viiden euron setelin tiskille, kuskin tehtävänä on murahtaa: Suorista se! Missä vi[SENSUROITU!]ussa lukee, että rahat silitettynä, kiitos, anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei vaan tullut mankelia mukaan. Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta Herra Asiakaspalvelua nyrkkiraudalla lörttöön.

Pidä kiinni! Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit yhdistettynä keilaajan pelisilmään. Pitää saada mahdollisimman monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa hupaisa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niilläpä matkustaakin ostoskassi tai koulureppu. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa vapaalle paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin sairas lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta tai veroäyrejäsi.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on laskelmoidun pirullisen taitava kyky haalia kyytiin kaikki lähiympäristön haisevimmat spurgut mitä ikinä seutu päällään kantanut, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Eikä auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän on jalomielisesti valmis oksentamaan siihen. Jos hermostut, niin pahimmassa tapauksessa kuski on valmis heittämään sinut pihalle.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esimerkiksi nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä toivottomasti falskaavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla vähintään pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on ilahduttavaa kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvigallonan rääkkäämä elimistö saa matkustajat moukaroimaan kuutiomäärin karmeita mädäntyneitä leguaaneja syöneeltä mädäntyneeltä leguaanilta haisevia suolikaasujaan. Miksei sitä voinut leikkiä metaanivoimalaa bussia odotellessa, pitikö ne itkettävimmät leijat lahjoittaa bussiin?

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa röhnöttää 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä Kassi-Alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä värisevä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei varmasti näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vi[SENSUROITU]un painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmä poksahtaa iloisesti vapauteen kuin vappuinen samppanjapullon korkki. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vit[SENSUROITU]illa: poistutaan sitten takaovista. Tällä kertaa se perhanan bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset huvittavan näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata harvinaisten liito-oravien pesintää.

Tässä yhteydessä en edes lähde sen enempää puimaan viikonloppu öiden viimeisiä vuoroja eli Juoppovankkureita, joissa aina niin iloisessa humalatilassa olevat ihmiset heittelevät toisiaan kaljapulloilla mikäli takapenkille ja toisten lahkeisiin kusemiseltaan ehtivät.

 

[Romppanen]

Viestin lähetti Anton
Linja-autossa on tunnelmaa...

Tuo juttu on juuri sellaisten ihmisten keksimä, joiden mielestä

a) jääkiekko-otteluissa ei saisi kannustaa, jotta he voisivat keskittyä ottelun seuraamiseen täysillä.

b) viinaa tulisi pystyä juomaan ilman, että tulee krapula.

c) yhdyntä tulisi voida suorittaa ilman kortonkia, kuitenkin niin, ettei ole vaaraa taudeista ja lapsista.

d) jnejnejne

 

[Corkscrew]

Viestin lähetti Roku
Junassa matkusti nuori nainen, jolla oli mukanaan aivan tavattoman ruma lapsi...

Keksitkö ihan ite? Oli ehkä ketjun huonoin.

 

[Anton]

Romppanen:
”Tuo juttu on juuri sellaisten ihmisten keksimä, joiden mielestä
a) jääkiekko-otteluissa ei saisi kannustaa, jotta he voisivat keskittyä ottelun seuraamiseen täysillä.
b) viinaa tulisi pystyä juomaan ilman, että tulee krapula.
c) yhdyntä tulisi voida suorittaa ilman kortonkia, kuitenkin niin, ettei ole vaaraa taudeista ja lapsista.
d) jnejnejne”


Minun mielestä taas ylläoleva juttu on juuri sellaisen ihmisen keksimä, jonka mielestä
a) 97 prosenttia huumorista on sairasta ja niiden viljelijät pitäisi viedä leireihin ja kaasuttaa pois.
b) Sallittu 3 prosenttia täytyisi olla Uuno Turhapuro liukastuu banaaninkuoreen tyyppistä ”minulla on litteä päälaki” –huumoria.
c) Koska iskä ja iskäniskä eivät koskaan hymyillen, en aio hymyillä minäkään.
d) Take That ja Spicegirls ovat yhä maailman parhaimmat bändit.
e) jnejnejne

Seuraavaksi voisit mennä vitutusketjun puolelle kertomaan, että tuo tuossa on mielestäni huono vitutus, koska…
Eli kannattaisikohan sinun ottaa jo vihdoinkin se kiristävä tonttulakki päästä, kohta on jo vappu! Se näyttää todella pahasti häiritsevän aivoverenkiertoasi!

Ja tähän se pakollinen vitsi, ettei mene tsätin puolelle.

- Ovatko nuo karhut kovinkin vaarallisia? kysyi eräs vierailija hyvin yksikertaiselta mieheltä, joka oli määrätty Korkeasaareen ruokkimaan eläimiä.
- Emmäää vaa tiedä. Mää kuulun tonne apinalinnaan…

Ohoh, miten sattui tämä apinajuttu juuri tähän paikkaan?
…tähän perään muutama hymiö!

 

[Roku]

Pikku-Kallen naapurissa asui vanhapiika, jota Kalle aina silloin tällöin kävi auttelemassa. Kerran ikäneito antoi Kallelle pienen lasipullon jossa oli virtsanäyte, ja pyysi tätä viemään sen lääkärille.

Kalle lähti matkaan, mutta pudotti pullon, ja se meni tietysti rikki. Itkua tuhertaen Kalle meni kotiin. Äiti lohdutti:

- Älä välitä. Minä pissaan samanlaiseen pulloon, niin viet sen sitten lääkärille.

Näin tehtiinkin, ja muutaman päivän kuluttua vanhapiika sai kutsun lääkärin vastaanotolle. Papereitaan selaillen vanha kunnanlääkäri sanoi ikäneidolle:

- Tämän virtsanäytteen mukaan te olette raskaana.

Jolloin vanhapiika rupesi noitumaan:

- No jo on maailma mallillaan kun ei enää banaaniinkaan voi luottaa.

 

[Romppanen]

Tämä viesti EI sisällä varsinaista vitsiä.

Viestin lähetti Anton


Minun mielestä taas ylläoleva juttu on juuri sellaisen ihmisen keksimä, jonka mielestä
a) 97 prosenttia huumorista on sairasta ja niiden viljelijät pitäisi viedä leireihin ja kaasuttaa pois.
b) Sallittu 3 prosenttia täytyisi olla Uuno Turhapuro liukastuu banaaninkuoreen tyyppistä ”minulla on litteä päälaki” –huumoria.
c) Koska iskä ja iskäniskä eivät koskaan hymyillen, en aio hymyillä minäkään.
d) Take That ja Spicegirls ovat yhä maailman parhaimmat bändit.
e) jnejnejne

Seuraavaksi voisit mennä vitutusketjun puolelle kertomaan, että tuo tuossa on mielestäni huono vitutus, koska…
Eli kannattaisikohan sinun ottaa jo vihdoinkin se kiristävä tonttulakki päästä, kohta on jo vappu! Se näyttää todella pahasti häiritsevän aivoverenkiertoasi!

Kas, en tiennytkään, että tuo on juuri sinun "keksimäsi" tarina. Ihmeellistä, sillä olen törmännyt ensimmäisen kerran kyseiseen tuotokseen jo vuosia sitten.

Jos jostain syystä menisin vitutusketjuun kirjoittamaan, niin se olisi se, että täällä Jatkoajassa pitää kirjoittaa jokaisen hauskan sutkautuksen perään hymiö, jotta kaikki varmasti tajuaisivat, että kyseessä on vähintään yritys luoda huumoria.

Onneksi vappuna tulee Uuno Turhapuroja televisiosta. Tähän hymiö, yritin olla hauska.