Vitsiä pukkaa – part II

[wilco]

Voihan vitsi

In an airplane the captain told the passengers:

- "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the airplane."

The airplane got height again.

Half an hour later the airplane lost height again and the captain was on the loudspeakers once more:

- "This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we will use the alphabet - starting with the letter A.

- "Are there any African passengers?"

No one answered.

- "Are there any Black passengers?"

Still no one answered.

- "Are there any Coloured passengers?"

Still no one answered, but back in the airplane a little boy asked his father:

- "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin."

- "Yes, my son. That is right. But today we are Niggers."

Että silleen...

 

[Kyynis]

Miehellä oli paha ongelma; hän kasteli vuoteensa joka yö.

Eräänä päivänä ongelma kävi niin paljon miehen hermoille, että hän päätti mennä lääkäriin. Lääkärissä mies valitti, että aina yöllä kun hän on nukahtanut, tulee pieni menninkäinen supattamaan hänen korvaansa: "kuse, kuse, kuse, kuse...." - tunnetuin seurauksin. Lääkäri kuunteli miehen oireita ja ohjasi tämän psykiatrille todeten vaivan olevan ennemminkin
psykologista laatua.

Psykiatrin luona kiusalliseen ongelmaan ratkaisu: psykiatri kehoitti miestä nukkumaan mennessään laittamaan spärdärin heppinsä pälle ja sen tukevasti vielä ilmastointiteipillä kiinni vuotojen eliminoimiseksi.

Mies helpottui silminnähden ja heti illalla kokeili oivallista neuvoa - eipähän ainakaan enää vuode kastuisi! Mies nukahti tyytyväisenä eikä aikaakaan kun menninkäinen jälleen ilmestyi. Menninkäinen katseli nukkuvaa miestä tuumivaisen näköisenä polviinsa nojaillen ja vihdoin sanoi: Jaahas, jaahas... Tänä yönä sitten väännetäänkin paska!

 

[Target]

vanha, mutta hymyilyttää

Pojat olivat vierailulla ex neuvostomaassa ja kuten asiaan kuuluu paikallinen ruoka- ja juomakulttuuri oli tutustumislistalla kärkipäässä. Ruokaa ei kylläkään uskallettu syödä, koska vatsataudin vaara on kuulemma suuri. Nestemmäisissä tuotteissa on pääasia hinta ja määrä, ei turvallisuus. Mutta asiaan. Illalla ryhmä rämä suunnisti kohti anniskeluravintolaa, jossa tiedettiin olevan kaupallisia naisia. Kauppoja tehtiin ja siirryttiin asiaan, mutta joukon loppasuu oli raukka juonut lähes kaikki rahansa ja joutui tyytymään takarivin löytöön. Asia ei häntä kummemmin häirinnyt, olihan naisista ennenkin saatu juomalla kauniita.
Siitä sitten yläkertaan ja riipimään ylimääräiset ihokkaat irti.
Loppasuumme ei kuitenkaan häveliäänä miehenä mennyt suoraan asiaan, vaan ajatteli ensin lämmitellä "konetta" käsin. Päästyään alueille huomasi hän parasta ennen- päiväyksen jääneen jo neuvostoaikoihin, oli meinaan pikkusen poljettu malli. Aikansa touhuttuaan tyttö, anteeksi rouva, alkoi voihkimaan ja todellakin kumenemaan. Tästä innostuneena loppasuu alkoi todellisen käsipelin ja ilokseen kuuli: "Sine olla hyve, sine olla hyve-----otta sormus pois, sormus pois".
"MIKÄ VITUN SORMUS, SE ON RANNEKELLO"

 

[Tinde]

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelun testissä. Siellä työnantaja antoi testiin molemmille arkin paperia ja kynän ja sanoi: "Kirjoittakaa paperiin niin monta eläimen nimeä jotka tiedätte, jotka päättyvät kirjaimeen E".

Turkulainen aloitti ja kirjoitti paperiin kovalla vauhdilla koko ajan.

Tamperelainen huomasi tämän tietysti. Tamperelaisen paperi oli tyhjä... hän mietti, ja mietti... hetkinen... HYLJE!... ja jonkin ajan kuluttua toinen KÄÄRME!(onkohan se eläin?)... kai se kelpaa... onhan siinä E...

Kuitenkin, kun testi päättyi oli tamperelaisen pakko tunnustaa jo mielessään tappio, koska turkulainen oli kirjoittanut hirvittävällä vauhdilla koko testin ajan paperille, ja hän itse muisti keksineensä kaksi, eli hylje ja käärme. Käytävällä testin jälkeen tamperelaisen oli pakko kysyä turkulaiselta: "Kuinka sää keksit noin paljon niitä nimiä? Emmää keksiny ku hylje ja käärme".

"No onhan niit vaik kui" turkulainen sanoi. "Vaik hyttyne, kärpäne, perhone, hevone...".

 

[The M]

WHY ATHLETES CAN'T HAVE REAL JOBS

Chicago Cubs outfielder Andre Dawson on being a role model: "I wan' all dem kids to do what I do, to look up to me. I wan' all the kids to copulate me."

New Orleans Saint RB George Rogers when asked about the upcoming season: "I want to rush for 1,000 or 1,500 yards, whichever comes first."

And, upon hearing Joe Jacobi of the 'Skins say: "I'd run over my own mother to win the Super Bowl," Matt Millen of the Raiders said: "To win, I'd run over Joe's Mom, too."

Torrin Polk, University of Houston receiver, on his coach, John Jenkins: "He treats us like men. He lets us wear earrings."

Football commentator and former player Joe Theismann, 1996: "Nobody in football should be called a genius. A genius is a guy like Norman Einstein."

Senior basketball player at the University of Pittsburgh: "I'm going to graduate on time, no matter how long it takes." (now that is beautiful)

Bill Peterson, a Florida State football coach: "You guys line up alphabetically by height." And, "You guys pair up in groups of three, then line up in a circle."

Boxing promoter Dan Duva on Mike Tyson hooking up again with promoter Don King: "Why would anyone expect him to come out smarter? He went to prison for three years, not Princeton."

Stu Grimson, Chicago Blackhawks left wing, explaining why he keeps a color photo of himself above his locker: "That's so when I forget how to spell my name, I can still find my clothes."

Lou Duva, veteran boxing trainer, on the Spartan training regime of heavyweight Andrew Golota: "He's a guy who gets up at six o'clock in the morning regardless of what time it is."

Chuck Nevitt, North Carolina State basketball player, explaining to Coach Jim Valvano why he appeared nervous at practice: "My sister's expecting a baby, and I don't know if I'm going to be an uncle or an aunt." (I wonder if his IQ ever hit room temperature in January)

Frank Layden, Utah Jazz president, on a former pl ayer: "I told him, 'Son, what is it with you? Is it ignorance or apathy?' He said, 'Coach, I don't know and I don't care.'"

Shelby Metcalf, basketball coach at Texas A&M, recounting what he told a player who received four F's and one D: "Son, looks to me like you're spending too much time on one subject."

Amarillo High School and Oiler coach Bum Phillips when asked by Bob Costas why he takes his wife on all the road trips, Phillips responded: "Because she is too ugly to kiss good-bye." (Dead man walkin' )

 

[Roku]

Myyntitykki ajoi Tukholmasta Göteborgiin. Noin puolivälissä matkaa hän huomasi hämärtyvässä illassa tien vieressä nunnan liftaamassa, ja pysäytti tottakai oudon ilmestyksen nähdessään autonsa. Nunna hyppäsi keksintöön ja matka jatkui, ja kohta kaupparatsu alkoi jutustella:

- Teikäläisiä ei kovin usein näekään tien päällä. Onko sisar matkalla ihan Göteborgiin saakka?

- Sinne on matka, kujersi nunna.

Matka jatkui, ja iltamyöhään saavuttiin perille. Kaupparatsu ohjasi autonsa tien viereen levähdyspaikalle, ja sanoi nunnalle:

- Nyt sinun on maksettava minulle kyydistä luonnossa.

Myyntimies hämmästyi kun nunna suostui oikopäätä. Vain kaksi ehtoa nunna esitti:

- Sen pitää tapahtua seisaaltaan ja peräsuoleen.

Mentiin ulos autosta. Nunna nosti kaapuaan ja paljasti takamuksensa, ja kävi sen jälkeen nojaamaan konepeltiin. Kaupparatsu hoiti tottakai hommat nopeasti, ja siinä housujaan napittaen hän hieman ihmetteli kun nunna ei sen isompaa stressiä asiasta tuntunut ottavan, kunhan nyt veti alushousut jalkaansa ja laski kaapunsa alas.

- Mikäs sisaren nimi muuten on?, kysäisi matkamies rikkoakseen hiljaisuuden.

- Jörgen, ja minä olen menossa naamiasiin.

 

[Padis]

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan.
Saapuipa paikalle kovaa vauhtia viski. Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta
viskiltä pizza jo kysyi mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtui.

Ja viski kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa.

 

[PeteX]

Tästä löytyy joka naiselle sopivia miehen korvikkeita:

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi
katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa,
formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää
säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi
kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä.
Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii
hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin
lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai
naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa.
Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja,
autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle
on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä
paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten:
"En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto
korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä
paljon muuta yllättävää. Eikä tässä vielä kaikki: Lisäksi saat
anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä
kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle.)

 

[TuleeEnnenaikaisesti]

Uudenvuodenlupaus:

Alkoholia vain päivinä, jotka alkavat t:llä.
Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevina päivinä sekä tunnuntaina.

 

[Vesuri]

Viestin lähetti TuleeEnnenaikaisesti
Uudenvuodenlupaus:

Alkoholia vain päivinä, jotka alkavat t:llä.
Eli tiistaina, torstaina, toissapäivänä, työpäivänä, tulevina päivinä sekä tunnuntaina.

Sekä ilman muuta tänään.

 

[Senior]

Jenkki, arabi, suomalainen ja somali olivat junassa. Jenkki halusi
rehvastella ja otti tukun seteleitä ja heitti ne ikkunasta ulos sanoen
- "Meillä on tätä niin paljon kotona valloissa".

Arabi ei halunnut olla yhtään huonompi, ja heitti ikkunasta ulos
öljykanisterin
- "Meillä on tätä niin paljon kotona aavikolla".

Somali katsoi suomalaiseen ja sanoi
- "Älä vittu yritäkään".

 

[wilco]

Voihan vitsi...

Mitä yhteistä on Oulun Kärpilla ja impotentilla?

- Molemmat sohii luukulla, muttei saa mitään aikaan.


Että silleen...

 

[Dick Slasher]

Tunnetun Matti&Maija kattilasarjan rinnalle on tullut uutuus Matti&Mervi veitsisarja, sopii myös mökkioloihin.

 

[Stonecold]

Lasten koevastauksia

Tällainen tuli sähköpostiin, piti karsia lyhyemmäksi...huikeita vastauksia!

Uskonto:

- Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
- Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
- Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
- 6. Käsky: Älä houri.
- 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

Maantieto
- Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
- Siellä on vapauen patsas Nurmi
- Yksinäisyys ja harvinaisuus.
- Ruokateollisuus

Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
- Turun tuomiokirkon uimahalli.

Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
- Oolannin rannoilla.

Kerro Lapin kasvillisuudesta?
- Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
- Jotkuilla on lämmin

Biologia:
- Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
- Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
- Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
- Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
- Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
- Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ?
- Supikoira, konootti ja pingo

Koirarotuja ?
- Kuumekoira, buuderi.

- Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
- Kyy on selkärangaton nisäkäs.
- Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
- Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.

Hyönteisen muodonvaihdos ?
- Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

- Visentti on vihree nyrsijä.

Kukan osat:
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

Millainen on siemenen rakenne?
- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
- Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

Kansalaistaito - Ympäristöoppi

Vipuja?
- Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.

Mitä tarkoittaa akustiikka?
- Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä. Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

Yleisin tulipalon syy?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet?
- Itku, jää ja lumi.

Planeettoja?
- Jupiter ja tunturi


Hengityselimet?
- Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet?
- Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat?
- Vettä ja kyyneliä.

Kuka oli suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King


Terveysoppia

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- karva ja nahka

Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.

Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia

Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

 

[Twite]

Miten tuohon vastataan muuten kuin hauskasti?

Viestin lähetti Stonecold
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?

Eduskunta, Korkeasaari, Kiasma, Mikado, HIFK?

 

[Ramchester]

Poikamies oli kaupassa ja tyhjensi koristaan liukuhihnalle poikamiehelle tyypillisiä tarvikkeita(valmispitsoja, maksalaatikkoa etc.) Poikamiehen tultua kassan tykö, kassaneiti kysyi, että "ollaanko sitä poikamiehiä?" No, poikamies siitä sitten kovasti innostui ja kysyi, että "kyllä, poikamiehiä tässä ollaan. Taisit arvata näistä minun ostoksistani?" Siihen kassaneiti tokaisi, että "en, vaan siitä kun olet ihan vitun ruma!"

 

[Kilgore Trout]

Viestin lähetti Dick Slasher
Tunnetun Matti&Maija kattilasarjan rinnalle on tullut uutuus Matti&Mervi veitsisarja, sopii myös mökkioloihin.

Ja kun ostat koko sarjan saat kaupan päälle vielä kakkua.

 

[Wewe]

1)Aravirta oli kuollut ja pääsi sitten taivaan portille, missä Pietari jo
odottelikin. Pietari selaili papereitaan ja päätti päästää Hannun
taivaaseen. Pietari kutsui enkelin esittelemään taivasta Hannulle. Enkeli
vei Hannun huoneeseen, joka oli täynnä kelloja. No Ara sitten ihmettelemään
miksi ihmeessä huoneen seinät oli kelloilla päälystetty. Enkeli opasti, että
huoneessa oli jääkiekkoilijoiden kelloja ja aina kun pelaaja oli
runkkaamassa, kello siirtyi puoli tuntia eteenpäin. Samassa yksi kello
vierähti eteenpäin. Aravirta katsoi kellon alta nimen ja huomasi, että
Helmisen kellohan se siinä. Nooh, ajatteli aravirta ja totesi että onhan
jääkiekko rankka laji että kyllä pelaajien nyt välillä vähän runkkaillakin
pitää, olihan itsekin sitä harrastellut varsin usein. Samantien toinenkin
kello liikahti. Aravirta hämmästeli joko taas ja katsoi kuka tällä kertaa
oli asialla. Peter Ahola se hoiteli hommiaan. No Ara sitten kierteli
huoneessa eikä huomannut ollenkaan Jokeripelaajien kelloja ja kysyi asiaa
enkeliltä johon enkeli: Juu onhan täällä taivaassa jokeripelaajienkin
kelloja, mutta ne on tuolla toimistossa tuulettimina...

2)Kun Jokereilla meni huonosti, eivät pelaajat uskaltaneet näyttäytyä
Helsingin kaduilla. Sulanderille tuli kuitenkin nälkä, ja hän lähti
ravintolaan. Pian hänen pöytäänsä ilmaantui vanha nainen. Nainen
sanoi:
- Moi Ari! Ari juoksi ulos pikaisesti ja ihmetteli miten mummo tunsi hänet,
olihan Ari naamioitunut. Seuraavana päivänä sama tapahtui uudelleen.
Kolmantena päivänä Sulander meni kysymään mummolta, miten tämä tunsi hänet.
Mummo sanoi:
- Mä oon Janecky!

Hahhahhaaaaa!!! ;)

Wewe

 

[Anton]

Sähköpostipoika kävi vieraisilla:

In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the airplane." The airplane got height again.
Half an hour later the airplane lost height again and the captain was on the loudspeakers once more: "This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we will use the alphabet - starting with the letter A.
"Are there any African passengers?" No one answered.
"Are there any Black passengers?" Still no one answered.
"Are there any Coloured passengers?" Still no one answered but backin the airplane a little boy asked his father: "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin." "Yes, my son. That is right. But today we are Niggers"

 

[wilco]

Teukan ainekirjoitus: Minusta tulee isona motoristi

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää.

Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka.

Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.

Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

 

[Tinde]

Kuullostaako tutulta;)

Kuinka monta PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?

Vastaus:
Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI? Koska kukaan muu tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. Täällä ei edes tajuta että lappu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennekuin TAJUTAAN se. Ja kun sitten tajutaan, niin ei löydetä uusia lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA! Ja jos ihme ja kumma löydetään lamput, jää se tuoli millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE PERKELEN LAMPPU OLI!!!! MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON IHME ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN,LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA SIIVOOJIA....

Niin mikä se kysymys oli?

 

[Stonecold]

Arvoitus on vihdoinkin ratkennut:

Muna ja kana makasivat aktin jälkeen sängyllä. Muna poltteli tyytyväisenä sauhuja, kana mökötti vieressä tympääntyneenä.

Ei ole vaikea päätellä kumpi tuli ensin.

 

[Dynamo]

Blondit vauhdissa

"Eräs tuntemani poliisimies kertoi jutun naisautoilijasta, joka oli hyväksi onnekseen selvinnyt juuri ja juuri hengissä junaturmasta. Nainen oli ajanut junan vihellyksistä huolimatta raiteiden yli ja juna ehti tökkäistä naisen auton perään ilman sen vakavampia henkilövahinkoja. Auto meni tietenkin aika päreiksi, juna pysähtyi ja poliisit soitettiin paikalle. Naiselle ei käynyt kuinkaan ja hän selitti poliisille: -Minä ajan tästä joka päivä ja tiedän kyllä junien aikataulut. Tästäkin olisin ehtinyt ajoissa, mutta juna koukkasi jotenkin oudosti..."

"Pelailtiin Trivial Pursuittia pikkubroidini kanssa ja tyttöystävälleni tuli seuraava helpohko urheilukysymys: Missä urheilulajissa pitää koko ajan olla toinen jalka maassa? Tyttö mietti ja mietti, kertoi, että tietää, muttei saa päähänsä lajia. Viimein luovutti ja kerrottuamme vastauksen (kävely), hän huudahti: No, tottakai ja eikös se pidä olla oikea jalka! Peli loppui siihen, kun naurettuamme jonkun tovin pikkuveljeni lähti hakemaan vettä keittiöstä raahaten oikeaa jalkaa perässään. Pystyi kuitenkin vaivoin väistämään perään lentänyttä pelilautaa nappuloineen."

"Kaverini äiti soitti joskus kaverilleni ja sanoi että auto tais hajota. Kaveri kysyi että onkos bensa loppu, El Camino kun kuluttaa aika kivasti. Äiti sanoi että kyllä bensaa on mutta ei vaan auto käy. Mentiin sitten paikalle. Bensamittari näytti nollaa. Kaveri sanoi että bensahan tästä on loppu. Äiti väitti vastaan ja sanoi, että kato nyt vaikka, kyllä valot menee ihan normaalisti päälle, eli bensaa kyllä on. Hetken vallitsi outo hiljaisuus......"

"Nainen meni pitseriaan ja tilasi pitsan. No tämän jälkeen käytiin seuraava keskustelu:
Myyjä: "Moneenko palaan pitsa leikataan?"
Nainen: "No moneenko palaan sen voi leikata?"
Myyjä: "No...vaikkapa neljään, kuuteen tai kahdeksaan?"
Nainen: "No laita vaikka kuuteen. On sen verran kova nälkä, että neljä palaa ei riitä. Kahdeksaa en taas jaksa syödä!""

"Hyvä ystäväni opetti aikoinaan tyttöystäväänsä ajamaan autolla. Siihen asti meni hyvin kunnes piti peruuttaa. Tyttö yritti survoa pakkia päälle painamatta kytkintä, johon kaverini tietysti ärähti että kytkintä pitää painaa kun vaihtaa. Tähän tyttö tokas: "Eihän pakki oo mikään vaihde kun sillä ei ajeta eteenpäin, joten ei silloin tarvitse kytkintä painaa kun pakille vaihtaa."
Sama naisihminen on myös väittänyt ihan tosissaan että nelivetoinen auto kulkee puolet kovempaa kuin kaksivetoinen, koska siinä vetää puolet enemmän pyöriä kuin kaksivetoisessa."

 

[Brewer]

Ikuinen arvoitus on ratkennut! Kumpi tuli ensin kana vai muna?

Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana mökötti.

 

[Elmeri Hautamäki]

Re: Ikuinen arvoitus on ratkennut! Kumpi tuli ensin kana vai muna?

Viestin lähetti Brewer
Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana mökötti.

Ihan hyvä läppä, mutta ei se nyt niin hyvä ollut, että sitä ois kannattanut kahteen lähestulkoon peräkkäiseen viestiin laittaa.