Vitsiä pukkaa – part II

[sivurauta]

Sähköpostin satoa

Tälläinen eilen tupsahti mailiini:

Matematiikan koe mustalaisille Nimi ______________________________



1. Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa 70 euroa kustakin kellosta.
Montako 3 euron kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perheelleen, kun isä Kyösti on vankilassa?
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

2. Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi (6) kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi (4) kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään tutkintovankeusaika yksi (1) kuukausi?
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

3. Palmrothit asuvat maaseudulla. Matkaa paloasemalta on 8 km. Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen syttymisestä ei palo ole enää hallittavissa?
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

4. Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin, kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5 celsiusta) n. 2 tuntia. Huldan hameen alla lämpötila on 37 celsiusta, matkaa kaupasta on 3 km ja Huldan nopeus 5 min 1 km?
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

5. Feija Åkerblom ja hänen toverinsa Dimitri, Aarne, Taisto ja Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien keräyslippaasta 30 euroa. Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin rahaa, kun lastenlippu maksaa 4 euroa ja alueelle on valvonnan takia käytännössä täysin mahdotonta päästä ilman lipun ostamista, ja niinpä ystävistämme ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta livahtamaan huvialueelle?
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil Rally Formula –öljykannuja?
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

 

[polvipetteri]

Two Nuns

There were two nuns...
One of them was known as Sister Mathematical (SM),
and the other one was known as Sister Logical (SL).

It is getting dark and they are still far away from the convent.
SM: Have you noticed that a man has been following us for the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.
SL: It's logical. He wants to rape us.
SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most! What can we do?
SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.
SM: It's not working.
SL: Of course it's not working. The man did the only logical thing. He started to walk faster, too.
SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.
SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He cannot follow us both.
So the man decided to follow Sister Logical.

Sister Mathematical arrives at the convent and is worried about what has happened to Sister Logical. Then Sister Logical arrives.
SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell me what happened!
SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both, so he followed me.
SM: Yes, yes! But what happened then?
SL: The only logical thing happened. I started to run as fast as I could and he started to run as fast as he could.
SM: And?
SL: The only logical thing happened. He reached me.
SM: Oh, dear! What did you do?
SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.
SM: Oh, Sister! What did the man do?
SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.
SM: Oh, no! What happened then?
SL: Isn't it logical, Sister?
A nun with her dress up can run faster than man with his pants down.

And for those of you who thought it would be dirty, say two Hail Marys!

 

[Romppanen]

Sattuipa niin hullusti, että juutalainen ja lappalainen sattuivat samaan saunaan ja vieläpä samaan aikaan. Molemmat siinä miettivät, että mitähän fiksua sitä sanoisi. Juutalainen ystävämme katseli, että eihän tuolla lappalaisella ole "liikkuvat takana" ja aloitti keskustelun toteamalla: "Kas, sinutkin on ympärileikattu". Lapin mies heitti ison kauhallisen vettä kiukaalle ja totesi: "Meiläpäin tätä sanothaan luonnoliseksi kulumiseksi".

 

[Hevosmies]

Alkoholiveron laskemisen ja Viron EU:hun liittymisen jälkeen Tosimies hakee viinansa - Norjasta!

 

[tigger]

K-kauppiaan viimeisiä sanoja



"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni"
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Kyllähän tämä kaksi kestää"
"Ei se näytä vihaiselta"
"Kyllä minä sienet tunnen"
"Ai tästä vai?"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi!"
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään"
"Se bluffaa vaan"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoo"
"Ton pitäs kestää"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Eiku..."
"hattu te helvetin enkelit mitään kovii oo"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Kyllä tää vielä ihan hyvää on"

 

[Carlos]

Sähköpostin satoa... (aiheuttaa vatsakramppeja)

Children's Versions of History

The following excerpts are actual answers given on history
tests and in Sunday school quizzes by children between 5th and 6th grade ages in Ohio. They were collected over a period of three years by two teachers.

Read carefully for grammar, misplaced modifiers, and of course, spelling! Kids should rule the world, as it would be a laugh a minute for us adults and therefore no time to war or argue.

-------------------------------------------------------------------

Ancient Egypt was old. It was inhabited by gypsies and
mummies who all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate Of the Sarah is such that all the inhabitants have to live elsewhere.

-------------------------------------------------------------------

Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandos. He died before he ever reached Canada but the commandos made it.

-------------------------------------------------------------------

Solomon had three hundred wives and seven hundred
porcupines. He was A actual hysterical figure as well as being in the bible. It sounds Like he was sort of busy too.

-------------------------------------------------------------------

The Greeks were a highly sculptured people, and without them
we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a young female moth.

-------------------------------------------------------------------

Socrates was a famous old Greek teacher who went around
giving people advice. They killed him. He later died from an overdose of wedlock, which is apparently poisonous. After his death, his career suffered a dramatic decline.

-------------------------------------------------------------------

In the first Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled
biscuits, and threw the java. The games were messier then, than they show on TV now.

-------------------------------------------------------------------

Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of
Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out "Same to you, Brutus."

-------------------------------------------------------------------

Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by
Bernard Shaw for reasons I don't really understand. The English and French still have problems.

-------------------------------------------------------------------

Queen Elizabeth was the "Virgin Queen", as a queen she was a
success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah!" and that was the end of the fighting for a long while.
-------------------------------------------------------------------

It was an age of great inventions and discoveries.
Gutenberg invented removable typewriter and the Bible. Another important invention was the circulation of blood.
-------------------------------------------------------------------

Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented Cigarettes and started smoking.

-------------------------------------------------------------------

Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot
clipper, which was very dangerous to all his men.

-------------------------------------------------------------------

The greatest writer of the Renaissance was William
Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter.

-------------------------------------------------------------------

Writing at the same time as Shakespeare was Miguel
Cervantes. He Wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Since then no one ever found it.

-------------------------------------------------------------------

Delegates from the original 13 states formed the
Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by Rubbing two cats backward and also declared, "A horse divided against itself cannot stand." He was a naturalist for sure. Franklin died in 1790 and is still dead.

-------------------------------------------------------------------

Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's
Mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he
built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation.

-------------------------------------------------------------------

On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and
got Shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assassinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career.

-------------------------------------------------------------------

Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a
large number of children. In between he practiced on an old
spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian, and half English. He was very large.

-------------------------------------------------------------------

Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so
deaf that he wrote loud music and became the father of rock and roll. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

-------------------------------------------------------------------

The nineteenth century was a time of a great many thoughts and
inventions. People stopped reproducing by hand and started
reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up.

-------------------------------------------------------------------
Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men.

-------------------------------------------------------------------

Louis Pasteur discovered a cure for rabbits, but I don't know why.

-------------------------------------------------------------------

Charles Darwin was a naturalist. He wrote the Organ of the
Species. It was very long, people got upset about it, and had trials to see if it was really true. He sort of said God's days were not just 24 hours, but without watches who knew anyhow? I don't get it.

-------------------------------------------------------------------

Madman Curie discovered radio. She was the first woman to do
what she did. Other women have become scientists since her but they didn't get to find radios because they were already taken.

-------------------------------------------------------------------

Karl Marx was one of the Marx Brothers. The other three were in the movies. Karl made speeches and started revolutions.
Someone in the family had to have a job, I guess.

 

[seeyou@jäähalli]

>>A woman goes to the drugstore and asks for arsenic.
>>
>>"What do you want that for?" the pharmacist asks.
>>
>>"I want to kill my husband," she replies. "He's having an affair with
>>another woman."
>>
>>"I can't sell you arsenic to kill your husband," says the pharmacist,
>>"even if he is cheating."
>>
>>The woman pulls out a picture of her husband with the pharmacist's
>>wife. The druggist turns pale and replies, "Oh, I didn't realize you
>>had a prescription."

 

[rellu]

Kuuma F1-uutinen:

Mika Häkkinen on sittenkin lupautunut testaamaan Williamsia heinäkuussa. Mika vaan ei ole vielä tehnyt päätöstä kumpaa testaa, Serenaa vai Venusta.

 

[Kopteri]

Viestin lähetti rellu
Kuuma F1-uutinen:

Mika Häkkinen on sittenkin lupautunut testaamaan Williamsia heinäkuussa. Mika vaan ei ole vielä tehnyt päätöstä kumpaa testaa, Serenaa vai Venusta.

Vai Fränkkiä...

-sori tsät-

 

[cosmic_rodeo]

Kaksi sosiaalivirkailijaa kävelee illalla puistossa, kun jostain kuuluu
vaikerrusta. He menevät ääntä kohden ja löytävät miehen makaamassa lähes hengettömänä verilammikossa. Sosiaalivirkailijat kävelevät järkyttyneinä pois ja toinen sanoo "se, joka tämän teki, tarvitsee todella apua".

 

[Tunkki]

Re: Sähköpostin satoa... (aiheuttaa vatsakramppeja)

Viestin lähetti Carlos
Children's Versions of History...

Olisit voinut lähettää kaikki nuo erikseen. Olisi viestien lukumääräsi kasvanut nopeammin.

Ja kuka muka väittää, että palsta toimii äärirajoillaan?

 

[Agent Orange]

Mummo oli kyllästynyt elämäänsä ja päätti tehdä itsemurhan kivuttomalla tavalla, ampumalla itseään sydämmeen.
Vanhasta iästään johtuen, hän ei muistanut enää missä sydän sijaitsee, joten hän soitti lääkärille kysyäkseen apua.

Lääkäri: "Siinä se on vasemman rinnan alapuolella"

Seuraavan päivän lehdessä: "Vanha nainen ampui itseään polveen"

 

[Sir von Aulis]

Harkimo oli joukkueensa kanssa menossa turkkuseen pelimatkalle. Perille päästyään H.H käveli jortikan ja virmasen kanssa turkuhalliin sisälle, mutta juuri kynnyksen ylitettyään H.H liukastui ja iski päänsä lattiaan. Siinä sitte ambulanssi haki onnettoman jokeripomon pois paikalta ja vei sairaalaan.

Myöhemmin illalla jortikka ja virmanen menivät katsomaan H.H:ta sairaalaan. Päivystävä lääkäri sanoi:

-"Tässä tää harkimo ois, lievä aivotärähdys ja pikkunen ventti tuli takaraivoon, viis tikkiä"

jolloin Jortikka totes et, hetkinen, katotaas. Jortikka meni sängyn vierelle, nosti peittoa, katsoi Harkimon nivusiin ja totes ettei tää Hjallis oo.

Lääkäri siihen että perkele, papereissa lukee et Harkimo, mut mene nyt sinäki kattoon, mengele totes Virmaselle.

Virmanen meni sängyn viereen, nosti peittoa ja tuijotti Harkimon nivusia ja totes, ettei tää oo Hjallis.

Lääkäri jo hieman tuskastuneena tiuskas et millä helevetillä te nivusia tuijottamalla voitte sanoa onko kyseinen henkilö Hjallis vai ei!

Tähän Virmanen fiksuna miehenä totes, et meidän Hjalliksella on kaks sukuelintä!

Lääkäri naama punaisena huutaa, että eihän tuo perkele voi olla totta, johon Jortikka totes:

"Joo,joo, on sillä kaks sukuelintä, tänäänki ku tultiin tänne Turkuun ni turkuhallin kenttis totes jollekki tyypille, että perkele, tuolta toi Harkimo tulee taas kaks mulkkua mukanaan!" =D

 

[Carlos]

Re: Re: Sähköpostin satoa... (aiheuttaa vatsakramppeja)

Viestin lähetti Tunkki
Olisit voinut lähettää kaikki nuo erikseen. Olisi viestien lukumääräsi kasvanut nopeammin.

Sorry, en tarvitse mitään kepulikonsteja egoni nostamiseen, kuten esim. tunkkia. Tosin autoni nostan sillä joskus ilmaan, mutta vain hetkeksi. Tunkin käyttöön kun kyllästyy niin äärimmäisen nopeasti. Toisekseen olen niin laiska etten jaksa em. viestejä postata erikseen, muuten toki ihan v-ttuilun vuoksi sen voisin tehdäkin.

Otetaanko muuten kisa, kumpi ehtii kirjoittamaan enemmän tyhjiä viestejä ennenkuin saa pelikieltoa? Arvotaan aloittaja kolikolla.
.
.
.
. Mä voitin, eli sä aloitat.

 

[Twite]

Ärsyttävää off topicia ja rivienväli-itsemoderointia

Viestin lähetti Carlos
Mä voitin, eli sä aloitat.

Sun vuoro. Tunkki on n. 800 viestiä edellä.

 

[Tinde]

Lomille lomps!

Onko tiukka budjetti tai lomapäivät käytetty? Lähde simulaatiolomalle!

Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä Niksi Pirkan simulaatioloma tee-se-itse-malliin!

Erilaiset simulaatiovaihtoehdot:

Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.
Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen.. Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan, muut piereskelevät, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja
huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä on.
Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Tyytyväisyystakuu!!
Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.

 

[Hiili]

Ei ole osunut silmiini ketjussa aikaisemmin, joten laitetaan tämä tänne. Lainattu Dominionin messutauluilta...

I have been a Travel Agent for thirty Years. This is why we're
in trouble!
...........................................................

I had a New Hampshire Congresswoman ask for an aisle seat
so that her hair wouldn't get messed up by being near the window.

...........................................................

I got a call from a candidate's staffer, who wanted to go to
Capetown. I started to explain the length of the flight and the
passport information, then she interrupted me with, "I'm not trying
to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts."
Without trying to make her look like the stupid one, I calexplained,
"Cape Cod is in Massachusetts, Capetown is in Africa." Her response
(click).
..................................................................

A senior Vermont Congressman called, furious about a Florida package
we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said
he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not
possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied,
"Don't lie to me. I looked on the map, and Florida is a very thin
state!"
..................................................................

I got a call from a Congressman's wife who asked, "Is it possible to
see England from Canada?" I said, "No." She said, "But they look
so close on the map."
................................................................

An aide for a Bush cabinet member once called and asked if he could
rent a car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed
had
only a 1-hour layover in Dallas. When I asked him why he wanted to
rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and we will
need a car to drive between the gates to save time."
...............................................................

A Republican Congresswoman from Illinois called last week. She
needed to know how it was possible that her flight from Detroit left
at 8:20 a.m. and got into Chicage at 8:30 a.m. I tried to explain
that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she could not
under-
stand the concept of time zones. Finally, I told her the plane went
very fast, and she bought that!

.....................................................................

A New York lawmaker called and asked, "Do airlines put your
plysical description on your bag so they know whose luggage
belongs to whom?" I said, "No, why do you ask?" She replied,
"Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my
luggage that said (FAT), and I'm overweight. I think that is very
rude?" After pu! tting her on hold for a minute while I 'looked into
it' (I was actually laughing) I came back and explained the city
code for Fresno, CA is (FAT), and that the airline was just putting
a destination tag on her luggage.

.................................................................

A Senator's aide called to inquire about a trip package to Hawaii.
After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper
to fly to California and then take the train to Hawaii?"

...............................................................

I just got off the phone with a freshman Congressman who asked,
"How do I know which plane to get on?" I asked him what exactly
he meant, to which he replied, "I was told my flight number is 823,
but none of these darn planes have numbers on them."

...............................................................

A lady Senator called and said, "I need to fly to Pepsi-Cola, FL. Do
I have to get on one of those little computer planes?" I asked if
she
meant fly to Pensacola, FL on a commuter plane. She! said, "Yeah,
whatever!"

................................................................

A senior Senator called and had a question about the documents
he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about
passports, I reminded him that he needed a visa. "Oh, no I don't.
I've been to China many times and never had to have one of those."
I double checked and sure enough, his stay required a visa. When
I told him this he said, "Look, I've been to China four times and
every time they have accepted my American Express!"

..................................................................

A New Mexico Congresswoman, a Democrat, called to make reser-
vations, "I want to go from Chicago to Rhino, New York." The agent
was at a loss for words. Finally, the agent said, "Are you sure
that's the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied
the lady. After some searching, the agent came back with, "I'm
sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and
can't find a Rhino anywhere." The lady retorted, "Oh, don't be silly!
Every! one knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map
of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo,
do you?" "That's it! I knew it was a big animal," she said.

 

[reddevill]

Tosielämää Suomesta

Joskus lapset osaavat sanoa totuuden.

Marketin jonossa edessä oleva nuori äiti mättää tavaroita kassan hihnalle ja pieni lapsi alkaa haastaa:

Lapsi: Arvaa mitä?

Kassa: No mitä?

Lapsi: Näin eilen, kun äitillä oli isin pippeli suussa

Kassa: vai niin.....................

Voi kuvitella, että jonossa vähän hymyiltiin

 

[Bast]

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti. Mitäs jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen.


Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.

- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.


Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.

- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.

- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla ja tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä
erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut. Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti.

Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään
lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?

- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti,...... mä tapan sen....

 

[Tuamas]

Tällainen täytyisi tosielämässä pitää, vaikka kerran kuussa:

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 14.08.2004 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa


19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa, -
Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

 

[Jotva]

Toimivatkohan nämä Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit vielä Summasenkin aikana (lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja)?

1) Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat.

2) Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.

3) Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.

4) Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.

5) Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.

6) Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu
vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.

7) Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.

8) Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.

9) Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.

10) Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.

11) Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.

12) Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.

13) Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.

14) Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.

15) Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta
TV-kommentaattoria.

16) Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää,
Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.

17) Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.

18) Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.

19) Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.

20) Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

 

[MiikaL]

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat odottamassa perheenlisäystä. Sairaanhoitajalla kuitenkin oli kaikille kolmelle tulevalle isälle huonoja uutisia:" Synnytyksen jälkeisessä hässäkässä vauvanne menivät sekaisin ja nyt teidän pitäisi mennä valitsemaan omanne, jotenka ehdotankin, että kuka vetää pisimmän tikun, saa valita ensin." No, pisin tikku meni mansen pojalle, joka tokaisi: "Kyä mä otan ton mustan." Hoitaja ihmetteli kovin ja sanoi tähän: "Ehheh, tuota niin minkäs näistä kolmesta te nyt sitten oikein valitsette?" -"No, johon mä sanoin, jotta ton mustan." Ei auttanut hoitajan enempää estellä, mutta oli kovin utelias mistä moinen valinta, johonka mansen poika vastasi totisena: " No perkele, eipähän ainakaan oo turkulainen."

 

[smasa]

Vanha pappa ja mamma rakastelivat. Kuitenkin kesken herkän hetken pappa sai vakavan sydänkohtauksen, ja ambulanssi soitettiin paikalle. Kun pappaa laitettiin ambulanssiin, kuski kyseli mammalta tapahtumista.

"Kaikki meni aluksi rauhallisesti kirkonkellojen tahtiin: Ding, dong, ding, dong... Asiat olivat hyvin siihen asti kun Jäätelöauto ajoi pihaan: Tididididitidididitidididi...."

 

[smasa]

Tuoreimman tiedon mukaan Mika Häkkinen pääsee kuin pääseekin ajamaan Williamsia - tosin vielä ei tiedetä, onko kyseessä Venus vai Serena.

 

[Johannes]

Päivän puujalka:

Liverpool goals today, Cisse gets 0-1 goal and Remu get 0-n