Mainos

Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 036 454
  • 12 018

mauri

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen. Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:
- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormenpäästä.
 

Jamina

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, HJK
Nuori nainen oli niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli
juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan alukselleni."

Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen.

Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.

"Mitä helvettiä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.

"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme maihin".

"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.

"Tämähän on Suomenlinnan lautta!!!!"
 

Kaiser Soze

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rontti's potatoes, whiners and wankers
Kirje itä-helsinkiläiseltä lähiönuorelta, joka meni rannikkojääkäreihin

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl
tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano
niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat
on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo
kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen
tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa
tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja
kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa
joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla
tosi kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä
itikseen aaamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja
piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko
vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai
majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään
paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita
ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees
liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa.
Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii
rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää
ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o
se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo.
Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilmanliimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa
iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,
Janina

****

K
 

Jack Ace

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät
Tornion pappi lohdutti itkevää Haaparannan ilolintua: "Älä tyttö itke, kyllä se pillu vielä Ruotsissakin muotiin tulee."
 

Kopteri

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ilves, Bruins
On saattanut olla jossain muodossa mutta laiskana en vaivautunut tarkistamaan.
Kyseinen versio on Muusikoiden.netistä mutta M.netin tilalle voi sijoittaa JA:n.


Kuinka monta M.nettiläistä tarvitaan vaihtamaan..
sähkölamppu? Tämän kysymyksen vastauksen tarkoitusperiä on 2. Toinen hauskuuttamaan rentomielisiä, ja toinen tarkastamaan kuka on ensimmäinen fiksu ja filmaattinen WA-ihminen/tiukkapipoläskiperseennipottaja, joka iskee mihun hampaansa.
_
Mutta vastaus polttavaan kysymykseen, Näin monta Muusikoiden.nettiläistä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu:
_
1 vaihtamaan itse sähkölamppu ja raportoimaan muille sivustolla onnistuneesta vaihto-operaatiosta.
_
14 jakamaan omia kokemuksiaan sähkölampun vaihtamisen suhteen, ja kommentoimaan sitä, kuinka sähkölamppu olisi voitu vaihtaa eri tavalla.
_
31 väittelemään siitä, mikä tapa vaihtaa sähkölamppua on paras, mikä sähkölamppu-tuotemerkki toimii parhaiten kutakin vaihtotekniikkaa ajatellen, mistä saa ostettua parhaat sähkölamput, ja mitkä tuotemerkit ovat olleet aina viallisia kun niitä kukin on ostanut.
_
7 varoittamaan kaikkia muita niistä vaaroista, joita sisältyy sähkölampun vaihtamiseen täysin omillaan.
_
27 copypastettamaan linkkejä nettisivuille, joilla näytetään kuvia erillaisista sähkölampuista.
_
14 huomauttamaan siitä, että yllä annetut linkit ovat vääriä/vanhentuneita, sekä samalla copypastettamaan oikeat/päivitetyt linkit sähkölamppu-sivustoille.
_
9 kirjoittamaan linkit sivuille, joilta voi nähdä kuvat kunkin kirjoittajan omista sähkölampuista.
_
8 lainaamaan edellisien kirjoittajien linkkejä ja kommentoimaan kuvien sähkölamppuja tyyliin "Erittäin hyvää käsityötä" tai "Wow, rouhee lamppu".
_
3 lisäämään kommentit tyyliin "Hitto, en malta odottaa, että saan sen oman sähkölampun."
_
11 huomauttamaan edellisissä viesteissä sattuneista kirjoitus- ja kielioppivirheistä.
_
5 vittuilemaan kärkevästi edellisille kielipoliiseille.
_
11 korjaamaan vittuilijoiden viesteissä olevat kirjoitus - ja kielioppivirheet.
_
16 väittelemään siitä onko oikea termi itseasiassa "sähkölamppu" vai pelkästään "lamppu".
_
Toiset 16 leimaamaan 16 edellistä väittelijää aivokuolleiksi wannabee-turbo-vihanneksiksi.
_
1 kyseisen teollisuusalan asiantuntija huomauttamaan, että korrekti termihän on "valaisin", sekä kehoittamaan kaikkia ostamaan hänen juuri julkaisemansa tutkimuskirjanen, josta löytyvät kaikki vastaukset valaisinsukuisiin kysymyksiin.
_
5 kaikki-tietävää nirppanokkaa vihjaisemaan, että he juuri kävivät salaisen, yksityisen keskustelun valaisinliikkeessä työskentelevän lankonsa/pikkuserkkunsa kanssa, joka paljasti että markkinoille on pian tulossa uusi, paranneltu mallisto, joka jättää pimentoonsa kaikki nykyiset härpäkkeet.
_
4 kaikki-tietävää lisää vakuuttaen sitä, että he myös keskustelivat liikkeissä toimivien tuttujensa kanssa, jotka sanoivat ettei mitään uutta mallistoa ole todellakaan tulossa.
_
7 vastaamaan välittömästi edellä oleviin väitteisiin piikittelemällä, että myyjät näissä liikkeissä harvoin tietävät hölkäsen pölähtävää ympärillä tapahtuvasta markkinoinnista.
_
18 huomauttamaan kärkevästi ettei M.nettiä ole perustettu sähkölamppu-keskusteluja varten, ja pyytämään asianomaisia viemään juttunsa muualle, mielellään sähkölamppu-foorumille.
_
21 puolustamaan välittömästi keskustelun aloittaneita kirjoittajia, huomauttamalla että me kaikki käytämme ja tarvitsemme sähkölamppuja, ja sen tähden sähkölamppu-keskustelut voivat kuulua myös osaksi M.nettiä.
_
9 copypastettamaan linkkejä toisille forumeille, joilla olevat viestit todistavat, että keskustelut sähkölampuista voivat hyvinkin kuulua osaksi M.nettiä.
_
15 vaatimaan sitä, että linkkejä muiden keskustelupalstojen forumeille M.nettiin kirjoittavat trollit on välittömästi bannattava.
_
3 varoittamaan kaikkia "tietyistä uusista käyttäjistä" jotka rikkovat toistuvasti M.netin sääntöjä kirjoittelemalla säädyttömiä kommentteja sähkölampuista.
_
9 M.nettiläistä ilmoittamaan, että he eivät enää jaksa vierailla sivustolla paisuneen sähkölamppujupakan aiheuttaman kaoksen takia.
_
12 lainaamaan kaikkia, joka ikistä tähän mennessä threadiin kirjoitettua viestiä päivämäärineen, kirjoittajien nimineen ja otsikoineen, ja sen jälkeen lisätäkseen aivan loppuun:
"Olen samaa mieltä" tai "Niin minäkin".
_
4 ehdottamaan että Juhani tai Johtaja liittäisivät etusivulle "Sähkölamput FAQ"-osion.
_
1 kysymään: "Mikä on FAQ?"
_
33 sanomaan nenäkkäästi: "Käyttäkää hakua ja etsikää hakusanalla "sähkölamppu" ennen kuin lähetätte yhtään lisää viestejä sähkölampuista!"
_
2 huomauttamaan: "Emmekös me käyneet tämän asian läpi viime viikolla?"
_
Ja yhden uuden vierailijan/trollin kirjoittamaan tähän samaan threadiin vastauksen 8-14 kuukauden päästä ensimmäisestä viestistä, aloittaen tämän kaiken taas uudelleen..
 

mikse

Jäsen
Suosikkijoukkue
Juniorijääkiekko
-Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän..?

-Muovipussi...
 

Jack Daniel's

Jäsen
Suosikkijoukkue
Uudesti syntynyt Jokerit, NY Islanders
En tiedä onko näitä ollu jo, mutta:

Mitä naisen tulee tietää matematiikasta? -Jos jakaa niin ei saa kertoa.

ja:

Mikä olisi humalluttavin ketju SM-Liigassa? -Koskenkorva-Viinanen-Bisset

Harmi ettei Tom pelaa enää Tapparassa...


Ok, huonoja oli mutta pakko oli silti laittaa :)
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Kuvitteellinen tarina

Joukkueen nimi on Ganalim Säp, valmentajan nimi on Tukka Rautakoura ja joukkueen kokeneen puolustajan nimi on Poni Torkka.

Valmentaja Rautakoura oli jo pitkään katsellut huolestuneenan kokeneen ja tärkeän puolustajan touhuja. Kauden tärkeimpiä pelejä pelattiin, eikä pakki näyttänyt olevan ollenkaan oma itsensä: vaihtopenkillä hän vaan huokaili ja kiroili ja kaukalossa hän väänteli naamaansa ja pyöritteli päätään kyllästyneen näköisenä. Ihan sama oliko kyseessä peli taikka harjoitukset, Poni Torkan olemuksesta näki että kaikki ei ole kondiksessa.

Valmentaja Rautakoura otti huolestuneena pakin puhutteluun:

- Poni hei, mikä sua oikein riepoo?

- Mua vituttaa, vastasi puolustaja Torkka.

- Mikä sua vituttaa? Pakkiparisi Nanne Jiskalako?

- Ei. Nanne on ihan jees, vastasi Poni.

- No, mikä sitten? Eikö mun valmennukseni miellytä?, ärähti valmentaja Rautakoura jo aavistuksen verran ärtyneenä.

- Olet säkin ihan ookoo valmentaja. Se meidän entinen valmentaja Ilpo Kuula oli ihan kamala...

- No mikä sua sitten vituttaa?, karjaisi Tukka Rautakoura naama punaisena.

- Mua vituttaa toi jääkiekon pelaaminen.
 

secord

Jäsen
Suosikkijoukkue
Chicago Blackhawks
Enpä tiedä onko tätä jo täällä, mutta laitetaan silti.

OLET OLLUT LIIAN KAUAN SUOMESSA, KUN... (Ja niin TOTTA !!!!)
> >
> >Mielestäsi on normaalia syödä lounas klo 11:00.
> >
> >Torstaisin tekee mieli hernekeittoa ja pannukakkua.
> >
> >Mennessäsi postiin, pankkiin tai apteekkiin alat ensimmäiseksi etsiä
> >jonotuslappua.
> >
> >Mielestäsi on normaalia jonottaa jonotuslapun saamista.
> >
> >Syvä huokaus on osa päivittäistä sanastoasi, samoin lausahdus "mmmh".
> >
> >Hiljaisuus on hauskaa.
> >
> >Kun on 70 astetta saunassa, on viileää, mutta kun on 25 astetta ulkona,
> >on kuuma.
> >
> >Luonnollinen osa liikeneuvotteluja on oleminen alasti ventovieraiden
> >ihmisten kanssa kuumassa huoneessa.
> >
> >Eteisesi näyttää kenkäkaupalta.
> >
> >Ventovieras joka hymyilee sinulle on a) hullu b) humalassa c)
> ulkomaalainen
> >d) kaikki edellämainitut yhtäaikaa.
> >
> >Menet risteilylle a) ostaaksesi verovapaata viinaa b) ostaaksesi
> >verovapaata olutta c) juhlimaan.
> >
> >Ainoa syy käydä maissa Tukholmassa on sataman lähin McDonalds.
> >
> >Olet oikeasti kiinnostunut siitä kuka on Matti Nykäsen tämänhetkinen
> >tyttöystävä/vaimo.
> >
> >Olet aina ajoissa.
> >
> >Muutaman minuutin myöhästymisesi eivät enää ole hyväksyttäviä.
> >
> >Pikkukengät ja tennissukat ovat hyväksytty yhdistelmä.
> >
> >Kirkollisina pyhäpäivinä juodaan kännit.
> >
> >Jäät mieluummin kotiin juomaan kuin että lähdet ravintolaan juomaan.
> >
> >Mielestäsi on normaalia mennä mökille keskelle metsää itikoiden
> >syötäväksi ja juomaan viinaa.
> >
> >5 astetta tarkoittaa leutoa säätä.
> >
> >Käytät lämpimiä vaatteita huhtikuussa vaikka on 25 astetta lämmintä,
> >siitä syystä että on huhtikuu.
> >
> >Käytät t-paitaa ja shortseja heinäkuussa, vaikka on 10 astetta
> >lämmintä, siitä syystä että on heinäkuu.
> >
> >Käytät sukkia ja sandaaleja yhtä aikaa.
> >
> >Sinulla on vain kaksi ilmettä; iloinen ja totinen.
> >
> >Pakkassää ja lumi ei ole esteenä pyöräilylle.
> >
> >Hermostut jos bussi/juna on 2 minuuttia myöhässä.
> >
> >Mielestäsi on normaalia jatkaa kävelemistä kun ventovieras kysyy
> >jotakin sinulta kadulla.
> >
> >Olet ollut 4 vuotta kihloissa suunnittelematta naimisiin menoa.
> >
> >Vaatekaappisi koostuu 20 erilaisesta harmaasta ja mustasta.
> >
> >Perjantai-iltapäivisin ei voi käydä liikeneuvotteluja.(Sama pätee
> >heinäkuussa).
> >
> >Laitat kätesi automaattisesti taskuun kun kuulet kännykän soivan
> lähelläsi.
> >
> >Olet kiinnostunut uusimmista kännykkämalleista ja siitä että onko
> >kännykkäsi viimeisimmän muodinmukainen.
> >
> >Työtoverisi pyytäessäsi sinua lasilliselle töiden jälkeen tiedät, että
> >seurauksena on pitkä ilta ja armoton krapula seuraavana päivänä.
> >
> >Suurin osa ystävistäsi on samannimisiä joten joudut käyttämään heidän
> >sukunimiään.
> >
> >Menet ajoissa elokuviin nähdäksesi mainokset.
> >
> >8 euroa leivoksesta ja kupista kahvia on mielestäsi käypä hinta.
> >
> >Tomaattilohkoa salaatinlehdellä voi kutsua salaatiksi.
> >
> >Kauppaan mennessäsi tarkistat mitkä muovipussit sopivat kauppaan mukaan
> >ja mitkä muovipussit voi uhrata jätteille.
> >
> >Mielestäsi on normaalia että v:llä ja w:llä alkavat sukunimet ovat
> >samassa kohtaa puhelinluettelossa.
 

Anton

Jäsen
Kaksi huomattavan juopunutta herrasmiestä nuokkui baaritiskillä. Jossain vaiheessa toinen heistä lähti kuseksimaan ja toimenpiteen jälkeen hän unohti kännipäissään panna sepaluksensa kiinni. Kun hän hoiperteli takaisin baaritiskille, hän horjahti baaritiskiä vasten niin, että kalu lojahti läiskähtäen tiskille. Ryyppykaveri säikähti, pamautti voimallisesti tiskillä nykivää temmiä pitkäpiikkisellä haarukalla ja kiljaisi:
- Varo käärme!
Vessasta tullut karjui tuskissaan:
- AAAAUUUUGH! Se puri minua! Lyö sitä äkkiä uudestaan!

Mies oli onnistunut jurrittelemaan pubissa koko pitkän päivän, kun valomerkki viimein tuli. Hän vääntäytyi alas baarijakkaralta, eikä pysynyt tolpillaan vaan valahti suoraan kärsälleen lattialle. Huolestuneet tarjoilijat ja asiakkaat taluttivat humalaisen kainaloista pihalle, jotta raikas ilma hieman virkistäisi häntä, mutta mies valahtaa velttona kadulle. Hän vakuuttaa pääsevänsä omin voimin kotiin ja alkaa ryömiä sinnikkäästi kohti muutaman korttelin päässä olevaa kotiaan. Aamulla mies herää omasta vuoteestaan siihen, että vaimo huutaa hänelle naama persausta myöten punaisena:
- No niin! Sinä sika olet taas ollut ryyppäämässä!
- Ai miten niin muka? mies yrittää lammasmaisesti kinata vastaan.
Vaimo tuijottaa hetken miestään tulipunaisin kasvoin ja huutaa:
- Koska pubista soitettiin, että olet taas unohtanut pyörätuolisi sinne!
 

Jack Ace

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät
Rakkaus ja avioliitto

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
kanssa. Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:

"Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun
haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen
olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle
kotiin. Lähden metsästämään,
kalastamaan, ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun halauan
minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsian sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle.Kunhan
ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta
seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(HELVETTI ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis
hääpäivänään! Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä
lukee, 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä.'
"Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle
hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana
vihdoinkin'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkärii) ja hänen vaimollaan oli riita
aamiaispöydässä.

Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään
sängyssäkän." Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin
ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja
soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton
jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo, "miten kesti noin kauan
vastata puhelimeen?
Aviovaimo sanoo, olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana,
he menivat juhliin. Mies
päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen
vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä,
"Lähtisimmekö kotiin
kuuden äiti?"
Hänen vaimonsa närkästyi hänen aviomiehensä tahdittomuudesta ja
huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."
 

Noutaja#9

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK,Itä-Helsingin Noutajat
Niin ruottalaista että!


Onnellinen ruotsalainen maanviljelijä ratsastelee aasillaan Ruotsin maaseudulla
viheltäen kauniita alueen kultturelleja kansanlauluja.

Hän on matkalla kotiinsa ja joutuu kulkemaan hyvinkin koskemattoman korpimetsän
läpi. Metsässä kulkiessaan alkaa kuulua hurjaa ryminää, ja niinpä ruotsalainen
hoputtaa aasiaan matkaan. Ryminän aiheuttaja kuitenkin selviää pian ja eipä se
olekaan mikään muu kuin valtaisan suuri harmaakarhu. Karhu saavuttaa
ruotsalaisen ja aasin helposti ja aikoo syödä molemmat.
- Voi... älä, anelee ruotsalainen. Minulla on perhe kotona ja...
- Miksen söisi? karjuu karhu.
- No... hmmm... Jos syöt minut nyt, saat vain yhden aterian, mutta jos et syö,
lupaan ruokkia sinua puolen vuoden ajan.
- Hmmmmm, karhu miettii. Okei, puolen vuoden ruuat ja mina en syö ketään, mutta
minä nain teitä molempia.

Ruotsalainen huokaisee helpotuksesta.
Karhu haluaa aloittaa aasista ja käskee ruotsalaista riisumaan vaatteensa
asioiden helpottamista varten. Karhu hoitelee aasin ja vähän ajan päästä
ruotsalaisenkin.
- Tuota, kuule, änkyttää ruotsalainen, minulla olisi vielä yksi kysymys.
- Niin? karhu vastaa.
- Minkä takia halusit alottaa nimenomaan aasista etkä minusta.
- Sehän nyt on selvä. Jos olisin aloittanut sinusta, olisi aasi juossut
karkuun."
 

Stonecold

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät
Kuka onkaan pomo ?

Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.

Aivot sanoivat: Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö. Jalat sanoivat: Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja
toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla päällikkö.

Silmät sanoivat: Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi. Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla valituksi päälliköksi.

Lopuksi pyysi persreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi.

Kaikki muut ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä:persreiästä päällikkö!...

Persreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi ylipäätään toimimasta. Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa.

Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat aivoihin että persreiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö. Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat voivat taas jatkaa töidensä suorittamista sillä aikaa kun persreikä vain leikkii päällikköä ja suoltaa isoja kasoja paskaa.

Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen yksinkertainen persreikä tullaksesi päälliköksi.
 
Varoitus! Tämä viesti sisältää Turkulaisen viruksen.

Turkulainen viirus
Sää ole saanu ny turkkulaisse viirukse. Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus, tää o manuaaline viirus. Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto ite, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.
Kiitoksi
 

Anton

Jäsen
Sokea pikkutyttö kysyi kerran aamulla äidiltään:
- Äiti, näenkö minä enää ikinä?
- Kyllä kulta, äiti vastaa. Äiti on säästänyt palkastaan paljon rahaa ja tänään mennään yhdessä ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta joka antaa sinulle näön.
- Ihanaa! tyttö innostuu.
Äiti ja tytär lähtevät yhdessä kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan.
- Nyt kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään.
Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy:
- Onko side hyvin?
- Ei ole, tyttö vastaa, minä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti silmiä.
- Koeta kestää kulta, se on sinun parhaaksi, äiti vastaa ja tyttö sinnittelee toivot korkealla.
Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa:
- Äiti, minä en näe vieläkään!
– Et tietenkään näe, kultaseni, koska tänään on aprillipäivä.
 

SSee

Jäsen
Suosikkijoukkue
Semir Ben-Amor
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.

'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski. Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:

'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'
 

finnjewel

Jäsen
Suosikkijoukkue
Porin Ässät, KooKoo, KPL, Kiovan Dynamo
Raitiovaunuun astui sini-puna-vihreän värisellä irokeesi-kampauksella varustettu nuorimies, joka istahti vanhan papan viereen. Papparainen katsahti irokeesihemmon hiuslaitetta vähän pitempään, jolloin nuorukainen tiuskahti papalle:

"V****akos siinä tuijotat, kai säkin ny jotain raflaavaa nuorena olet tehny!"

"Olen toki", vastasi papparainen. "Nussin kerran nuorna miesnä papukaijaa Riossa, ja aattelin, että voisitkohan sä olla mun poika.."
 

Brauser

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit
Länkkäri,Neekeri ja Intiaani olivat baarissa huurteisella.
Intiaani:"Ennen meitä oli paljon,nyt enää muutama".
Neekeri:"Ennen meitä oli muutama,nyt meitä on paljon".
Siihen Länkkäri:"Vai me ei olla vielä leikitty Länkkäriä ja Neekeriä"!!
 

Anton

Jäsen
Lääkäri-Erkki oli jälleen oman lempiharrastuksensa parissa eli vedättelemässä erästä lempipotilastaan. Pian hän kuulee omantunnon äänen sisällään:
- Erkki hyvä, lopeta jo!
Ja pian toinen ääni jatkaa:
- C'mon man, anna mennä vain. Kaikki lääkärithän nussivat potilaitaan ja sitäpaitsi sinähän olet sinkku!
Lääkäri-Erkki jatkaa köyrimistään ja kuulee pian taas omantuntonsa äänen:
- Erkki, lopeta jo, muistathan sinä, että olet patologi!
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös