Vitsiä pukkaa – part II

[Anton]

Tänks, Huerzo!
Hieman jatkoa syille, miksi kana ylitti tien:

Richard Nixon: Kana ei ylittänyt tietä. Minä toistan, kana ei ylittänyt tietä!
Thomas De Torquemada: Antakaa minulle kymmenen minuuttia aikaa kanan kanssa, niin saamme kaiken selville.
Malcolm X: Koska kanalle tie symbolisoi mustaa miestä. Kana ylitti tie voidakseen kävellä hänen päällään ja polkea hänet mahdollisimman alas.
Salvador Dali: Kirahvi
Nelson Mandela: Minä unelmoin maailmasta, jossa kaikki kanat saavat oikeuden ylittää tien ilman, että kukaan tulee kysymään heiltä lupaa tai syytä heidän tarpeelleen ylittää se.
Alikersantti Rokka: Tuosta mie mittää tiiä, mut miun ja tää tikkakoske mannekiini kohalta ei hyö ainakaan takaisi tule!
Kapteeni James Kirk: Ylpeänä ja rohkeana se ylitti tien päästäkseen sinne, missä yksikään kana ei ole vielä koskaan aikaisemmin käynyt.
George Bush, Junior: Katsoimme, että kyseessä oli täysin provosoimaton, kapinallinen toimi kanalta, jonka vuoksi meistä oli täysin oikeutettua tuhota se kahdellakymmenellä risteilyohjuksella.
Miss Suomi 2004: Ehkä se halusi päästä toiselle puolelle?

 

[HABS #11]

Tänään työmaa raflaa pitävä kaveri kertoi seuraavan tarinan:

Tarjoilija toi keittoa pöytään ja lautasta kannatteleva peukalo oli komeasti keitossa. Asiakas huomautti tästä ja tarjoilija sanoi: "peukaloa kolottaa niin kovasti että ajattelin hautoa sitä lämpimässä keitossa. Asiakas tuohtuneena: "no eikös sen voi sitten vaikka laittaa perseeseen?" johon tarjoilija totesi:" joo mutta salin puolella ei kehtaa".

 

[pp]

Mummojen alalajit

Hilpi-mummo:
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado:
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva Lotta:
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

 

[Jääkarhu]

Olen surkea kertomaan vitsejä, mutta heitetään nyt yksi mauton blondivitsi tänne.

Miksi blondilla olisi bensa-asemalla letku haarojensa välissä "siellä"?

- Kyltissä luki "kaikki maksutavat käytössä"


Heh heh.

 

[PeteX]

Viestin lähetti Jääkarhu
Olen surkea kertomaan vitsejä, mutta heitetään nyt yksi mauton blondivitsi tänne.

Miksi blondilla olisi bensa-asemalla letku haarojensa välissä "siellä"?

- Kyltissä luki "kaikki maksutavat käytössä"


Heh heh.

Vai olisiko blondi sittenkin ollut bensa-asemalla automaatti haarojensa välissä "siellä".

 

[Anton]

Otsikko Norrbottenilaisessa sanomalehdessä:

Kaksi nuorta miestä paleltui autoonsa drive-in elokuvateatteriin heidän ollessaan katselemassa elokuvaa ”Suljettu Talveksi”.

 

[CatGarfield]

Tällainen helmi tuli sähköpostilla, en ainakaan itse ole palstalla törmännyt tähän. Valitettavasti vain lontoonkielentaitoisille.

Does the statement, "We've always done it that way" ring any bells...?

The US standard railroad gauge (distance between the rails) is 4 feet, 8.5 inches. That's an exceedingly odd number.

Why was that gauge used?

Because that's the way they built them in England, and English expatriates built the US Railroads.

Why did the English build them like that?

Because the first rail lines were built by the same people who built the pre-railroad tramways, and that's the gauge they used.

Why did "they" use that gauge then?

Because the people who built the tramways used the same jigs and tools that they used for building wagons which used that wheel spacing.

Okay! Why did the wagons have that particular odd wheel spacing?

Well, if they tried to use any other spacing the wagon wheels would break on some of the old long distance roads in England, because that's the spacing of the wheel ruts.

So who built those old rutted roads?

Imperial Rome built the first long distance roads in Europe (and England) for their legions.

The roads have been used ever since.

And the ruts in the roads?

Roman war chariots formed the initial ruts which everyone else had to match for fear of destroying their wagon wheels.

Since the chariots were made for Imperial Rome, they were all alike in the matter of wheel spacing.

The United States standard railroad gauge of 4 feet, 8.5 inches is derived from the original specifications for an Imperial Roman war chariot.

And bureaucracies live forever.
....
So the next time you are handed a spec and told we have always done it that way and wonder what horse's ass came up with that you may be exactly right, because the Imperial Roman war chariots were made just wide enough to accommodate the back ends of two war horses.

Now the twist to the story...

When you see a Space Shuttle sitting on its launch pad, there are two big booster rockets attached to the sides of the main fuel tank.

These are solid rocket boosters, or SRBs.

The SRBs are made by Thiokol at their factory in Utah.

The engineers who designed the SRBs would have preferred to make them a bit fatter but the SRBs had to be shipped by train from the factory to the launch site.

The railroad line from the factory happens to run through a tunnel in the mountains.

The SRBs had to fit through that tunnel.

The tunnel is slightly wider than the railroad track, and the railroad track, as you now know, is about as wide as two horses' behinds.

So, a major Space Shuttle design feature of what is arguably the world's most advanced transportation system was determined over two thousand years ago by the width of a Horse's ass.

And you thought being a horse's ass wasn't important??

 

[Kummeli1]

Mies meni kauppaan ja osti leipää.

 

[Derby]

Basisti käveli alkon ohi...

 

[Carlos]

Kaksi miestä meni marjaan, ja sen toisenkin nimi oli Rauno.

 

[Roku]

Valte ja Feija eksyivät vahingossa kuuntelemaan Jumalanpalvelusta. Kotiin päästyään veljekset kertoivat ihmeellisestä kokemuksestaan:

- Aluks hyö soittiit ja lauloit. Sit yks mies män pönttöö ja kiros. Taas hyö soittiit ja lauloit, ja sit hyö rupesiit jakkaa rahhaa. Feija sai kaks markkaa ja mie kolme ja viel pikkurahhaa päällee...

---------------------------------------------------------------------------

Kova tupakkamies meni lääkärille valittamaan kuinka vaikeaa on päästä tupakasta eroon. Lääkärillä oli hyvä neuvo:

- Ottakaa täydestä askista savuke, ja laittakaa illalla nukkumaan mennessänne se savuke peräaukkoonne. Laittakaa aamulla savuke takaisin askiin. Ette uskalla polttaa päivän aikana, koska ette tiedä mikä niistä on se joka yön on ollut peräaukossanne.

Mies meni kotiin, ja kokeli konstia. Kuukauden kuluttua hän tuli uudestaan lääkärin vastaanotolle.

- No, kokeilitteko sitä neuvomaani konstia?

- Kyllä kokeilin, herra tohtori, ja senpä takia nyt olenkin täällä.

- Eikö se tehonnutkaan?

- Kyllä tehosi, herra tohtori. Pääsin irti tupakasta mutta nyt en enää saa unta illalla ellen laita savuketta peräaukkooni...

 

[Kippari]

Kaksi katolilaista piispaa keskusteli

Kaksi katolilaista piispaa keskusteli paavin vanhoillisuudesta naimisiinmenon ja lasten teon suhteen. Molemmat olivat tässä suhteessa paavin mielipidettä vastaan.

Keskustelun jatkuessa molemmat totesivat: "Tuskin vastaava käytäntö on voimassa enää poikiemme kohdalla"!

 

[Kippari]

Blondia, blondia

Blondi seisoi seisomiseen liikennevaloissa. Vaikka "vihreä" paloi jalankulkijoille. Tähän eräs kohtelias katua ylittävä mieshenkilö totesi: "Se on vihreä"!

Hetken blondi mietti, mitä mies mahtoi tarkoittaa ja ymmärsi vastata. "Se on sammakko!".

 

[vision]

Espoo Blues 03-04

 

[hekottava pappi]

Viestin lähetti vision
Espoo Blues 03-04

Tää menee kyllä 'vuoden parhaat vitsit' listalle

 

[rellu]

"Kuluttajansuojavirasto Helsinki.
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa onko minulla mahdollisuuksia
vahingonkorvaukseen Helsingin Sokokselta, menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivasta sorttia, ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään
mukaani valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen
pikkupöksyt.

Kassalla myyjätär ilmeisesti sekoitti ostoksemme, sillä pikkuhousut
joutuivat tyttöystäväni pakettiin, ja hansikkaat lähtivät pikkusiskon mukaan. Erhettä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni Tampereelle, ja kirjoitin pikku kirjeen hansikaspaketin mukaan:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet
kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet
ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin
kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää
vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi.

Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi.

PS Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettyinä, niin että
vähän karvaa näkyy sisältä."

 

[Juha Salminen]

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut tosiseikka, jota
konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila
lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön on testiryhmä omakohtaisesti
kokenut ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen
toistanut. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama. Juotaessa viinaa se
nousee päähän ja aiheuttaa humalan.

Humala puolestaan kaareuttaa ympäröivää aika-avaruutta siten, että
maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan
pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on
ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen
on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta
gravitaatiota.

On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään
lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi
tällöin saavuttaa jopa 4 - 5 G:n (G = normaali putoamiskiihtyvyys; 9,81
m2/s) arvon. Samoin, jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun
painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan
sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty
vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan
kentälle tulevat perä alempana maahan. Koneen takaosassa matkustajat ovat
nimittäin koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen
nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä
ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Teoriaa tukee myös se, että
humalaisen pilotin pudotessa koneineen se nimenomaan syöksyy kohti maata
nokka edellä.

Aiemmin todettiin, että viina aiheuttaa aika-avaruuden kaareutumista.
Tästä on se mielenkiintoinen seuraus, että vaikka humalainen kulkee
paikallisessa avaruudessaan aina suoraan (geodeettiseta viivaa pitkin),
ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen hoipertelee. Paikallinen
kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen putoaa
kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon
tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö.

Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta
tosiasiassa tämän syöksyessä painovoimakaivoon maanpinta tulee vastaan,
johon sitten likistytään, kuten jo on todettu, jopa 4 - 5 G:n
kiihtyvyydellä. Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama,
painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista,
joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee.
Tällöin tapahtuu valpastumista, jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja
humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin
hetkellisesti.

Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaimpia kun humalainen on liiketilassa, itse
asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt
ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä
olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin
ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti
geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä,
jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa
seinille.

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä ovat myös aika-anomaliat
tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin
humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin
tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri
nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä. Henkilökuntahan on
ulkopuolisen tarkkailijan asemassa. Jos ulkopuolinen tarkkailija on
kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot
voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa
kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja,
kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen
ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka
humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa
pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.

 

[Kopteri]

Muinoin oli Pahkasiassa tälläinen sarjis,
toimii näinkin.

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
_
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän
täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
_

 

[Kummeli1]

vuoden vitsi!

 

[JHag]

Viestin lähetti Derby Country
Basisti käveli alkon ohi...

Nuori mies haaveili muusikon urasta ja näki lehdessä ilmoituksen; "Annetaan bassotunteja". Kaveri osti basson ja meni ekalle tunnille, jota piti kokenut basisti. Kaveri kaivoi tunnilla vasta nelikielisen soittimensa esiin ihmetellen sen anatomiaa ja maikka totesi; -Joo, se on tosi monimutkainen soitin, mutta aloitetaan ihan helposta päästä. Kuten huomaat, bassossa on neljä kieltä ja me mennään nyt alussa yksi kieli kerrallaan rauhassa eteenpäin. Kundi kuunteli silmät ymmyrkäisenä ja maikka jatkoi: -Nyt otetaan haltuun se kaikkein matalin kieli, se mikä on sinua lähinnä, kun ripustat basson kaulaan. Sen nimi on E-kieli ja me laitetaan se ensin vireeseen muista kielistä yhtään välittämättä. Kundi oli ihmeissään, kun maikka tuli vääntelemään hänen bassonsa kaulan päässä olevaa outoa nupistoa kunnes lopetti sanoen. -Nyt se on vireessä, ja sitten vaan rupeat hakkaamaan sitä ihan missä tahansa haluamassasi rytmissä; däng-däng-däng-däng...ja muista ettet koske muihin kieliin! Kundi teki työtä käskettyä ja sai kuin saikin tasaista tump-tump-tump ääntä tuotettua ja oli hyvin innoissaan. Maikka sanoi lopuksi: -No niin, viikon päästä sitten katsellaan sitä seuraavaa kieltä, sen nimi on A-kieli, näkemiin!

Kului viikko, kaksi, kolmekin eikä kundia näkynyt bassotunneilla enää. Maikka ajatteli, että taas meni lupaava kyky hukkaan pelkästään sen takia, että alku on aina vaikeaa, voi voi. No, kerran Alkoon kävellessään maikka näki yllättäen, että poika tuli kadulla vastaan ja bassolaukkukin oli mukana. Maikka kysyi: -No, miksei sua ole näkynyt tunneilla, kun bassoa näköjään vielä mukanakin kannat!? Johon kundi hengästyneenä. -Kato ei pysty, ei pysty, keikkaa pukkaa niin perkeleesti!!

 

[Senior]

Älä valehtele!

Uskottava se on! Kyllä äiti tietää!

Viisauden sanoja...
Tom kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Tomin kämppäkaveri Per, oli valtavan iso ja komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan pitikö äidin
epäilys paikkaansa. Tom kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.

Viikko päivällisen jälkeen Per sanoi Tomille:"Oletko nähnyt sitä
kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"

Tom ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaaksen asian;
-Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä.

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:
- Rakas Tom, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Perin kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin Äiti.

Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!!

 

[R.V.N]

pistetäänpäs tänne tällänen, toivottavasti ei oo vielä ollu ennemmin:

BONGAAJAN OPAS
Koska lintujen havainnointi on tullut viime aikoina yhä suositummaksi ja muotiin on tullut erityisesti bongaus, niin seuraavassa on muutaman lintulajin kuvaus.

1. VISKISIEPPO (Highland Queenius)
pesii paremmissa baareissa, kuuluu loislintuihin ja on valmis vaikka mihin.Ääni käheähkö, huorahtavan nikotte- leva hik-hik-hik. Saa harvoin poikasia,vaikka pariutuukin usein.

2. UNILINTU (Kastor Slev)
Tavataan vain unitilassa.Muistuttaa Marilyn Monroeta, Sabrinaa tms. Ei ole koskaan saatu kiinni,pujahtaa vikkelästi tiehensä valvetilan tullen, mutta on silti pätevä seisottaja. Erittäin tavallinen.

3. KONDOMIKOTKA (Venus Gonorrhea)
oli aiemmin vain satamissa ja laitakaupungeilla asustava porttojen heimoon kuuluva,mutta on nyttemmin levinnyt parempiinkin piireihin.Seuraa usein Suurta Sukeltajaa ja auttaa tätä ahdistuksessaan,mutta vaatii kumisen sukellus- puvun.

4. SUURI SUKELTAJA (Penis Buli)
kuuluu ns. puolisukeltajiin,suurimmat sukeltavat kolme varttia,pienimmät kokonaan. Pää suuri ja punainen,kaula suonikas, jäntevä.Heltta liukuu tavallisesti sukeltaessa pään yli. Pyrkii pesimään Venuksen temppelin uumeniin, mutta tavallisesti oksentaa sinne ja poistuu velttona. Hyvin yleinen kaikkialla.

5. KALAKUKKO (Callaveen Muicku)
ei oikeastaan ole lintu vaan rukiinen muna,jonka sisällä läskiä ja kaloja.Lauluääni muistuttaa pierua ja hengitys pahanhajuinen. Pesii toreilla.

6. VITTULINTU (Clitoris Normales)
Erittäin yleinen, pesii kaikkialla.Liikkuu ja käy pyydykseen enimmäkseen iltayöstä. Saadaan ansaan rahalla tai kehitysmais- sa kuten Suomessa, pelkällä illallisella, nuhruisemmat yksilöt muutamalla kaljapullolla. Jaloimmat yksilöt vaativat karvapeitteen, mieluiten minkinnahkaisen.

7. NUOLUHAUKKA (Penis Oralii)
Aikaisemmin harvinainen,mutta nykyään yleistynyt. Voimakas kieli jolla pystyy arvaamattomiin tekoihin ja hyvinkehittyneet imulihakset. Altis kurkkutippurille.

8. LUHTAKANA
Pesii luhdeissa ja aitoissa maaseudulla. Naaras tunnettu piikana ja uros renkinä. Sukupuuttoon kuoleva/kuollut laji.

9. PUNAMULKKU (Penis Vulgaris)
Kaikkein yleisimpiä koiraslintujamme. Asustaa miehen housuissa ja on siellä valmiina tekemään mitä tahansa kun vain saa tehdä mitä tahansa. Yleensä nuokkuu pää alaspäin kuin lepakko, mutta työasento on kuin lipputangolla konsulaatin seinässä.

10. MUSTAMULKKU (Penis Neger)
On edellistä harvinaisempi Suomessa, mutta sitäkin tavoitellumpi suuren kokonsa takia. Pesii Afrikassa, mutta Suomessakin on pesintää muutamilla alueilla (mm. Valkealan Motelli ym.pakolais-keskukset)

11. KIVESTASKU (Pallis Lackarii)
erittäin harvinainen. Tavattu Suomessa viimmeeksi silloin,kun Anttoonin häitä juhlittiin ja munat löytyivät tappelun jälkeen kivestaskun palttoon lakkarista.

12. PÄHKINÄKIKKELI
Melko harvinainen lintu,joka on saanut nimensä siitä, että sen pää pysyy ison saksanpähkinän muotoisena ja kovana, vaikka lintu ei seisokkaan. Rauhoitettu

13. KUSITIAINEN (Lorotus Runsas)
lorottaa kolme kaljaa, vaikka on yhden juonut. Oikeutetusti vesilintu,ei kuitenkaan se jota heitetään. Erittäin yleinen.

14. HAARAPÄÄSKY (Hirundo Rustica)
Haarahommiin erikoistunut pallinkääntäjä.Kuuluu yölintuihin, ottaa suuhun, antaa muuhun. Nopeudestaan tunnettu kun esileikit on leikitty.

15. SELKÄLOKKI
Antaa selällään,mikä lintujen keskuudessa on poikkeuksellista tänä asentojen villinä aikana.

16. PILKKASIIPI (Malanitta Fusca)
tunnetaan parhaiten siitä,että vittuilee joka käänteessä.Yleisin on mustasilmäinen pilkkasiipi,joka on vittuillut väärälle miehelle.

17. SUULA
Nimi on vääristynyt, pitää olla Suulla. Nähtävästi vääristymä on syntynyt silloin kun suulalla on ollut se suussaan.

18. SUOKUKKO
Panee soilla ja muissa märissä paikoissa. Naaras tunnetaan siitä,että edellisen seuraamuksena on joku muu paikka märkä.

19. KUHANKEITTÄJÄ
Hienomman ravintolan keittiössä asustava kalaruuan laittaja.Osaa keittää myös munia tai munat. Kiva lintu

20. HOMOTIAINEN
Uros parittelee usein urosten kanssa.Tosin joukossa esiintyy epänormaaliutta, joka vie homotiaisen parittelemaan myös naaraiden kanssa ja täten laji on toistaiseksi säilynyt. Viimeisin uhka on immuunikato.

21. HAIKARA (Ardea Sinerea)
oli varsin yleinen ennen e-pillerin keksimistä. Joissakin tapauksissa pelätty lintu.

22. VARPUNEN
Laji hävinnyt kieltolain jälkeen. Tuolloin saattoi saada pikkuvarpusen mistä tahansa paikasta ja varpusen (1/4 l 96% pirtua) määrätyistä paikoista. Tämän linnun kohtalo on varoittava esimerkki lainlaatijan varomattomuudesta.

23. POHJANSIRKKU
esiintyy vain Pohjan pitäjässä Uudellamaalla. Tämä sirkku tunnetaan hyvin iloluontoisena eikä ole kalliskaan

24. PIKKUSIRKKU
Asiantuntijoiden mukaan hyvin, hyvin harvinainen. Tunnetaan parhaiten siitä että sillä on tosi pieni.

25. RUUMISRÄÄKKÄ (Rehjus Kroppa)
on loppuun kiusatun olennon vertauskuva.Pesii hautausmailla ja ääntelee kuin kuolemankorinaa rykivä vanhus. Ei siis kuulu ilolintuihin.

26. PAPUKAIJA (Pälä Pälä)
Kaija on iloinen antaja,mutta haluaa siitä papua.Taksa on 150.- / laaki ja jos ostaja pystyy uusintaan heti,niin alennus on 50 %. Pesä on kyllä niin saastainen,ettemme suosittele sinne menoa selvinpäin.

27. SEPPELEKYYHKY (Dufva Krans)
on hautausmaiden asukki, joten ei siitä sen enempää.

28. KILJUKOTKA (Calia Rancci)
Aiheuttaa tavallisesti tohelokännin ja ruikkupaskan. Sisämaassa varsin yleinen, kiljunnasta tunnistettavissa suvi-iltaisin.

29. RANTASIPI
Esiintyy eri puolilla Suomea, ei esiinny muualla maailmassa. Mainittu mainioksi asutus/astutus hommaksi.

30. VALKOPOSKIHANHI
Puuteroitu seurapiirirouva, pidetään täysin hanhena.

31. NOKIKANA
Tavallinen maatiaiskana joka meni kukkoa karkuun tuhkakasaan ja sai näin naismaisella tavalla houkuteltua kukon peräänsä saaden kerrankin kukolta kunnolla.

32. MUSTAVARIS (Corvus Negri)
on tavallisen valkovariksen negatiivi

33. NAAKKA
Asuu ja pesii vain kirkkojen torneissa, joskus kellotapuleissa, joten sen arvellaan olevan suntion valepukuinen kana. Pyhä lintu.

34. VIHERVARPUNEN
Tavallisen kotivarpusen Wintermix-versio.

35. URPIAINEN (Ex Smp)
Moniavioinen lintu joka nykyään parittelee Kuubassa.

36. HEMPPO (Hellu Pillu)
On murteellinen muoto hellusta. Kaksi lajia, joista toinen antaa ensimmäisellä kerralla ja toinen vasta toisella.

37. PUNAVARPUNEN
Kuten vihervarpunen

38. ISOHÄPYLINTU
Hyvin yleinen häpylintujen laji, jopa liiankin yleinen.On horo kuin mikä ja aina puutteessa.

39. KIRJOSIIPIHÄPYLINTU
Kuten edellä, muttei aivan yhtä horo. Esiintyy maalattuna.

 

[Anton]

Wanhoja witsejä:

Reijo tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi surkeana parkumaan apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Reijolle:
- Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan palkkioksi panna sinua perseeseen.
- Hiton rämehomo, et varmasti pane minua perseeseen, tokaisi tiukan, kristillisen kasvatuksen saanut Reijo.
Mies kohautti olkapäitään ja poistui paikalta.
Reijo yritti rimpuilla itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainoastaan sen, että upposi syvemmälle, nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Reijo karjuu epätoivoisena apua. Ohikulkenut mies tuli Reijon luokse ja sanoi:
- Minä autan sinut pois sieltä, jos vain imaiset minulta molon poskeen.
- Hiton rämehomo! No, en varmasti ota suihin, tokaisi Reijo.
Mies poistui paikalta jättäen Reijon vääntelehtimään silmäkkeeseen.
Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipin napin pystyi hengittämään. Reijo näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!
Mies tuli suonsilmäkkeen viereen ja polkaisi kontiollaan Reijon pään upoksiin tokaisten:
- Hiton rämehomo, joudatkin upota!

Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hankkia uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.
Vanha kukko totesi tärisevällä äänellä siipiään roikottaen:
- Kun en vielä tunne itseäni ihan mahdottoman vanhaksi, niin voitaisiin ottaa juoksukilpailu ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko katsellen edessään olevaa tutisevaa kukkovanhusta.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee - minne lähteekin.
- Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle, että saan itse sanoa lähtölaskennan?
- Juu juu miten vain, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo.
- Paikoillanne…val… ja vanha kukko ampaisi yllättäen karkuun. Nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni.
- Et sinä minua huijaamalla voita, puuskuttaa nuori kukko.
Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri ja vanha kukko aloittaa mielettömän kaakatuksen ja hädissään räpyttelee siipiään. Silloin kajahti haulikon laukaus, nuori kukko pölähtää veriseksi höyhenpilveksi ja tilan isäntä kirosi tuvan portailla:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.

 

[seeyou@jäähalli]

Montako jatkoaikalaista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

- 1841!

1 vaihtaa lampun ja lähettää listalle viestin lampunvaihdosta.

14 kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa.

10 varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista ja epäilee alkuperäisen kirjoittajan pätevyyttä kyseisen toimenpiteen suorittamiseen.

27 valittaa sivistyssanoista lampunvaihtamista koskevissa viesteissä.

53 fleimaa sivistyssanoista nipottaneita.

12 lähettää listalle viestin otsikolla "test".

156 valittaa listan ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle listalle.

41 huomauttaa fleimausviestien sivistyssanoista.

25 ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä vuoksi.

109 valittaa, ettei listalla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista ja pyytää siirtämään lamppukeskustelun Lampunvaihtotuki-postituslistalle.

203 vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen Kotiäitirinki- ja
Lukutoukka-postituslistoille on lopetettava heti.

111 puolustaa viestien postittamista kyseiselle listalle, koska kaikki käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä.

306 keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa.

27 postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita.

84 haluaa tietää mistä löytyy kuvia Henry Saaresta.

14 huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja postittaa korjatut osoitteet.

92 valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia Henry Saaresta.

33 kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköönotsikoineen ja osoitteineen, ja kirjoittaa perään "samaa mieltä".

12 kirjoittaa peruakseen listan tilauksen, koska he eivät enää kestä sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja.

19 lisää "samaa mieltä" -viestien perään "kuin myös".

4 ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n.

56 kertoo mistä löytyy Ville Valon kuvia.

1 haluaa perustaa uuden Sähkölampunvaihtaminen-postituslistan.

47 sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa Kotisähkömies -postituslista.

243 valittaa, ettei Kotisähkömies-keskusteluryhmästäkään löytynyt kuvia Henry Saaresta.

141 äänestää Sähkölampunvaihtaminen-listan puolesta.

 

[mikse]

Viestin lähetti Kopteri
Muinoin oli Pahkasiassa tälläinen sarjis,
toimii näinkin.

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
_
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän
täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
_

Jos jostain syystä on päästy tilaamaan saakka, niin myyjän pokka pettää yleensä viimeistään kun safkat mukaan otettaessa vastataan kysymykseen

"Meneekö juoma kädessä?" nokkelasti
"Laita se mieluummin mukiin..."