Vitsiä pukkaa – part II

[Potnapekka]

Rekkakuski tuli autolla risteykseen oikealla pyöräili somalipoika kuski katsoi vasemmalle sieltäkään ei tullut ketään.

 

[Maxwell]

Repesin tuota viimeistä vitsiä! loistava...

 

[Iker]

Tapahtuipa kerran Kaliforniassa.

Mustaihoinen, valkoihoinen sekä latino kävelivät hiekkarannalla. Maassa lojui vanha, kulunut malja, josta vapautui yllättäen pullon henki. Henki lupasi kullekin kaveruksista yhden toiveen, jonka välittömästi toteuttaisi.

Latinoverinen mies oli vuorossa ensimmäisenä. Hän toivoi, että kaikki Yhdysvalloissa asuvat miljoonat meksikolaiset ym. hispaanot voisivat siirtolaisuuden sijaan asua rauhassa ja turvallisesti omassa kotimaassaan, Meksikossa.
*Puff!* Yht´äkkiä kaikki hispaanot ja latinot hävisivät Yhdysvalloista takaisin Meksikoon.

Oli mustaihoisen miehen toiveen vuoro. Tämä otti edellisestä fiksusta ideasta vaarin, ja toivoi puolestaan, että kaikki yhdysvalloissa asuvat miljoonat Afro-amerikkalaiset veljet voisivat asua rauhassa ja turvallisesti juuriensa maisemissa, Afrikassa.
*Puff!* Yht´äkkiä kaikki mustaihoiset hävisivät Yhdysvalloista takaisin juurilleen, Afrikkaan.

Oli valkoihoisen miehen toiveen vuoro. Hän mietti ensin itsekseen, "Vai että yksi toive.. Ihan mitä tahansa.."

"Ovatko kaikki latinot ja neekerit tosiaan häipyneet Amerikasta?", valkoihoinen mies kysyi pullon hengeltä.

"Kyllä", vastasi henki.

"No, mä otan sitten Cokiksen."

 

[Brewer]

Mitä yhteistä on blondeilla ja IKEAn huonekaluilla ?

Hyvännäköisiä , mutta heti kun viet ne kotiin , jalat leviävät ja huomaat , että ruuveja puuttuu ............

 

[Senior]

Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa. Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä. Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat.

Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella. Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät ! Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan. Tässä on shekkinne. Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa !!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa.

Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa.
Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin !!!
Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikkeen henkilökunta on onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton.
Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella Mersullaan kotiin. Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta.
Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana !!! Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii

-Kun kulkee, niin sitten kulkee !!!

 

[Gags]

Tarinan mukaan nämä kysymykset on postitettu "South African Tourism" - verkkosivulle. Kysymysten alla verkkosivun ylläpitäjän vastaukset kysyjille. Taitaa olla huumorimiehiä...

Q: Does it ever get windy in South Africa? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see elephants in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Durban to Cape Town - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only two thousand kilometer - take lots of water...

Q: Is it safe to run around in the bushes in South Africa? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in South Africa? Can you send me a list of them in JHB, Cape Town, Knysna and Jeffrey's Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about Koala Bear racing in South Africa? (USA)
A: Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific. A-fri-ca
is the big triangle shaped continent south of Europe which does not... oh forget it. Sure, the Koala Bear racing is every Tuesday night in Hillbrow. Come naked.

Q: Which direction is north in South Africa? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Hillbrow, straight after the Koala Bear races. Come naked.

Q: Do you have perfume in South Africa? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in South Africa? (USA)
A: Anywhere where significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in South Africa where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in South Africa? (France)
A: Only at Christmas.

Q: Are there killer bees in South Africa? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.

Q: Are there supermarkets in Cape Town and is milk available all yearround? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter-gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in South Africa who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca, which is where YOU come from. All South African snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make goodpets.

Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

 

[Noutaja#9]

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan, poliisin puhallutin
on rikki, joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta. Poliisi tekee
kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee
humaluuden asteen.

Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"

Poliisi toteaa: "Aika huono alku"

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"

Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt
hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla
huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

 

[Holkkipolvi]

Helsingissä ilotytöt ovat (kuulemma) kopioineet
linnanmäen toiminta-ajatuksen:
Sisäänpääsy on ilmainen, mutta liikkuminen laitteissa maksaa.

 

[Kyynis]

Urpolla oli kiire kokoukseen ja han heilutti ohiajavalle tyhjalle taksille vilkkaasti kattaan. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti royhkeasti tiehensa. Urpo tietysti myohastyi kokouksesta. Seuraavana paivana han naki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisena jonossa oli eilinen toykea kuski. Urpon paahan palkahti ajatus ja han meni ensimmaisen taksin luo ja kysyi kuskilta: -Antaisitko persetta tonnilla? -Ei kay, sanoi kuski ja lukitsi oven. Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltava vastaus tuli sieltakin. Sitten Urpo meni sen epakohteliaan luo ja sanoi: -Paivaa. Viekaapas minut Keskustorille. Kun Urpon taksi lahti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen nakoisena tonnin setelia.

 

[Kummeli1]

Kyynis: Minä en tiedä että onko sinun tietokoneessa vikaa kun et osaa kirjoittaa Ä etkä Ö:tä.

 

[Maxwell]

Varmaan on englannin kieliset näppäin asetukset päällä.

 

[Stonecold]

Kenraalin eläkebonus

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?

Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

 

[mauri]

Vilkaisu kirjallisuuteen:

-----------------------------------------------

Kirjallisuuden "Asematunnelin approbatur":
Miksi tuhlata hirveesti aikaa 10.000 sivun lukemiseen, kun homman voi hoitaa tässä ja nyt?

1. Homeros: Odysseia
Odysseus oli merillä kaksikymmentä vuotta ja sen rouva penelope ei jaksanu venata vaan hankki miehiä mutta kun o. palasi se tappo ne kaikki ja parisuhde rupes toimii.

2. William Shakespeare: Kootut teokset
Romeo ja julia oli vääristä perheistä ja sitten ne kuoli. Hamlet muhi ofelian kaa, mutta jahkas että ollako vai eikö olla ja sitte kaikki kuoli.

3. Agatha Christie: Kymmenen pientä neekeripoikaa
Ekaks murhattiin eka ja sitten kaikki loputkin, paitsi yksi, joka oli murhaaja ja tekokuollu, mutta taisi kuolla sitten oikeestikin eikä yksikään pelastunu.

4. Aleksis Kivi: Seitsemän veljestä
Jussi, tommi, ape, simppa, timppa, lare ja eero oli koulukiusattuja. Ne yritti opetella lukeen. Eero oppi mut seki pinnas koulusta. Härät ajo ne kivelle ja talo palo.

5. F.E. Sillanpää: Nuorena nukkunut
Silja oli vähän nynnerö ja orpo, ja se joutu duuniin ja rakastu mutta sitte tuli tuperkkeli ja tappo sen kesällä.

6. Mika Waltari: Sinuhe egyptiläinen
Sinuhe joutu vetään sisuksia ulos muumion nenän kautta. Yksi vamppi sano mennään sänkyyn mut että nevernevernever. Jenkit teki siitä huonon leffan.

7. Väinö Linna: Tuntematon sotilas
Jätkät lähti sotaan. Koskela oli ollu ennenki. Rokka kenkkuili Lammiolle. Ryyppäsivät. Useimmat ammuttiin. Lopputulokset: 1. neukku, 2. suomi. Aikavelikultia.

8. Kalle Päätalo: Iijoki-sarja
Hevostie kierteli asumattoman selkoseudun loputtomia korpia ja kaukosta oli mukava tulla kotiin savotasta vaikka äijä aina nokerteli että leipä ei riitä.

 

[Sam#9]

Taistelija

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.

Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään. Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä.

Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan? "Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."

 

[Roku]

Kerran sattui niin, että eräällä miehellä alkoi kesken työpäivän aivan järjettömästi seisomaan. No, eipä hätiä mitiä. Koska hän asui lähellä työpaikkaansa, päätti hän ruokatunnilla piipahtaa kotona vaimoa tervehtimässä. Ongelmana vaan oli se, että perheen kuusivuotias poika oli kotona äidin kanssa, ja poika oli saatava johonkin toimituksen ajaksi tai keksittävä hänelle siksi aikaa jotain mielenkiintoista tekemistä.

Kotona mies keksi keinon. Hän komensi pojan keittiön ikkunan ääreen katselemaan tielle, ja laskemaan ääneen jokaisen jalankulkijan. Jokaisesta kävelijästä poika saisi yhden euron.

Poika aloittikin mukavan puuhan innolla ja pariskunta vetäytyi makuuhuoneeseen. Tasaisin väliajoin keittiöstä kuului pojan kirkas ääni: - Yksi, kaksi, kolme...

Kesken kiivaimman hässimisen pariskunta kuitenkin havahtui siihen että poika seisoi sängyn vieressä suu naurussa:

- Hehehe. Kyllä nyt tulee isi kallista vittua! Sieltä nimittäin on tulossa hautajaissaattue...

 

[Roku]

Tuosta TV2:ssa uusintana pyörivästä "Vain muutaman huijarin tähden" tuli mieleen seuraava pappisaiheinen kasku:

-----------------------------------------------------------------------
Kylän pastori oli komea ja salskea mies, ja eri tilaisuuksissa kylän ämmät kahvittivat ja kestittivät pastoria aina niin, että vatsa alkoi jo sanoa liiallisesta kahvinjuonnista johtuen työehtosopimustaan irti.

Kerran oltiin taas ristiäisissä, ja pastorille kaadettiin jo viidettä kuppia vahvaa ja mustaa kahvia, kun hengenmies viimein kehtasi ruveta estelemään:

- Ei kiitos, en millään enää joisi kun vatsa on jo muutenkin ruvennut vaivaamaan...

Mutta vielä mitä. Pöytään tuotiin lisää kakkua eikä pastorin pyyntö tuntunyt tehoavan lainkaan.

- Pastori ottaa nyt vaan lisää kahvia ja kakkua ja näyttää että on mies, kimitti talon vanhaemäntä.

- No hyvä on, myöntyi pastori. - Kahvia ja kakkua voin ottaa mutta miehuuttani en kylläkään näytä...

 

[Dynamo]

Kirje kotiin armeijasta

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis
siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,

Janina

 

[Brewer]

Tarkista tavoitteesi

Ihmisellä pitää olla tavoitteita

3 - vuotiaana , ettei tulisi kuset housuun.
5 - vuotiaana , että olisi ystäviä.
18 - vuotiaana , että olisi ajokortti.
20 - vuotiaana , että saisi seksiä.
35 - vuotiaana , että tekisi rahaa.
50 - vuotiaana , että tekisi lisää rahaa.
60 - vuotiaana , että saisi seksiä.
70 - vuotiaana , että olisi ajokortti.
75 - vuotiaana , että olisi ystäviä.
80 - vuotiaana , ettei tulisi kuset housuun.

 

[DefJam]

A joke of a day...

"Miten tapetaan kymmenen kärpästä yhdellä iskulla?"


- Lyödään *eekeriä lapiolla naamaan :=)

 

[Cucamonga]

Mies meni lääkärille pahan ripulin takia. Sai lääkkeitä ja lähti kotiin. Parin tunnin kuluttua, lääkäri soitti ja kertoi antaneensa vahingossa masennus lääkettä. Mies siihen: "olen mä vähän ihmetellytkin kun istunut kaks tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään"

Synnytysosastolla näkee toisinaan potilaita, joilla on mielenkiintoisia tatuointeja. Eräällä naisella oli suuri kala vatsassa. "hieno valas" huomautin.
"se oli ennen delfiini" nainen vastasi.

 

[seeyou@jäähalli]

Toivottavasti toinen kotimainen sujuu...

Kvinnliga regler

1. Kvinnan gör alla regler.

2. Alla dessa regler kan skifta när som helst, utan någon som helst förvarning.

3. Ingen man kan möjligen veta alla dessa regler.

4. Om en kvinna misstänker att en man vet alla regler bör hon snabbt ändra någon eller ett flertal utav reglerna.

5. Kvinnan har aldrig fel.

6. Om en kvinna har fel, är det på grund av ett missförstånd som i sig är ett direkt missförstånd av något som mannen har sagt.

7. Om regel 6 gäller, måste mannen be om ursäkt omedelbart.

8. Kvinnan kan ändra sig vid vilken tidpunkt som helst.

9. Mannen bör inte ändra sin åsikt utan att först få ett skrivet medgivande från kvinnan.

10. Kvinnan har all rätt att bli arg eller upprörd när som helst.

11. Mannen måste alltid vara lugn och sansad - även då kvinnan vill att han ska vara arg och uppörd.

12. Kvinnan måste aldrig, under inga omständigheter, låta mannen få veta om hon vill att han ska arg eller upprörd.

13. Ett försök att skriva ned dessa regler kommer genast att resultera i frånvarande av lagad mat, tvättning, trevligheter i allmänhet och sex.

14. Om kvinnan har mens är ovanstående regler ogiltiga.

 

[Huerzo]

Tuottaako rakkauden tunnustus tuskaa? Ei hätää, näitä riimejä käyttämällä suhteeseen tulee taatusti uutta potkua...

"Love may be beautiful, love may be bliss
But I only slept with you, because I was pissed."

"I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother."

"Roses are red, violets are blue,
sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
the sugar bowl's empty and so is your head."

"Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face."

"Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you are not."

"I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face."

"I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I'm good at telling lies!"

"My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life."

"I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming."

"My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?"

"My feelings for you no words can tell
Except for maybe "Go To Hell"."

 

[Huerzo]

Miksi kana ylitti tien?

Sähköpostin tuomaa, pistetään eteenpäin:

Joitain vastauksia:

Darwin: Se oli looginen seuraava askel puusta laskeutumisen jälkeen.

Mark Twain: Huhut kanan tienylityksestä ovat liioiteltuja.

Karl Marx: Se oli historiallinen välttämättömyys.

Paavi: Vain HÄN tietää.

Gandhi: Kaikkien kanojen pitäisi tehdä rauhanomaista vastarintaa ylittämällä teitä.

Douglas Adams: 42.

Irakin entinen tiedotusministeri: Mitään kanoja ei ole näkynyt mailla halmeilla.

Hemingway: Kuollakseen. Yksin. Sateessa.

Bill Clinton: Minä en ole ylittänyt tietä SEN kanan kanssa. Mitä te tarkoitatte kanalla ? Määritelkää kana.

O.J. Simpson: Ei ylittänyt. Olin pelaamassa golfia silloin.

Homer Simpson: Mmmmmmm...kanaa...

Martin Luther King: Minulla on unelma maailmasta , jossa eri rotuiset kanat voivat ylittää tien yhdessä.

John Lennon: Kuvittele maailma , jossa kanat ylittävät tien rauhassa.

Bill Gates: Olemme julkaisseet eCHICKEN 2004:n , joka ei ainoastaan ylitä tietä, vaan myös munii, arkistoi dokumenttisi ym.

Einstein: se halusi kokeilla, onko tien ylittäminen mahdollista ja jos on, niin mitkä ovat mahdolliset seuraukset ja voivatko seuraukset vaihdella riippuen kohdasta, josta tien ylittää sekä nopeudesta, jolla sen tekee.

Anneli Jäätteenmäki: En tiedä, mutta en sitä ainakaan pyytänyt tietä ylittämään.

 

[Kippari]

Pari pientä...

Elinsiirrosta: Kirurgi jäi kiinni ylinopeudesta. Kiinniottanut konstaapeli kysysi, että "mihinkäs on kiire?". Tähän kirurgi vastasi, että pitää olla paikalla niin kauan kuin elin on kuuma!

Ylikonstaapeliksi sittemmin osoittautunut mies kysyi suoraan kirurgilta: "Kuka mahtaa olla sen elimen vastaanottaja?"

"Kyllä sinun pitäisi sen tietää, oma vaimoni tietysti!".

 

[Kippari]

Se toinen

Mies on suihkun jälkeen mulkosillaan peilin edessä ja kehua rötöstää. "Tässä näet 1000 tonnia trotyyliä!".

Tähän vaimo hieman kyllästyneen näköisenä huomauttaa nortti suussaan: "Ei toi kovin vaaralliselta näytä. Meinaan on niin lyhyt sytytyslanka paukussa!"