Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 024 272
  • 11 972

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Kolme pikkupoikaa, iältään 5-, 7- ja 10-vuotiaita, käveli metsässä. Kesken kaiken kolmikko törmäsi nuoreenpariin, joka intohimoisesti lemmiskeli mättäällä.

- Täti ja setä painii, totesi 5-vuotias.

- Höhlä. Ne rakastelee, oikaisi 7-vuotias.

- Niin tekee, vaan tekniikassa ei ole kehumista, arvioi 10-vuotias.
 

Anton

Jäsen
Ja on aika loukata vähemmistöjä:

Mikä on vielä parempaa kuin kultamitalin voittaminen paralympialaisissa?
- Käveleminen

Hoippuva mies laahusti yöllä keskellä katua, missä autot joutuivat väistämään häntä ja tööttäilivät. Poliisi pysäytti miehen kohdalla, ja sanoi:
- Teidät täytyy kyllä viedä putkaan, olette turhan humalassa.
- Misdäs de tiedätde, eddä olen humaladsa? mies sopertaa ja huojuu.
- Kyllähän sen näkee jo kaukaa. No niin, kyytiin siitä, nyt lähdettiin.
- Ombaz suudri helbodus, mies vastasi, minä gun olen gogo elämäni luullud eddä olen gehitysvammainen!
 

mauri

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
(Pakko kai tää on tunnustaa todeksi:)

Top 10 siitä mitä miehet ymmärtävät naisista
1. Heillä on kivat tissit.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
 

mauri

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
(Alkaa oleen taas ne ajat, ku lahjarumba rassaa...)

- Mitä antaisit joululahjaksi miehelle, joka on jo saanut kaikilta????
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Pastori oli innokas pilkkijä, ja nytkin -kauniina talvilauantaina- hän istui reiän vieressä harrastuksensa parissa. Ykskaks pastori muisti, että puoliltapäivin oli kirkossa vihkimistilaisuus, ja vilkaistuaan kelloaan huomasi kauhukseen että aikaa siihen oli enää vain 15 minuuttia.

Pastori kokosi nopeasti pilkkivehkeensä ja sieppasi saaliikseen saamansa ahvenen jäältä taskuunsa. Ja ehti kuin ehtikin kirkkoon ajoissa. Pastori heitti nopeasti kaavun päälleen ja liperit kaulaan ja lähti nuorta paria vihkimään unohtaen ahvenen taskuunsa.

Kesken toimituksen ahven virkosi lämpimässä, ja alkoi sätkiä pastorin taskussa aiheuttaen kiusallisen näköistä liikehdintää vasemmassa lahkeessa.

Pastori tunsi luonnollisesti kalan liikkeet, ja huomasi samassa kuinka kaunis morsian tuijotti posket punoittaen pastorin edestakaisin liikkuvaa ja kohoilevaa housunpunttia. Morsiamen puoleen kumartuen pastori kuiskasi:

- Ei se ole liha. Se on kala...
 

Stonecold

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät
SIVU OULULAISEN NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.´Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi, mutta sainpahan...
 

Kippari

Jäsen
Suosikkijoukkue
useampiakin
Pari pientä

Mikä erottaa suomalaiset simpasseista?

Pohjanlahti!

Tolpassa luki varsin yleisesti nähty kiinnike: "Jeesus tulee, oletko valmis?"

Tähän joku sanavalmis oli kirjoittanut alle. "Antaa tulla siitä vaan, minulla on kyllä naulat ja vasara valmiina!".
 

Johannes

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, jääkiekko.
Tommi Turunen ja Timo Vertala halusivat pelata jääkiekkoa HIFK:ssa. He saapuivat Nordenskiöldinkadulle.

Turunen kysyi Vertalalta "Miten toi kadunnimi kirjoitetaan".

Vertala: "Emmä tiiä, mennään sittenkin Ilmalaan".
 

Kippari

Jäsen
Suosikkijoukkue
useampiakin
Ruotsalainen herrasmies

Ruotsalainen herrasmies menee tapaamaan daamiaan kunnon illalliselle. Sitä sitten syödään parhain päin viimeisen kaavan mukaan.

Ei se mitään. Ruotsalainen "härreman" kutsui jo kolmannen kerran "iskemänsä daaminsa" illalliselle. Vasta sitten hän uskalsi kysyä daamiltaan: "Tiedätkö, milloin veljelläsi olisi aikaa tulla illalliselle?".
 

Anton

Jäsen
Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?"
Nina: "Kyllä, olen valmis."
Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"
Nina: "Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."
Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: "Satu..."
Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."
Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"
Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) eli käki."
Nina: "Oletko varma?"
Satu: "Olen ihan varma."
Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32 000 euroa?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: "Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "Lukitaanko vaihtoehto c)?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Lasse: "Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!"
Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Shampanjaa siemaillessaan Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä: "Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"
Satu: "Voi Nina, sehän oli niin helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
 

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Sinikeltaisille lisää kyytiä

Vitsi numero yksi:

Kemiläinen pappi oli käymässä Haaparannalla. Hän huomasi ruotsalaisen ilotytön itkemässä porttikongia vasten. Pappi lohdutteli ilolintusta: "Älä sinä Ruottin huora itke. Kyllä se pillu tullee joskus täälläki muotiin."

Vitsi numero kaksi:

Nainen tilasi itselleen taksin. Lähdettiin matkaan. Oltiin perillä. Oli maksun aika. Nainen: "Minulla ei ole näköjään rahaa. Voinko maksaa luonnossa?". Kuski tähän: "No, eiköhän se passaa." Nainen riisui housunsa, mutta kuljettaja sanoi että "liian iso raha". Nainen sitten pyllisti kuskille. "Ei meillä käy Ruotsinkaan raha", kommentoi kuski.
 

Jamina

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, HJK
Lite julläsning på Helsingfors-svenska


Och de tapahtu siihe aika att de kom käsky från kejsar Augustus
att varenda Matti Meikäläinen skulle börja paya vero. De va ihan
eka mätkäytys, och den fixa di när Kvirinius va pomo i Syrien. Då
paina joka iikka till sin stadi, för å hoita hela bumagan.

De kekka Jussi me, och för att han va pikkuserkku me Davy så vetä han från Nasaret som e en stadi i Galileen opp till Davy stadi som dom han i mittä Betlehem i Judeen, för å hoita sin verojuttu och samalla Marjas som va hans kimma och som hade pulla uuniss.

Medan di hengaile där blev de meno för henne. Och hon synnyttä sin ykkös jappe och heittä på honom ekat kledjut och laitta honom i navettan, för de va "No Vacancy på hotelle." I samma seutu viipy några skobaren på kenttän å funkka som nite guards över doms elukkor. Då ilmesty en Herran enkeli kunnon face to face och kehittä watteja ihan täysii; och doms sisu gick todella kaulaan.

Men enkelin selittä till dom: "Ta de nu iisit bara. Kela att ja ha
message om en mega yees fiilis, som ä för koko kansa. För just
idag ha en Frälsare synty i Davys stadi, å han ä messias, Big
Boss. Och dehär ska va todiste: ni ska löytä en brandnew kakara,
som liggä i kapalon navetta."

Ha en jättekiva joulu!
 

Anton

Jäsen
Darwin oli väärässä: Jumala loi apinan, petyttyään ihmiseen.

Pikkujouluissa voi kansanperinteen ennustusten mukaisesti nähdä tulevan ex-puolisonsa pelkkä tonttulakki päässään ähräämässä pimeässä toimistossa.
 

Senior

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Meilikierrossa seuraavanlaista:

KERRANKIN REALISTINEN HOROSKOOPPI

OINAS 21.3. - 19.4.
* Luonteenpiirteet: Huolimaton ja laiska sohvalla loikoilija.
* Raha: Ei tule luoksesi, koska et viitsi nähdä vaivaa sen saamiseksi.
* Työ: Olet omasta mielestäsi suurpiirteinen, etkä pidä pikkuasioitten kanssa näpertelijöistä. Totuus on, että olet huolimaton. Olet hyvin mukavuudenhaluinen ja asetat aina itsesi muiden edelle. Laiskalle ihmiselle sopivia työtehtäviä on vähän. Niinpä oinaat ovatkin usein kotirouvia tai omasta halustaan työttömiä.
* Rakkaus: Vältä neitsyitä ja härkiä. Ainut merkki, jonka kanssa voit onnistua on vaaka, mutta hänenkään kanssaan et pysty rakentamaan pitkäaikaista ihmissuhdetta. Et sovi perheelliseksi, koska piittaamattomuutesi aiheuttaa vaaratilanteita läheisillesi.
* Seksi: Sinua seksittömämpää ihmistä on vaikea löytää. Oinaat ovat usein laihoja anorektikkoja, joten et herätä kenenkään haluja fyysisellä olemuksellasi. Pysyttele sinkkuna ja yritä saada joku kaksonen koukkuusi silloin tällöin yhden yön seuraksi.

HÄRKÄ 20.4. - 20.5
* Luonteenpiirteet: Itsekeskeinen ja tyhmä paskiainen.
* Raha: Olet epärehellinen, joten voit hyvinkin kartuttaa sievoisen summan tilillesi kieroin keinoin
* Työ: Et ole lahjakas millään alueella, joten pidät sitä suurempaa ääntä itsestäsi peittääksesi osaamattomuutesi. Olet mielestäsi huumorintajuinen ja sabotoit usein työyhteisöäsi typerillä jutuillasi. Tiedät itsekin, ettei kukaan pidä sinusta. Sinulla ei ole ystäviä. Käytät muita ihmisiä välineenä omien päämääriesi saavuttamiseksi.
* Rakkaus: Sovit yhteen kaksosten kanssa, koska molemmat olette kieroja keplottelijoita. Kukaan ei voi kiintyä sinuun oikeasti, koska olet epärehellinen, itsekeskeinen ja hyvin tunnekylmä ihminen. Taipumuksesi itsetuhoon vaikuttaa myös ihmissuhteisiisi, ympäristösi tiedostaa, että saatat hyvinkin päättää päiväsi narunjatkona.
* Seksi: Sinun ja vesimiehen välillä on aina ilmassa sähköä. Kemianne sopivat yhteen ja vietätte nautinnollisia hetkiä yhteisen peiton alla – kunnes hän pettyy sinuun ja tulet jätetyksi. Tyydy silloin kaksosten piikikkääseen, mutta pysyvään seuraan. Voisit kokeilla ruskeakielisyyttä muuallakin kuin työelämässä.

KAKSOSET 21.5 - 21.6.
* Luonteenpiirteet: Tulet omasta mielestäsi toimeen kaikkien kanssa. Todellisuudessa kukaan ei pidä sinusta. Hakeudut aina keskipisteeksi ja terrorisoit jokaista keskustelua pyydettiinpä mielipidettäsi tai ei.
* Raha: kieron luonteesi ansiosta keräät varallisuutta. Käytät muita ihmisiä häikäilemättä hyväksesi myös raha-asioissa.
* Työ: Olet juuri sitä tyyppiä, joka kiipeää urallaan reittä pitkin ylöspäin. Sinua pelätään terävän kielesi takia. Luulet, että sinulla on paljon ystäviä, mutta se ettei sinulle yleensä sanota työpaikalla vastaan, johtuu pelosta. Sinun on vaikea käsittää ettei sillä, joka palavereissa pitää isointa ääntä, välttämättä ole kaikkein fiksuinta sanottavaa. Sovellut arkistonhoitajaksi tai kirjastoalalle.
* Rakkaus: Olet pohjimmiltasi hyvin ilkeä ja itsekäs ihminen. Koska olet myös kaksinaamainen, onnistut usein kätkemään tämän aluksi ja saatat hyvinkin saada ihmissuhteita alulle. Kun olet saanut jonkun koukkuusi, hän pysyy luonasi silkasta pelosta, koska tietää kuinka tuhoisaa jälkeä piikittelysi voi tarvittaessa tehdä. Härkä ja oinas ovat niitä raukkoja, jotka voivat joutua verkkoosi.
* Seksi: Eroottista latausta voi olla sinun ja jousimiehen välillä.
Kiihkeimpiä hetkiä koet härän kanssa ennen kuin todellinen luonteesi paljastuu hänelle.

RAPU 22.6. - 22.7.
* Luonteenpiirteet: Herkkä ja hauras, kykenemätön mihinkään vaativaan tehtävään. Pidät itseäsi taiteellisena. Muut pitävät sinua hulluna tai vähintäänkin hiukan omituisena.
* Raha: Olet suoraan sanoen hieman tyhmä, joten et tule koskaan rikastumaan. Onneksi se ei ole sinulle erityisen tärkeääkään.
* Työ: Hurahdat helposti milloin mihinkin huuhaa-liikkeeseen. Ravut ovat usein kasvissyöjiä, kuuluvat johonkin outoon uskonlahkoon ja elävät muutenkin kaikkea muuta kuin keskivertoelämää. Sovit työhön kehitysaputehtäviin, luontaisterapeutiksi, homeopaatiksi tai tanssijaksi. Älä missään tapauksessa hakeudu mihinkään perinteiseen toimistotyöhön.
* Rakkaus: Rakkaus on sinulle yhteyttä universumin kaikenkattavaan maaäitihenkeen.
Maallista rakkautta et juuri kaipaa etkä myöskään tule saamaan. Jos sitoudut ihmissuhteeseen, kyseessä on usein samaa sukupuolta olevien henkilöitten liitto.
* Seksi: Olet hieman perverssi ja taipuvainen tirkistelyyn tai outoihin seksileikkeihin.
Kalat voisi olla merkki, jonka kanssa toteuttaa sukkahousut päässä tapahtuvia leikkejä.

LEIJONA 23.7. - 22.8.
* Luonteenpiirteet: Voimakas persoonallisuus, joka kuitenkin usein eristäytyy. Tämä onkin viisainta, sillä varsinkin alkoholia nauttineena leijona on varsinainen rettelöitsijä. Ihmissuhdetaidot harvinaisen huonot.
* Raha: Ei ole sinulle erityisen tärkeää joten et sitä omistakaan
* Työ: Myöskään työ ei ole sinulle erityisen tärkeää. Pidät liikunnasta, joten saatat soveltua esimerkiksi lehdenjakajaksi. Et ole uraihmisiä, ja kaipaat haasteita enemmän rakkauden ja seksin alueella kuin työssäsi.
* Rakkaus: Leijonoissa on "sitä jotain" ja he löytävätkin helposti seuraa. Ikävää vain, että varsinkaan urosleijonat eivät tyydy yhteen kumppaniin. Tästä ei luonnollisestikaan hyvää seuraa ja leijonaihmisen siviilisääty on yleensä eronnut. Jousimies ja kauris ovat sinun merkkejäsi. Varo vaakoja.
* Seksi: Väreilyä ilmassa sinun ja jousimiehen välillä on vaikea olla ympäristönkään huomaamatta. Kemianne sopivat ihme kyllä yhteen, joten tilanne kannattaa hyödyntää. Taipumuksesi uskottomuuteen pilaa kuitenkin pitkällä aikavälillä kaikki seksisuhteesi.

NEITSYT 23.8. - 22.9.
* Luonteenpiirteet: Pikkutarkka yksityiskohtiin takertuja, joka ei näe metsää puilta.
* Raha: Onnistut tulemaan toimeen pienelläkin budjetilla, koska venytät penniä ja lasket kaiken rahassa sekä tingit naurettavimmissakin pikkuostoksissa.
* Työ: Olet juuri se tyyppi, jota työpaikalla nimitetään pilkunnussijaksi. Olet huomionkipeä ja hakeudut mielelläsi kaiken keskipisteeksi, mutta koska ihmissuhdetaitosi ovat nollassa, hoidat sosiaaliset tilanteet työpaikallasi ala-arvoisesti. Sovit tuhertamaan tilastoja ja taulukoita sekä vetämään projekteja, joissa ei tarvita vuorovaikutustaitoja.
* Rakkaus: Neitsyet elävät yleensä yksin, koska materialisteina he eivät kykene tuntemaan rakkautta. Kierrä kaukaa ainakin kalat, oinas ja härkä, joiden kanssa onnistut tekemään molempien elämästä helvettiä. Mikäli välttämättä haluat parin, keskity kauriin-metsästykseen, koska hän on ainut, jonka kanssa sinulla voisi synkata edes yhdellä tasolla: sängyssä.
* Seksi: Vaikea kuvitella tylsempää rakastelukumppania kuin neitsyt, joka nukahtelee kesken aktin. Jos saatkin jonkun houkutelluksi kanssasi lakanoiden väliin, kyllästyy hän
sinuun alta aikayksikön. Kauriin kanssa voit kokea yksittäisiä kiihkeitä hetkiä, mutta älä kuvittele että saisit muodostettua kestävää ihmissuhdetta.

VAAKA 23.9. - 22.10.
* Luonteenpiirteet: Tasapainoton äärilaidasta toiseen ailahtelija. Sairastuu helposti maanis-depressiiviseen psykoosiin.
* Raha: Olet materialistinen ihminen ja muut arvot ovat sinulle täysin tuntemattomia. Vaikka hoidat usein työksesi raha-asioita, et osaa pitää huolta omasta taloudestasi, vaan sorrut helposti uhkapeliin ja olet usein veloissa korviasi myöten.
* Työ: Vaaka ajautuu helposti työnarkomaniaan kuten muihinkin addiktisiin ongelmiin elämässään. Et osaa olla kohtuullinen missään, vaan liikut ääripäästä toiseen. Tällaista ihmistä on hyvin vaikea kestää työyhteisössä, koska ikinä ei tiedä millainen päivä sinulla tänään on. Vaaka on usein töissä pankissa, juristina tai vakuutusyhtiön johtotehtävissä.
* Rakkaus: Et osaa rakastaa kuin itseäsi. Olet tyypillinen narkissos. Etsit palvonnan kohdetta ja vaadit kumppaniltasi täydellisyyttä. Rakastut helposti filmitähtiin, mikä onkin viisasta koska kukaan tavallinen ihminen ei täytä kriteereitäsi ja luvassa on vain sotkua.
* Seksi: Ainut hyvä puoli sinussa on, että saatat olla hyvä rakastelukumppani, mikäli pystyt sängyssä unohtamaan työasiat. Hässit mielelläsi kenen kanssa tahansa, mutta todellinen Intohimo puhkeaa kukkaan kauriin tai härän kanssa.

SKORPIONI 23.10. - 22.11.
* Luonteenpiirteet: Itsepäinen jokaisessa asiassa mielestään oikeassa oleva vastaan vänkyttäjä. Skorpionit eivät ole mitään ruudinkeksijöitä, mutta vaikea luonteenlaatu korvaa puuttuvan älyn.
* Raha: Et selviä raha-asioitten kanssa, koska olet täysin lahjaton etkä näin ollen voi koskaan päästä tuottavaan työhön. Et osaa pitää huolta saamistasi pennosista vaan elät kädestä suuhun ja valittelet jatkuvaa rahapulaa.
* Työ: Yhdestäkään skorpionista ei ole ikinä tullut mitään merkittävää. Kuvittelet mielelläsi, että sinusta pidetään työpaikalla ja ajattelet olevasi ulospäin suuntautunut luonne. Tosiasiassa tyhmyydellesi nauretaan ja sinua pidetään kahvihuoneessa oikeana maanvaivana. Koska taipumuksenasi on puhua pahaa takanapäin, sinulle ei kuitenkaan suoraan sanota, kuinka vastenmielisenä sinua pidetään. Sovit hoitoalalle.
* Rakkaus: Rakkautesi on lähinnä toisessa roikkumista. Tällaisesta riippumisesta saattavat mieltyä härkä, jousimies tai vesimies. Pysy kaukana neitsyistä ja kaksosista.
* Seksi: Skorpionit ovat tyypillisiä nalkuttavia vaimoja tai miehiä, jotka tekevät puolisonsa hulluiksi, joten saat syyttää itseäsi siitä, että elämäsi on harvinaisen seksitöntä.

JOUSIMIES 23.11. - 21.12.
* Luonteenpiirteet: Tappavan tylsä keskivertoihminen, joka ei ole itsessään mitään vaan jäljittelee muita.
* Raha: Olet juuri sitä tyyppiä, joka alkaa eläkesäästäjäksi alle kaksikymmentävuotiaana.
Et uskalla ottaa riskejä, mutta tarkkana ja tunnollisena säästäjänä olet melko hyvissä varoissa eläkeikään mennessä. Monet tosin ihmettelevät, mitä iloa siitä sinulle on, kun et osaa tippaakaan nauttia elämästä.
* Työ: Elät kaikin puolin hyvin keskivertoelämää. Sinusta ei tule koskaan mitään suurta ja merkittävää. Toisaalta harmaana hiirulaisena sulaudut helposti työyhteisöön etkä yleensä joudu pomon silmätikuksi. Et osaa mitään hyvin, mutta et ole missään erityisen huonokaan, joten voit periaatteessa selviytyä työssä kuin työssä. Yleensä jousimiehet hakeutuvat työhön julkiselle sektorille virkamiehiksi.
* Rakkaus: Olet itse niin mielenkiinnoton persoona, että sinun on syytä keskittyä jonkin vahvemman palvomiseen. Kaksoset tai härkä voivat tulla kyseeseen.
* Seksi: Olet erittäin tylsää sänkyseuraa kenelle hyvänsä. Mielikuvituksettomampaa rakastajaa kuin sinä saa hakea. Älä ihmettele, että kumppanisi pettävät sinua säännöllisesti. Harkitse seksilelujen ja pornovideoitten ostoa - ne voivat elävöittää suhdettasi ainakin tilapäisesti.

KAURIS 22.12. - 20.1.
* Luonteenpiirteet: Älyllinen ja kylmä ihminen.
* Raha: Olet boheemi talousasioissa eivätkä materialistiset seikat ole mielestäsi tärkeitä. Pidät tätä luonteen jaloutena, mutta se tarkoittaa käytännössä sitä, että pysyt köyhänä.
* Työ: Pidät itseäsi lahjakkaana ja ajaudut esimiestehtäviin. Kykenet mielestäsi näkemään laajoja kokonaisuuksia, mutta todellisuudessa se tarkoittaa sitä, että olet suurpiirteinen ja kykenemätön tarkkuutta vaativiin tehtäviin. Kauriit opiskelevat mielellään filosofiaa tai teologiaa. Pappi tai opettaja onkin ainut tehtävä, johon todella sovellut.
* Rakkaus: Analysoit puhki kenet hyvänsä etkä uskaltaudu tunteiden vietäväksi. Kuvittelet olevasi henkisesti kypsä ihminen ja käyt mielelläsi pitkiä keskusteluja. Ikävystytät kumppanisi kuoliaaksi. Osaat taitavasti kätkeä narsismisi älyllisen imagosi alle.
* Seksi: Kauriit ovat usein jostain kumman syystä seksuaalisesti puoleensavetäviä henkilöitä, joten sinulla on varaa valita petikumppanisi. Ikävä vain, että sinua ei kestä viikkoa kauempaa juuri kukaan. Neitsyen tai leijonan kanssa luvassa kiihkeää seksiä, mutta pitempi suhde kaatuu tunnekylmyyteesi. Varo jousimiehiä.

VESIMIES 21.1. - 19.2.
* Luonteenpiirteet: Äkkinäinen ja arvaamaton henkilö, joka voi saada päähänsä mitä tahansa
* Raha: Luonteenlaatusi on rikollinen, joten jos et jää kiinni, saatat vaurastua tällä saralla.
* Työ: Voisit sopia esimerkiksi terroristiksi, koska yllytyshulluna teet mitä vain. Aloitat suureellisia projekteja, joita et kykene saattamaan loppuun, koska sinulta puuttuu täydellisesti kyky pitkäjänteiseen puurtamiseen. Suunnittelet kaikenlaista, mitä et pysty toteuttamaan. Työyhteisöllesi suuruudenhullut ideasi, joilla ei ole todellisuuspohjaa, ovat suuri rasite.
* Rakkaus: Vesimiehet ovat usein kuuhulluja ja valvovat muutenkin öisin, joten normaalissa parisuhteessa eläminen on vaikeaa. Toisaalta joitakuita saattaa kiehtoa persoonaasi sisältyvä jatkuva yllätyksellisyys.
* Seksi: Sinulla on taipumusta homoseksuaalisuuteen

KALAT 20.2. - 20.3.
* Luonteenpiirteet: Lahjaton, mutta laiska pilvilinnoissa lentelijä.
Omasta mielestään herttainen, muiden mielestä rasittava.
* Raha: Ei pysy luonasi
* Työ: Kalat kuvittelee usein olevansa luova ja hakeutuu sen vuoksi? käsityö ammatteihin.
Pohjaton laiskuutesi estää kuitenkin sinua menestymästä. Pidät elämässäsi tärkeimpänä
asiana sitä, että sinä saat rentoutua, joten ainakaan työelämän ja perheen yhdistäminen
ei tule sinulta onnistumaan. Jonkinlainen suojatyöpaikka tai toisten opettaminen saattaisi olla sinun heiniäsi.

* Rakkaus: Saattaisit sopia yhteen vaa`an kanssa, koska hän ailahtelevaisena luonteena ehkä pystyisi kestämään sinua parhaimpina päivinään. Koska itsekkyytesi on rajaton, on sinun vaikea onnistua kenenkään kanssa. Varo ainakin ahkeraa jousimiestä ja pikku-tarkkaa neitsyttä. Jättäydy sinkuksi, et kykene perhe-elämän vaatimaan uhrautumiseen ja epäitsekkyyteen, koska asetat aina oman mukavuutesi etusijalle.
* Seksi: Sinussa ei ole seksiä tipan vertaa. Käsityksesi rakastelusta on, että partnerin pitää tuottaa sinulle mielihyvää. Tähän saattaa haksahtaa skorpioni typeryydessään, mutta mitään hyvää ei hänenkään kanssaan ole luvassa. Osta kunnollinen hieromasauva.
 

Jamina

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, HJK
Miehen tarpeet
kopsattu vauvapalstalta 11:59:52 25.09.2003

Keskustelupalstalla ollut kysymys:
"Mitä tehdä 34v miehen kanssa,joka on huono syömään. Ainoastaan kalja menee?"

Ja vastaukset siihen:

-Tuon ikäinen pärjää vielä pelkällä kaljallakin,pääasia,että juo
riittävästi,viljatuotteiden osuus taattu.Kokeile lihapuolelta HK:n
sinistä,maistuu useimmille tuon ikäisille.Pullo olisi jo kyllä aika vaihtaa mukiin.

-Minulla on samanlainen 40v.Nyt on kyllä kesällä mennyt joskus
siiderikin.Kannattaa kokeilla sitä,että antaa kaljan vasta kotitöiden jälkeen.ja omat kaljat pitää tietenkin pitää piilossaettei tule hinku.

-Vaihda kahteen 17v,niillä on aina nälkä!

-Kyllä sun pitää vaimona asettaa rajat miehellesi,rajaton avioliitto ei ole rakkautta.Tarjoa kunnon aterioita ja piilota olut.Tai ainakin tarjoa se nokkamukista ettei miehesi voi käyttää pulloa lohtuimemiseen,se vain yllyttää hä! ntä.Muista:rajat ja rakkaus!

-Mitä,eikö häntä enää imetetä?!Karmea anoppi sulla!

-Taitaa olla melko tyypillistä tuossa iässä.

-34v on uhmaiässä ja haluaa syömättömyydellään taistella auktoriteettejasi vastaan.Rajoja ja rakkautta niin se homma etenee!Kalja ei ole terveellistä hampaillekaan
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Italialainen rahtilaiva tuli pieneen satamakaupunkiin, ja siitä tietysti repesi riemu kaupungin iloisten naisten keskuudessa.

Mutta voi. Jokainen merimiesten kanssa tekemisissä ollut nainen sairastui tippuriin, ja sitä naiset tietenkin menivät hoidattamaan yksityislääkärin vastaanotolle.

Jono oli niin pitkä, että se ulottui kauas jalkakäytävälle, jota pitkin paarusti vanha hampaaton mummo. Merkillisen jonon kohdalle saavuttuaan muori kysäisi hännillä seisovalta naiselta:

- Jaa? Mitäs täällä jonotetaan?

- Sokeria täällä jonotetaan, sanoi nainen vaivautuneena.

Sota-ajan puutteen nähneenä muori luonnollisesti kävi jonon jatkoksi sitä "sokeria" jonottamaan, ja lopulta, pitkän ajan kuluttua pääsi hänkin sisälle lääkärin vastaanotolle.

- Mitä ihmettä?, hihkaisi lääkäri ikivanhan mummon nähdessään, ja jatkoi:

- Vieläkö tekin käytätte sitä?

- No imemäl, imemäl tietenkii, vastasi mummo.
 

Spencer

Jäsen
Suosikkijoukkue
Auschwitz Motorsport
Kierrätetään:

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla
mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa
luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee,
kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon
kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti
pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle.
Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän
aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan.
Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä
jotakin valkoista häntäpäässä.
Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo
suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei
oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman
erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä
näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
 

Romppanen

Jäsen
Suosikkijoukkue
NY Rangers, Jokerit, Inter Milan, RoPS
Sattuipa kerran, että Venäjän, USAn ja Suomen johtavat sotaherrat sattuivat samaan pöytäseurueeseen eräillä kutsuilla. Illan mittaan, väkijuoman virrattua kurkkutorvea alas, alettiin käymään keskustelua kunkin armeijan mahtavuudesta ja parhaista aseista. Jenkkilän edustaja aloitti: "Jos Yhdysvaltain armeijan lentokoneet lähtisivät yhtä aikaa ilmaan, ne pystyisivät peittämään koko Euraasian mantereen kokoisen ilmantilan niin, ettei pilkahdustakaan auringosta näkyisi." Suomen ja Venäjän edustajat olivat selvästi yllättyneitä ja näyttivät hieman kyseenalaistavilta, kunnes jälkimmäinen jatkoi: "Jos Venäjän armeijan laivasto lähtisi yhtä aika vesille, niin laivojen synnyttämä vedenpinnan nousu pyyhkäisisi koko Amerikan mantereen yli!". Tämä herätti kunnioitusta kahden kuulijan mielissä, vaikka tarina tuntuikin heidän mielestään hieman yliampuvalta. Pitkän hiljaisuuden sekä yhden konjakkiryypyn jälkeen suomalainen alkoi kertoa omaa juttuansa: "Meilläpä Suomessa, tarkemmin sanottuna Hämeenlinnan keskustassa, asuu semmoinen vääpeli, jonka kyrpä ylettyy maahan asti hänen istuessaan tavallisella penkillä.". Venäjän ja USAn edustajat eivät juurikaan kommentoineet, lähinnä yrittivät pitää naamaansa peruslukemilla, niin hurjalta tarina heidän mielestään tuntui.

Aamupalan koittaessa miehet taas kohtasivat saman pöydän ääressä kohtalaisen vaisuina. Pitkän hiljaisuuden päättää amerikkalainen sanomalla: "Taisi tulla oltua eilen vähän turhan suurpiirteinen...Ei se meidän lennosto sentään niin mahtava ole kuin sanoin, hädin tuskin saisivat edes puolta Euroopasta peittoonsa.". Seuraavaksi puheenvuoron otti velivenäläinen: "Kyllä minullakin taisi lipsahtaa pikkuinen vale. Tuskin sitä vedenpinnan nousua edes huomaisi Jenkkilän rannoilla, jos laivastomme menisi vesille.". Suomalainen pysyy hiljaa, kunnes ei enää kestä kahden miehen tuimaa tuijotusta, ja toteaa:"Pakko kai se on myöntää, että minäkin syötin teille pajunköyttä . Ei se vääpeli totta puhuen aivan Hämeenlinnan keskustassa asu...".
 

Bruno

Jäsen
Suosikkijoukkue
Helsingfors IFK, NP#4, Україна
Kaikkivaltias Suuri Kiekko.

Säästä meidät IFK:n fanit enää suuremmilta nöyryytyksiltä. Ja anna narrikiekkoon
hurahtaneille ymmärrystä, että Helsingin lähiöt eivät ole Stadi. Stadi löytyy
ainoastaan Krunikassa, Tölikässä, Sörkässä, Kalliossa ym. kunnon Stadin
keskustan kaupunginosissa muhivien HIFK:n kannattajien sydämistä.
Landelle rakennetulla Ilmalan Horse Show-areenalla ei ole mitään tekemistä
stadilaisuuden kanssa, vaikka sen rakennuttikin ruotsia kotonaan puhuva HIFK:n
luopiokannattaja Harkimo.

Ja anna meille edes yksi paikallispeli ilman opaskoiraa jäällä liikkumaan
kykeneviä seeproja - ja varjele meitä saamasta tilalle vieläkin sokeampia
raitapaitaisia puusilmiä, joilla on kuuluisa IFK-lisä jokaisessa tuomiossa.

Ja suo meidän vihdoinkin päästä pudotuspeleihin Jokereita vastaan, niin silloin
nähdään, miltä narri näyttää kun se putoaa oikein korkealta.

Ja anna meille kateellisille paskiaisille ymmärrystä käsittää, että millä
ilveellä Harkimon sammakon perseeltä näyttävällä naamataululla saadaan pokattua
munahaukan oloisia, kauniita naisia.

Sillä Sinun on pitkä kiekko, paitsio, Jutilan rivitalon pätkä, Jari Kurrin
piukat farmarihousut ja Raimo Helmisen ruåtsalaiset verorästit, nyt ja
ikuisesti. Niin ja ainiaan.

Aamen.
 

rellu

Jäsen
Suosikkijoukkue
sm-sarja/SM-liiga/Liiga 1957 -
Vuoden eka päivä menikin aika leppoisasti tätä ketjua lukiessa :). Jos en paljoa missannut niin näitä ei tainnut olla täällä:

.....

Miksi turkulainen sperma on tamperelaista arvokkaampaa? No sehän on selvä: handmade, you see.

.....

Australialainen erakko oli monien monien vuosien jälkeen tullut ns. ihmisten ilmoille ja kun naisiakin näki alkoi tietysti himottaa. Eikä muuta kun paikalliseen hotelliin maksullisen seuran kanssa.

Huoneessa erakkomme alkoi paiskoa huoneen kalustusta yksitellen ikkunasta pihalle. Tyttö oli vähän ihmeissään kun meni telkat, pöydät ja nojatuolit, mutta ajatteli, että onhan tolla äijällä sen verran kovaa ollut, että ehkä hyväkin kun purkaa liiat paineet tollai pois. Mutta kun äijä kiskas vielä sängynkin pihalle, niin tytön oli pakko selvittä asia: "Mitä v**tua sä jätkä oikein aiot?". Tähän äijä: " No kato jos on puoliksi niin kivaa kun kengurun kanssa, niin tilaa tarvitaan oikein he**vetisti!"

......

Neljä tamperelaismiestä oli veneilemässä Näsijärvellä kun sattui paha kivi kohdalle ja vene upposi. Ei hätää, lähellä oli pieni saari ja miehet uivat sinne. Ja heti hoksasi nuorin, 2-kymppinen, että naapurisaaressa oli naisia ja nuorukainen olikin heti munaskujaan myöten järvessä lähdössä uimaan naapurisaareen. No, 3-kymppinen rauhoitteli: "Älä ny hosu, tehrää lautta ja melotaa sinne" ja alkoi samalla kerätä lauttatarpeita. Tähän 4-kymppinen lausumaaan "Hei jätkät älkää ny kohkatko, kyä ne pia tänne tulee, orotetaan vaan nääs". Viiskymppinen kaveri sitten vähän ihmetellen: "Mitä perskuletta te jätkät oikeen mesotte, nährään me noi ämmät tännekin".

t. rellu (50-v)
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Rekkakuski ajeli pikkutietä, kun yhtäkkiä keskellä tietä seisoi punaiseen asuun pukeutunut hontelo heppu ja viittoili rekkaa pysähtymään. Kuski avasi oven ja kysyi mitä tyyppi halusi, johon vastaus tuli heti:

- Olen homo ja haluan syötävää.

"No mikäs siinä", tuumi kuski ja antoi homolle ruokaa, jonka hotkittuaan homo ketkutteli matkoihinsa. Kuski jatkoi matkaa, muttei mennyt kilometriäkään kun keskellä tietä seisoi keltaiseen asuun pukeutunut omituinen otus joka viittoili rekkaa pysähtymään. Kuskin kysyessä avonaisen oven viereen maleksineelta tapaukselta mitä tämä halusi, vastaus kuului:

- Olen homo ja haluan juotavaa.

"No mikäpä siinä", tuumi kuski ja kaatoi termospullosta kahvia mukiin. Kahvin hotkaistuaan hinttari koikkelehti takaisin lepikkoon, ja rekka jatkoi matkaansa. Puolen kilometrin päässä seisoi keskellä tietä siniseen asuun pukeutunut tyyppi, joka käskevästi viittilöi rekkaa pysähtymään.

"No johan on perkele", tuumasi kuski ja avasi oven. Kun siniseen asuun pukeutunut lippalakkipäinen epeli tuli oven viereen, kuski karjasi:

- Ja mitäs perkelettä sinä homo minulta haluat?

- Jos ensin katsottaisiin ajokortti ja rekisteriote, sanoi konstaapeli.
 

Spencer

Jäsen
Suosikkijoukkue
Auschwitz Motorsport
Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman
minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli?"
Mies vastasi: "Se oli futispieru !"
Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan !"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja
sanoi: "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon sprägärin
ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"
Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun
ja sanoi: "pukkaamalla 3-2"
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä,
mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan
mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"
 

Kummeli1

Jäsen
Suosikkijoukkue
lahelaiset
Noh....Olipa kerran kaverukset...Arska ja Kake.
He asuivat jossain päin suomea...He olivat tavallisia pummeja jotka olivat tavallisesti kännissä...He asuivat järven vieressä sillan alla...
Yhtenä kauniina kesäpäivänä ohi meni vene ja vesihiihtäjä.
Pojat olivat nähneet kaikenlaista vuosien aikana mutta ei ollut nähnyt tätä.
Yht'äkkiä vesihiihtäjä hukkui....
Arska ja Kake katselivat siinä ja siihen sitten Arska totesi."Kake hei! Meeppäs uimaa toi kaveri pois tuolta järvestä!"
No...Kake siinä sitten kännipäissään lähti uimaan kaveria pois järvestä.
Kesti jonkun aikaa mutta sitten Kake tuli miehen kanssa pois..
Pojat katselivat siinä jonkun aikaa miestä ja Arska sitten totesi."
Kuule Kake...Annappa tolle miehelle tekohengitystä."
Kake siinä sitten alkoi antaa tekohengitystä....kesti hieman aikaa kun Kake ei enää jaksanut antaa tekohengitystä ja Kakelta meinasi tulla yrjöt kun mies haisi pahalle. Kake sitten lopetti tekohengityksen annon.... Arska ja Kake siinä taas katseli miestä jonkun aikaa. Mutta sitten.... Arska sitten viisaampana huomasi yhden todella tärkeän asian....Hän sanoi sen sitten Kakelle."Kake kuule. Vie toi ukko takas tonne järvee....Sil on luistimet jalassa!:)
 

mauri

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Koetin tuossa plarailla viime aikaisia viestejä läpitte, enkä löytänyt tätä. Toivottavasti tämä ei ole jo 483. kerta, kun juttu tulee heitetyksi kehiin:
--------------------------------------------------------

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

"Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein - pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa."
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös