Vitsiä pukkaa – part II

[ämjiijii]

Mikä on maailman paskin jääkiekkojoukkue?
-Lokomotiv Jaroslavl, se putosi jo ennen kauden alkua.

 

[Kari Tappio]

Neekeri meni naamiaiskauppaan ostamaan pukua naamiaisiin. Hän käveli myyjän luokse ja pyysi tätä suosittelemaan jotain. Myyjä ehdottikin monia erilaisia asuja mm Batmania, ritariasua, Spidermania ja Teräsmiestä. Neekerille ei taas tuntunut mikään kelpaavan. Myyjä oli jo todella tuskastunut, kun ratkaisua ei meinannut löytyä. Sitten hänellä välähti ja hän meni takahuoneeseen. Neekeri jäi ihmetellen katsomaan, että mihin se myyjä hävisi. Myyjä tuli hetken kuluttua takaisin laudanpätkän kanssa ja neekeri ihmetteli, että mitä hän sillä tekee. Myyjällä oli tähän ratkaisu, työnnä tämä takapuoleen ja esitä eskimopuikkoa.

 

[Hippi Hiiri]

- Miksi Afrikassa on neekereitä ja Suomessa rasisteja?
- Afrikka sai valita ensin

 

[finnjewel]

Mies tuli pankinjohtajan puheille pyytämään asuntolainaa. Johtaja kyseli miehen perustietoja normaaliin tapaan. Kulmakarvat hiukan nousivat kun mies sanoi olevansa ammatiltaan vedonlyöjä.
- Miten sillä muka elää?
- Minä voitan aina, vastasi lainan pyytäjä. Lyödään vaikka vetoa siitä, että kiveksenne ovat huomiseen mennessä muuttuneet neliskulmaisiksi. Viisi sataa euroa.
- Kiinni veti vastasi johtaja.
- Tavataan siis huomenna täällä huoneessanne tähän samaan aikaan.

Seuraavana päivänä mies saapui sovittuun aikaan pankinjohtajan luokse mukanaan toinen mies.
- No niin, tarkistetaanpa sitten sanoi vedonlyöjä.
Johtaja avasi vyönsä, laski housut kinttuihin ja hihkui voitonriemuisena:
- Kokeile vaan! Vedonlyöjä hipelöi hetken johtajan kiveksiä ja jäi odottamaan.
Hänen mukanaan tullut mies kaivoi lompakkonsa esiin ja laski tuhat euroa vetoammattilaisen kouraan ja poistui sitten sadatellen huoneesta.
Vedonlyöjä maksoi pankinjohtajalle viisi sataa ja sanoi:
- Löin tyypin kanssa tonnin vetoa, että jos mennään tuon pankin johtajan luokse niin hän riisuu housut ja antaa minun kokeilla kiveksiään.
- Niin että mitenkäs tehdään sen lainan kanssa?

 

[MacRef]

Minkä takia kutsutaan kotoa karannutta koiraa?

Spoileri

Jotta se tulisi takaisin.

 

[Wiljami]

Minkä takia kutsutaan kotoa karannutta koiraa?

Spoileri

Jotta se tulisi takaisin.

Oliko varmasti oikein kerrottu?

 

[MacRef]

Ei taatusti. Luin sen oikean muodon tänään seiskasta ja sekin on huono. Vitsistä tuli mieleen tässä ketjussa väärin kerrotut vitsit, joten vedin tarkoituksella vihkoon. Tuli vielä huonompi tästä versiosta.

 

[NDT665]

Rasismi on ennen kaikkea vitsipalstoilla vitu... anteeksi, "himpskutin" ruma sana, joten todennäköisesti vietän näiden vuoksi vähintään kaksi seuraavaa elämääni käristymässä iätipalavassa kiirastulessa?

Mikä on Jeesuksen suosikki tumputtamistavoissa?
- Hän käyttää kämmenissään oleviä reikiä.

Pyylevä ja hieman yksinkertainen Reyansh ei, ikävä kyllä, ollut luokansa suosituin oppilas delhiläisessä poikakoulussaan. Hänet pyydettiin aina viimeisenä porukkaan ruokalanpöytiin, liikunnantunneille ja joukkoraiskauksiin.

Kellahtaneiden siirtolaislaivojen vuoksi Maltalla odotetaan nyt tavallista isompia pakolaisaaltoja...
*tavallista isompi tirsk*

 

[Oskupoika]

Mitä yhteistä on pinaattikeitolla ja perspanolla? Kumpikaan ei maistu aikuisena jos lapsena on pakotettu!!!

 

[Manazeri]

Jos Kiviset ja Soraset olisi tummaihoisia, miksi heitä kutsuttaisiin?

-Neekereiksi.

 

[Paulig]

Miksi Harlemiin on istutettu puita?
Julkinen liikenne.

 

[SgtMarkov]

Mies oli hukkumaisillaan järveen. Vaimo huusi rannalta "ota munastasi kiinni, sehän ei koskaan mee pohjaan asti"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mitä saadaan kun neekerin perseeseen työnnetään varoituskolmio?

Spoileri

Toblerone

 

[Kaukosäädin]

Mikä on Afrikan kannatetuin ja suosituin jääkiekkoseura? No Tampereen Tappara. Heiltä kun lähtee joka vuosi tarpeettomat mestaruuslippikset ja -paidat sinne.

 

[Oijennus]

@Kaukosäädin

Siinä se.
Ilves ei enää jaksa edes naurattaa.

 

[TuleeEnnenaikaisesti]

Jos Adam Ant ei omista omaa rahaa, hän on muurahainen.

 

[Ikävänkantaja]

Uunituoretta ja kotitekoista:

Jos Nalle Puh -kirjojen kirjoittaja olisi ollut erään yhdysvaltalaisen lentoyhtiön kanta-asiakas, harjoittanut kirjailijantyönsä ohella asianajan tointa, viehtynyt siron rintavarustuksen naisiin, asunut Venäjän Federaation itsehallintoalueella, edustanut alajärveläistä pesäpalloseuraa ja Aasian yleisurheiluliittoa, kuulunut Isabel Peronin aikaiseen äärioikeistojärjestöön, perehtynyt verkkopalvelujen autentikointitekniikkaan, saanut muutaman Oscar-palkinnon, tullut tunnetuksi sormiparistojen käytöstä, halunnut raittiiksi ja ollut luottokelpoisuudeltaan moitteeton, häntä olisi voitu kutsua nimellä

Spoileri

AA-AA-AA-AA-AA-AAA-AAA-AAA-AA-AAA-AA-AAA- A. A. Milne.

 

[RexHex]

Uunituoretta ja kotitekoista:

Jos Nalle Puh -kirjojen kirjoittaja olisi ollut erään yhdysvaltalaisen lentoyhtiön kanta-asiakas, harjoittanut kirjailijantyönsä ohella asianajan tointa, viehtynyt siron rintavarustuksen naisiin, asunut Venäjän Federaation itsehallintoalueella, edustanut alajärveläistä pesäpalloseuraa ja Aasian yleisurheiluliittoa, kuulunut Isabel Peronin aikaiseen äärioikeistojärjestöön, perehtynyt verkkopalvelujen autentikointitekniikkaan, saanut muutaman Oscar-palkinnon, tullut tunnetuksi sormiparistojen käytöstä, halunnut raittiiksi ja ollut luottokelpoisuudeltaan moitteeton, häntä olisi voitu kutsua nimellä

Spoileri

AA-AA-AA-AA-AA-AAA-AAA-AAA-AA-AAA-AA-AAA- A. A. Milne.

No tässä oli jo niin paljon yritystä että huono vitsi muuttui... huonoksi. Eli lisää näitä.

 

[Ikävänkantaja]

No tässä oli jo niin paljon yritystä että huono vitsi muuttui... huonoksi. Eli lisää näitä.

Se oli kaiketi tarkoituskin; viisi minuuttia luppoaikaa riitti veistämään hyvinkin kummallisen puujalattoman puujalan. Vappuna sallittakoon.

 

[Bunder]

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon lämpeämään. Hetken kuluttua makkarat kuumenivat ja toinen niistä räjähti mikron seinään. Tämän jälkeen toinen makkara nauraen totesi, "Sinä olet heikoin lenkki".

Spoileri

Miksi Amerikassa ei ole sieniä?

Spoileri

Sylvester Stallone :DD

 

[Anonyymi]

Täällä kun taannoin oli "kohua" mustasta huumorista, niin kiteytetään lyhyesti:

Food is like dark humor

Spoileri

not everyone gets it

 

[huhheijaa]

Juu. Musta huumori ei taida sopia kaikille. Omasta mielestäni kuitenkin juuri hauskinta. Jotenkin usein nerokasta, vaikka rasistista.

Miksi taulu Jeesuksesta on parempi kuin itse Jeesus?

Spoileri

Sen naulaamiseen tarvitaan vain yksi naula.

Mikä on päältä valkoinen ja pohjalta musta?

Spoileri

Yhteiskunta.

Molemmat vanhoja ja ehkä täälläkin mainittuja.

 

[Johnny B. Goode]

Petteri on ceepee, Viljami mongoloidi, Aaron Downey.

 

[Ikävänkantaja]

Juuri saamamme tiedon mukaan uunista on otettu paistotuoretta, kotitekoista puujalkaa:

Mitä Japani päätti lähettää Berliiniin kunnioittaakseen toisen maailmansodan Euroopan-sotatoimien päättymisen 70-vuotispäivää sekä porilaisen musiikkiviennin 1980-luvun ponnisteluja Aasiassa?

Spoileri

Yön sushia

Huono ei ole kenkään puujalka, vaan toinen on parempi toista.

 

[PataJaska]

Kansanedustaja Kanervan politiikka alkoi olla jo kovin hampaatonta, joten hän päätti avata omat nettisivut:

Ike.net

 

[Ostoskassi]

Mitä tuotemerkkiä homoseksuaalit suosivat ostaessaan päivittäistavaroita?

Spoileri

Rainbow