Neekeri meni naamiaiskauppaan ostamaan pukua naamiaisiin. Hän käveli myyjän luokse ja pyysi tätä suosittelemaan jotain. Myyjä ehdottikin monia erilaisia asuja mm Batmania, ritariasua, Spidermania ja Teräsmiestä. Neekerille ei taas tuntunut mikään kelpaavan. Myyjä oli jo todella tuskastunut, kun ratkaisua ei meinannut löytyä. Sitten hänellä välähti ja hän meni takahuoneeseen. Neekeri jäi ihmetellen katsomaan, että mihin se myyjä hävisi. Myyjä tuli hetken kuluttua takaisin laudanpätkän kanssa ja neekeri ihmetteli, että mitä hän sillä tekee. Myyjällä oli tähän ratkaisu, työnnä tämä takapuoleen ja esitä eskimopuikkoa.
Mies tuli pankinjohtajan puheille pyytämään asuntolainaa. Johtaja kyseli miehen perustietoja normaaliin tapaan. Kulmakarvat hiukan nousivat kun mies sanoi olevansa ammatiltaan vedonlyöjä.
- Miten sillä muka elää?
- Minä voitan aina, vastasi lainan pyytäjä. Lyödään vaikka vetoa siitä, että kiveksenne ovat huomiseen mennessä muuttuneet neliskulmaisiksi. Viisi sataa euroa.
- Kiinni veti vastasi johtaja.
- Tavataan siis huomenna täällä huoneessanne tähän samaan aikaan.
Seuraavana päivänä mies saapui sovittuun aikaan pankinjohtajan luokse mukanaan toinen mies.
- No niin, tarkistetaanpa sitten sanoi vedonlyöjä.
Johtaja avasi vyönsä, laski housut kinttuihin ja hihkui voitonriemuisena:
- Kokeile vaan! Vedonlyöjä hipelöi hetken johtajan kiveksiä ja jäi odottamaan.
Hänen mukanaan tullut mies kaivoi lompakkonsa esiin ja laski tuhat euroa vetoammattilaisen kouraan ja poistui sitten sadatellen huoneesta.
Vedonlyöjä maksoi pankinjohtajalle viisi sataa ja sanoi:
- Löin tyypin kanssa tonnin vetoa, että jos mennään tuon pankin johtajan luokse niin hän riisuu housut ja antaa minun kokeilla kiveksiään.
- Niin että mitenkäs tehdään sen lainan kanssa?
Ei taatusti. Luin sen oikean muodon tänään seiskasta ja sekin on huono. Vitsistä tuli mieleen tässä ketjussa väärin kerrotut vitsit, joten vedin tarkoituksella vihkoon. Tuli vielä huonompi tästä versiosta.
Rasismi on ennen kaikkea vitsipalstoilla vitu... anteeksi, "himpskutin" ruma sana, joten todennäköisesti vietän näiden vuoksi vähintään kaksi seuraavaa elämääni käristymässä iätipalavassa kiirastulessa?
Mikä on Jeesuksen suosikki tumputtamistavoissa?
- Hän käyttää kämmenissään oleviä reikiä.
Pyylevä ja hieman yksinkertainen Reyansh ei, ikävä kyllä, ollut luokansa suosituin oppilas delhiläisessä poikakoulussaan. Hänet pyydettiin aina viimeisenä porukkaan ruokalanpöytiin, liikunnantunneille ja joukkoraiskauksiin.
Kellahtaneiden siirtolaislaivojen vuoksi Maltalla odotetaan nyt tavallista isompia pakolaisaaltoja...
*tavallista isompi tirsk*
Mikä on Afrikan kannatetuin ja suosituin jääkiekkoseura? No Tampereen Tappara. Heiltä kun lähtee joka vuosi tarpeettomat mestaruuslippikset ja -paidat sinne.
Ikuiset sydämen jääriitteet. Elementti: Pimeä aine
Uunituoretta ja kotitekoista:
Jos Nalle Puh -kirjojen kirjoittaja olisi ollut erään yhdysvaltalaisen lentoyhtiön kanta-asiakas, harjoittanut kirjailijantyönsä ohella asianajan tointa, viehtynyt siron rintavarustuksen naisiin, asunut Venäjän Federaation itsehallintoalueella, edustanut alajärveläistä pesäpalloseuraa ja Aasian yleisurheiluliittoa, kuulunut Isabel Peronin aikaiseen äärioikeistojärjestöön, perehtynyt verkkopalvelujen autentikointitekniikkaan, saanut muutaman Oscar-palkinnon, tullut tunnetuksi sormiparistojen käytöstä, halunnut raittiiksi ja ollut luottokelpoisuudeltaan moitteeton, häntä olisi voitu kutsua nimellä
AA-AA-AA-AA-AA-AAA-AAA-AAA-AA-AAA-AA-AAA- A. A. Milne.
Jos Nalle Puh -kirjojen kirjoittaja olisi ollut erään yhdysvaltalaisen lentoyhtiön kanta-asiakas, harjoittanut kirjailijantyönsä ohella asianajan tointa, viehtynyt siron rintavarustuksen naisiin, asunut Venäjän Federaation itsehallintoalueella, edustanut alajärveläistä pesäpalloseuraa ja Aasian yleisurheiluliittoa, kuulunut Isabel Peronin aikaiseen äärioikeistojärjestöön, perehtynyt verkkopalvelujen autentikointitekniikkaan, saanut muutaman Oscar-palkinnon, tullut tunnetuksi sormiparistojen käytöstä, halunnut raittiiksi ja ollut luottokelpoisuudeltaan moitteeton, häntä olisi voitu kutsua nimellä
AA-AA-AA-AA-AA-AAA-AAA-AAA-AA-AAA-AA-AAA- A. A. Milne.
Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon lämpeämään. Hetken kuluttua makkarat kuumenivat ja toinen niistä räjähti mikron seinään. Tämän jälkeen toinen makkara nauraen totesi, "Sinä olet heikoin lenkki".
Ikuiset sydämen jääriitteet. Elementti: Pimeä aine
Juuri saamamme tiedon mukaan uunista on otettu paistotuoretta, kotitekoista puujalkaa:
Mitä Japani päätti lähettää Berliiniin kunnioittaakseen toisen maailmansodan Euroopan-sotatoimien päättymisen 70-vuotispäivää sekä porilaisen musiikkiviennin 1980-luvun ponnisteluja Aasiassa?
Yön sushia
Huono ei ole kenkään puujalka, vaan toinen on parempi toista.