SgtMarkov

Jäsen
Suosikkijoukkue
KooKoo, Washington Capitals
Esiintyyköhän Pertti Kurikan Nimipäivät ensi kesänä Down By The Laituri-festareilla?
 
"Kaikki eläimet ovat tankeroita." -Ahti Karjalainen
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
-Why did so many african-american soldiers die in Vietnam?

-Because everytime when sergeant shouted: "Get down! Get down!", they jumped up and started breakdancing shouting "HIEEELL YIEAHH NIGGA, HIEELL YYYEIIIAHH!!!"
 
"When one person suffers from a delusion, it is called insanity. When many people suffer from a delusion, it is called religion." -Richard Dawkins

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Täällä pilkataan vammaisia - hävetkää!

Miten saada nainen kuolaamaan ja kusemaan hymyillen allensa sukupuoliyhdyntänne aikana?
Antamalla hänelle ylimääräinen kromosomi.
 
Joskus tekis, toisinaan sitten taas ei.
- Tuntematon suomalainen filosofi -

FASlapsi

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa
Miksei Arnold Schwarzeneggerin leffoissa ole koskaan yhtään suomalaista näyttelijää?
- Aina kun Arska huutaa "Get down!", ne tuo paikalle Pertti Kurikan nimipäivät.
 
RAPORTOI

Kulttimörkö

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP ja maajoukkueet
Mitä on tapahtunut kun mies kävelee hassusti ja puhuu kimittävällä äänellä? Sovinisti on yrittänyt isotella itsepuolustuskurssin käyneelle naiselle.
 
Re-emerging from the shadows...
#setunne

Ostoskassi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Suomen maajoukkueet, Boston Bruins, suomalaiset
Mistä huomaat, että lääkäri on epäpätevä? Kun menet hänen vastaanotolleen ja kerrot, että sinua vaivaa ummetus, ja lääkärin ensimmäinen lause on: "Minkälaista se uloste on ollut viime aikoina?".
 
Suosikkijoukkue
Kalpa
Mistä huomaat, että lääkäri on epäpätevä? Kymmenen vuotta lääkärissä käynnin jälkeen luet lehdestä, että sinua hoitanut mies on pidätetty valelääkärinä toimimisesta.
 
"En välttämättä tiedä avaimia menestykseen, mutta avain epäonnistumiseen on jatkuva pyrkimys miellyttää toisia." (Bill Cosby)
Suosikkijoukkue
Kalpa
Mikä haisee mulkulta, näyttää mulkulta ja toimii niinkuin mulkku?
- Antti Rinne

Mikä haisee mulkulta, näyttää mulkulta, toimii niinkuin mulkku, mutta on pienempi kuin edellä mainittu mulkku?
- Paavo Arhinmäki
 
"En välttämättä tiedä avaimia menestykseen, mutta avain epäonnistumiseen on jatkuva pyrkimys miellyttää toisia." (Bill Cosby)

Aunt Wang

Jäsen
Suosikkijoukkue
Brommapojkarna, John Eichel
Mies astelee suosimaansa homobaariin ja bongaa komean tummaihoisen miehen istumassa baaritiskillä. Hän lähestyy neekeriä ja tilaa kummallekkin shotit. Muutaman kierroksen jälkeen homomies rohkaistuu ja kysyy neekeriltä: "haluutko blowjobin?" Neekerin silmät pullistuvat ja pian homo makaakin jo baarin lattialla silmä turvoksissa ja lärvi veressä. Baarimikko huutaa neekerille ihmetellen: "mitä helvettiä toi sulle ehdotti, kun noin raivostuit?" Neekeri siihen, että "mä en oikeen noita kieliä puhu, mutta tajusin että se yritti tarjota mulle töitä."
 

Bacon

Jäsen
Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen ja otti palvelukseensa Helsingin Mogadishu-alueena tunnetun tien läheisyydessä asuvan ryhmän nuoria työttömiä somalialaismiehiä.

Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin, jossa näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan neljässä sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut edes kunnon työkaluja. Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto, sillä useimmat ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta.

Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille. Nuoret eivät ainoastaan vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta 15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon McLarenille.


Miksi juutalaiset eivät nuole pimpsaa?
- Liian lähellä kaasukammiota.

Ite oot rasisti. Mie vaa kerron vitsejä.
 
Tissit.

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Naiset väittävät, että heidän putkiaivoiset tollukkamiehensä voivat keskittyä vain yhteen asiaan kerrallaan.
Eivätpä ole nähneet piereskelevää, tupakoivaa, olutta hörsivää miestään katselemassa netistä pornofilmiä collegehousut nilkoissaan?!
 
Viimeksi muokattu:
Joskus tekis, toisinaan sitten taas ei.
- Tuntematon suomalainen filosofi -
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Naiset väittävät, että heidän putkiaivoiset tollukkamiehensä voivat keskittyä vain yhteen asiaan kerrallaan.
Eivätpä ole nähneet piereskelevää, tupakoivaa, olutta hörsivää miestään katselemassa netistä pornofilmiä collegehousut nilkoissaan?!
-Mikä on selkeä todiste siitä että miehet pystyvät keskittymään kahteen asiaan yhtäaikaa?

-TISSIT!!!
 
"When one person suffers from a delusion, it is called insanity. When many people suffer from a delusion, it is called religion." -Richard Dawkins

Paulig

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa, Ysit, JoKa
Vaimo kysyy mieheltä: Mistä pidät eniten minussa, kauniista kasvoista vai upeasta vartalosta?
Mies vilkaisee vaimoaan ja sanoo: Huumorintajustasi.
 
Elämää ei pidä ottaa kuolemanvakavasti, eikä kuolema ole haudanvakava juttu.

Paulig

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa, Ysit, JoKa
Tänään on mustemman huumorin päivä.

-Epileptikko tyttöystäväni, joka ei ole kovin kummoinen sängyssä,
antaa aina syntymäpäiväni kunniaksi laittaa strobon makuuhuoneeseen.

-Mies ja nuori poika kävelevät metsässä.
Poika: Täällä alkaa olla pimeää, pelottaa.
Mies: Ajatteles miten minulle käy. Joudun kävelemään täältä yksin kotiin.

Suomeksi kääntäminen vähän hankalaa:
-Why do black people have only nightmares?
-The last one that had a dream got shot.
 
Elämää ei pidä ottaa kuolemanvakavasti, eikä kuolema ole haudanvakava juttu.
Suosikkijoukkue
Kalpa
Mitkä ovat vasemmiston teesit Suomen talouden parantamiseksi?

Lisää velkaa ja pakolaisia.
 
"En välttämättä tiedä avaimia menestykseen, mutta avain epäonnistumiseen on jatkuva pyrkimys miellyttää toisia." (Bill Cosby)

Blue F

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kiekko-Espoo
Lääkäri meni kirkkoon pää painuksissa, toivoen saavansa papilta synninpäästön. Pappi ottikin allapäin olevan seurakuntalaisen lämpimästi vastaan.

- Mikäpä mieltä painaa? Pappi uteli.
- Olen tehnyt syntiä. Olen harrastanut seksiä viimeisen viikon aikana viiden eri potilaani kanssa.
- No mutta, ettehän te ole varmastikaan ensimmäinen, ettäkä viimeinen, joka on vastaavaan sortunut. Ja ettekös te ole naimaton, joten senkään puolesta ei ole ongelmaa.
-Juu, olen sinkkumiehiä, mutta kun olen eläinlääkäri.
 
"Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa!!!"

Kari Runk

Jäsen
Insinööri oli ollut pitkän aikaa työttömänä, ja jotain piti keksiä nopeasti. Pikakirjekurssin suoritettuaan hänestä tuli lääkäri, ja hän päätti avata oman vastaanottonsa. Houkutellakseen asiakkaita paikalle, insinööri lupasi kokonaiset 1000 euroa asiakkaalle, mikäli hän ei onnistuisi parantamaan häntä. Muuten hoidon hinta ja parannus maksoivat 500 euroa.

Vastapäätä asunut, oikea, koulutettu juutalaislääkäri mietti hetken mainoksen nähdessään, kuinka hänellä on loistava tilaisuus tienata vielä vähän lisää oman palkkansa ohensa. Juutalaislääkäri varasi ajan, ja päätti astella seuraavana päivänä vastaanottoon tokaisten insinöörille:

"Minä en maista yhtään mitään. Mikähän ihme minua vaivaa?"
"Hoitaja, tuo kapseli 22 laatikosta kahdeksan" vastasi insinööri.

Tuotuaan kapselin ja käskettyään juutalaislääkärin pistää suuhunsa sen, juutalaislääkäri huudahti välittömästi: "Tämähän on bensaa!" Tämän huudettuaan juutalaislääkäri tajusi mokanneensa, ja joutui nöyrtymään ja maksamaan insinöörille 500 euroa, koska hän selvästikin maistoi taas.

Juutalaislääkäri ei tästä lannistunut, vaan varasi ajan jälleen parin päivän päähän ensin mietittyään oiretta, jonka sanoisi insinöörille. Saavuttuaan jälleen vastaanottoon ja insinöörin tykö, juutalaislääkäri tokaisi: "Olen menettänyt muistini kokonaan. En kykene muistamaan käytännössä mitään."
Insinööri katseli hetken ja pohdiskeli pitkään, ja loppujen lopuksi tokaisi hoitajalle: "Tuo kapseli 22 laatikosta kahdeksan." Tämän kuultuaan juutalaislääkäri huusi heti, että sehän on sitä toissapäiväistä bensaa! Ja näin ollen juutalaislääkäri selvästikin muisti taas, ja menetti jälleen 500 euroa ollen jo 1000 euroa köyhempi.

Tästä entistä enemmän suivaantuneena juutalaislääkäri pohti ja mietti pitkään, millä ihmeellä hän saisi rahansa takaisin. Ajan varattuaan ja apua saatuaan, hän pääsi jälleen insinööri luo, ja sanoi: "Minä olen menettänyt näköni kokonaan. En näe yhtikäs mitään."

Insinööri joutui pohtimaan todella tarkkaan ja pitkään, ja juutalaislääkärikin alkoi jo innostua, että viimein hän saa edes osan menettämistään rahoista takaisin. Insinöörin pitkän pohdiskelun jälkeen, hän tokaisi juutalaislääkärille:

"Tilanne on tämä. Minulla ei valitettavasti ole teille mitään hoito- tai parannuskeinoa. Tässä teille 1000 euroa."

Juutalaislääkäri otti rahat, katsoi hetken ja tokaisi:

"Tässähän on vain 500 euroa!"

Ja niin juutalaislääkäri näki jälleen, ja menetti taas 500 euroa.

Sen koommin juutalaislääkäriä ei ole insinöörin vastaanotolla näkynyt.
 
"Että minua pistää vihaksi tämä ajattelu, että kaikki mielipiteet ovat muka tasa-arvoisia. Eivät ole. Osa on paskoja. Niiden takana ovat idiootit. Internet on kuin joku ajattelun Idols-kilpailu, että sinne vaan, sinne vaan jokainen, jolla ei ole mitään pätevyyttä ajatella monimutkaisia asioita, menee mesoamaan suuna päänä ilman minkäänlaista itsekritiikkiä, ja sitten loukkaantuu, kun joku ei vaan tykkää."

Captain Slow

Jäsen
Suosikkijoukkue
K11ng Perrin, Bratislavan mm-miehistö 2019
Miksikä kutsutaan palaa ilmastointiteippiä?
Porilainen sisustuselementti

(fakta, Porinportin Nesteellä tämmöinen "toimenpide", luultavasti tapana estää kaakeleihin viestien kirjoittelu tyyliin "kävin runkulla pvm.kk.vvv" )
 
No mistään kauneuskilpailustahan täs ei ole kyse, mutta elämässä on niin että saa helpommin uuden muijan kun kunnon kaverin! - Simo "Sörsselssön" Salminen kiteyttää elämän tosiasiat Uuno Turhapuro Muuttaa Maalle - elokuvassa
CAN - FIN 55:54 1-3 Pesonen (Tyrväinen, Hakanpää)

SgtMarkov

Jäsen
Suosikkijoukkue
KooKoo, Washington Capitals
Missä mulkku on silloin kun seksi on parhaimmillaan?

No sehän on tietty kotona lasten kanssa
 
"Kaikki eläimet ovat tankeroita." -Ahti Karjalainen

KiVi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Nanna Karalahti
- Mikä on Yhdistyneiden Anorektikoiden liiton ruokasuositus?
- Puoli kiloa päivässä (tum tum)
 
Tell me something, boy. Aren't you tired trying to fill that void?

Reverent

Jäsen
Missä mulkku on silloin kun seksi on parhaimmillaan?

No sehän on tietty kotona lasten kanssa
Tästä on myös toinen versio: Missä persereikä on silloin, kun oikein kunnolla naidaan? - kotona tiskaamassa tietenkin.

20% miehistä vetää hyvän seksin jälkeen röökin, mitä loput tekevät? - lähtevät kotiin vaimon viereen nukkumaan, ruhahaa!
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy