Vitsiä pukkaa – part II

[Ikävänkantaja]

Muut Beatles-jäsenet ottivat taksin, John meni bussilla.

 

[FASlapsi]

G18-kokouksessa muut presidentit löi swingin, Vladimirilla ei ollut mailoja.

 

[Glassjaw]

Mikä on mustan miehen lempipuuha?
- Niggarointi

 

[Johannes]

G18-kokouksessa muut presidentit löi swingin, Vladimir putin.

 

[Hande75]

Mikko ja Saku istuttivat koivun, Jim männyn.
Stamkos teki kolme maalia, Miikka kuusi.

 

[Wiljami]

G18-kokouksessa muut presidentit löi swingin, Vladimirilla ei ollut mailoja.

G18-kokouksessa muut presidentit löi swingin, Vladimir löi kehitysvammaista lasta ja raiskasi ukrainalaismaatuskan.

 

[FASlapsi]

G18-kokouksessa muut presidentit löi swingin, Vladimir ei koska muiden presidenttien swingit oli kohdistettu Vladimirin ohimoihin.

 

[PataJaska]

Vaimolla alkoivat kuukautiset kesken saunavuoron. Melkoinen verilöyly

 

[V-G-]

Hollywood-tähdet toivat karonkkaan paljon lahjoja toisilleen. John Wayne on kuollut.

 

[ElManazer]

Kaikki joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa pitkin kesää. Kun kausi tuli, kaikki joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta kauden päätyttyä turkulaiset jäivät viimeiseksi.

Tappion jälkeen turkulaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. TPS:n korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraava kausi. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että muilla oli joukkue ja yhtenäinen johto kun taas turkulaisilla oli sekasortoinen pelaajaryhmä ja seitsemän eri johtajaa.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta pelaajaa ja liian vähän
johto-osaamista. Asiantuntijoiden raportin perusteella TPS:n johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli viisi hallituksen jäsentä, hallituksen puheenjohtaja, toimitusjohtaja, joukkueenjohtaja, päävalmentaja ja urheilutoimenjohtaja. Lisäksi urheilutoimenjohtajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna turkulaiset jäivät taas oman sarjansa viimeiseksi. Turkulainen joukkue erotti päävalmentajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen hallitukselle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten turkulaiset ovat nyt kehittämässä uutta areenaa.

----
Melkein kuin suoraan TPS:n nykypäivän touhuista.

 

[NDT665]

Elokuvastarbo oli jostain syystä eronnut 20 vuotta nuoremmasta vaimostaan, joten googletin nimen "Gary Oldman". Selailin kuvia ja tuumin, että kylläpäs kaveri nyt todellakin ottaa kaiken irti ja nautiskelee ronskisti uudesta vapaudestaan ja revitteleekin sitten oikein kunnolla.

Sitten huomasin, etten ollut näpäyttänyt r-kirjainta.

 

[Ikävänkantaja]

Kas tässä uunituoretta kotitekoista, olkaa hyvät:

Vaikka Suomen olympiajoukkueen vitsit olivat ajoittain vähissä Sotshin kisoissa ja tunnelmat toisinaan allapäin, mikä varmisti maamme paluun kultamitalikantaan?

Spoileri

Mustin huumori

 

[Hande75]

Jeesus ja Pontius Pilatus juttelivat taivaassa. Jeesus sanoi:
- Minun pitää, Polle, kertoa sinulle totuus. Anteeksi. En ole koskaan saarnannut, jakanut leipiä, kaloja, muuttanut vettä viiniksi, enkä kävellyt vetten päällä. Halusin vain huomiota.

 

[Ribals]

Anteeksi todella lapsellisesta huumorista, mutta kaveri kertoi vähän aikaa sitten tälläisen vitsin, ja päätinpä laittaa sen tänne.

Mitä samaa on BMV:ssä ja kondomissa?

Spoileri

Molemmissa on mulkku sisällä

 

[Andji]

Mitä Jeesus sanoi, kun sai lahjaksi kaksi ovea?

Spoileri

"Jees, ukset!"

Entä mitä Jeesus sanoi, kun sai lahjaksi sukset?

Spoileri

"Mitäs helvettiä mä näillä teen? Eihän täällä Jerusalemissa ole edes lunta!"

 

[Ikävänkantaja]

Mitä Pasi Viheraho sanoi Rivieralla, kun englantilainen seurue tiedusteli, haluaako hän Red Bullia?

Spoileri

Je ES, UK-set!

 

[Kari Tappio]

Miksi jääkiekkokaukalo ei ole neliskanttinen?

Spoileri

Ilves ei pääse kusemaan nurkkiin.

 

[Tinke-80]

I'll never forgive the Nazis for how they treated my grandad in that concentration camp during the war. Five years he was there on that machine gun tower, and never got a single promotion.

-Tinke

 

[Sinner]

Tuosta yllä olevasta tuli mieleen Roman Schatzin (kirjoitetaanko se noin?) heittämä läppä jolle tuli aikanaan revettyä. Roman sanoi, että aina kun joku tulee hänelle lässyttämään natseista hän sanoo pahastuneena isänsä kuolleen keskitysleirillä. Kun vastapuoli on alkamassa pahoittelemaan asiaa Schatz lisää tämän tippuneen kännissä vartiotornista...

 

[Justice]

Mitä yhteistä on sukupuolitaudilla ja koiranmakkaralla?

Spoileri

Molempia saa mustista ja mirristä.

 

[Ollakseni]

Miksi ei saisi juosta heti ruokailun jälkeen?
-Koska muuten ruoka luulee olevansa mustalaisen mahassa.

 

[NDT665]

Kreikan vaalitulos pistää välillä ihan ihmettelemään.
Merkillistä kuinka aika, paikka ja tilanne kohtaavat tai yksinkertaisesti vain jäävät kohtaamatta.
- Jos olet saksalaisessa metrossa ja puristat pää tutisten taskussasi kaksieuroista, niin naiset pitävät sinua todella säälittävänä otuksena.
- Sama asia Ateenan metrossa ja kerrot kourassasi olevan 25 senttiä, niin oletkin sitten ihailtava persoona.

 

[Johannes]

Jokerit irtisanoi Harjun. Asiaa seurataan pelonsekaisin tuntein mm. Kallion, Eiran ja Kannelmäen kaupunginosissa.

 

[Hande75]

Kreikan uusi valtionvarainministeri on Vasilis Persaukis.

 

[NDT665]

Maata kiertävän venäläisen avaruusaseman hylätyltä osalta löytyi luurangonohueksi kutistunut kosmonautti varpaisiin saakka ulottuvan partansa kanssa. Monia arvomerkkejä ja kunnianosoituksia saanut ja kadonneena haudattu Jevgeni Perdetov kuljetettiin pikaisesti Baikonurin avaruusasemalle, desinfioitiin ja horjuva sankari talutettiin vastaanoton kantiniin. Salissa hänet vastaanottaa maastokuviollisiin housuihin pukeutunut pyylevöityvä, kaljuuntuva, botoxilla komistettu uros, jonka paljas yläkroppa on sivelty itsepäivettävällä voiteella.
- Minulle luvattiin ilotulitukset, presidentti Gorbatsovin vastaanotto…
- Mikhail Gorbatsov ei toimi enää presidenttinä!
- …palatessani Neuvostoliittoon ja…
- Neuvostoliittoa ei ole enää olemassa. Olette Venäjän Federaatiossa!
Hikinen kosmonautti Perdetov lysähtää syvemmälle muoviseen kuppituoliin, joka päästää maiskahtavan tyhjässä salissa pitkään kaikuvan äänen.
- Tämä on jo liian paljon yhdellä kerralla. Voisinko viimein kymmenien vuosien odotuksen jälkeen saada lasillisen vodkaa?
Putin viittaa takana odottavalle tarjoilijalle merkin tilauksesta. Tarjoilijan kiiruhtaessa takaisin paikalle hän asettaa miesten eteen lähes piripintaiset lasit.
- Olkaa hyvä, Herrat. Kaksi lasillista kiinalaista vodkaa, tekevät yhteensä 26 miljoonaa ruplaa.