Vitsiä pukkaa – part II

[NDT665]

Maata kiertävän venäläisen avaruusaseman hylätyltä osalta löytyi luurangonohueksi kutistunut kosmonautti varpaisiin saakka ulottuvan partansa kanssa. Monia arvomerkkejä ja kunnianosoituksia saanut ja kadonneena haudattu Jevgeni Perdetov kuljetettiin pikaisesti Baikonurin avaruusasemalle, desinfioitiin ja horjuva sankari talutettiin vastaanoton kantiniin. Salissa hänet vastaanottaa maastokuviollisiin housuihin pukeutunut pyylevöityvä, kaljuuntuva, botoxilla komistettu uros, jonka paljas yläkroppa on sivelty itsepäivettävällä voiteella.
- Minulle luvattiin ilotulitukset, presidentti Gorbatsovin vastaanotto…
- Mikhail Gorbatsov ei toimi enää presidenttinä!
- …palatessani Neuvostoliittoon ja…
- Neuvostoliittoa ei ole enää olemassa. Olette Venäjän Federaatiossa!
Hikinen kosmonautti Perdetov lysähtää syvemmälle muoviseen kuppituoliin, joka päästää maiskahtavan tyhjässä salissa pitkään kaikuvan äänen.
- Tämä on jo liian paljon yhdellä kerralla. Voisinko viimein kymmenien vuosien odotuksen jälkeen saada lasillisen vodkaa?
Putin viittaa takana odottavalle tarjoilijalle merkin tilauksesta. Tarjoilijan kiiruhtaessa takaisin paikalle hän asettaa miesten eteen lähes piripintaiset lasit.
- Olkaa hyvä, Herrat. Kaksi lasillista kiinalaista vodkaa, tekevät yhteensä 26 miljoonaa ruplaa.

 

[KiVi]

MAUTTOMUUSVAROITUS




Muut kulki läpi elämän pystypäin, Rick rypien.

 

[Barnes]

Jatketaan nimivitsein: Miksi Hollywoodissa ei ole mansikoita? John Wayne.

 

[Tinke-80]

Jatketaan vielä jämä.. eiku nimivitsein. Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia? Sylvester Stallone.

-Tinke

 

[benicio]

Jatketaan vielä jämä.. eiku nimivitsein. Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia? Sylvester Stallone.

-Tinke

Yksi kukka jäi. Tiedättekö mitä sille tapahtui?
Brigitte Nielsen

 

[V-G-]

Mitä tapahtui Brigitelle sen jälkeen kun tämä oli syönyt ruusun?
- Peter Franzen pani sitä

 

[Barnes]

Alexander Stubb joutui ostamaan puoluekokousjuomat. Koska Alko oli jo mennyt kiinni, joutui Stubb menemään tavalliseen K-Citymarketiin ostamaan keskiolutta. Kun Stubbster saapui puoluetoimistolle, moittivat puoluetoverit Stubbia tämän juomavalinnoista:

-En nyt ymmärrä tätä, Stubido. Me olemme Kokoomus, mutta sinä tuet kepua!

 

[Ikävänkantaja]

Alexander Stubb joutui ostamaan puoluekokousjuomat. Koska Alko oli jo mennyt kiinni, joutui Stubb menemään tavalliseen K-Citymarketiin ostamaan keskiolutta. Kun Stubbster saapui puoluetoimistolle, moittivat puoluetoverit Stubbia tämän juomavalinnoista:

-En nyt ymmärrä tätä, Stubido. Me olemme Kokoomus, mutta sinä tuet kepua!

Stubb hymähti ja lappasi ostoksensa puoluetoimiston pöydälle:

- Asiahan on niin, että olisin muuten toki ostanut ****:sta ***********:aa, *******:ä, ********:a, ***********:a, ***********:a ja ennen kaikkea aivan vitusti **********:aa, mutta vain keskiolutta sai nykylainsäädännönkin aikana ihan nimelliseen hintaan - ja vieläpä maitokaupasta.

 

[asyouwere]

Reggaeartisti Aurora lopetti musiikkihommat ja alkoi myymään perunoita. Hänen mainossloganinsa on "Anna mun Siiklin tehdä taikoi."

Vitsi oli oma keksimä

 

[Apassi]

Andy Chiodoon ensimmäinen ulkomaalainen maalivahti Kalpan historiassa. Tämä ei siinä mielessä ole mikään uutinen, koska neekerihän Kalpan maalilla on jo ollutkin.

 

[Mr.Fox]

Wanhoista Suomifilmi-arkistoista on löytynyt kaksi Tauno Palon ja Ansa Ikosen tähdittämää... *KRHM* luontodokumenttia. Ilmeisesti nämä eivät ole aiemmin olleet julkisesti nähtävillä.

Ensimmäisen osan nimi oli: Ansa on viritetty
Jatko-osa oli luonnollisesti: Ansa laukeaa

 

[finnjewel]

Mitä Niinistö sanoi katsoessaan Falunin kisoja?

Juuhauki on vauhdissa, on vaikea pysyä mukana.

******
Mäkihypyssä Norjaki sai mitalin, Noriaki ei.

 

[Vuokralainen]

Näin viime yönä unta, että olin persujen puheenjohtaja.
-Olin siis yön Timona.

 

[NDT665]

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov sekä presidentti Vladimir Putler ovat esittäneet toisiaan kovempia kommentteja Nemtsovin murhaajan kiinnisaamisesta: ”Raukkamainen murhaaja saadaan kiinni.” tai ”Tulemme löytämään terroristin ja lyömään hänet maanrakoon.”

Onhan tuo ymmärrettävää Venäjän talouden kiristyttyä, koska tyypin listiminen on helpompaa kuin maksaa hänelle salamurhasta luvattu palkkio.

 

[Johnny B. Goode]

Minkä takia jengi juoksi sankoin joukoin katsomaan kun Pertti Kurikka veti pussikaljaa biitsillä?

-No kun niille kerrottiin että rantsussa on Down by the laituri.

 

[Waqu]

Mitä tapahtuu kun lappilainen kauppias saa läppärin ja amfetamiinia?

Spoileri

Käy katsomassa Jounin kaupan facebook-sivulta

 

[NDT665]

Jos kiinalaisille kerrottaisiin, että Isis –terroristien kivekset ovat sukupuoliviettiä kohottava ruuan osa, niin millainen maailma olisi kymmenen vuoden päästä?

 

[Patajokeri]

Satakunnan Kokoomus perusti uuden urheiluseuran: Porin työväen ampujat ry.

 

[Apmp-]

Missä päin kaupunkia Pertti Kurikka ja yhtyeensä jäsenet asuvat?

- Downtownissa.

 

[Captain Slow]

Missä päin kaupunkia Pertti Kurikka ja yhtyeensä jäsenet asuvat?

- Downtownissa.

Montako ihmistä edustaa Suomen euroviisuyhtyeessä?

Spoileri

Vajaa neljä

 

[NDT665]

K: Miltä puuttuu hampaat ja joka lisäksi haisee vietävän pahalle?
V: Vaimokkeen Ford Mondeon manuaalinen vaihdelaatikko

 

[Manazeri]

78% tummaihoisista miehistä tykkää harrastaa seksiä suihkussa. Loput 22% ei oo vielä käynyt vankilassa.

 

[NDT665]

78% tummaihoisista miehistä tykkää harrastaa seksiä suihkussa. Loput 22% ei oo vielä käynyt vankilassa.

Sain itse syytteen veronkierrosta, rahanpesusta, korruptiosta, kavalluksesta ja väärään puolueeseen kuluvana kahdeksan vuoden tuomion.
Tullessani ensimmäistä kertaa uuteen kotiin eli selliini Karjalan Rangaistussiirtolaan rypistin otsaani ja kysyin mahdollisimman kähisevällä äänellä, että:
- Jätkis, kuis pitkään sää oot sisällä?
Sellikaverini, joka oli jääkaappipakastimen kokoinen neekeri, nostaa päätään ja vastaa ilahtuneena:
- Yleensä neljästä viiteen minuuttia kolme kertaa päivässä.

 

[ämjiijii]

Levykaupassa:

-Terve, voisinko auttaa jotenkin?
-Kyllä kiitos. Piti tulla ostamaan paria levyä, mutta nyt pätkii muisti. Mikäs se olikaan sen uuden Nightwishin sinkun nimi ja kenen räpartistin levy on "Anna soida"?
-Elan

 

[Bakaun Imaami]

Vuonna 2013, kun Phil Anselmon bändi Down oli Provinssirockissa ja Pertti Kurikka tuli lavalle, niin Anselmo tokaisi:" Now we have a Down on the stage!"