Vitsiä pukkaa – part II

[Nikke]

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he
olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:

- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.
Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen
luurin.

Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen.
Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen
kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.

- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee
jatkamaan eteenpäin.

 

[turre]

perusprinsiipit

tää on varmaan ollut jo jossain keskustelussa mut laitetaan kuitenkin.

Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit (lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja):
> > 1) Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat.

> > 2) Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.

> > 3) Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva
> > pukuhuonemusiikki.

> > 4) Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden
> > maalivahtiehdokkaan väliltä.

> > 5) Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki
> > muistavat luistella kiekon perässä.

> > 6) Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.

> > 7) Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.

> > 8) Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on
> > huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.
> (Toimittajan huomautus: Tämä edes on totta)

> > 9) Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.

> > 10) Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.

> > 11) Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.

> > 12) Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.

> > 13) Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada
> pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.

> > 14) Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.

> > 15) Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta
> > TV-kommentaattoria.

> > 16) Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää,
> > Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.

> > 17) Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.

> > 18) Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman
> meiningin jatkopeleihin.

> > 19) Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.

> > 20) Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

 

[Anton]

Suomalainen mies menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee kävelylle löytääkseen baarin. Hän löytää kuppilan, menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Roger on takahuoneessa.
Tähän mies toteaa, ettei ole mikään onneton hintero.
Kuluu kuusi kuukautta ja mies sanoo baarimikolle samat sanat, muttei naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja mies on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Roger on edelleen takahuoneessa, jos kiinnostaa.
Epätoivoissaan mies sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja jyystän Rogeria, niin kuinka moni saa oikein tietää siitä?
- Seitsemän.
- “SEITSEMÄN?!”, miten pirussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Rogeria kiinni, sillä hänkään ei ole mikään hintero.

 

[raksipoi]

Sokea ja rampa tappelivat kunnes tiellä juoksi jänis.
-Katso tuolla on jänis,Rampa huusi sokealle
-Ota se kiinni,vastasi sokea

 

[Anton]

Ja venäläisistä:

Amerikkalainen ja venäläinen istuivat kapakassa. Kun oltiin hieman jo juotu, niin amerikkalainen otti kolikon taskustaan, heitti sen ilmaan ja ampui sen keskelle reiän huutaen:
- BILL, BUFFALO BILL!
Hetken kuluttua venäläinen hyppää seisaalleen, tempaisi housuistaan kolme kivestä ja huusi:
- BILL, TSHERNOBILL!

Tsetseniassa jalkaväkikomppania seisoo syvän kuopan reunalla. Pitkästynyt luutnantti komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov! Vasen käsi sivulle vie, oikea jalka sivulle vie, eteenpäin kolme loikkaa, mars!
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutnantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain täällä pelaatte Tetristä!

 

[Roku]

Eläimellistä menoa

Nuori, voimansa tunnossa oleva leijonauros poikkesi juomaan joesta. Katsoessaan kuvaansa vedenpinnalta, se rupesi miettimään ääneen:

- Voi veljet että olenkin komea. Mahtaako koko viidakossa olla toista näin komeaa leijonaa?

Sattuipa siihen joelle samalla hetkellä tulemaan juomareissulle myös vanha norsuherra. Leijona ei norsua huomannut, vaan jatkoi itsensä kehumista:

- Itse asiassa viidakossa ei ole ketään toista joka olisi yhtä komea ja vahva kuin minä. Minä olen koko viidakon kuningas, minäpä hyvinkin.

Norsua alkoi vituttamaan moinen nousukas. Se koputti kärsällään leijonaa selkään ja sanoi mahtavalla äänellään:

- Pidäs poika pienempää suuta. Kyllä se sentään sillä lailla on että minä olen vielä viidakon kuningas!

- Juu, ei pidä suuttua, sanoi leijona. - Sitä katsos tulee horistua kaikenlaista kun on hiukan juonut.

 

[Jakke Huuliparta]

Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suusta ja sanoi, "huh huh olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa.

Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy". Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti.

Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen
ääneen: "Missä helvetissä se apina viipyy. Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."

Tarinan opetus? ... Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!

 

[Roku]

Koulussa oli ainekirjoitusta. Opettaja antoi aiheeksi eläimet, ja sen lisäksi tarinaan piti liittyä joku opetuskin. Pikku Reinon aineessa seikkaili pieni västäräkki:

"Syksy tuli hieman yllättäen, ja pieni västäräkki huomasi, että muut västäräkit olivat jo lähteneet etelään, ja se oli jäänyt yksin kylmenevään syksyyn. Se mietti aikansa, miten selviäisi kunnes huomasi pellolla tuoreen lehmänläjän. Se oli lämmin, ja sinne pieni västäräkki kaivautui kaulaansa myöten. Siinä olikin niin mukava lekotella, että västäräkki intoutui laulelemaan iloisesti. Silloin paikalle tuli talon kissa, joka söi västäräkin suihinsa. Sen pituinen se."

- Tämä onkin oikein hyvä aine, kehui opettaja Reinoa. - Mutta mikä opetus tarinalla on?

- Se, ettei kannattaisi paljon viserrellä kun on kaulaansa myöten paskassa.

 

[Sistis]

No laitetaan nyt tänne sitten toinen keksimistäni vitseistä, jotka on myös julkaistu ja joista minut on palkittu. Tienasin ison kaljatuopin tästä vitsistä ja se julkaistiin Tampissa tänä wappuna.

-Aki Kaurismäki suunnittelee kansainvälisen menestyksensä siivittämänä uutta elokuvaa. Tekeillä on Eva Dahlgrenin elämästä kertova 'Menneisyys vailla miestä'.

 

[Sam#9]

Lapsen logiikkaa

"Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"
"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."
"Mitä se tarkoitaa", kysyi lapsonen.
Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi kääntyä asiassa isän puoleen. Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin, jossa isä puuhailee Vespansa parissa.
" Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äidiltä, mutta äiti sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"
Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin. Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin, ettei Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.
Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole Fifiä!
"Missä Fifi on?", kysyy isä.
"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär, "siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...

 

[Jamina]

Tanttapisteitä jokaisesta kohdasta, joka kolahtaa kohdalleen:

* kaikesta kivasta alkaa olla jo vähintään 20 vuotta
* voit sanoa yhä useammalle: "Kun olin sinun iässäsi..."
* alat hymyillä asioille, joille ennen nauroit
* syntymäpäiväkortit alkavat olla liian vitsikkäitä
* armeijaa käyvät pojat näyttävät ihan lapsilta - sinun nuoruudessasi he olivat miehiä
* uskallat komentaa nuoria pahantekijöitä - ja he uskovat sinua
* lapset ovat alkaneet kutsua sinua tädiksi
* kukaan ei sano enää sukujuhlissa: "Oletpa sinä kasvanut"
* alan itse sanoa lapsille: "Oletpa sinä kasvanut!"
* en ole enää pääosassa valokuva-albumissa
* kaikki vanhat luokkatoverini ovat niin paksuja, ryppyisiä ja
kaljuja, etteivät enää tunne minua
* tunnen itseni muita ikäisiäni nuoremmaksi
* ystävät ovat alkaneet imarrella kuinka nuorelta ja hyvältä näytän
* meikkipussini sisältö vain laajenee
* en enää muista hiusteni alkuperäistä väriä
* varaan yöpöydälle iltaisin vesilasin ja nenäliinapaketin
* en mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssäni
* luulen, että on tapahtunut jotain, jos puhelin soi yhdeksän
jälkeen illalla
* en muista milloin olisin ollut valveilla klo 23:n jälkeen - paitsi...
* en uskalla juoda kahvia illalla kun pelkään, etten pysty nukahtamaan
* jos uni ei tule, voin laskea lampaiden sijasta eronneita tuttuja
* kun vihdoinkin on mahdollisuus nukkua myöhään, en pystykään nukkumaan
* kirjoitan muistilappuja ja unohdan sitten, mihin olen ne laittanut
* tarkistan vielä kerran, että avaimet ovat mukana ja ovi lukossa
* kun löydän etsimäni tavaran, olen unohtanut, miksi se piti löytää
* arki-iltana klo 21 alkava elokuva tulee liian myöhään
* suunnittelen jo aamulla, mitä aion katsoa illalla televisiosta
* minulla on vielä levysoitin, jolla voi soittaa singlelevyjä
* kun katson televisiosta vanhoja elokuvia, voin kiusata muita
kertomalla miten ne loppuvat
* en enää muista keneen vanhoista heiloistani mikin biisi liittyy
* joka paikkaan koskee ja mihin ei koske, se ei toimi
* olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikken ole käynytkään missään
* voi on vaarallisempaa kuin seksi
* lääkärit alkavat olla lähes aina nuorempia kuin minä
* ikäisiäni alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan
vitamiineja, tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen tai unettomuuteen
* lupaan tehdä jotain verenpaineelleni (käden ojentuessa samalla
kevytsuolattuun sipsipussiin)

 

[Huerzo]

Viestin lähetti Jamina
Tanttapisteitä jokaisesta kohdasta, joka kolahtaa kohdalleen:
...
* kukaan ei sano enää sukujuhlissa: "Oletpa sinä kasvanut"
...

On mielestäni kohteliasta (ja terveellistä) olla sanomatta tuota päin naamaa...ainakin jos naisimmeinen on yli 18-vuotias...joten taitaa moni nainen saada tuosta kohdasta tanttapisteen, ilman syytä...Pelottavaa, että muutama noista kohdista osui ja upposi vaikka on mies ja keski-ikäkin odottaa jossain vuoden 2030 jälkeen...

 

[Roku]

Nunna matkusti junalla Bostonista New Yorkiin. Koska hän oli aivan ensimmäisiä kertoja aikuisiällään luostarin ulkopuolella, hänellä riitti ihmeteltävää jos jonkinlaista. Jo pelkästään rautatieasemalla junaa odottaessa hän näki paljon sellaista, josta ei ollut ennen tiennyt mitään.

Yhdessä aseman syrjäisimmistä nurkkauksista oli merkillinen kone. Koska nunna istui sen lähellä, häntä alkoi kiinnostamaan laite, johon ihmiset työnsivät kolikkoja ja sen jälkeen saivat sieltä lapun, jonka luettuaan poistuivat paikalta kuka nauraen, kuka epäuskoisena päätään pyöritellen.

Aikaa junan lähtöön oli vielä, ja nunna meni lähemmäs konetta katsomaan. Se oli laite, joka rahasta ennusti tulevaisuuden. Nunna äimisteli aikansa, mutta päätti sitten ettei olisi syntiä kokeilla sitä edes kerran. Hän kaivoi taskustaan kolikon, ja syötti sen sisään koneeseen. Hetken kuluttua laite sylki ulos lapun, jossa luki:

"Teiltä pääsee kohta paukku".

Nunna hämmästyi niin ennustusta, että toden totta pieraisi saman tien. Koska yksi kerta ei vielä mitään todistanut koneen luotettavuudesta, nunna päätti kokeilla sitä toistamiseen, ja taas kone työnsi lapun, jossa tällä kertaa luki:

"Harrastatte kohta seksiä mustan miehen kanssa".

Nyt alkoi jo nunnaa naurattamaan, sillä moinen ennustushan oli aivan mahdoton toteutuakseen. Eihän hän, nunna, mitenkään voinut seksipuuhiin ryhtyä. "Pöh mokomalle koneelle", ajatteli nunna.

Saman tien kuitenkin aseman pimeimmän kulman takaa ryntäsi valtavan iso musta mies, joka repäisi nunnan komeroon ja raiskasi hänet rajulla tavalla.

Saaneen näköisenä nunna kompuroi kohta laitteen ohi, ja koska kaksi koneen ennusutusta oli jo toteutunut, päätti hän vielä kolmannenkin kerran kokeilla. Taas kone raksutti hetken, ja työnsi nunnalle lapun, jossa luki:

"Siinä sitä vaan piereskellään ja paneskellaan neekerin kanssa ja New Yorkin juna lähti juuri äsken".

 

[Arnold]

En jaksanut lukea kuin hieman alusta, joten en ole varma onko tämä ollut tässä joskus jo. No, tässä tulee:



Tosimiehen sanontaopas




Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.

Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.

Lähti kuin lehmä suosta.

Silmät on kuin Skodan jarrupalat.

Kiertää kuin pappi bordellia.

Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.

Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.

Pimeää kuin tontun perseessä.

Kiire ku mummolla bussiin.

Levisi kuin paska tuulettimeen.

Ulkona kuin tampaxin lanka.

Sopii kuin isä äitiin.

Vituttaa niin ettei veri kierrä.

Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.

Hiljaa kuin mykkä paskalla.

Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.

Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.

Sopii kuin otsatukka sialle.

Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.

Kusta tulee niinkuin olis osia pois.

Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.

Huutaa, kuin mummo uunissa.

Tarpeeton, kuin paavin pallit.

Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.

Kiiltää kuin juutalaisen munat.

Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.

 

[iibor]

en nyt jaksanut lukea koko ketjua, joten en ole varma onko tämä ollut jo.



Gandalf, Prinsessa Ruusunen ja Notre Damen kellonsoittaja jutteli toisilleen. Gandalf sanoi:-Minä olen varmasti maailman viisain ihminen.
Prinsessa Ruusunen sanoi:-Minä olen varmasti maailman kaunein ihminen.
Viimeiseksi kellonsoittaja sanoi:-Minä olen varmasti maailman rumin ihminen.
Todistaakseen sanansa, he kaikki päättivät mennä tietäjän puheille. Ensimmäisenä meni Gandalf. Kun hän tuli pois, sanoi hän ylpeänä:-Niin, minähän sanoin, että olen maailman viisain.
Seuraavaksi meni Ruusunen, kun hän palasi, sanoi hänkin ylpeänä:-Niin, minähän sanoin, että olen maailman kaunein. Lopuksi kellonsoittaja meni tietäjän puheille. Kun hän palasi, hän huusi:-KUKA VITTU ON HJALLIS HARKIMO!

 

[iibor]

Tämäkin on kyllä saattanut olla täällä, mutta hyvä vitsi kestää kahdetkin naurut.


Kirje kotoa Jere Karalahdelle

Rakas juntti poikani.

Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että
et osaa lukea kovin nopeasti.
Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin
kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet
sattuvat 30
kilometrin säteellä kotoasi, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se tamperelaisperhe
joka
asui täällä vei osoitekilven
mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan.
Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone.
En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viime viikolla
panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.
Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin
kolme päivää ja sitten toisella kerrallla neljä päivää.
Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle
painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne
takin taskuun.
Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen.
Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi
tuntia saada minut ja isäsi ulos.
Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en
vielä tiedä kumpi se on,en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi
näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla.
Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli
hurjasti
vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.
Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta.
Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan.
Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet
perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei
ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin Äiti

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo
kiinni.

 

[Tinde]

Juuri tulleen tiedon mukaan:

Vuoden 2003 kansainvälisessä Naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen.

- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."

Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.

Sitten puhui ruotsalainen.

- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.

Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.

Viimein puhui suomalainen nainen.

- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.

 

[Dave]

Lauantain klassikot...

Olipa kerran naamiaiset, joihin saapui vieraaksi häkellyttävän kaunis tummaverikkö päällään pitkä takki. Kun hän riisui takkinsa naulakkoon, huomasivat muut vieraat että eihän hänellä ole päällään muuta kuin mustat saappaat ja mustat hansikkaat. Pelikortiksi naamioitunut mieshenkilö meni esittäytymään: iltaa, minä olen herttajätkä. Tyttö vastasi: iltaa, minä olen pataviitonen.

Olipa kerran Empire state Buildingin huipulla olevassa baarissa paukkuaan tiskin ääressä nautiskelemassa eräs fiksusti pukeutunut valkoihoinen herrasmies. Hän huomasi, että baariin saapui hieman hönössä oleva neekeri. Tuotahan täytyy vähän höynäyttää, ajatteli valkoihoinen gentlemanni. Hän käveli neekerin luokse ja kertoi jännittävän faktan Empire State Buildingista: kun katolta hyppää, ei putoa alas asti vaan seinän vierustalla kaksi kerrosta alempana vaikuttava pyörteinen tuuli heittää välittömästi takaisin katolle. Ja pöh, eihän ambomaan poika sentään näin helppoon mene. Noh, minäpä näytän, ilmoitti valkoihoinen gentlemanni. Mentiin kaiteelle ja hän loikkasi sen yli. Ja toden totta, kaksi kerrosta alempana suunta kääntyi ja mies leijaili takaisin katolle. Neekeri oli haltioitunut ja innoissaan. Helvetti vieköön, tuotahan on kokeiltava itsekin. Poika kiipesi kaiteelle ja hyppäsi. Hetken kuluttua hän läsähti katuun muutama sata metriä alempana. Valkoinen herrasmies oikaisi tyynesti pikkutakkinsa ja käveli takaisin tiskille jatkamaan viskipaukkunsa juomista. Baarimikko ihmetteli tilannetta ja lopulta hoksasi homman jujun, olihan valkoihoinen herrasmies jotenkin tutun näköinenkin. Hän tallusteli miehen viereen ja totesi hymyillen: "sinä se olet Teräsmies kännissä melko vittumainen mies".

 

[Roku]

Mummo saunassa

Oli lauantai, ja perhe lämmitti saunan. Koska isäntäväellä oli vieraita, sai 75-vuotias mummo mennä ensimmäisenä saunaan. Siellä saunan lauteilla istuessaan ja lämmön vetrestäessä vanhan luita päätti mummo kokeilla vieläkö hän saisi jalkansa nousemaan niskan taakse kuten pikkulikkana.

Komeasti se nousikin, mutta vanhuus ei tule yksin. Mummopa ei enää saanutkaan jalkaansa niskan takaa pois vaikka kuinka yritti. Siinä hankalassa asennossa lauteilla istuessa alkoi pieruakin tulla.

Isäntäväki ja vieraat alkoivat pirtissä ihmetellä mummon viipymistä, ja niinpä he lähettivätkin 8-vuotiaan Kallen saunalle katsomaan oliko mummolla jokin hätänä?

Kohta poika ryntäsi takaisin tupaan, ja huusi ovelta:

- Tulkaa kaikki äkkiä saunalle katsomaan kun mummo halkee! Liki puoli metriä on jo punaista vakoa auki ja lisää repee niin että rytinä kuuluu!

 

[Herra47]

Viestin lähetti Arnold
En jaksanut lukea kuin hieman alusta, joten en ole varma onko tämä ollut tässä joskus jo. No, tässä tulee:



Tosimiehen sanontaopas

Ja tähän vois lisätä pari:

Lähtee ku purkka tukasta
Passaa ku kiikarit hirvelle

 

[Warre]

Tosimiehen sanontaopas

Jostain syystä puuttumaan on näköjään jäänyt:

Tuijottaa ku mykkä vittua

 

[NIN]

Muutama tosimiehen suuhun sopiva:

Nauraa kuin vittu risoista villahousuista

Ilma on kylmä kuin virolaisen huoran kädet

Tie on liukas kuin lehmän pillu

 

[Grome]

Ei mitään suurenpaa dissausta Kuopioon, mutta

Miksi Kalpan maalivahdilla on ruskea niska talvellakin?

- Koska punainen maalivalo palaa kokoajan.

 

[Senior]

Vanha mutta hyvä

Pyhä Ehtoollinen

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi
miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

 

[Tinde]

Ja hartaina jatkamme....


Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.

Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä, joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.

Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan alkuperäisiä pyhiä kirjoja.

Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois ja löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään. Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:

- Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!