Vitsiä pukkaa – part II

[menthos #75]

kummi, kummi, ja sylikummi

kolme 15 vuotiasta nuorta olivat menneet rippileirille ja viettäneet ikimuistettavat pari viikkoa. Eräänä päivänä pappi puhui, että ei pääse ripille jos ihmistä ei ole kastettu. Silti voi kuitenkin käydä leirin mutta ei konfirmaatiota. Siinä sitten vähän aikaa hiljaa mietittyään eräs nuorista totesi, että häntähän ei ole koskaan kastettu. No pappihan lupasi kastaa ennen konfirmaatiota. Nuori sitten kiitteli ja halusi kummeiksi välttämättä kaksi kaveriaan. No pian koitti konfirmaatiopäivä ja nuoret tulivat paikalle hieman aikaisemmin papin kanssa kuin muut. Kaikki oli valmista, mutta kummit puuttuivat. Pappi alkoi jo hieman ihmetellä, mutta lopulta nuoret tulivat paikalle. Heidän naamansa olivat vain muuttuneet helakan punaisiksi. He menivät suoraan papin puheille ja sanoivat hänelle: "kuule matti, meitä on tässä jo jonkin aikaa askarruttanut eräs asia."
-"no, kertokaahan sitten." pappi tokaisi
-"Olemme ihmetellet että kuka on sylikummi?"

 

[Seneca]

Vanha klassikko:

- Miksi Kirka ei käy venetsiassa?
- Siellä tehdään kirkasta lasia

 

[Iker]

Tositarina kotibileistä

Villeinä teinivuosina oli kaikenlaisia kotibileitä, joissa jätkät teki kännipäissään enemmän tai vähemmän järkeviä tempauksia.

Taisi olla kesällä 1997 kun oltiin Helsingin Torpparinmäessä yhden kaverin bileissä. Kaverin pikkusiskolla oli huoneessaan hamsteri, jonka yksi näistä jätkistä jostain syystäi laittoi illan mittaan keittiön pakastimeen...

No, tämä talossa asunut tyyppi ei ollut kovin iloinen asiasta kun löysi siskonsa hamsterin pakastimesta hakiessaan kossupulloa boolia varten. Siinä höyrypäissämme mietittiin hetken, voiko se eläinparka enää siitä jäästä herätä, ja yhden kaverin idea oli, että jos kaadetaan bensaa sen hamsterin päälle, niin se herää. Näin se väitti se kaveri.

Haettiin autotallista täysi kanisteri, ja kaadettiin pihalla sen elukan päälle aika tavalla 95-oktaanista polttoainetta. Odotetusti mitään ei tapahtunut, ja meitä kaikkia alkoi jo naurattaa koko tilanne. Siinä korkattiin uudet bisset, ja päätettiin kaataa vielä lisää löpöä sen ötökän päälle. Yht´äkkiä se saatanan hamsteri alkoikin juosta pihaa ympäri aivan vauhkona. Kaikkien ilmeet oli varmasti näkemisen arvoisia, kun katseltiin kun se kertaalleen jäädytetty, bensassa uitettu hamsteri pinkoi pitkin pihamaata.

Ehkä minuutin verran katseltiin, kun se elukka juoksi edestakasin, kunnes se yllättäen kaatui kyljelleen maahan, eikä enää liikkunut yhtään. Siitä oli loppunut bensa...

 

[Tinde]

Perjantain kunniaksi muutama....

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty hoitelemaan niitä itse.


Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.


Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.


Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
- Kun aletaan tehdä hommia, niin esinahka ymmärtää väistyä, mutta insinööri ei.


Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
-Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.


Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.


Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.


Mitä nörtti tekee kun haluaa tietää paljonko kello on?
- Lähettää itselleen sähköpostia.


Mitkä ovat maailman historian järkyttävimmät tapahtumat ?
- Pearl harbour -41, Hiroshima -45 , Tsernobyl - 86, Windows -95 , Windows -98 ja Windows 2000.


Mikä on suomalainen akupunktio?
- Vedetään naula päähän.

 

[Brewer]

Naapurukset bordellissa

Somali , suomalainen ja venäläinen menivät bordelliin.
Suomalainen meni sinne naimaan , somali siivoamaan ja venäläinen hakemaan vaimoa töistä kotiin .

 

[Diver]

Uudet klassikot ?

Ja tässä jo heti uudet klassikot sinunkin sanavarastoosi:


- "Vuotaa kuin presidentin kanslia"

- "Lähti kuin Anneli kesärannasta"

- "Tää tuli yllätyksenä kuin Mannisen muistiot"

- "Niin totta kuin voi olla"

- "Pitkä kuin Jäätteenmäen ura"

- "Salainen kuin Annelin faksi"

- "Tyssäs kuin Annelin matka Thessalonikiin"


Ja huomio klassikoihin: "minä en pyytänyt niitä, ne tulivat minulle täytenä yllätyksenä".

 

[Dave]

Tämäkin alkaa olla ko klassikko...

...mutta lämmittää jotenkin mieltä, kun itsekin olen vähän sotkeentunut noihin talotekniikkajuttuihin:


Teknisen alan ihmisiä istui kapakassa viettämässä iltaa. Miehet havaitsivat nurkkapöydästään, kuinka baaritiskin ääreen istahti liki täydellisen kaunis tyttölapsi.

Arkkitehti kommentoimaan: Katsokaapa pojat noita kaaria ja linjoja. Noin täydelliseen suunnitteluun on ilman muuta tarvittu taitava arkkitehti. Ei kuka tahansa saa aikaan noin täydellistä muodon harmoniaa, selitti humalainen arkkitehti.

Koneinsinööri jatkoi: mutta ajatelkaapa, kuinka täydellisesti mitoitettuja ovat tuon ilmestyksen kaikki lihakset ja jänteet. Noin sulavaan ja hallittuun motoriikkaan on tarvittu taitava koneinsinööri.

Sähkösuunnittelija halusi kunniaa myös: eipä ole hyvistäkään lihaksista mitään hyötyä, jos yhteys aivoista lihaksiin ei ole kunnossa. Selvästi näkee, että tuon yksilön kaapelointityöt on suunnitellut erittäin taitava sähkösuunnittelija.

Ympäripäissään nurkkaan nojaava LVI-insinööri kommentoi siihen: kenen luulette pojat suunnitelleen jäteveden poiston keskelle huvittelualuetta?

 

[Senior]

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja". Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perseessään ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua. Helsingin mieskuoro."

 

[Hattivatti]

Pelimies

Ei vitsi vaan totuus.

PELIMIES JA VIINA Pelimies ei läikytä. Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut Pelimies pitää viinat sisällään Pelimies ei mitään siidereitä kittaa Pelimies menee baariinkin vielä 39 asteen kuumeessa Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta Pelimies lähtee aina jatkoille Pelimies ei koskaan jonota Pelimies ei tippaa kuin naistarjoilijoita Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan Pelimiehelle ei mikään ole liian vahvaa Pelimies ei irvistele viinasta Pelimies juo shotit aina pohjanmaan kautta Pelimies ei koskaan tilaa yhtä shottia kerralla Pelimies ei koskaan ole yksin baarissa
PELIMIES JA NAISET (=SEKSI) Pelimies ei pidä sormusta baarissa Pelimiehellä on aina yksi varalla Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa Pelimies ei anna, pelimies myy Pelimies ei käy sokkotreffeillä Pelimies lähtee aina jatkoille Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia Pelimies inhoaa kumia Pelimies kelaa pornofilmista esileikit ohi Pelimies saa naisen kiljumaan Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää Pelimies ei poista kumia pieraisemalla Pelimies ei rakastele; hän panee, nussii tai korkeintaan nai Pelimies ei puhu nussiessaan, korkeintaan komentaa Pelimies ei pimpalla rehvastele Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä Pelimies antaa naisensa mennä ulos ystäviensä kanssa vain, jos on itse jo sopinut jotain Pelimies ei tanssi nopeita Pelimies jättää aina varpaan oven väliin Pelimiestä ei jätetä koskaan Pelimies sanoo aina naineensa takaa
PELIMIES JA LIIKENNE Pelimies ei tee virheitä Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla Pelimies menee aina etupenkille Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä Pelimies ei koskaan ole jonossa ensimmäisenä Pelimies ohittaa aina Pelimies ei pysähdy kahvitauolle Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin Pelimies pyöräilee kävely-, pyörä- ja autotiellä Pelimies ei koskaan pidä liivejä kunnolla kiinni Pelimiehelle tuuli ei koskaan ole liian kova Pelimiehestä kaikki muut autoilijat ovat keskimääräistä huonompia Pelimiehen auto on erikoisvarusteltu
PELIMIES JA URHEILU Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan Pelimies ei koskaan myonnä olevansa tappiolla Pelimies pelaa aina sinua paremmin vaikka voittaisitkin Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa Pelimies pelaa omilla säännöillään Pelimies ei veryttele eikä venyttele Pelimies treenaa aina maksimipainoilla Pelimies ei syötä huonommalleen Pelimies harhauttaa aina maalivahdin Pelimies on kaikissa lajeissa ainakin piirinmestari Pelimies järjestää aina tutut tuomarit Pelimies ei koskaan pelaa huvikseen
PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO Pelimiehella on suuret puheet Pelimies ei myönnä mitään Pelimies ei koskaan laske leikkiä Pelimies ei kysele tyhmiä Pelimiehen pokka on pettämätön Pelimies ei kysy lupaa Pelimies ei selittele Pelimies ei kirjoita kaunolla Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!" Pelimies nauraa harkiten Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä Pelimies kinastele, koska on aina oikeassa Pelimies ei hymyile turhaan Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut Pelimies on aina valmis puhumaan intistä Pelimies ei käytä kuin mustaa tai sinistä kuulakärkikynää Pelimies ei koskaan soita kenellekkään kahta kertaa peräkkäin Pelimies ei kirjoita kirjeitä Pelimies värittää puhettaan englannin kielisilllä lausahduksilla, you know Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia
PELIMIES JA TEKNIIKKA Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan Pelimies osaa näppäinyhdistelmät Pelimies tietää aina, miksi jokin ei toimi Pelimiehellä on aina uusin malli
PELIMIES JA RAHA Pelimiehellä ei lopu raha (jos loppuu, niin käytetään muiden rahoja) Pelimies pyöristää aina ylöspäin Pelimies tietää ylikertoimet Pelimies ei säilö kolikoita Pelimies ostaa kaiken tutun kautta erikoisalennuksella Pelimies ei penneillä pelaa Pelimies tuplaa aina Pelimies veikkaa aina sinua vastaan
PELIMIES JA KOTI Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua Pelimies ei siivoa, petaa eikä tiskaa Pelimies ei silitä paitoja Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille Pelimies nukkuu vain parisängyssä Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot Pelimiehellä ei ole tauluja seinillä Pelimiehellä on kehystettyjä elokuvajulisteita seinillä Pelimiehellä ei ole kissaa Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus
PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA Pelimies ei ikinä lopeta Pelimies vetäytyy vastuusta Pelimies on suurien linjausten mies Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan Pelimiehellä käy tuuri Pelimies delegoi aina Pelimies tuntee reitit Pelimies tuntee oikeat ihmiset (heidät kaikki) Pelimies ottaa kaikki mausteet Pelimies ei punastele Pelimies ei valahda kalpeaksi Pelimies saa firmassa bonusta Pelimies ei tee www-sivuja Pelimies ei ole koskaan sairas Pelimies ei seuraa TV sarjoja Pelimies ei juo teetä Pelimiehellä on aina tekemistä Pelimies vetää dödöä vanhan päälle Pelimies ei koskaan pidä villatakkia Pelimies nukkuu aina alasti Pelimies saa aina tulen syttymään yhdellä tikulla Pelimies ei syö salaattia eikä keittoa Pelimiehellä on aina joku pieni loukkaantuminen Pelimies kusee aina seisten Pelimies kusee aina keskimmäiseen laariin Pelimies ei katsele alas kustessaan Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen

 

[Kippari]

Iso-nenä Tarjasta ja muustakin

Tämä on totta. Olin aikanani ns. sukupuoliyhteydessä erään naisen kanssa, jota kutsuttiin "Iso-nenä Tarjaksi".

Erikoista oli se, että hän antoi vain "takaapäin"! Kun tohdin aktin jälkeen kysyä moista toiselta osapuolelta, hän vastasi: "Olisit kuitenkin irvistellyt!"

 

[Roku]

Vai että semmosta on Kipparille sattunut.

Mulle puolestaan käy toin meidän Tarja Tarzanin kanssa aina niin että kun yritän tuikata sitä takaapäin, se pistää ankarasti hanttiin kun pelkää että minä nauran sille sen selän takana.

No juu. Oli mulla yksi vitsikin mielessä:

Vanha pariskunta asui ja eleli pienessä mökissään maantien reunalla. Muori oli vielä melko pirteä ikäisekseen, tukkakaan ei ollut vielä harmaantunut ja joka aamu muori voimisteli kankeat lihaksensa notkeiksi. Vaari puolestaan oli jo melko sokea vaikka silmälasejakin piti.

Eräänä aamuna vaari lähti käymään pihanperällä puuseessa, ja muori päätti sillä aikaa suorittaakin aamuvoimistelun alasti. Siinä jumpatessa muori kokeili, josko hän vielä pääsisi siltaan yhtä ketterästi kuin pikkulikkana. Muori makasi selällään lattialla jalat harallaan kohti ovea ja nosti vanhan mutta notkean vartalonsa komeaan siltaan juuri samalla hetkellä, kun vaari tuli housunkevennykseltään.

Koska ulkona oli ankara pakkanen, vaarin lasit menivät sisällä lämpimässä oitis huuruun, ja pirttiin pyllähtäessään hän näki muorin voimistelemassa. Koska lasit olivat huurussa, ja vaarilla muutenkin jo huonot silmät, hän ei muorista juuri muuta erottanutkaan kuin ääriviivat ja kiharan, mustan pehkon...

Niinpä hän sanoikin muorille:

- En minä muuten, mutta kun tuosta ovesta saattaa koska tahansa tulla vieraitakin ihmisiä pirttiin, niin eikös sovita että sinä voimistellessasi pidät tukan kammattuna ja tekohampaat suussasi...

 

[Musta87]

Kukko

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla, kun mies meni katsomaan, miten kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella. Mies vei kukon naapuriin, jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi, että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä on Australiassa serkku, jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne. Näin tapahtui. Jätkät jättivät kukon farmille ja lähtivät Sydneyyn ryyppäämään. Illan suussa, kun ajoivat takaisin farmia kohti,
niin näkivät jo kaukaa,kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä.......ei kai perkele taas... miettivät jätkät, kun serkkupoika tuli heitä vastaan....Kyllä vaan saat....! Kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut!!! Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät menivät lähemmäksi katsomaan kukonraatoa... ja yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan kuiskaten: "Olkaa jätkät hiukan hiljempaa....siellä on hyvää pillua ilmassa..."

 

[Kyynis]

Irakilainen pikkupoika menestyi koulussa hyvin ja sai stipendin. Opettaja kiitteli pojan menestystä ja kertoi, että poika voi kutsua itseään suomalaiseksi menestyttyään niin hyvin. Poika meni rallatellen ja iloisena kotio. Innostuneena hän näytti äidilleen todistusta ja stipendiä ja kertoi vielä, että hän on nyt suomalainen. Äiti antoi saman tien poikaa korville todeten etkä ole. Poika hämmentyi ja meni kertomaan samat jutut isälleen. Olen nyt suomalainen. Isä toisti samat manööverit kuin äiti. Nyt poika oli ihan ihmeissään jä lähti ulos. Ovelle marssiessaan hän mutisi. Olen ollut vasta tunnin suomalainen ja heti rättipäät antaa korville.

Karaokebäärin mysteereitä:

Turkkilainen kaveri lauloi antaumuksella murtaen "Olen suomalainen...." Tiskin ääressä sattui olemaan manne, joka tuumaili, että jo on aikoihin eletty. Vähän aikaa kuuneltuaan manne tuumasi, että hän pistää paremmaksi. Kohta kajahti ilmoille "Mä joka päivä töitä teen..."

 

[Sam#9]

Tampereella oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä. Tampereella omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkaisi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.
- "Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!!"
Isä vastaa:
- "Poikani, Tampereella on kevät; linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnoliista että jotkut saattavat jopa rakastella."
- "Mutta se täti on kuollut."
Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.
- "Haloo, onko poliisi. Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!"
Poliisi vastaa:
- "Tampereella on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On ihan
luonnollista että jotkut saattavat rakastella."
- "Mutta kun se nainen on kuollut!"
Puhelimesta ei kuulu enää mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja he syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon. Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:
- "Mitä siellä oikein tapahtuu!"
Mies avaa ikkunaan vaivoin jatkaen hommiaan:
- "Tampereella on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On
luonnollista, että saattaa tehdä mieli rakastella."
- "Mutta tuo nainenhan on kuollut."
- "Ei se ole kuollut. Se on Turusta.

 

[Kaiser Soze]

Jumala oli saanut aikaiseksi käskykokoelmansa ja lähti maan päälle jakamaan
niitä kansoille. Hän päätti antaa kullekin valitsemalleen kansalle yhden
noudatettavaksi ja muille kansoille opetettavaksi. Italialaiset saivat
käskyn "Älä tapa". Nousi melkoinen huutelu, koska mafiatouhuista ei tulisi
tappamatta mitään.



Seuraavaksi Jumala tarjosi ranskalaisille käskyä "Älä tee huorin."
Vastaanotto oli tyly: ranskalaisten maine ahkerina lempijöinä menisi
kerralla, jos käsky olisi tuo. Venäläisetkin saivat käskyn "Älä varasta".
Sekin johti ankariin protesteihin.

Vastoinkäymisistä masentunut Jumala tarjosi seuraavaksi juutalaisille
kaikkia käskyjä: he saisivat jopa valita minkä haluavat. Juutalaisten
johtaja kysyi:
-Paljonko on käskyn kappalehinta?
-Ne ovat ilmaisia.
-Otamme kaikki kymmenen


Nim. Tylsää töissä part 6786.

K

 

[Kyynis]

Mies meni sekatavarakauppaan ja pyysi tiskin takana olevalta myyjältä kaksi purkkia koiran ruokaa.
"Onko Teillä koira?" kysyi myyjä.
"Kyllä minulla on!" vastasi hämmentynyt asiakas.
"Olen pahoillani herra" sanoi myyjä "mutta Teidän on todistettava minulle, että Teillä on koira, ennenkuin voin myydä Teille koiranruokaa."

Takaisin kotiin mennyt asiakas oli turhautunut ja haki koiran ja veti sitä hihnassa koko matkan kauppaan.
"Tässä on minun koirani!" kähisi väsynyt asiakas.
"Kiitos herra, tässä on Teille kaksi purkkia koiranruokaa."

Kaksi päivää myöhemmin sama mies palasi samaan kauppaan ja meni samalle myyjälle ja sanoi:
"Kaksi purkkia kissanruokaa kiitos."
"Onko Teillä kissa?"
"Tietenkin minulla on!" sanoi raivostunut asiakas.
"Olen pahoillani, mutta minun on nähtävä kissa, ennen kuin voin myydä Teille kissanruokaa."

Kaveri ryntäsi ulos kaupasta, meni kotiin kaappasi kissan, vei mukanaan takaisin kauppaan, pidellen sen häntää pystyssä, että myyjä näkisi.
"Kiitos herra. Tässä on kaksi purkkia kissanruokaa."

Seuraavana päivänä kaveri palasi kauppaan lähestyen myyjää ja laittoi tiskille valkoisen kenkälaatikon, jossa oli pieni reikä kannessa.
"Niin herra", kysyi myyjä, "miten voin auttaa?"
"Laittakaa sormenne reikään" käski asiakas.
"Anteeksi?" sanoi myyjä.
"Tehkää niinkuin sanoin!" käski kaveri.
Varovasti myyjä työnsi sormensa koko matkalla reikään. "Vetäkää se ulos ja kertokaa minulle, että miltä se näyttää!" sanoi kaveri.
"Se näyttää ULOSTEELTA" sanoi myyjä inhoten, johon asiakas vastasi:
"AIVAN OIKEIN!! JOS NYT SAISIN PAKETIN VESSAPAPERIA!"

 

[Roku]

Herra matkusti junassa. WC:ssä piipahtaessaan hän huomasi, että housunpersus oli revennyt pitkältä matkalta. Konduktöörille herra selitti tilanteen, ja konnari osasikin auttaa:

- Juna pysähtyy seuraavaksi Kouran asemalla. Siinä asemarakennuksen takana on pieni puoti, jossa myydään herrojen vaatteita. Mutta muistakaa toimia nopeasti, sillä juna ei seiso Kouran asemalla kuin viisi minuuttia.

Herra kiitti, ja helpottuneena jäi odottamaan asemaa. Kun juna sitten pysähtyi, herra ryntäsi vaatekauppaan ja housun nappeja auki kiskoen karjaisi myyjätytölle jo ovelta:

- Nyt neiti housut alas ja äkkiä! Se ei seiso Kourassa kuin viisi minuuttia!

 

[MiikaL]

Olipa kerran tavallinen maalaistalo. Eräänä päivänä renki löysi isännän ja emännän kammarista kortsun. Hän ei tiennyt, että mikä se oli, ja menikin kysymään emännältä että mikäs se tämä on? Emäntä siinä sitten katsoi renkiä hieman pitkään, ja kysyi, että eikö teillä päin ollenkaan nussita? Renki vastasi: "No nussitaan nussitaan, mutta ei niin että kyrvästä lähtee nahka".

 

[Herra47]

Sysmän mies ajeli Vääksyssä Piekkolan kohdalla Ladallaan reipasta vauhtia. Poliisi pysäytti kurvailijan.

- Herralla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti!

- Älkää nyt höpsikö. Silmälasit vaan tekee niin vanhan näköiseksi.

------------------------------------------------------------------

- Leikataanko pizza neljään vai kuuteen osaan ?

- Neljään osaan. En jaksa syödä enempää.

 

[Roku]

Kaksi äskettäin kuoriutunutta kanan poikasta juttelivat. Toinen kiroili jatkuvasti, poltteli tupakkaa ja syljeskeli leuhkan oloisena, jolloin toinen kananpoika uhkasi:

- Minäpä kerronkin äidillesi!

- Hah haa, siitä vaan. Minä olen tullut hautomakoneesta.

 

[Anton]

Saattaa olla vanhakin juttu...

Suomen jääkiekkomaajoukkueen "lätkä" albumi. - 2 CD Collection Price: 24 e.
CD1:

01. Exape - Hangover
02. CMX - Lepattajat
03. Nylon Beat - 12 apinaa
04. Pasi Kaunisto - Sanat eivät riitä kertomaan
05. Mekhanist - Lomalle
06. K-System - Sound Of Arena
07. Laura Närhi - Kuutamolla
08. The Rasmus - In The Shadows
09. Linkin Park - Somewhere I Belong
10. Tekniikan ihmelapset - Jalat alta
11. Jean S. - Hän on leidi
12. Juha Tapio - Mitä silmät ei nää

Bonus Track (For: Aravirta): Tony Halme - Painu pelle hiiteen

CD2:

01. Sleepy Sleepers - Järkee vai ei
02. Ritarikunta - Pää täynnä tyhjää
03. Eppu Normaali - Näin Kulutan Aikaa
04. Jennifer Brown - Weak
05. Cher - Strong Enough
06. Jore Marjaranta - Haaveet kaatuu
07. Fintelligens - Sori
08. Gimme - Roviolla
09. Danny - Tuuliviiri
10. First - Meni hermot
11. Hanoi Rocks - Tragedy
12. Agents - Antaudun

 

[Roku]

Perheen parikymppinen tytär oli juuri palannut kotiin vietettyään sitä ennen puoli vuotta Afrikassa. Olohuoneen nurkassa sukkaa kutova, vanhuutensa takia jo umpikuuro isoäiti seurasi tarkasti, kuinka tytär selitti vanhemmilleen innokkaasti käsillään elehtien kuinka valtavan pitkiä ja paksuja banaaneja sekä valtavan kokoisia kookospähkinöitä hän oli Afrikassa nähnyt.

Mummo ilmeisesti käsitti jotain väärin, koskan hän puuttui puheeseen:

- Se on oikein hyvä asia se mutta onko sillä miehellä ollenkaan omaisuutta?

 

[Anton]

Kolme humalaista nuorta oli pihistänyt viikonloppuna auton. Mannerheiminkadulla poliisi pysäytti heidät ja kysyi papereita. Nuoret olivat paniikissa ja vaitonaisina ojensivat vain auton paperit, koska huomasivat, ettei kenelläkään ole mukana henkilöllisyystodistusta. Poliisi siirtyi valoon tutkimaan rekisteriotetta, jolloin kuski kuiskasi tovereilleen:
- Kerrotaan keksityt nimet, etteivät vanhemmat saa kuulla tästä.
- No, mitä me nyt keksittäisiin? sihahti takapenkin tyttö.
- Katsele ympärillesi ja valitse jonkin kaupan nimi!
Poliisi palasi ja tiedusteli kyytiläisten nimiä.
- Nimeni on Stockmann, Marcus Stockmann. Totesi kuljettaja jämäkästi.
Vieressä istuva kaveri ilmoitti ääni täristen:
- I'm Ronald McDonald's from Scotland. Nice to meet You!
Tyttö takapenkillä pälyili ympärilleen ja sanoi:
- Minä olen... lihaa, kött.

 

[Bast]

Etnistä perinehuumoria

Manne astui maalaispirttiin ja kysyi isännältä:
-"Hai, tarviit sie kuivii koivuhalkoi?"
-"No, en tosiaankaan" äyskäisi isäntä.
Aamulla isäntä huomasi halkoliiterin olevan tyhjä.

 

[Kaiser Soze]

Sanontoja..

-Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.

-Tuota ei nussis suksisauvallakaan.

-Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.

-Parempi kuin uusi venäläinen.

-Lähti kuin lehmä suosta.

-Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.

-Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.

-Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.

-Pyörii kuin ryssä Anttilassa.

-Silmät on kuin Skodan jarrupalat.

-Kalpea kuin homo HIV-testissä.

-Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.

-Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.

-Pimeää kuin tontun perseessä.

-Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.

-Kiire ku mummolla bussiin.

-Kyttää kuin mykkä pillua.

-Levisi kuin paska tuulettimeen.

-Ulkona kuin tampaxin lanka.

-Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.

-Sopii kuin isä äitiin.

-Vituttaa niin ettei veri kierrä.

-Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.

-Rahaa on kuin rosvopäälliköllä - ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla
hankittu.

-Hiljaa kuin mykkä paskalla.

-Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

-Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.

-Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.

-Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

-Upposi niinkuin vanhaan naiseen.

-Seisoo kuin kikkeli häissä.

-Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.

-Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.

-Sopii kuin otsatukka sialle.

-Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.

-Polkee kuin tulpatonta mopoa.

-Kusta tulee niinkuin olis osia pois.

-Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.

-Huutaa, kuin mummo uunissa.

-Tarpeeton, kuin paavin pallit.

-Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.

-Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.

-Seksikäs kuin maksalaatikko.

-Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.

-Kiiltää kuin juutalaisen munat.

-Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.

-Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..

-Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.

-Mukava kuin kuminen muna.

-Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla

-Kylmää kuin jääkarhun perseessä

-Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa

-Kiertää kuin pappi bordellia

-Hiljaista kuin ruotsalaisessa iltakirkossa

-Haihtuu kuin Aperita aivoista

-Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna

-Pimeää kuin tontun perseessä

-Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen

-Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille

-Nälkä kuin viron sudella

-Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa

-Kusettaa kuin palokunnan hevosta

-Toimii kuin junan vessa

-Kiire kuin mummolla bussiin

-Lähtee kuin NATOn ohjus

-Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä

-Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli

-Sekaisin kuin termiitti puujojossa

-Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku

-Korvat pois ja lisää suonia niin mies on täysi kokovartalokyrpä

-Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo

-Kevyt kuin poliitikon lupaus



K