Vitsiä pukkaa – part II

[PeteX]

Frederik änkesi raflaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.
- "Entä vihannekset?", kysyi tarjoilija.
- "Ne ottaa saman", ilmoitti Frederik.

 

[Brewer]

Rekkakuski ajoi rekalla risteykseen. Katsoi vasemmalle. Sieltä tuli somali polkupyörällä. Kuski katsoi oikealle , eikä sieltäkään tullut ketään.

 

[Hattivatti]

Vastaus karhukirjeeseen vuosien takaa

" Olen juuri lukenut kiihkeänsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja siten ja jossa kerrotte, että Te voitte järjestää minulle vaikeuksia, ellei suoritusta tule.
Kun puhutte vaikeuksista, haluaisin hieman valistaa Teitä.

Vuonna 1907 ostin velaksi sahan, 1908 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, revolverin sekä pari astutettua sikaa.

1909 saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosista kuoli, toisen lainasin äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon. 1910 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Topparoikka pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440 mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaisekseni.

1911 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja menetin suurimman kalan, jonka olen ikinä nähnyt. Samalla hukkui pojistani kaksi. Kumpikaan niistä ei ollut se, joka oli kastroitu.

1913 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä. Kun vaimoni lähestyi huippua, minä otin haulikon mukaan sänkyyn. Ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.

1915 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä. Enkä lopettanut ennenkuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaa en sitten muuta tehnyt kuin vedin kelloni ja kusin.

Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä, ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset.

Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa. Minulta rahan saanti on yhtä vaikeaa kuin yrittäisitte työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja Te, hyvät ystävät, sanotte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia, ellei suoritusta tule. Siihen en voi muuta sanoa, kuin että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.

Kunnioittavimmin

Taavetti Tuskala
Velallinen"

 

[Arnold]

Tapahtui karaokessa

Manne kuunteli karaokessa, kun neekeri lauloi "Olen suomalainen". Manne ajatteli, että "perkele pistän paremmaksi" ja niinpä hän lauloi "Mä joka päivä töitä teen"..



Pahoitteluni jos joku loukkaantui manne ja neekeri sanoista, kopioin vain suoraan tekstiviestivitsistä tämän

 

[JanJ]

Nörttivitsi

- Miksi unix-mies käyttää graafista käyttöliittymää?
- Hän boikotoi shelliä

 

[Anton]

En tiedä onko vitsiketju oikea paikka tälle jutulle, mutta ei täällä parempaakaan taida olla. Tässä on siis todelliselle Mamin pikku herkkusuulle Manilalaisen Caldeiran koiraravintolan resepti (kyse ei ole mistään kennelistä, vaan todellakin koiraan erikoistuneesta ravintolasta).

Aso Caldeirata
(eli koiraa manilalaiseen tapaan)

Koiraa ( terrieriä tai spanielia ) 8000g
margariinia 250g
isoja chilipippureita 6 kpl
sipulia 500g
valkosipulin kynsiä 5 kpl
mustapippurirouhetta
ananasmehua 1 tölkki
makeaa pikkelssiä 1 tölkki
vihreitä papuja 1 tölkki
tomaattisosetta 1 tölkki
makeaa ketsuppia 1 pullo
soijakastiketta 1/2 pulloa
banaaneja 2 kpl
(kookospalmun oksia, muutkin oksat käyvät)

Otuksen voi lopettaa bambukepillä tai vasaralla. Sen voi panna myös kivisäkin kanssa vesiammeeseen. Jos epäilet, onko torilta ostetun koiran lopettaminen laillista, voit pyytää paikallista toripoliisia tekemään se puolestasi.

Sido etu- ja takajalat yhteen ja ripusta kookospalmun oksista tehdyn nuotion ylle, jotta karvat palaisivat pois.

Suolista, paloittele ja esimausta liha. Anna mausteiden vaikuttaa hetken.

Sipuli ja valkosipuli ruskistetaan margariinissa. Lisätään soijakastike.

Keitetään hiljakseen hetkisen. Lisätään viipaloitu liha. Jos aivot tuli säästettyä, ne voi hauduttaa yhdessä muun lihan kanssa,. Ateriaa keitetään sekoitellen koko ajan. Lihan kypsyessä lisätään muut ainekset ja annetaan hautua parikymmentä minuuttia sekoittamatta. Annos riittänee noin tusinalle normaalinälkäiselle ruokailijalle.

Maku on herkullinen ja muistuttaa hieman vuohenlihaa, mutta on kuitenkin voimakkaampi ja lihan väri on kauniin tummanruskea. Reseptin koostumus kannattaa kertoa vasta jälkeenpäin.

Ruokailun jälkeen kannattaa käydä peseytymässä hyvin, sillä voimakas tuoksu tarttuu moneksi päiväksi ja jostain syystä se tekee muut koirat (elävät!) kumman aggressiiviseksi.

 

[Stonecold]

Pistetäänpä tämän vitsiketjun alle tämä...

"Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät pystyvänsä antamaan enenmmän kuin 100%. Me olemme kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä vaatia yli 100:n prosentin panostusta. Tavoitellaanpa vaikkapa sitten 103:a prosenttia. Katsotaanpas, miten siihen päästään:

Jos:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Vastaa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Yhdistettynä pieneen yhtälaskuun...

Silloin: H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Siinäpä selitys sille, miksi raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä lähelle, asenteella täsmälleen siihen, mutta vasta pelkällä potaskalla pääsee yli.

Mitenhän pitkälle ruskeakieliset pääsee?

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

Kun joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän kuin 100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii."

 

[fiftyeight]

Viestin lähetti Stone Cold

- - -
Jos:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Vastaa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

- - -Mitenhän pitkälle ruskeakieliset pääsee?

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

Paras juttu aikoihin. Eikä ihan vitsikään... Täytyypä laittaa tirehtöörin postiin maanantaina, varsinkin nyt kun olen lähtöaikeissa muutenkin.

 

[Iker]

Rantojen Kunkku-sarjasta lainattua:


-Why aren´t there any Puerto Ricans on Star Trek?

-Because they ain´t working in the future either.

 

[rico]

!

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. "-Entä vihannekset?", kysyi tarjoilija. "-Ne ottaa saman", ilmoitti Frederik.

Ainakin itse putosin kuultuani edellä mainitun. (:

 

[Kippari]

Kukkakaupassa

Pietarinkadun kukkakauppaan tuli vanhahko nainen, joka ei ollut puodissa vähään aikaan poikennut.

Kukkasia katsottuaan hän pyysi tutulta myyjältä yhta dementiaa.

Myyjä meni pahasti hämilleen ja yski hiljalleen: "Anteeksi, mutta meillä ei ole sen nimistä kukkasta".

"Ai niin", totesi asiakas ja samantien vastasi myyjälle: "En heti tuota muistanutkaan, kun minulla on se krysanteemi!"

 

[PeteX]

Re: !

Viestin lähetti rico
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. "-Entä vihannekset?", kysyi tarjoilija. "-Ne ottaa saman", ilmoitti Frederik.

Ainakin itse putosin kuultuani edellä mainitun. (:

Samoin, 8 vitsiä sitten ;)

 

[NIN]

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja
tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja. "Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Tarkastaja päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...
"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki
murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
kiikkiin.
"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
" Siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä"

 

[Warre]

Nyt kun neitikiekkoa tullaan näkemään myös Mestiksessä, on aika pienelle vitsille:

Salamat pelaavat ylivoimaa ja Heili Wickenheiser on maskihenkilönä. Salamien puolustaja laukaisee kovaa suoraan syötöstä kohti maalia, mutta kiekko häviää pelaajien keskelle tuomarin näkymättömiin joka puhaltaa pelin poikki. Kiekkoa ei tunnu löytyvän ja tuomari siihen tokaisee ääneen: ” Mihin vittuun se kiekko hävisi??!!”

Tästä onkin helppo siirtyä nurmelle:

Arsenalin joukkue oli pari vuotta sitten harjoitusturneella savossa ja onnistuneen harjoitusottelun jälkeen joukkue juhlisti voittoa paikallisessa kuppilassa. Purukka oli hyvinkin liikuttuneessa mielentilassa ja pitkätukkaisen maalivahtinsa johdolla pistää paikkoja remonttikuntoon. Kuppilan poke ottaa tämän pitkätukkaisen maalivahdin syleilyynsä ja tokaisee: ” SIE MENet ulos!”.

 

[Kaiser Soze]

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan lamppua?

- Kolme: Yksi vaihtaa lampun.

Toinen luennoi, kuinka lamppua käytetään hyväksi,
kun se on pantu paikalleen.

Kolmas haaveilee salaa, että joku panisi häntäkin.

=============================================

"Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee
kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja
sanoo: "Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin
lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...
"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?" "Voi niin", vastaa Rabbi
tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä
on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle joka aina silloin
tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla
joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa
keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi
lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä"."


K

 

[polvipetteri]

Viestin lähetti Kaiser Soze
"Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan...

Ymmärrän, että kun kuulee oikein hyvän vitsin, tulee kova polte laittaa se jakeluun. Ja pakosti tähänkin ketjuun tulee välillä vitsi jos toinenkin useampaan kertaan. Mutta jos nyt katsottaisiin edes saman sivun vitsit ennen liittämistä.

 

[Kippari]

Suurin v-ttu

Mikä on suurin v-ttu? Se, jonka ylähuuli on pään yläpuolella!

 

[Kippari]

Sori, mutta pistin saman jutun "härski"-ketjuun. Mutta tässä uutta!

Finnairin koneessa kapteeni meni ohjaamoon ja yllätti perämiehet "itse touhussa"! Ensin kapteenia hieman rupesi punoittamaan ja mietti, mitä sanoisi.

Lopulta suusta tuli rykäisy: "Molemmat housut ylös ja SAS:siin!

 

[Kippari]

Pari peliä ja leikkiä...

Ruotsalainen seuraleikki: Toinen menee piiloon laatikkoon ja toinen yrittää arvata, kumpi on laatikossa!

Venäläistä rulettia afrikkalaiseen tapaan: Sääntöihin kuuluu harrastaa suusexiä kuuden värillisen (ei kuulema enää saa sanoa "neekeri", vaikka niin aikanaan Aapisessa opetettiin!) kanssa, joista yksi on kannibaali!

 

[Iker]

Mustalaismies soitti Ylelle, ja valitti että heidän kultturistaan kertovia ohjelmia näytetään televisiossa aivan liian vähän.

Puhelimessa ollut Ylen edustaja vastasi olevansa samaa mieltä, ja että jatkossa Kakkonen alkaa lähettää Poliisi-TV:tä viisi kertaa viikossa.

---------------------------------------------------------------------------------

Somali lauloi lauantai-iltana karaoke-baarissa innoissaan kappaletta "Olen suomalainen". Yleisö ihmetteli, osin nauraen, että ei saatana mitä läppää.

Seuraavaksi lavalle astuikin sitten mustalaismies, joka päätti pistää paremmaksi. Hän alkoi esittää biisiä "Mä joka päivä töitä teen".

 

[Jii]

Mies astuu bussiin, kävelee lähimmän tyhjän paikalle ja yrittää istutua. Vieressä istuu nainen, joka nostaa penkiltä laatikon ja sanoo:
-Varo munia
-Ai, sulla on munia laatikossa, sano mies
-Ei, kun siili.

 

[PeteX]

Blondi iski mustan miehen ja sanoi:"Tee se mitä te mustat miehet osaatte parhaiten". Musta mies pani blondia turpaan ja varasti stereot.

 

[Anton]

Vaimon neuvo kalaan lähtevälle miehelleen:
- Jos putoat veteen, ota kalustasi kiinni, sillä se ei mene koskaan pohjaan asti!

Kaksi miestä keskusteli baaritiskillä.
- Olen ekspressionisti ja hankin elantoni maalaamalla tauluja. Viikonloppuisin rentoudun näyttelemällä Lilla Teatern'in amatööriryhmässä, aloitti toinen.
Siihen toinen:
- Minä taas ole ekshibitionisti ja iltaisin yleensä näyttelen saman teatterin ulkopuolella.

Wanha juttu uusissa kuoseissa:
Suomalainen bändi oli Ruotsissa keikalla ja basisti alkoi juttelemaan paikallisen naisbändin rumpalin kanssa puuta heinää. Rumpali esitti basistille pähkinän:
- Kuka minä olen? Olen isäni tytär, mutten ole siskoni. Kuka siis olen?
Basisti mietti suu ammollaan, tasainen kuolavana suupielestä valuen, kunnes rumpali rikkoi hiljaisuuden:
- Olen minä itse!
Basisti piti juttua hyvänä. Kun he olivat palanneet Suomeen ja heidän seuraavalla keikalla oli teknisiä ongelmia, basisti päätti keventää tunnelmaa kertomalla saman jutun:
- Hyvä yleisö, mulla on teille pähkinä. Mä olen isäni tytär, mutten oo oma siskoni. Kuka mä olen?
- Häääh? yleisö ihmettelee.
- Mä oon yks ruotsalainen naisrumpali.

 

[Kippari]

Tatuointia...

Muuan viime kaudella pelannut baltialainen kiekkoilija meni tatuoijalle saadakseen kuvan siihen itse vehkeeseen. Ja asiakas halusi "siihen" tatuoitavan traktorin.

Tatuoija kysyi asiakkaaltaan, pistetäänkö kaluun takavetoinen vai nelivetotraktori?

Tähän asiakas hieman hämillään kysyi, että mitä sillä on väliä?

Tatuoija kokemuksestaan vaan totesi:" On sillä väliä. Nelivetoinen vetää paskassa paremmin!"

 

[WPK]

Pohojalaane horoskooppi

Tämmöisen sain käsiini tänään. Aina kun tämmöistä tekstiä lukee, niin kuulen korvissani tätini miehen äänen : ))
Terveisiä Ylistaroon : Jästipää WPK

-----------------------------------------------------------

Kyseene horoskooppi on kirijootettu piliket silimäkulumas, eikä
kirijoottaja ota vastuuta jos joku saa hernehen nöösähänsä!

Sarvipää (23.12.-20.1.)
Sinoot ikuune haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun taivahalta. Mitä vielä täs istut, mee hakemahan ne siältä jos miäles teköö.
Vai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin tuallaane saamatoon oot,orotat vaan, notta joka napsahros tuataas nenäs ethen. Ei kuule sellaanen vetele. Jos jotakin taharot tee itte!

Lotraaja (21.1.-19.2.)
Kevätpuali on oikeen lotraajien aikaa. Lotraajakki kukoostaa ku
naapukrannin akan naurispelto kesääsin. Lemmen asioos sen sijaha lotraajat on koko alakuvuaren meleko pakkaasen pualella. Mutta syssymmällä törmäät yhtehe häjyhy, ni siinon vakka, kansi ja klapsahrus. Irti ei penteleelläkään!

Sintit (20.2.- 20.3.)
Susso sitte pikkuusen flatkutehe vikaa. Ookku pahimmakki akat! Taharot pärvööttää omat ja muittenkin asiat siinä sivus oli kyset sitte mistä tahansa. Koita ny tukkia suuvärkkis, tahi pese vaikka saipualla.

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässiillen tämä vuasi on meleko rakkaurenknapsetta. Alakuvuasi menööki Pässiillä ihimetelles mistä surraa. Kesäkorvalla alakaat kuitenki ittekki havaata, jotta vaapsahaaset ne on jokka korwias kutitteloo. Pässit nähärän tänä vuanna pelekästään suupiälet korvis saakka.

Jästipää (21.4.-21.5.)
Sinoot alati eheroon taharoon krätyysellä päällä, mutta eipähän tua liä sullen mitään uutta. Jästipää jukuri ku oot. Älä ny kuitenkaan vaivu epätoivohon, kyllä sä viälä kehityskelepoone oot, kunhan sullon vaa hyvä kouluttaja!

Pahapari (22.5.-21.6.)
Sinoot sellaanen, joka ei taharo millänsäkkään antaa periks, vaan aina taharot pitää pääs. Koita ny lopettaa tuallaane tyhyjänpäivääne nuhuraaminen ja ota ittiäs niskasta kii, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Josset lopeta häjyylyjäs toukokuuhu mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

Saksiniakka (22.6.-23.7.)
Sinoot ikuune kihinuttaja ja siällä mihinä liikukki kuuluu melekoone
hörötes. Sus sitä tarmua sitte riittää vaikka pikkuuse toisillenkin
annettavaks. Sinoot ihiminen, joka teköö kerralla miton päätetty, mitä turhia sitä sitte paapoomahan.

Häjy (24.7.-23.8.)
Luulet notta oot kovakin rooroo. Orotat jotta kaikki menöö justihin siihe lajihin mitä orotat. Ja nuan yleensäkki elät meleko ameriikkaa. Työasias alakaa retajamahan ja sun olis aika antaa itteles ympäri korowia, notta tuallaane loppuus.

Impi (24.8.-23.9.)
Sinäki oot jästipään tavoon krätyysellä päällä vuaren alakupualella, notta sukulaasekki rupiavat epäälemähän, nottet oo saanu sitte viime mittumaarin.
Kesää kohoren miälialas kuitenki kohenoo ja rupiat saamahan pläsiäs pikkuuse iloosemmalle ilimehelle.

Puntari (24.9.- 23.10.)
Sinoot alati yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä
hirwittää. Sua ei sitte palijua paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä rävähyttää ja pistää lekkeripeliksi?

Sarvijaakkoo (24.10-22.11)
Viäntiä sitte piisaa sarvijaakoolla. Alavariinsa hyppäät, jotta
sivullisiaki hirvittää. Koita pikkuusen hirastaa tahtias, muuten saat
peräpukamat ennen kesän korwaa riasakses. Tämä koskoo erityysesti miespuaiisia sarwijaakkoja, joita naispeijoonit aharisteloo.

Ritsapoikaane (23.11- 22.12.)
Sinet sitte tajua ku ihimiset vetää sua pulukassansa minkä kerkiää, vaan hymyylet koriasti ja luulet, notta kaikki on hianosti. Sakia saa olla muttei tyhymä! Hyppää ny hyvä ihiminen rannallen kun vielä kerkiät ennenku käy ryättääsesti!