Vitsiä pukkaa – part II

[Spencer]

Vanha mutta hyvä:

Poliisit olivat löytäneet ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkaa tutkia tapahtumapaikkaa ja kirjoittaa raporttia:
"Ruumis löydetty Hanleds...Handles..Hankebank...ei vittu tästä mitään tule, eiköhän roudata tää ruho tohon Osuuspankin eteen..."

 

[Anton]

Lisää poliisijuttuja:

Tivolin vatsastapuhuja pidätettiin murhasta epäiltynä. Etsivät hiillostivat häntä kolmannessa asteessa. Avustamassa oli aika ajoin myös muita asiantuntijoita. Pitkää kuulustelua johtanut etsivä tuli hikeä pyyhkien kuulusteluhuoneesta ja sanoi huolestuneena kollegalleen:
- Tämä on todella paha juttu, oikeastaan laaja salaliitto! Äijää on nyt hiillostettu kuusitoista tuntia, eikä hän ole tunnustanut. Sen sijaan jo kolme etsivää, minä mukaan lukien, kaksi vartijaa, oikeuslääkäri, pappi, vankilapsykologi ja syyttäjän apulainen ovat tunnustaneet osallisuutensa murhaan.

 

[Särki]

Tämmöinen sattui sähköpostiluukkuun.

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?

- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.

- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?

- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla
on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat,
joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun
tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan
tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?

- Joten kuten ...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi
katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat
vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti
nukkui sikeästi,eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän
meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen
koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:

Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen
valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata
millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten
paskassa.

 

[Johannes]

www.eurohockey.net

Posted 17/1/2003: Mika Salo (F)
From Unknown to HC Chiasso
Added By: Tom Henriksson, Status: Confirmed
is much better known as a Formula 1 driver

Tällainen pelaajasiirto löytyi.

 

[seeyou@jäähalli]

Kysymys: Montako uutisryhmän lukijaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Vastaus: 1841 ! ! ! !

1 Vaihtaa lampun ja lähettää listalle viestin lampunvaihdosta.
14 Kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla
lampun voi vaihtaa.
10 Varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista.
27 Huomauttaa kielioppi- ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa
viesteissä.
53 Fleimaa kieliopista nipottaneita.
12 Lähettää listalle viestin otsikolla "test".
156 Valittaa listan ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun
laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle listalle.
41 Huomauttaa fleimausviestien kielioppi- ja kirjoitusvirheistä.
25 Ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä
vuoksi.
109 Valittaa, ettei listalla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista ja
pyytää siirtämään lamppukeskustelun
sfnet.harrastus.lamppu -keskusteluryhmään.
203 Vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen
sfnet.tiede.kielitiede, sfnet.harrastus.kirjoittaminen ja
sfnet.keskustelu.kieli -keskusteluryhmiin on lopetettava välittömäti.
111 Puolustaa viestien postittamista kyseiselle listalle, koska kaikki
käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä.
306 Keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on
paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa.
27 Postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita.
84 Haluaa tietää mistä löytyy kuvia Linda Lampeniuksesta.
14 Huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja
postittaa korjatut osoitteet.
92 Valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia Linda
Lampeniuksesta.
33 Kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköön otsikoineen ja
osoitteineen, ja kirjoittaa perään "samaa mieltä".
12 Kirjoittaa peruakseen listan tilauksen, koska he eivät enää kestä
sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja.
19 Lisää "samaa mieltä" -viestien perään "kuin myös".
4 Ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n.
56 Kertoo mistä löytyy Pamela Andersonin kuvia.
1 Haluaa perustaa uuden sfnet.sahko.lamppu -keskusteluryhmän.
47 Sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa
sfnet.tiede.fysiikka -keskusteluryhmä.
243 Valittaa, ettei sfnet.tiede.fysiikka -keskusteluryhmästäkään löytynyt
kuvia Linda Lampeniuksesta.
141 Äänestää sfnet.harrastus.lamppu -ryhmän puolesta.

 

[MadMan]

toivon mukaan tämä ei ole ollut täällä.

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut tosiseikka, jota
konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila
lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön on testiryhmä omakohtaisesti
kokenut ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen
toistanut. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama. Juotaessa viinaa se
nousee päähän ja aiheuttaa humalan.

Humala puolestaan kaareuttaa ympäröivää aika-avaruutta siten, että
maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan
pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on
ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen
on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta
gravitaatiota.

On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään
lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi
tällöin saavuttaa jopa 4 - 5 G:n (G = normaali putoamiskiihtyvyys; 9,81
m2/s) arvon. Samoin, jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun
painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan
sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty
vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan
kentälle tulevat perä alempana maahan. Koneen takaosassa matkustajat ovat
nimittäin koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen
nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä
ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Teoriaa tukee myös se, että
humalaisen pilotin pudotessa koneineen se nimenomaan syöksyy kohti maata
nokka edellä.

Aiemmin todettiin, että viina aiheuttaa aika-avaruuden kaareutumista.
Tästä on se mielenkiintoinen seuraus, että vaikka humalainen kulkee
paikallisessa avaruudessaan aina suoraan (geodeettiseta viivaa pitkin),
ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen hoipertelee. Paikallinen
kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen putoaa
kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon
tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö.

Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta
tosiasiassa tämän syöksyessä painovoimakaivoon maanpinta tulee vastaan,
johon sitten likistytään, kuten jo on todettu, jopa 4 - 5 G:n
kiihtyvyydellä. Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama,
painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista,
joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee.
Tällöin tapahtuu valpastumista, jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja
humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin
hetkellisesti.

Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaimpia kun humalainen on liiketilassa, itse
asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt
ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä
olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin
ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti
geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä,
jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa
seinille.

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä ovat myös aika-anomaliat
tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin
humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin
tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri
nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä. Henkilökuntahan on
ulkopuolisen tarkkailijan asemassa. Jos ulkopuolinen tarkkailija on
kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot
voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa
kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja,
kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen
ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka
humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa
pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.

 

[pavenro8]

Irkkuvitsi

Irlantilaismies oli ottamassa viinaa pubissa. Ja kuten perinteiseen irlantilaistyyliin kuuluu, niin sitten kanssa otetaan kunnolla. Kaveri notkui baaritiskillä, kunnes valomerkki iski. Baarimikko tuumasi kaverille, että nyt olisi sitten aika lähtee kotiinpäin.

Mies tuumasi, että eipäs täshä mitään ja nousi ylös. Mutta kuinka ollakaan, jalat lähti alta ja mies lensi turvalleen lattialle. Vähän aikaa mietittyään kaveri ajatteli, että kyllä raitis ulkoilma helpottaa ja lähti ryömimään ulos. Siellä hetken aikaa happea haukottuaan päätti yrittää uudestaan. Mutta lopputulos oli sama, jalat alta ja naamalleen asfaltille.

Mies tuumasi, että onneksi asun kuitenkin lähellä ja ryömi sitten kotiin. Aamusella vaimo tuli herätteleen miestä eteisen lattialta. Vaimo tuumasi, että olit sitten baarissa eilen. Mies tähän, että mistäs sen arvasit. Vaimo takaisin, että baarista soitettiin, että unohdit taas rullatuolis sinne.

 

[Roku]

Kerran 60-luvulla pääsi nuori, 12-vuotias tyttö kesätöihin harjatehtaalle. Kaikki muut tehtaan naiset olivat jo aikuisia, ja niinpä nuorella, vielä lapsen kirjoissa olevalla tytöllä oli raskaan työpäivän jälkeen pukuhuoneessa ja suihkussa ihmettelemistä. Kaikilla naisilla oli sankka karvoitus sekä kainaloissa että jalkojen välissä.

Aikansa tyttö tätä ihmetteli itsekseen, kunnes rohkaisi mielensä ja otti asian puheeksi. Naiset suhtautuivat tytön ongelmaan kuitenkin vähättelevästi:

- Älä siitä välitä. Kaikille naisille kasvaa harjat kainaloihin ja alapäähän, kun tarpeeksi kauan on harjatehtaalla töissä.

Toisin kuin naiset olivat kuvitelleet, tyttö otti huumorin todesta, pelästyikin ja juoksi suoraa päätä tehtaanjohtajan juttusille:

- Minä kyllä otan lopputilin, kun kerran semmoisia harjoja kasvaa joka paikkaan!

Huomattuaan, että tytön ongelma on todellinen, päätti johtaja auttaa parhaan kykynsä mukaan. Herra nousi seisomaan pöytänsä takana, avasi vyönsä ja laski housunsa alas ja sanoi tytölle:

- Katso nyt minuakin. Kun on tarpeeksi kauan harjatehtaalla töissä, kasvaa myös miehille harja alapäähän. Myös minulla, vaikka olen oikein johtajakin.

Mutta tyttö säikähti entistä enemmän, ja huusi suoraa huutoa:

- Ei, nyt minä otan varmasti lopputilin jos vielä oikein varsikin kasvaa!

 

[Paitselo]

Hamassa tulevaisuudessa sopulin tappaminen on rikos. Sopulihan on noin 10 cm pitkä, marsua ulkonäöltään hellyttävästi muistuttava pikkuruinen karvainen jyrsijä.
Turkulainen jäi sitten verekseltään kiinni, kun oli tappanut rauhoitetun pikkuruisen sopulin ampumalla sitä rynnäkkökiväärillä sarjatulella. Äijä puolusteli tekoaan näin:

- Se perkele tuli ja tuli vaan... vaik mää kui ampusi...

 

[Roku]

Vanha ja kulunut

Kaksi pultsaria istuskeli kauniina päivänä puiston penkillä. Olo oli raukea, aurinko paistoi ja pullosta oli vielä puolet juomatta. Äkkiä toinen kysyi:

- Oletkos koskaan kätellyt presidenttiä?

- En ole, havahtui toinen ja jatkoi hetken kuluttua: - Väittääks Tarja semmosta?

 

[Paitselo]

Vielä vanhempi suomalainen kansansanonta:

Illalla hilpeesti kaljaa, aamulla kalpeesti hiljaa. MOT

 

[Hattivatti]

Lasten kasvatusta.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen
5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän
kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat
jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on
päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä
junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan
junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme
että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian
uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville
matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että
vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi
niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme
valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."

 

[Kopteri]

Työpaikan todellinen sanakirja Suomenkieltä käännettynä selväksi suomeksi

- Dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen

- Nuorekas ilmapiiri = projektipäälliköllä on poninhäntä

- Nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa

- Rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua

- Tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä

- Mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä

- Haastava tehtävä = mahdoton

- Koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

- Huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma

- Meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin

- Meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran

- Kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta

- Joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta

- Työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

- Panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

- Vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua

- Kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla

- Itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

 

[Hattivatti]

Niksi Pirkka

Ei tämä nyt mikään vitsi ole vaan vakavamielistä niksailua !

Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

Usein on vaikea muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.

Hammastikuilla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammastikkuvaivat unohtuvat?

Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

 

[Rontti]

Re: Niksi Pirkka

Yksi hyvä niksi tuli myös minun mieleeni:

Sujauta vanhat sukkahousut käteesi vaskitsoja pyydystäessäsi, niin saat niistä pitävän otteen, eivätkä mokomat nuljaskat pääse luiskahtelemaan pakosalle.

 

[Spencer]

Pirkkaniksi

Häiritsevät nenä- ja peräkarvat saa helposti poistettua kulottamalla.

 

[Grome]

Osama ja Bush pelasivat shakkia, kumpi voitti?

- Osama, Bushilta puuttui kaksi tornia.

 

[Anton]

Kiitos Hattivatti sukkahousu -herjoista.
Avasit pitkään tukossa olleen nenäni.

Onkohan tämä jo ollut Pirkka-nikseissä:
Leikkaamalla irti käytettyjen sukkahousujen haarapalan, saat mielenkiinoisen hajuisen nenäliinan.

 

[Roku]

Feija ja Taisto kuluttivat aikaansa rautatieasemalla. Ohi kulki somalinuorukaisia, jolloin Feija loihe lausumaan:

- Hai. Hyöki tääl maleksiit meikäläiste veromarkoil...

 

[SSee]

Tämä on aika hauska:

Ilkka Kanerva käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ile kaivoi pullon esille heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki.
- Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta.
Epäluuloisena Ike sanoi kokeeksi:
- Kata tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen.
Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä herkkuineen ja viineineen. Jotain puuttui... No, tietysti naiset!
- Pari naista voisit toimittaa tähän, sanoi Ile.
Puff! Niin tapahtui. Ilen molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin.
Ile innostui:
- Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun.
Puff! Niin tapahtui ja Ilen syliin ilmestyi Paavo Väyrynen.

 

[Grome]

Mitkä poliisit eivät ole sopivia virkaansa?

- He, jotka ovat hunoja pidättelemään.
(Se on siinä 23.2)

 

[Roku]

Poliisi on ystävämme

Miksi muuten ruotsalaisissa poliisiautoissa on aina mies- ja naispoliisi, ei koskaan kahta miestä tai kahta naista?

No tietysti siksi ettei syntyisi työpaikkaromansseja.

 

[Bone]

Muutama turkulaisvitsi:

- Mikä on turkulainen lotto?
Asuntohakemus Tampereelle

- Kauanko turkulainen nainen pystyy pidättämään paskaa?
9 kuukautta

 

[punaiset_lasit]

Lisää Jacksonia: - Mitä Michael Jackson teki hississä???
- Painoi nappulaa

 

[Hattivatti]

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa
vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli
vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten
tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen
istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli
kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut
Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti
suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajattelin: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun
juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota
ruotsalaista mulkkua vielä lujempaa.'