Vitsiä pukkaa – part II

[Senior]

Duunimeileissä kiertäviä tilastofaktoja:

*Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto.

*Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla
urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan
alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta.

*Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto.

*Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan
äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto.

*Havaintojen mukaan AleksisKivenkatu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi.

*Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto.

*69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Hki kaupunki, löytötavaratoimisto.

*Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol.

*Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto.

 

[JanJ]

Aloitteleva motoristi menehtyi illalla Lahdessa ajamatta metriäkään. Mies oli ostanut uuden Hayabusa-merkkisen moottoripyörän, ajovarusteet sekä kypärän. Viranomaiset eivät ole vielä kertoneet kuolinsyytä, mutta mies oli todennäköisesti tukehtunut kiristäessään kypärän lukitusta. Kypärän käyttöohjeessa neuvotaan kiristämään leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos.

 

[JLand]

Tämän voisi yhtä hyvin laittaa tuonne vitutusketjuun, mutta sopii se tännekin yhtä hyvin.

Vituttavatko jatkuvat chain letters emailit? Seuraavan kerran kun saatte sellaisia, niin vastaukseksi voi lähettää vaikka alla olevan tekstin:

"SEND THIS TO THE PUTZ THAT SENT YOU THE CHAIN LETTER!!!

> > > >The Best Chain Letter Ever
> > > >
> > > > Hello, my name is <insert name here> and I suffer from
> > > > the guilt of not forwarding 50
> > > > billion fuckin chain letters sent to me
> > > > by people who actually believe
> > > > that if you send them on, a poor
> > > > 6-year-old girl in Arkansas with a
> > > > breast on her forehead will be able to raise
> > > > enough money to have it removed
> > > > before her redneck parents sell her to a
> > > > traveling freak show.
> > > >
> > > > Do you honestly believe that Bill Gates
> > > > is going to give you, and everyone
> > > > to whom you send "his" email, $1000?
> > > >
> > > > How stupid are we?
> > > >
> > > > "Ooooh, looky here! If I scroll down
> > > > this page and make a wish,
> > > > I'll get laid by a model I just happen to
> > > > run into the next day!"
> > > >
> > > > What a bunch of bullshit.
> > > >
> > > > Maybe the evil chain letter leprechauns
> > > > will come into my house and
> > > > sodomize me in my sleep for not
> > > > continuing a chain letter that was
> > > > started by Peter in 5 AD and brought to this
> > > > country by midget pilgrims on
> > > > the Mayflower.
> > > >
> > > > Fuck them.
> > > >
> > > > If you're going to forward something, at
> > > > least send me something mildly
> > > > amusing. I've seen all the "send this to
> > > > 10 of your closest friends,and
> > > > this poor, wretched excuse for a human
> > > > being! will somehow receive a nickel
> > > > from some omniscient being" forwards
> > > > about 90 times.
> > > >
> > > > I don't fuckin care.
> > > >
> > > > Show a little intelligence and think
> > > > about what you're actually
> > > > contributing to by sending out these
> > > > forwards. Chances are, it's our
> > > > own unpopularity.
> > > >
> > > > The point being? If you get some chain
> > > > letter that's threatening to leave
> > > > you shagless or luckless for the rest of
> > > > > your life, delete it.
> > > > If it's funny, send it on.
> > > >
> > > > Don't piss people off by making them feel
> > > > guilty about a leper in Botswana with no teeth who has
> > > > been tied to the ass of a dead
> > > > elephant for 27 years and whose only
> > > > salvation is the 5 cents per letter
> > > > he'll receive if you forward this email.
> > > >
> > > > Now forward this to everyone you know.
> > > >
> > > > Otherwise, tomorrow morning your
> > > > underwear will turn carnivorous and
> > > > will consume your genitals.
> > > >
> > > > Have a nice day.

 

[TiE]

Vähintään kertaalleen kuultu.

Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat istu katsomossa. Kesken tiukan pelin, lensi pallo yllättäen katsomoon. Kädettömät huutavat jalattomille, piruilu mielessä: "Potkaskaa tänne!", johon jalattomat vastaavat: "Vetäkää käteenne!"

 

[Senior]

Vaihteeks vitsiä hammastenkiristelyn oheen:

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
- Märkä nenä

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."

Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
- Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
- Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
- Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja
ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi?
Mies vastasi empimättä:
- Vladimir Svensson.

Millainen on miehen katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän toiseksi.

Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin.

 

[Kippari]

Lepsoilua

Lapin kairan kävijä näki kahden hyvännäköisen tyttölapsen kävelevän käsi kädessä ja väliin halailevan toisiaan. No Lapin mies siitä rohkaisi tytteleiltä kyselemään, että miten te noin oottenna?

Toinen tytteleistä vastasi, että me oomme lepsoja.

Jänkhän mies ihmetteli, mitä se lepso oikein tarkoitti, mutta uskalsi kysyä. " Mitä te silloin teette, kun kerran ootte lepsoja?"

Toinen tytteleistä vuorostaan vastasi: "Juodaan muutama kalja ja nuollaan p-llua."

No siitä jänkhän mies lähti tyttelöitä seuraamaan ja totesi heille: "Minäkhin olen lepso! Muutaman olusen jälkeen minäkhin nuolen p-llua!"

 

[Roku]

Kaksi kaverusta juttelivat. Toinen keksi runon:

- Siskosi kanssa on mukava hillua sillä hän antaa kaikille pillua.

- Ei ole totta!, kimmastui toinen.

- Ei olekaan, mutta siinä on loppusointu. Se on runo. Kokeile itsekin, yllytti toinen.

- Sinulla on mukava vaimo ja minä olen häntä nainut.

- Mutta eihän siinä ole loppusointua!

- Ei olekaan mutta se on totta.

 

[Kippari]

Kolme kansalaista

Amerikkalainen, venäläinen ja suomalainen istuivat kansainvälisessä kapakassa. Kuinka ollakaan, puhe kääntyi tiettyyn suuntaan...

Amerikkalainen kehui:"Meillä eräältä sahatyömieheltä irtosi käsi kainaloa myöten, mutta me ompelimme sen kiinni ja nyt mies on hakemassa töitä."

Eipä veli venäläinen jäänyt paremmaksi, vaan virkkoi: "Meillä meni mies vahingossa sirkkeliin ja pää irtosi. Mutta oivat Moskovan lääkärit pistivät pään takaisin kiinni ja nyt mies on taas hakemassa töitä."

Tunnetusti hitaista suomalaisista paikalla oleva totesi keskusteluun: "Me löydettin sorsan p-rse ja tehtiin siitä pääministeri. Sen jälkeen koko kansa etsi töitä...

 

[Kippari]

Möreänkäheä-ääninen mies lääkärissä

Mies meni möreänkäheän äänensä takia lääkäriin. Tohtorimme tutki miehen tarkasti ja totesi ison peniksen kiristävän kurkunpäätä niin, että se teki äänen möreäksi. Siinä sitä sitten mietettiin, mitä tehdä. Kelpo tohtorimme hetken tuumailtuaan ehdotti 10 cm:n palasen leikkaamista keskeltä pois, niin johan ääni palaisi ennalleen. Ja niin tehtiinkin.

Kuukauden kuluttua potilaamme tuli uudelleen samalle tohtorille ja valitti kimakalla äänellään, ettei vaimo ole nyt tyytyväinen. Tähän tohtorimme vastasi möreänkarhealla äänellä, että ainakin potilaan ääni oli selkeä ja kirkas!

 

[lintu]

Tapani Kansa oli taas menettänyt korttinsa ja oli palkannut autokuskin. Matkalla keikalle kuitenkin kuski ajoi sian yli ja Tapsa käski kuskin mennä kertomaan isännälle että oli tappanut sen sian.

No tunnit vieärähtivät ja Tapsa hermostui oikein, sillä keikka oli alkamassa. Kuski kuitenkin ilmaantui autolle aivan ympäripäissään ja iloisena kertoi "isäntä tarjos vaimoaan, saunat, kaljaa, karjalanpaistia ja kaikkea hienoa!"
Tapsa kysyi: "No mitä sä oikein sanoi sille isännälle?"
Kuski vatasi: "No että mä oon Tapani Kansan autokuski ja mä tapoin sen sian".

 

[Pluton]

Tässä olis kaks omasta mielestäni todella hyvää vitsiä.

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran sinne tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle paikkoja.
Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli
tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen
vastasi että ollaan käyty yhdessä Golfaamassa. Myöhemmin Butin tuli tehtaaseen
vierailulle ja johtaja esitteli tälle paikkoja jolloin Butin huomasi taas
Rissasen ja huusit että: "Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä,
että mistä tuo Rissanen voi Butininkin tuntea? Ja tuhon Rissanen vain sanoi että:
"Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä." Sitten Rissanen sanoi että tunnen
minä muuten Paavinkin. Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle
että lähdetään vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat.
Rissanen suostui ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät sitten katsomaan
kun Paavi piti puhettaan. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi
heidät silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"
Ja niimpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana
lattialta. HÄn elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut
että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut mutta tossa
oli pari Kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa
Rissasen vieressä on?
-------------------------------------------------
Käkikello

Tuossa yhtenä iltana oltiin saunomassa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni,
että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:

No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä,
kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään
niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan
heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin
oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan
tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle,
että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma,
että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin
tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen
se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti
kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi
pieraisi."

 

[Jakke Huuliparta]

taas kerran yksi kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa.

 

[Luiro]

Aatami ja Eeva

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Jumala saapui juttelemaan ja kysyi Aatamilta, että missähän Eeva mahtaa olla. Aatami siihen vastaamaan:
- Se on tuolla järvessä pesemässä tussuaan, kun me juuri rakastelimme.
Jumala kiroaa:
- Jumalauta, eihän se haju lähde niistä kaloista millään.


Jumala tuli kysymään Aatamilta ja Eevalta:
- Saatte molemmat valita yhden asian, kumpi ehtii ensin niin saa toimia näin. Kumpi haluaa kusta seisaaltaan?
Aatami huutaa: minä, minä!
- Hyvä sitten. Eevalle jääkin sitten perättäiset orgasmit.


Ja miksi on bikinit?
Liha ja kala on pakattava eri pakettiin.


Näillä mennään.

 

[MiikaL]

En ole rasistinen, en todellakaan, minulle on yksi ja sama, mikä on ihmisen ihonväri. Tässä kuitenkin pari vitsiä, mutta näitä en tänne laita sitten todellakaan mitenkään pilkatakseni.

___

Mikä neekeristä tulee, kun se syö varoituskolmion?
Toblerone.

___

Miksi kutsutaan albinoneekeriä?
Liitulakuksi.

___

Kumpi putoaa ensin lentokoneesta, somali vai neekeri?
Onko jotain väliä?

___

Neekeri käveli rannalla ja huomasi siellä pullon. No, hän otti sen käteensä ja aukaisi siitä korkin ja samassa sieltä tuli pullon henki joka sanoi:
- Kun vapautit minut niin saat esittää minulle kolme toivomusta.
Neekeri aprikoi aikansa ja tuumasi:
- 1. toive, että olisi paikat aina kovana, 2. toive, että saisin joka päivä persettä ja 3. toive, että olisin valkoinen.
Tsäp... poff...ja samassa neekeri muuttui vessanpöntöksi.

___

Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhornin. Kuinkas ollakaan, maalipurkki tietysti tippui suoraan pihalla istun perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.
- Äiti, äiti, huusi poika rynnätessään sisälle. - Auta minua! Olen ihan valkoinen!
- Älä häiritse kun teen ruokaa, vastasi äiti. - Kysy vaarilta apua.
Poika meni vaarin luokse ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari. - Pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko.
Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin ajan valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!
___

miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?
Lyödään neekeriä lapiolla naamaan.

 

[Shane]

Viestin lähetti Jakke Huuliparta
taas kerran yksi kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa.

Päivän paras!



Mitä yhteistä on Muumitalolla ja ilotalolla?
- kumpaakaan ei lukita yöksi

 

[Grome]

NOUSUSSA


POIKA JA ILVES sai pitkän odotuksen jälkeen jatko-osan Poika ja Tappara.

AMERIKKALAISJOUKOT ovat työntyneet syvälle Bagdadiin, ja Tigris-joen pohjassakin taitaa jo lymyillä Tanskan pelottava sukellusvenease.

AIR FINLAND aloitti säännölliset lentovuorot, ja toimintaa aiotaan tulevaisuudessa laajentaa siten, että lipun ostaneet matkustajat otetaan mukaan kyytiin.

JUHANI PALMU teloi itsensä sairaalaan (IL 8. 4.) mutta ei ilmeisesti tehnyt sitä maalitelalla.

KIMI RÄIKKÖSTÄ pidetään vahvana mestariehdokkaana heti Safety Carin jälkeen.


LASKUSSA

PAAVO LIPPOSTA kaavaillaan tulevan eduskunnan puhemieheksi, vaikka kriitikoiden mukaan hänellä ei ole tehtävään tarvittavia edellytyksiä.

RKP on mieluummin hallituksessa kuin oppositiossa tyhjän panttina.

DEMARIT jakavat ministerinpaikkoja, ja Matti Ahde kiistää tuttuun tapaansa kaiken kähminnän.

YLILIHAVUUS on suuri ongelma Yhdysvalloissa, ja nyt amerikkalaistankit vyöryvät jo maan rajojen ulkopuolellekin.

NAISTEN puseroiden koot ovat nykyisin XL (extra large), L (large), M (medium), S (small), XS (extra small) ja VA (Viivi Avellan).

______________________________________


www.nyt.fi

 

[Roku]

Kaksi rouvaa jutteli keskenään. Toinen kertoi kaupungissa opiskelevan tyttärensä kuulumisista:

- Olen jo pitkän aikaa toivonut että tyttäreni elämään tulisi mies, ja nyt, tällä viikolla, se sitten viimeinkin tapahtui. Tosin en olisi voinut edes kuvitella että hän painaisi vain 3,5 kiloa...

 

[Anton]

Mikä on maailman tyhmin urheilija?
- Ampumahiihdon hopeamitalisti. Hän hiihtää maaliin voittajan takana, vaikka hänellä on selässä kivääri.

Pelastusjoukko saapuu lumisella vuoristoalueella hätälaskun tehneen lentokoneen luo. ainoa paikalla oleva eloonjäänyt, mies on parhaillaan syömässä isoa lihakimpaletta, joka näyttäisi olevan peräisin ihmisestä. hänen vieressään maassa on ihmisen luita. Luiden vieressä on naisten asusteita ja pikkulapsen kolttu.
- Mies hyvä! Yksi pelastajista puuskahtaa kauhuissaan, mitä sinä oikein olet mennyt tekemään?
Mies keskeyttää syömisensä, röyhtäisee pitkään ja lausuu:
- Tämä oli ainoa keinoni selviytyä! Olen lukenut kirjoja ja nähnyt elokuvan, jossa henkiinjääneet matkustajat toimivat juuri tällä tavalla.
- Voi olla, pelastaja sanoo. Olemme pahoillamme, ettemme ehtineet aikaisemmin, mutta saimme koneesi hätäkutsun vasta kolme tuntia sitten!

Edit: Korjasi lukihäröt pois...

 

[ms.qvist]

Vitsaillaan taas vaihteeksi.

Hollantilainen mies menee ripittäytymään.
-Anna anteeksi isä, olen tehnyt syntiä.
-Mitä olet tehnyt, poikaseni?
-Piilottelin maailmansodan aikaan juutalaista ullakollani.
-Mutta eihän se ole syntiä.
-Mutta kun minä veloitin häneltä 20 guldenia päivältä.
-Sehän kuitenkin ihan kohtuullinen summa. Saat syntisi anteeksi.
-Kiitos, isä. Minulla olisi kuitenkin vielä yksi kysymys.
-Kysy vain poikaseni.
-Pitäisikö minun nyt kertoa hänelle, että sota on ohi?


Ja, vi*ut tää naurata yhtään...

vlad#16.

 

[JustinCase]

Iron Maidenin pojat olivat ongella. Saalista ei tuntunut tulevan, mutta vihdoin Brucen koho alkoi väpättää ja ylös nousikin aika vonkale.
"Katsokaas jätkät, sain hain", sanoi Bruce.
"Turska se on", kommentoi Steve
"Ahaa, eisiis hai".

Hahaa, eisiis hai. Tosi hyvä juttu...

 

[Shane]

JYPin ulkopuolisilta piilotetulta palstalta poimittu helmi:


JOS JOUKKUE OLISI AUTO…

-olisi TPS Volvo. Iso, turvallinen, varma ja arvostettua laatua.

-Jokerit on selvästi Audi. Kallis ja laadukas, ei kuitenkaan ihan hintansa väärtti.

-HPK on VW Golf GTI, pirteä ja nopea. Ei liian kallis, tosipaikassa jää ruopimaan paikalleen.

-Ässät voisi olla viritetty Taunus tuplakaasareilla: kova ääni, ei mene mihinkään.(karvanopat)

-Lukko on selvästi Skoda: uusi imago hyvä kokonaisuus, mutta liian tavallinen pärjätäkseen.

-Saipa on Lada: rynnii aikansa jää jalkoihin voimanpuutteen vuoksi.

-Ilves onkin Nissan Almera: ei turhia yllätyksiä.

-Tappara on iso hieman iäkäs Mercedes Benz S-sarjalainen, jossa on tyyliä ja voimaa.

-Pelicans on Hyundai: ei siitä oikein saa selvää..

-Ifk on porukan ainoa jenkki: Ford Mustang. Ihan kiva kesäautona, talvella sillä ei pärjää.

-Kärpät on Renaultin kallis ja kiihtyvä sportti. temperamenttia ja ripaus eleganssia.

-Jyp on Saab 900 Turbo vm. -87: halpa suorituskykyinen, yllätysvalmis paholainen. hitsattu ja paikkailtu.

-Blues on Toyotan Lexus, kaikilla varusteilla. Hinta on hirveä, persoonaton ja samalla rahalla saisi kunnon auton.

 

[Stonecold]

Ongelmia asunnon kanssa...

Lienekkö ollut aikaisemmin tätä:

Kirppu oli kyllästynyt kämppäänsä, se kun sijaitsi ministeri Osmo Soininvaaran harvahkolla päälaella. Siitäpä sitten soittamaan kiinteistövälittäjälle, että uutta luukkua pitäisi löytyä.

Välittäjällä sattuikin olemaan oikein julkkisluokan pleissi tiedossa; nimittäin Seppo Hovin viiksissä oli juuri vapautunut avara kaksio erinomaisilla akustisilla ominaisuuksilla varustettuna.

Kirppu oli innoissaan uudesta asunnosta ja muutti samantien. Pettymys oli kuitenkin suuri, koska viikset oli aivan liian tuulinen ja meluisa paikka asumukseksi. Kirppu otti yhteyttä kiinteistöhuijariin ja vaati uutta asumusta.

No välittäjällä sattui kuin sattuikin olemaan vielä houkuttelevampi asunto; itse Marco Bjurstömin munakarvat.

Kirppu oli jälleen innoissaan ja muutti samantien. Parin päivän kuluttua kiinteistöhuijari sai taas äkäisen soiton kirpulta: "Ei tässä ole mitään järkeä. Ostin kalliin kämpän Marcon munista, mutta nyt saatana olen taas Seppo Hovin viiksissä!"

 

[Kyynis]

Suomalainen ja ruotsalainen istuivat baarissa naisten ympäröimänä. Tilanne oli alkuillasta loistava suomalaisen kannalta sillä hän oli hurmannut 5 neitoa keikistelemään itsensä ympärille ja ruotsalaiselle oli vain yksi. Tilanne tasoittui illan aikana. Kun oltiin lähdössä jatkoille, niin tilanne oli tasan. Molemmilla viisi naista. Jatkoista tulisi oikeat orgiat. Sovittiin, että toisten naisiin ei kuitenkaan kosketa.

Suomalainen ja ruotalainen sulkeutuivat omiin huoneisiin naistensa kanssa ja aamulla katsottaisiin miten yö oli mennyt. Aamulla suomalainen kehui hoidelleensa kaikki viisi johon ruotsalainen totesi, että hän oli hoidellut kaikki kuusi. Syntyi suukopu, että ruotsalainen olisi hoidellut yhden suomalaisenkin naisen. Ruotsalainen totesi suomalaiselle etten koskenut naisiin ja sun olisi hyvä käydä paskalla. Näin oli taas suomalaista nöyryytetty.

 

[Anton]

Mitä mies haluaisi kuulla naisystävältään:
- Sinä olet niin pirun seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen tyttöjen kanssa shoppailemaan.
- Eiköhän tilata meille jokin miestenlehti.
- Minulla on niin tylsää. Ajellaanko minulta vaikka pillukarvat pois?
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta, naapurin pikku mirkku ottaa taas yläosattomana aurinkoa, tule äkkiä katsomaan.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi. Mene vain poikien kanssa kaljalle, se vähentää stressiä.
- Mutta oma kulta, anna minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun tylsiä sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei sinun tarvitse aina kaikkea selittää.
- Laskehan housujasi, niin minä otan sinulta urheiluruudun aikana suihin!
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa. Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Katso mitä toin kaupasta, uusi Jenna Jamesonin pornovideo!
- Juo vain kaikin mokomin. Avaanko sinulle uuden kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
- Jollen minä saa ottaa sinulta nyt heti suihin, niin minä räjähdän!

 

[Roku]

Vanhoja vitsejä vanhainkodista

Kaksi vanhaa miestä jutteli vanhainkodin terassilla:

- Muistatkos muuten sitä kun ennenvanhaan sotaväessä panivat jarrua kiisseliin sen takia ettei olisi tehnyt niin paljon mieli vittua?, känisi toinen.

- Juu...

- Oletkos muuten huomannut että se on pikkuhiljaa alkanut vaikuttamaan?

-----------------------------------------------------------------------

Kolme vanhaa herraa jutteli vanhainkodin televisiohuoneessa voinnistaan. Ensimmäinen totesi:

- Minä olen aika hyväkuntoinen vielä. Herään joka aamu kello kuusi, virtsaan kello seitsemän mutta uloste ei oikein tahdo tulla.

Toinen puolestaan totesi:

- Minäkin olen vielä aika hyvässä kunnossa. Joka aamu kello seitsemän herään, ulostan kello kahdeksan mutta tuon virtsaamisen kanssa on ongelmia, se ei oikein tahdo tulla.

Kolmas puuttui puheeseen:

- Minun ruumiintoimintoni puolestaan sujuvat sekunnin tarkkuudella. Virtsa tulee kello seitsemän ja uloste tasan tunnin kuluttua siitä, kello kahdeksan.

- Eikös sinulla sitten ole mitään vaivoja?, utelivat toiset ukot.

- No juu. On minulla semmoinen vika että en koskaan pääse sängystä ylös ennen yhdeksää.