Vitsiä pukkaa – part II

[JHag]

Ike Kanerva ja Tarja Halonen olivat golfkentällä ja herrasmies-Ike päätti auttaa Tarjaa, jonka golftekniikka oli aika hakusessa.

-Kuules Tarja, mä tulen tänne sun taaksesi seisomaan ja kierrän kädet täältä takaa ja otetaan yhdessä kiinni mailasta. Just näin. Sitten sinä pidät mailaa jo ihan yksin, noin, oikein hyvä! Minä siirrän käteni tänne ylemmäs ja nyt katse palloon...

-Kuuwe Ike, sun täytekynä painaa ikävästi mun pyllyäni, voitko siiwtää sitä

-Tarja kulta, se ei ole täytekynäni

-Ei se mitään Ike, siiwsit kätesi äsken mun tisseilleni ja mun ajatukset siiwtyiwät suoraan reiälle, siiwwytään sinne!

 

[Sinner]

Vanhempi ukko esitti eilen kapakassa arvuutuksen, jota en osannut ratkaista.

Miksi poikamiehen sperma on parempilaatuista, kuin ukkomiehen?

Spoileri

Poikamiehen sperma on kotona käsin tehtyä.

 

[Surukuku]

Mitä BB-Sauli vastasi, kun Adam soitti ja kysyi, missä hän oikein on?

Spoileri

Just in Bieber

 

[JHag]

Petri Matikainen ja Pasi Sormunen pitivät taktiikkapalaveria satama-alueen ravintolassa. Tarjoilija tuli ottamaan tilauksen ja tietenkin 1-valmentaja Petu tilasi ensin

-Ottaisin Kalastaja-Pekan kalalokkia
-Entäpä teille?
-Minulle vain pikkainen kahvi

Juuri kun annokset tulivat pöytään, ulkoa rupesi kuulumaan ambulanssien ja poliisiautojen sireenit. Petu katsahti ikkunasta ja totesi

-Nyt siellä ongitaan akkaa kanaalista
-Ai Arin kanaalista?
-En osaa sanoa, mutta onpa paatissa tuskaista
-Toivottavasti uhrin osoite ei ole pikkainen kappeli

Tämän jälkeen siirryttiin HIFK:n asioihin ja Soppa kysyi

-Oletko huomannut, että meidän katsomossa on monet rokkikasvot?
-Tottakai, siksi pelisysteemimme pitää olla selkeästi tuskan patinaa

 

[FASlapsi]

Petri..

Olen pettynyt, kukaan ei tilannut kukkakaalia.

----

Adam Lambert oli tulossa Suomeen keikalle lämppäämään Arttu Wiskaria. Keikkajärjestäjät kyselivät häneltä raiderilistaan toiveita. Adam, joka oli opinnut hieman suomea Saulilta ja Artulta, halusi briljeerata taidoillaan ja sanoi: Kuule mun toive, mä haluan boys.

----

Toejoen veikolla oli hyvää yritystä, muuten, mutta sitä oli mielestäni liikaa. Älä purista noin paljon mailaa, ota rennosti niinku Timo T.A.

 

[JHag]

Olen pettynyt, kukaan ei tilannut kukkakaalia.

Heidän hyvä ystävänsä Sokea Manta ei ollut mukana, hän ottaa yleensä kukkakaalia.

 

[FASlapsi]

Nina Mikkonen seisokeli Myrskylässä kotinsa pihamaalla kädet puuskassa. Ilma oli kohtalaisen viileä, mutta pihalla roihuava omakotitalo huokui sen verran lämpöä, että pihalla tarkeni olla.

Mikkosten pojat saapuivat samalla koulusta, näkivät kotinsa liekeissä ja äitinsä seisomassa rauhallisena pihalla.

"Äiti, mitä oikein tapahtuu?" toinen - se vähemmän Asperger - kysyi äidiltään.

"Voi, poikaseni, eipä kummempaa. Isänne vain palaa kotiin." Nina totesi välinpitämättömänä.

 

[badgeri]

Facebookista bongattu:


Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku" Uusi kysymys...

Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"

Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.

Kuskia tilanne "lievästi" vituttaa ja kysyy poliisilta: "Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi. "Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

 

[JHag]

Mikkosen Nina tuli eräänä iltana kotiin ja ihmetteli kauheaa mölinää ja ölinää, joka kuului yläkerrasta. Nina paineli paikalle ja hänen eteensä aukeni varsin outo näky. Majuri Mikkonen lojui pyörätuolissaan ja hänen kasvonsa sekä vartalonsa oli kauttaaltaan pitkien neulojen peitossa.
-Nggggggllll, mölisi madon asteelle vajonnut Timo vaimonsa nähdessään

-Mitäs täällä nyt on meneillään, parahti Niina ja katseli jo ennakkoaavistuksen omaisesti kohti vähälahjaisten poikien huonetta, josta kuului älämölöä. Nina lähti tomerasti kohti huonetta ja juuri kun hän oli ovella, vastaan tömähti älykkäämpi eli etäisesti normaalia muistuttava poika, joka piteli isoa neulaa kädessään. Asperger huusi huoneesta:
-Mee nyt kokeileen!

Neulaa kantava poika oli niin tohkeissaan, että ei huomannut Niinaa juostessaan kohti Herra Majurin huonetta. Nina seurasi häntä ja näki hämmästyksekseen kuinka poika perille päästyään työnsi samantien pitkän neulan Herra Majurin päähän
-Öglölgölölölölölö, ynähti Timo
-Toimiiko? huusi etäisesti normaalia muistuttava poika
-Ei vieläkään mitään, huusi Asperger takaisin

Tässä vaiheessa Rouva Mikkonen päätti puuttua peliin:
-Pojat!! Mitä ihmettä te teette??

Neulapoika tarttui äitiään kädestä kiinni
-Tuu äiti äkkiä kattoon meidän huoneeseen!

Nina ja normityhmä poika tulivat huoneeseen ja siellä istui lattialla Asperger-poika pidelleen kädessään nukkea
-Byäää, tää ei toimi, hän nyyhkytti
-Nyt pojat rupeatte selittämään!

Normityhmä otti puhevuoron ja Asperger säesti häntä
-Äiti, me tehtiin nettitilaus
-Niin, ihan itse!
-No mitä te tilasitte?
-Me tilattiin haitilaiselta sivustolta voodoo-nukke neuloineen
-Ja se on rikki!!
-Nuken pitäisi kärsiä kun Isään työnnetään neuloja!
-Nii!! Me haluttiin nimenomaan Isää esittävä voodoo-nukke ja meitä on huijattu!! Ei tää kärsi yhtään

Nina purskahti raivoisaan nauruun, nappasi nuken ja päästi pienen paukun kieriessään lattialla
-Voi pojat!! Te olette ymmärtäneet kaiken ihan väärinpäin! Se menee niin, että työnnätte tähän nukkeen neuloja ja katsotte kun Isä kärsii

Koulussa fysiikasta peräti hyväksytyn numeron saanut normityhmä katsoi äitiään päätään puistellen
-Äiti, höh, etkö sä tajuu? Ei siinä ole mitään hauskaa, että me tökitään neuloja nukkeen ja katsotaan kärsiikö Isä. Hänellähän on kaikki hermoradat muutenkin tuhoutuneet, eikä siinä olisi mitään jännää että nukke lähettäisi jotain pikkukipuja
-No mitäs järkeä tässä on poikani?
-No me pistellään niitä neuloja Isään, koska meitä naurattaa
-Niin, kun se näyttää ihan siililtä! lisäsi Aspergeri
-Joo, ja se kuolaa jännästi! säesti normityhmä
-No pojat, mitä te tällä nukella sitten ylipäätään teette? Eikös se riitä, että tökitte Isään neuloja ja vaikka nauloja ja ruuvejakin??

Asperger-poika katsoi Ninaa silmät kirkkaana
-Äiti, me on rakastuttu siihen nukkeen tosi paljon
-Niin ollaankin! säesti veli ja jatkoi: -Me tykätään siitä nukesta niin paljon, että meidän pippeleistä tulee jännää valkoista tahnaa sen päälle
-Nii, ja me on myös kakattu sen suuhun
-Yäk yäk, huusi Niina ja pudotti inhoten nuken käsistään
-Jgklklklklklkllk, kommentoi asiaa Herra Majuri, joka oli saanut viimeisen neulan suoraan silmäänsä

 

[Baldrick]

Petu kävi kerran karaokessa ja kajautti sellaiset rokit, että vieläkin muistellaan.

 

[Lunatico]

- Minkälainen on laihialainen Viagra?

Spoileri

- Muija haukkuu pystyyn.

 

[Ikävänkantaja]

Petu kävi kerran karaokessa ja kajautti sellaiset rokit, että vieläkin muistellaan.

Petu hiffasi akkansa karvoitusta pohtiessaan, että kotikisoihin lipun ostaneilla oli viime keväänä ale kanaalissa.

 

[Uleåborgir]

Mies oli nojautunut etukenoon pöydän yli. Perseessään hänellä oli kaksi sormea, mutta ne eivät olleet miehen omia.

- Kannatatteko Helsingin IFK:ta, mieheltä kysyttiin vakavalla äänellä.
- Kyllä, miksi niin? mies vastasi, ja kylmä hiki kihosi hänen kasvoilleen.
- On tämä teidän eturauhasenne siksi tulehtunut ja kylmä. Voi herranen aika sentään. Tämä täytyy poistaa. Siittiönne voivat heittää hyvästit nesteelle, jota ne käyttävät ravinnokseen.
- Voi taivahan Jumala, miksi valitsin samaistumiskohteeksi juuri Matti Hagmanin, itki mies.

 

[Baldrick]

Petu hiffasi akkansa karvoitusta pohtiessaan, että kotikisoihin lipun ostaneilla oli viime keväänä ale kanaalissa.

Kale ja jääkiekkoliitto kyykytti, vaikkei mennyt finaalin asti.

 

[JHag]

Kale ja jääkiekkoliitto kyykytti, vaikkei mennyt finaalin asti.

Arvasin, että Kanada hakkaa karvan verran Suomen.

 

[JHag]

Petu Matikainen piipahti Venäjältä katsomassa kuinka Soppa Sormunen pärjäilee HIFK:n kanssa. Matsin jälkeen Soppa tuli innoissaan kyselemään miltä näytti. Petu pudisteli päätään ja totesi:

-Joukkueella on kyllä ihan liian karkeat sukat
-Haista nyt kukkanen! suutahti Soppa ihastellen samanaikaisesti ruskaa pakkasella.
-Kukkanen kallis
-Nyt kyllä niskaa pakottaa

Tämän keskustelun jälkeen Petu poistui hallilta puskapassin tarkastukseen.

 

[lihaani]

Lestadiolaissaarnaajan lempiohjelma?

- Pikku"kakkonen"

 

[Kulttimörkö]

Rikas 90-vuotias mies nai kauniin kaksikymppisen naisen. Pian hänen alkoi tehdä mieli perillistä, joten hän meni tiedustelemaan lääkäriltään olisiko se vielä mahdollista. Tohtori ei paljon toivoa antanut, mutta keksi kuitenkin yhden konstin.
– Jospa ottaisit siihen isoon asuntoosi nuoren alivuokralaisen.
Vanhus vähän ihmetteli miten se muka auttaisi, mutta teki kuitenkin kuten neuvottiin. Muutaman kuukauden kuluttua tohtori tapasi potilaansa kadulla ja tiedusteli kuinka vaimo voi.
– Kiitos hyvin, hän on raskaana, vanhus sanoi.
– Sepä mainiota. Entäs vuokralainen?
Mies nikkasi silmää, kumartui lääkärin puoleen ja kuiskasi:
– Hänkin on raskaana

 

[JHag]

Tuosta papparaisesta tulee mieleen pariskunta, jolla oli jo 6 lasta. He funtsivat, että nyt saa riittää, ei enempää ruokittavia suita. Isäntä otti sitten ajan terveyskeskuksesta aikomuksenaan kysyä lääkäriltä apua tässä dilemmassa. Lääkäri lykkäsi äijälle jättipaketillisen kondomeja ja sanoi, että näitä käyttämällä homma hoituu. Voitte viettää normaalia seksielämää ilman raskaudenpelkoa. Parin kuukauden päästä sama isäntä ilmestyi taas lääkärin vastaanotolle

-No, mitenkäs teillä on mennyt?
-Hemmetti soikoon, muija on taas paksuna.
-Vaikka annoin teille hirveän läjän kondomeja! Ettekö sitten käyttäneetkään niitä?
-Kyllä käytettiin, eikä niistä ollut mitään apua. Ainoa vaikutus oli se, että paska rupesi tulemaan pussitettuna ulos

 

[Baldrick]

-Miksi somaleilla silmät punoittavat seksin jälkeen?
-Se johtuu pippurisumutteesta.

-You know why so many American kids die in high school shootings?
-They are not allowed to run in corridors.

"It's just so stupid beating you're wife, isn't it? It's YOUR wife. It's like keying your own car."

Kaksi jälkimmäistä on Jimmy Carrin suusta. Loistava loukkaavien vitsien kertoja.

 

[Romppanen]

Tänään aamulla Hale & Pace sai aikaan hörähdyksen.

"Mikä erottaa ihmisen ja eläimen?

- Kondomi."

 

[Tuamas]

Kaksi jälkimmäistä on Jimmy Carrin suusta. Loistava loukkaavien vitsien kertoja.

Ensimmäinenkin kuuluu hiukan muunneltuna Carrin settiin.

Omasta mielestäni maailman paras stand up-koomikko.

 

[Uleåborgir]

Papua-Uuden-Guinean ihmissyöjäreservaatin K-Supermarketiin saapui aamutuimasella asiakkaaksi Petri Matikainen.

- Päivää päivää, kuinka voin palvella? kauppias kysyi aurinkoisesti hymyillen, hymyn väri kun vastasi sitä väriä, jonka lapsi valitsee piirtääkseen auringon paperiarkin yläkulmaan.
- No terve terve, onko vihannesosastolla mitään erikoista tänään? Petri Matikainen kysyi.
- Onpa on, onpa on, no hyvinnii on, hyräili kauppias. - Eilen tänne saatiin ehta suomalainen vihannes, olen antanut sille vettä ja suihkuttanut hyönteismyrkyllä. Olen jutellut sille, sanon häntä majuriksi.
- Kappas kappas, kappas vaan, asiakas jutteli reduplikaatiota käytellen, se kun on merkitsevä piirre eräissä alkuperäiskansojen vielä länsimaisen kielitieteen löytämättömissä kielissä.
- Mitenkäs on, voisinko saada tuoretta mehua tästä majurista, minä se pidän niin kovin pohjoisen hetelmistä, Petri Matikainen myhäili, ja sanoessaan ”hetelmistä” hän piirsi ilmaan sormillaan lainausmerkit. Tätä yhteyttä ei kauppias tajunnut, sillä hän ei tuntenut mitään kirjakieltä.
- Mehua, vai mehua-mehua? kauppias virnuili.
- Mehua-mehua, asiakas vastasi.

Kauppias meni varastoon ja toi pääkallollisen ihmisripulia ja pillin.
Petri Matikainen imaisi pillin läpi aimo hörppysen tätä mehua-mehua ja sanoi viiksiään pyyhkiellen:
- On se, on se sellaista tämä suomalainen vihannesmehu.

 

[JHag]

Mäntsälän majuri seurasi loppukesällä suurella mielenkiinnolla radiolähetyksia paralympialaisista. Suomalainen Leo-Pekka Tähti otti pyörätuolikelauksen kultaa ja Herra Majuri sai elämänsä idean. Hän ryhtyisi järjestelmällisesti treenaamaan samaa lajia ja koska hän oli halvaantuneen lisäksi sokea ja tyhmä, olisi hänen menestyksensä vielä Leo-Pekkaakin kovempi juttu. Näin funtsi Timppa ja päätti kutsua Leo-Pekka Tähden käymään Mäntsälään saadakseen vähän vinkkejä pyörätuolikelauksesta. Mutta kuinka hän saisi tämän asian välitettyä Niinalle? Pian Niina tuli kotiin ja kappas ihmettä! Radiosta tuli juuri sopivasti paralympialaiset ja Leo-Pekka Tähden seuraava kisa! Timo teki kaikkensa kiinnittääkseen Niinan huomion

-Nghghghghghh, hän ulisi ja vinkkasi päällään radion suuntaan
-Timo, mitä helvettiä sinä mokellat? kysäisi Niina
-ghghghghghghhgh......raadddioooo, sai Timppa mongerrettua valtavin ponnistuksin ja voi hänen iloaan kun Niina saapui hänen luokseen ja osoitti radiota
-Timo, mitä radiosta? Vaihdanko kanavaa??
-MNmmnmnmnghghghghghghghghhhh eiiiiiiiiiiiiiii gutsumeille tähhttiii, sai Timppa pihistyä naama sinisenä
-Joo, nyt mä ymmärrän, hyvä idea! sanoi Niina ja lupasi järjestää asian.

Seuraavana aamuna ovikello soi ja Timo kakkasi innoissaan vaippansa aivan täyteen, kun Niina sanoi hymyillen
-Nyt siellä taitaa olla sulle vieras!
Niina painui avaamaan oven ja saapui hetken päästä jonkun henkilön kanssa Timpan tuolin eteen. Majurihan ei nähnyt mitään, mutta hän pystyi jo kuvittelemaan kuinka Leo-Pekka kohta tervehtisi häntä, tulevaa kollegaansa. Nina hykerteli innoissaan
-Timo hei, tässä on sulle nyt ihan spesiaaliesitys! Ymmärsin, että radiosta ei tullut ollenkaan sinun mielestäsi ohjelmaa. Niinpä ole hyvä! Tässä on laulaja Annikki Tähti ja hän esittää nyt sinulle 745 kertaa peräkkäin Muistatko Monrepos'n -nimisen kappaleen. Sitten on vuorossa hänen sinkkunsa B-puoli, nyt en muista sen kappaleen nimeä...
-Se ei ole sinkku, vaan savilevy vuodelta 1932, raakkui Annikki Tähti ja jatkoi: -Siinä tulee Monrepos'n jälkeen Kuningaskobra ja laulan sen sinulle 999 kertaa. Mutta ensin käyn saniteettitiloissa lisäämässä meikkiä ja vaihtamassa tamponin.
-Olkaa ihan rauhassa, minä käyn sillä aikaa kakalla Rovaniemen S-marketin vessassa, liversi Niina ja lähti ulos

 

[Lätkä-Bongari Iso-E]

Herkkävatsaiset älkää avatko!

Mitä eroa on ruikulilla ja kovalla paskalla?

Spoileri

ruikulia pystyy kurlaamaan