Vitsiä pukkaa – part II

[ernestipotsi]

Kannibaalin vihanneskeitto:

-Tujaus Timo TA.Mikkosta, hieman Hawkingiä ja Tommi Kovasen pää

 

[JHag]

Kari ja Jukka Jalonen olivat varanneet huoneet samaan hotelliin jääkiekon MM-kisoissa Tsekeissä. Paikan päällä selvisi, että koska miehillä oli sama nimi, oli hotelli luullut, että kyseessä on yksi ja sama henkilö. Lätkäjätkät päättivät, että tilanteeseen on sopeuduttava ja asettuivat samaan huoneeseen. Parin päivän päästä Jukka uskoutui Karille aamupalalla:

-Hemmetti, mulla rupeaa olemaan vaikeuksia muistaa kumpi meistä on kumpi?
-Ihan sama homma täällä, kävin eilenkin huorissa Jukka Jalosena
-Ja minä soitin vaimolle sanoen "Kari täällä" ja vaimo totesi "Hyvään aikaan soitit, mun mies on matkoilla"
-Mitäs me tehdään tälle ongelmalle?
-Oon kuullut, että Matilla ja Tepolla on joku niksi tähän ongelmaan, soitan niille
-Teepä niin!

Kun Jaloset tapasivat huoneessa, Jukka oli innoissaan

-Masa ja Tepi kertoivat, että he työntävät esineitä toistensa perseeseen ja lopulta Teppo aina paljastuu, kun epäilee Matin päätä kurpitsaksi. Siitä he arvaavat että Matti on Matti ja Teppo on Teppo
-Tehdään oma versio tästä!

Tuumasta toimeen ja pian Jaloset olivat työn touhussa jännittävissä tunnistustehtävissä

-Tää on kiekko!
-Oikein
-Tää on rightin maila
-Oikein
-Tää.....tää.....tää on saatana Titanicin köli!
-Väärin!
-Joo, nyt mä arvaan!!

Näin he pystyivät pikku testillä aina selvittämään kumpi oli Kari ja kumpi oli Jukka.

 

[-pasi-]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin." Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä". ... Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan... "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä!

 

[Andji]

"Moi, miksi näytät noin surkealta?"
-Tyttöystäväni on minulle tosi vihainen.
"Ai, miksi?"
-Kysyin mahdollisuutta kolmen kimppaan.
"Miksi hän suuttui?"
-En tiedä. Ehkä siksi, että kerroin haluavani sitä hänen kahden parhaan kaverinsa kanssa.

 

[palle fontän]

Tämä viimeisin kannattaa lähettää Nitrodiskoon, jos vaikka irtoaisi pari kymppiä?

 

[Andji]

Tämä viimeisin kannattaa lähettää Nitrodiskoon, jos vaikka irtoaisi pari kymppiä?

Oliko se niin vanha vitsi vai? No, voisihan sillä tienata.

 

[Kulttimörkö]

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" minä ratkesin nauramaan.

 

[JHag]

Petri ja Pentti Matikainen kohtasivat baaritiskillä ja vanhempi Matikainen vaikutti kovin murheelliselta

-190305, monta kertaa oon yrittänyt mutta ei vastaa, tuskaili Pena kännykkänsä kanssa
-Mikäs prosessi sulla on siinä menossa? kysyi Petu ja tilasi kakkatonicin
-No yritän soittaa, yritän tekstata ja yritän myös faxata - ei onnistu ja numero on varmasti oikein
-Näytäs sitä numeroa...190305...kyllä tää oudolta näyttää, oletko varma että numero on oikein?
-Olen aivan satavarma!
-Miksi?
-No olin tuolla Keski-Euroopassa reissun päällä ja tapasin helvetin hemaisevan vanhemman daamin
-Siis sellaisen MILFfin?
-Just näin. Vietettiin yö yhdessä ja aamulla tutustuttiin lähemmin. Selvisi että hän on juutalainen ja eihän se mua haittaa
-Mutta se numero?
-Tietenkin pyysin siltä numeron, että voisin pitää yhteyttä ja se kääri hihansa ylös. Ranteeseen oli tatuoitu tää 190305 ja varmasti kopioin oikein!

 

[Jim Beam]

Minkä takia nämä turkkilaiset pitseriat ovat niin suosittuja Suomessa?

No kun ne pitsat on vaan yksinkertaisesti karvan verran parempia!

 

[Ikävänkantaja]

Minkä takia nämä turkkilaiset pitseriat ovat niin suosittuja Suomessa?

No kun ne pitsat on vaan yksinkertaisesti karvan verran parempia!

Tästä vitsistä ei voi antaa kuittia, ettei profiloidu vihapuhujaksi.

 

[Jof]

Tästä vitsistä ei voi antaa kuittia, ettei profiloidu vihapuhujaksi.

No ei sieltä turkkilaisten pitseriastakaan monesti saa kuittia, joten anna tulla vaan.

 

[Surukuku]

Tästä vitsistä ei voi antaa kuittia, ettei profiloidu vihapuhujaksi.

Mitästä tyhyjää...

Eihän visva-porukka pidä turkkilaisista yhtään, kun ne riistävät köyhää kansaa sekä työntekijöitään ja myyvät meille suomalaisille epäkuranttia tavaraa. Lisäksi, tulevat pirut vielä toimeenkin liian hyvin - ja jotkut jopa tapakristittyjä...

Tosin - poikkeus säännöstä!
Parhaimmat naurut olen saanut tämän Lipposkan ulostulosta tamperelaisen pizzerian räjäytyksen yhteydessä, mutta se menee kyllä ihan puhtaasti ko. ämmän tyhmyyden ja poliittisen opportunismin piikkiin.

 

[Ikävänkantaja]

Parhaimmat naurut olen saanut tämän Lipposkan ulostulosta tamperelaisen pizzerian räjäytyksen yhteydessä, mutta se menee kyllä ihan puhtaasti ko. ämmän tyhmyyden ja poliittisen opportunismin piikkiin.

Se blogikirjoitus kontekstissaan oli todella tämän tai "Pitäisikö itkeä vai nauraa" -osaston tai ehkä kaikkein mieluiten Vitutusketju- ja "Veti surulliseksi"-kategorian juttuja; kirjoituksessa äkkiväärällä tavalla puolusteltu ja pölhöpopulistisin keinoin lyömäaseeksi valittu teko kun oli rikos, joka vaati täysin viattomia ihmishenkiä. Joka tapauksessa, Iltalehden ilmiömäinen kolumnisti Jyrki Lehtola otti taannoin tapojensa mukaan asiaan erittäin ansiokkaasti kantaa kolumnissaan. Onkohan se ajatusten Vantaanjoki muuten järjestänyt jo sen marssinsa rasismia ja vihapuhetta vastaan?

Itsekin lähtisin mielelläni marssille - järjestelmällistä veronkiertoa, vakuutuspetoksia ja ihmisten turvallisuudesta piittaamattomuutta vastaan.

 

[Assa Ulter]

Tämä lohkaisu upposi minuun naurun arvoisesti.

Tällaisten kohdalla mietin usein, kuinka selittää vitsi ulkomaalaiselle vieraalla kielellä. Aika mahdotonta - kokemusta on...

Käytä google kääntäjää:

Shoemaker was a trench at the front, it was built to pass the time the lamp feet. All of a sudden the enemy firing grenade dropped at his feet. How it just, grenade did not explode, but was a dud. The shoemaker said: you are a dud, and I am a dud. If you were not a dud, I did not have!

 

[Toejoen Veikko]

Derkku, neukku ja eukku väittelivät siitä, kuka on kovin kusettaja.

Derkku aloitti kertomalla, että hän sepitti jengille Berliinin muurin olevan suoja kapitalistien hyökkäyksiltä.

Neukku sanoi, ettei tuo mitään. Hän sentään väitti elävänsä ikuisesti.

Eukku siihen, että pojat pojat. Mä sentään keksin pokerinaamalla todeta, että Kreikalle lainaaminen tulee korkojen kera takaisin ja osa jengistä uskoo siihen vieläkin. Teihin ei sen sijaan usko enää kukaan.

 

[JHag]

Käytä google kääntäjää:

Shoemaker was a trench at the front, it was built to pass the time the lamp feet. All of a sudden the enemy firing grenade dropped at his feet. How it just, grenade did not explode, but was a dud. The shoemaker said: you are a dud, and I am a dud. If you were not a dud, I did not have!

Copypeistasin ja pyysin googlea kääntämään englannista suomeksi:

Suutari oli ojan edessä, se oli rakennettu kuluttaa aikaa lampun jalkaa. Yhtäkkiä vihollinen ampua kranaatti putosi hänen jalkoihinsa. Miten se vain, kranaatti ei räjähtänyt, mutta oli suutari.Suutari sanoi: sinä olet suutari, ja olen suutari. Jos et olisi suutari, minulla ei ole!

 

[Uleåborgir]

Reino Kiimingistä hyppäsi lentokoneesta viiden kilometrin korkeudesta. Hän ei kuitenkaan avannut laskuvarjoaan. Hän oli jo kahden metrin päässä maasta, eikä vieläkään avannut varjoa.

- Kylläpä häntä kahen metrin pujotuksen kestää iliman varjuaki.

Mutta Reinon nopeus oli tuolla hetkellä 190 kilometriä tunnissa. Hän ei ottanut huomioon, että hän oli saavuttanut viiden kilometrin pudotuksessa vapaan pudotuksen rajanopeuden. Niinpä hän törmäsi maahan, hänen kalloonsa tuli valtava avomurtuma, ja hänen aivonsa purskahtivat ulos. Kasvot murskautuivat, nenä irtosi kokonaan. Hänen raajansa taittuivat rumiin asentoihin ja vatsaontelon sisustaa purkautui ulos. Putoamispaikalla haisi uloste, virtsa, oksennus ja veri. Reino oli kuollut.

 

[Andji]

Rabbi, pappi ja imaami menivät baariin. Baarimikko tokaisi: "Onkos tämä joku vitsi vai?"

Rabbi siihen kysymään, että: "Mitenkäs niin?"
Baarimikko: "Minä en voi sietää teitä uskonnollisia pellejä. Ulos kapakastani."
Tämän tapauksen johdosta baarimikko sai syytteen uskonrauhan häirinnästä ja syrjinnästä, jonka seurauksena hän sai potkut työpaikaltaan eikä hän muualtakaan enää saanut töitä, joten hän rupesi ryyppäämään ja sai maksakirroosin, jonka seurauksena hän kuoli sairaalassa 37-vuotiaana.

 

[Alvajärven Urho]

Reino Kiimingistä hyppäsi lentokoneesta viiden kilometrin korkeudesta. Hän ei kuitenkaan avannut laskuvarjoaan. Hän oli jo kahden metrin päässä maasta, eikä vieläkään avannut varjoa.

- Kylläpä häntä kahen metrin pujotuksen kestää iliman varjuaki.

Mutta Reinon nopeus oli tuolla hetkellä 190 kilometriä tunnissa. Hän ei ottanut huomioon, että hän oli saavuttanut viiden kilometrin pudotuksessa vapaan pudotuksen rajanopeuden. Niinpä hän törmäsi maahan, hänen kalloonsa tuli valtava avomurtuma, ja hänen aivonsa purskahtivat ulos. Kasvot murskautuivat, nenä irtosi kokonaan. Hänen raajansa taittuivat rumiin asentoihin ja vatsaontelon sisustaa purkautui ulos. Putoamispaikalla haisi uloste, virtsa, oksennus ja veri. Reino oli kuollut.

Jotenkin odottelin loppuhuipennukseksi Timo T. A.:ta mutta en nyt ole ihan varma puhuttiinko viimeistä edellisessä lauseessa hänestä?

 

[Toejoen Veikko]

Derkku, neukku ja eukku istuivat iltaa keskenään seitinohuen humalatilan jo ohittaneina. Keskustelu kääntyi miekkosten naisvalloituksiin. Väittelivät, kellä on päässä eniten sulkia.

Derkku paukutteli henkseleitään ja uhosi, että kun hän oli nuori mies, niin Aleksanderplatzin TV-tornin näköalatasanteella bylsi naista jos toistakin. Hissi toi aina uusia ja alakerran hissiaulasta piti rumempia potkia pois.

Neukku veti pitkän kulauksen Stolishnaja-putelistaan, viskasi tyhjän lekan tuvan nurkkaan ja imaisi viiksiinsä jääneet pisarat. Hymyili ivallisesti derkulle ja pamautti sitten, että hän oli nuorena sentään sen verran suosittu hamesväen keskuudessa, että pääsi pukille kaikkien Stalinin terrorin uhrien leskien kanssa.

Eukku kaatoi Montalto-pullosta tarkalleen juuri 24cl punkkulasiinsa, nuuskutteli nektaria hyvän tovin ja imaisi pari kielenpäällistä kurkkuunsa. Sisiliaisvalmisteen nostattaman itsetunnon turvin hän loihti lausumaan, että hän näköjään voitti tämänkin skaban. On meinaan nusassut jokaista italialaista naispuolista veronkiertäjää.

 

[FASlapsi]

Timo T.A. Mikkonen katseli televisiosta Felix Baumgartnerin korkeuslaskuvarjohyppyennätystä, ja ynisi innoissaan. "Tuohon minäkin vielä pystyisin," Timo ajatteli, samalla kun pitkä kuolavana valui Timon kaulaan asti napitetulle lasten S-koon kauluspaidalle, jota ei oltu neljään päivään vaihdettu.

"Ynnngghhhh!" Timo ynähti lattialla leikkivälle Asperger-pojalleen joka myöskin seurasi TV-lähetystä. Aspenger-poika katsahti tuolissaan kuolaavaa isäänsä, ja ymmärsi heti mitä hän tarkoitti.

Asberger-poika lähti käsiään räpytelleen hakemaan vintiltä vanhaa My Little Pony -vappupalloaan. Pallossa oli vielä sen verran heliumia jäljellä, että se kuljeskeli hajamielisesti noin metrin korkeudella pitkin vinttiä. Aspurger-poika sai pallon kiinni, ja kiikutti sen takaisin alakertaan laskien samalla huolellisesti jokaisen porraskäytävän lankkujen oksien määrän.

"Sssppprrrffflttt!" Timo sylki innoissaan huomatessaan, että hänen poikansa oli toden totta ymmärtänyt, ja laski innostuksissaan allensa. Tästä häiriintymättä Asgerhard-poika tarttui pyörätuolin kahvoista ja kiikutti isäukkonsa raikkaaseen ulkoilmaan, kulahtanut My Little Pony -pallo toisessa kädessään. Pihalla Asakiberg-poika sitoi pallon narun Timon kaulaan, laski kuuteen miljardiin, ja päästi pyörätuolista irti. Ja kas, hento lapsenvartaloinen Timo T.A. ampaisi raketin lailla kohti taivasta pyörätuolineen!

"Ssshhhrrrr!!!" Timo vain ynisi menemään, kun Myrskylän kotitalo pieneni näkökentän alarajoilla, ja taivaan pilvet ja Timo lähtivät kohtaamaan toisiaan. Pian Timo oli jo pilvien yläpuolella, ja nousu vain jatkui jatkumistaan. Jossain 6 kilometrin hujakoilla Timo oli kauhuissaan nähdessään kauempana kohti suhaavan SAS:n reittikoneen, mutta se jatkoi kulkuaan kaukana Timosta ja pyörätuoli pääsi jatkamaan nousuaan. Timo saavutti 10 kilometrin korkeuden, sitten 20, lopulta 30 kilometrinkin, ja jatkoi vain nousuaan. Maan pinnalla kulahtaneelta vaikuttanut My Little Pony -pallo oli paisunut valtavan suureksi ilmakehän reunamia lähestyessään, ja vakaasti ylöspäin kohoten se nosti Timoa ja tämän pyörätuolia kohti korkeuksia. Pallo kohosi jo yli 40 kilometrin, naru Timon kaulan ympärillä pingottui pingoittumistaan ja vauhti vain kasvoi.

Vihdoin, 50 kilometrin korkeudessa, My Little Pony -pallo ei enää kestänyt, vaan räjähti kumeasti paukahtaen lennättäen Kiinassa valmistettua muovitauhkaa pitkin otsonikerrosta. Timon pyörätuoli putosi kuin kivi, mutta Timo itse lähti leijailemaan höyhenenkevyesti alaspäin.

"Hhhhhhhhhh" Timo mumisi lumoutuneena, leijuessaan painottomana kohti maapalloa, syljen kiehuessa suupielessä ja silmämunien pyrkiessä kuplimaan ulos kuopistaan. Alla kaareutuva maapallo näytti niin kauniilta ja hauraalta, että karski majuri tirautti yhden kiehuvan kyyneleenkin tuota näkyä katsellessaan.

Pihalla Myrskylässä Asperkele-poika havahtui hätkähtäen todellisuuteen pyörätuolin rysähtäessä äänivallin rikkoen tonttiin. Kesti kuitenkin vielä tunteja, kunnes Timo T.A. Mikkonenkin viimein leijaili takaisin kotimaan kamaralle. Hulahtaessaan vienon tuulenvireen saattelemana pyörätuolin jäännöksiensä päälle Timo katsoi poikaansa, ja totesi tälle liikutuksen täytteisellä äänellä "Sprt!" Hän oli tehnyt jotain mitä kukaan muu maailmassa ei ollut tehnyt, hän oli hypännyt 50 kilometrin korkeudesta ilman laskuvarjoa ja selvinnyt.

Samalla Nina kurvasi kauheassa sladissa pihaan, ajoi Timon yli ja sattui peijooni vieköön törmäämään vielä Aspetteri-poikaankin niin kovalla vauhdilla että tämä lensi 6 metrin korkeuteen viereiseen pihakoivuun. "Jopas nyt jotakin, olinpa minä kömpelö!" Nina huudahti astuessaan autosta ulos. Timo oli kuollut, Asperkeesi oli kuollut. Jäljellä oli vain Nina ja se toinen poika, ja he katselivat haltioituneina taivaalle jolta satoi My Little Pony -pallon palasia.

 

[JHag]

Jäljellä oli vain Nina ja se toinen poika, ja he katselivat haltioituneina taivaalle jolta satoi My Little Pony -pallon palasia.

Hyvin kaunis tarina ja tirautin itsekin muutaman ruumiinnesteen sitä lukiessani! Sellainen yksityiskohta, että My Little Pony -ilmapallo oli tietenkin piraattiversio. Mikkoset ostavat aina vain piraatteja, koska he haluavat tukea lasten työllisyyttä kehitysmaissa. Pallossa luki tarkemmin katsottuna My Little Phony. Soittelin äsken Mäntsälään tutulle pikkulinnulle* ja kuulin, että väki on kerääntynyt torille odottelemaan Herra Majurin aikuisvaipan laskeutumista.

* huoralle

 

[Toejoen Veikko]

Haslapsi, Yleåburgir ja JHåg olivat saaneet kirjallisen kutsun Myrskylän reservinupseerien retkeilymajalle. Allekirjoituksena oli puumerkki res. maj. Makkonen T.T.A, mutta tarkkaavainen saattoi kyllä huomata, että aikuinen oli ollut myös kynän varressa kiinni. Noh, toverukset saapuivat, kukin tahoiltaan, sovittuna aikana retkeilymajalle ja hämmennys toverusten keskuudessa oli suuri heidän huomattuaan, että koko Timo T.A.-fan club oli saanut kutsun. ”Mitähän meille on tarjolla täällä”, toverukset aprikoivat.

- Ehkä pääsemme koeajamaan uuden italialaisvalmisteisen pyörätuolin, Haslapsi ehdotti.
- Ehei. Timpe haluaa keskustella miehekkäiden miesten kanssa miehisiä juttuja ja testata meihin uutta kivääriään, Yleåburgir mietti.
- Let’s face it. IFK:llä on surkeat kassarit ja Timpalla kaks pikkupoikaa. Ei tarvi olla Einstein tajutakseen, että pojista pitää Jannen opeilla leipoa uudet veskarit ennen pleijareita, JHåg latasi samalla työntäen hirsimökin oven auki.

Kolmikko asteli majaan sisään ja katseli vitriiniin aseteltuja ansiomitaleita sekä seiniä koristavia kuvia maastopukuisesta T.A:sta. Toverusten ihastellessa näytteillepanoa kuului aukeavan oven narahdus sekä sen jälkeen voimakas tömähdys. Toverusten suunnatessa katseensa ovelle taltioitui silmiin näköhavainto tuulikaapissa makaavasta T.A:sta sekä kumollaan olevasta pyörätuolista. ”En koskaan opi noita kynnyksiä”, Nina valitteli itkunsekainen ääni kurkussaan.
Vaimonsa avustuksella T.A. pääsi takaisin tuoliinsa ja rouva lykkäsi miehen tuoleineen peremmälle majaan.

- Pprlyyt, T.A, huusi
- Timo sanoi: ”Riviin järjesty”, Nina tulkkasi.
Toverukset tottelivat ja asettuivat riviin.
- Mmruus, T.A, huusi
- Timo sanoi: ”Ojennus”, Nina tulkkasi jälleen.
- Zzenn, T.A, huusi
- Timo sanoi: ”Katse eteenpäin”, Nina jatkoi tulkkaustaan.
- Boo, T.A, huusi
- Timo sanoi: ”Lepo”, Nina edelleen tulkkasi.
- Spröl mam shh, T.A, totesi puhuttelevaan sävyyn.
- Timo sanoi: ”Olemme kutsuneet fanini auttamaan meitä arjen askareissa”, Nina käänsi miehensä puheen.
- Fas pöö, YY rau, jiih nin, T.A, jatkoi puhettaan,
- Timo sanoi: ”Haslapsi kiillottaa pyörätuolin metalliosat, testaa renkaiden ilmanpaineet ja tarvittaessa täyttää renkaat, Yleåburgir tyhjentää retkeilymajan takana olevan puuceen alustan ja JHåg menee Ninan kanssa makuuhuoneseen hoitamaan minun perinteiset velvollisuuteni,” Nina selvensi miehensä käskyjä.
- Ths buu, T.A, komensi
- Timo sanoi: ”Tehtäviin poistu”, Nina käänsi.

Tilanne oli toveruksille shokki, eivätkä he oikein osanneet siinä tilanteessa sanoa vastaankaan. Ja kuuluihan hyviin tapoihin loukkaantuneiden ja vammautuneiden auttaminen.

- Ja Timo viettää sitten seuraavan yön täällä ihastellen kuviaan ja mitaleitaan. Haslapsen ei tarvitse kärrätä Timoa kotiin. Kunhan katsoo, onko kuivat alla. Ruokaa on siinä tuolinselkänojalla olevassa reserviupseeriyhdistyksen rinkassa, Nina selvensi hymyillen ja JHågia tarkkaillen.
- Hau, T.A kiljaisi
Seurasi hetken hiljaisuus, jonka rikkoi Haslapsen kysymys:
- Mitäs nyt? Mikä komento on ”Hau”?
- Ei mikään. Timo vain leikkii koiraa, Nina selvitti.

Toverukset suuntasivat tahoilleen: Yleåburgir kohti halkovajan vieressä olevaa puuceetä, tuntien samalla helpotusta siitä, että oli välttänyt JHågin kohtalon. JHåg seurasi vastentahtoisesti löntystellen Ninan käsikynkässä kohti Makkosten makuuhuonetta. Haslapsi katseli hetkeen aikaa toverien perään ja naureskeli itsekseen ja ajatteli, että: ”Mun hommat on ihan lasten leikkiä. Vähän ilmaa fossiilin venttiileistä läpi ja hiukan rätti heilumaan. JHåg joutuu jyystämään narisijaa ja Yleåburgirilla on kohta kourat täynnä paskaa.”

- Leikkii koiraa. Ei saatana, Yleåburgir manasi lapioidessaan Makkosten jätöksiä puuceen alta kotikärryihin.
- Koirat tykkää tonkia kikkareitaan. Mä vien sille yhden pökäleen makusteltavaksi ja saa leikkiä sillä ihan rauhassa, Yleåburgir päätti.

Vakain askelin Yleåburgir suuntasi kärryineen puuceelta kohti retkeilymajaa, josta kantautui metrien päähän tiuha pumppauksen aiheuttama suhina.

Toisaalla JHåg ja Nina talsivat kohti kotitaloa. JHåg mietti mahdollisia keinoja kieltäytyä kunniasta.
- Tuo, eikös se olis sun äijälles helpompi hoitaa näitä hommia, kun se on kerran sokeekin, JHåg yritti.
- Eihän Timo voi olla kahdessa paikassa yhtä aikaa, Nina totesi ykskantaan ja hymyili maireasti.
- No, mulla on kyllä vaimo ja lapsiakin, JHåg sopersi jo epätoivon rajamailla.
- No sittenhän sinulla on varmasti kokemusta, Nina vastasi.
- Kai sulla on spärdäreitä sitten, JHåg kysyi
- Ei enää tähän aikaan mitään ärräpusseja. Karkki tuhoaa hampaat, Nina totesi topakasti.
- Siis kumia, juu nou, JHåg selvensi.
- Ei tässä kumeja tarvita. Mä olen niin rutinoitunut tähän, etten osaa olla ilmankaan, Nina sanoi lämpimästi.

Kaksikko pääsi viimein kotitalolle saakka ja Nina ohjasi JHågin hampaanharjauksen jälkeen suoraan makuuhuoneeseen.
- Odota tässä. Minä käyn hieman valmistautumassa, Nina lausui.

Samaan aikaan retkeilymajalla.
- Kato Yleå. Onkos kädet pahastikin paskassa, Haslapsi kysyi toveriltaan pidättelemättä nauruaan.
- Pumppaa sinä vaan. Eikä tässä mittää. Mieluummin mä lykin paskaa kärryissä kuin sitä muijaa makuuhuoneessa, Yleåburgir vastasi.
- Just niin. Hoidetaan nää alta pois ja mennään makuuhuonen oven taakse kuuntelemaan. Viittikkös jeesata vähän. Pitäs saada fossiili pois tuolista, että mä pääsen pyyhkiin nuo kromit, Haslapsi lausui samalla illan huipennuksesta huvittuneena.
- Tottakai, vastasi Yleåburgir ja heitti lapiollisen herra ja rouva Makkosen vatsan läpi tullutta poronkäritystä majan nurkkaan, saaden samalla koiraa leikkivän T.A:n loikkaamaan läjän perään.
Haslapsen pyyhkiessä pyörätuolin kahvoja, läksi Yleåburgir viemään lastia tontin laidassa olevaan kompostiin. T.A. leikki innokkaasti löydöksensä kanssa. Viimein Yleåburgir tuli tyhjennettyine kärryineen takaisin ja jäi heittämään majan nurkalle vesiään odotellessaan toveriaan. Haslapsi ilmoitti T.A:lle, että menopeli on pumpattu ja jynssätty. Taas kelpaa kurvailla Myrskylän kylänraitilla. T.A. konttasikin innoissaan nuuskimaan tuoliaan.

- Hyvää yötä sitten vaan, huikkasi Haslapsi majan ulko-ovelta T.A:lle, joka aloitti samalla korviavihlovan ulvonnan.
- Mennään, totesi Yleåburgir
- Mennään, totesi Haslapsi samalla pirullisesti hymyillen. Ajatus taikoi mielikuvia JHågista Ninan käsittelyssä.

Kaksikko lähti rivakasti askeltamaan Makkosten talolle. Kiersi taloa ympäri samalla arvioiden, missä olisi makuuhuone.

- Katos perkele. Ovat laittaneet verhot eteen. Tuossa se kai makkari sitten on, Yleåburgir loi esiin päätelmänsä.
- Parempi se on sellainen näkymä peittää, vaikkei täällä liikukaan kuin metsänelukoita. Ja niiden pojat tietty, Haslapsi selvensi.
- Sisään vaan, Yleåburgir lausui äänessään kysyvä sävy.
- Hiivitään. Siten, etteivät kuule,Haslapsi kertoi strategiastaan.

Toverukset riisuivat jalkineensa kuistin eteen, välttääkseen puukuistin ja kengänpohjien aiheuttamaa kuminaa. Haslapsi tarttui oven kahvaan, painoi painikkeen hiljaa alas ja lähti vetämään ovea rauhallisesti ulospäin. Haslapsi astui sisään ja lähti varpaillaan hiipimään suuntana huone, jonka oletti makuuhuoneeksi. Yleåburgir sulki ulko-oven rauhallisesti ja lähti seuraamaan toveriaan kohti oletettua makuuhuonetta.
Oven läpi kuului Ninan sanat: ”…namusia sataa suuhun”
Toverukset silmäsivät toisiaan ja nielivät esiin pyrkivää raivoisaa naurunkohtausta. Samassa hurjistuneen näköinen Nina tempaisi makuuhuoneen oven auki kourassaan Tiitiäisen satupuu ja takanaan pinnasängyssä tuttipulloa imevä JHåg.

 

[Toejoen Veikko]

Kuvaus onnesta 2010-luvun Suomessa.

Entinen suomalainen hiihtäjälegenda Kirsi Tarvassuo (os. Muilunen) ja hänen miehensä, liikemies, Pasi Tarvassuo saivat toisensa kauniin kesäsään vallitessa. Pariskunta, ei aivan nuori sellainen, lausui kahdesti tahdon Vanajanlinnan jylhissä maisemissa satojen silmäparien sekä yhden kykloopin katsellessa kyynelsilmin toimitusta. Pasille tämä oli 45-vuotiaan taivalluksensa toinen ”tahdon”, sillä hän oli marssinut alttarille parikymmentä vuotta aiemmin ja kyseisestä avioliitosta Pasille oli siunaantunut kolme lasta. Edellisen avioliiton päättäminen ei tuottanut Pasille suuremmin tunnontuskia, sillä nyt kanssakulkijan iästä putosi kertaheitolla viisitoista vuotta pois. Liioin Kirsille ei tuottanut ongelmia astua rikkomaan avioliittoa. Hänellä oli alla jo hyvä, mutta loppuhuipennusta vaille jäänyt avioliiton rikkomisyritys italialaisen hiihtäjän Pedro Pietu Kotletin kanssa. Kirsi ymmärsi, että hän oli ohittanut jo ison kolmosen ja siten tajusi biologisen kellon sanovan varsin voimakkaasti tik ja tak. Oli siis jo korkea aika saada siittiö tervehtimään munasolua ja kehittymään ihmistaimeksi. Siittiön lähettäjän varallisuudesta oli luonnollisesti varmistuttava, ettei lasten ja itsensä elättäminen kävisi liian haasteelliseksi.

Mutta mistä tulivat Kirsin silmäpussit?

 

[JHag]

Ike Kanerva ja Tarja Halonen olivat golfkentällä ja herrasmies-Ike päätti auttaa Tarjaa, jonka golftekniikka oli aika hakusessa.

-Kuules Tarja, mä tulen tänne sun taaksesi seisomaan ja kierrän kädet täältä takaa ja otetaan yhdessä kiinni mailasta. Just näin. Sitten sinä pidät mailaa jo ihan yksin, noin, oikein hyvä! Minä siirrän käteni tänne ylemmäs ja nyt katse palloon...

-Kuuwe Ike, sun täytekynä painaa ikävästi mun pyllyäni, voitko siiwtää sitä

-Tarja kulta, se ei ole täytekynäni

-Ei se mitään Ike, siiwsit kätesi äsken mun tisseilleni ja mun ajatukset siiwtyiwät suoraan reiälle, siiwwytään sinne!