Vitsiä pukkaa – part II

[Lunatico]

Pikku-Kalle kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?" Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys poika. No , koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti ...
......pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokkaa. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus. "
Kalle miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Kalle ei itse osaa vaihtaa vaippoja, niin hän menee vanhempien huoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta.
Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään. "Isi, isi, nyt mä tiedän mitä politiikka oikein on".
"No Kalle, mitä se mielestäsi on?"
"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltä päältä paskassa."

 

[JHag]

Hyvä politiikkatarina!

Tom Nybondas, tuo HIFK:n ahkera urheilutoimenjohtaja, heräsi yksi päivä siihen, että eihän Soppa Sormusen pelisysteemi viihdytä kyllä ollenkaan. Tomppa päätti auttaa Soppaa ja katsella valmennustiimiin vähän täydennystä. Soiteltuaan muutaman puhelun hän pyysi Sopan huoneeseensa ja hymyili iloisena

-Pasi, mitä sanoisit, jos saisit vähän apua valmennukseen?
-No kyllähän se käy
-Mä olen vähän soitellut vapaita valmentajia läpi ja saisin sulle kaveriksi todellisen huippunimen, Glenn Hanlonin! Mitäs sanot?
-Ei kelpaa
-No miksei?
-Se pelaa aivan liian hyökkäyspainotteista ja viihteellistä lätkää

 

[Lätkä-Bongari Iso-E]

Hjallis Harkimo oli Turussa ryyppämässä ja kaatui kännissä niin pahasti että hänet vietiin tajuttomana sairaalaan. Hänellä ei ollut mitään papereita mukana, joten ei oltu aivan varmoja siitä että onko hän Hjallis. Lääkärit päättivät kutsua paikalle Erkka Vesterlundin ja Raimo Summasen tunnistamaan hänet. Ensin tuli Erkka ja sanoi:
- Kyllä se Hjallikselta näyttää, mutta minun täytyy tarkistaa.
Saman tien Erkka veti peiton pois Hjalliksen päältä, kurkkasi hänen kalsareihin ja sanoi:
- Kovasti samanäköinen kuin Hjallis, mutta ei ole Hjallis kuitenkaan.
Sitten tuli Summanen katsomaan ja sanoi myös:
- Kyllä se ihan Hjallikselta näyttää, mutta minun täytyy myös tarkistaa.
Saman tien Raimokin veti peiton pois Hjalliksen päältä, kurkkasi hänen kalsareihin ja sanoi:
- Kovasti samannäköinen kuin Hjallis, mutta ei ole Hjallis kuitenkaan.
Lääkäri ihmetteli että miksi se kalsareista piti katsoa onko hän Hjallis, johon Erkka sanoi:
- Hjalliksella on kaksi mulkkua.
- Kuinka niin muka? kysyi lääkäri.
- No aina kun me mentiin kaupungille kolmestaan, minä, Hjallis ja Summanen, niin kaikki sanoivat että katsokaa, tuolta tulee Hjallis niiden kahden mulkun kanssa

 

[Uleåborgir]

Sokea Reetta kirjoitti hampaat irvessä kertomusta. Timo T.A. Mikkonen otti piipun hampaidensa välistä ja kysäisi:

- Mitäpä koirani kirjoitat?
- Tämä on tarina kahdesta koirasta, jotka joutuvat pettymään italialaisessa ravintolassa juuri kun tilanne olisi edistynyt romantilliseksi, Sokea Reetta vastasi.
- Jaa, miksi siinä niin käy? halusi Timo T.A. Mikkonen tietää, - Kuulostaa surulliselta.
- Ravintola on osa ketjua, jonka johto päättää karsia kustannuksia.
- Mikä kertomuksen nimi on?
- Kaunotar ja kulukuri.

 

[Lunatico]

Miksi kainuulaiset naiset rakastelee silmät kiinni?

Spoileri

Kateus on niin suurta kainuussa ettei ne kato jos toinen nauttii

 

[Sekera]

Mistä johtuu, että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella?

Vinkki, katso vain äärimmäisessä hädässä:

Spoileri

Insinöörivitsi

Vastaus:

Spoileri

Lämpölaajenemisesta

 

[Lätkä-Bongari Iso-E]

Sukupuolenvaihdoksessa ollut rouva eli herroiksi.

 

[Wicci]

Sukupuolenvaihdoksessa ollut rouva eli herroiksi.

Tai ainakin melkein.

linkki Ilta-Sanomiin.

 

[Lätkä-Bongari Iso-E]

Tai ainakin melkein.

linkki Ilta-Sanomiin.

No mut jos ko. kaveri on raiskannut naisen, niin todennäköisesti leikkausta ei ole tapahtunut.

 

[Wicci]

No mut jos ko. kaveri on raiskannut naisen, niin todennäköisesti leikkausta ei ole tapahtunut.

Ei noista Kimmo Kapasen värisistä tiedä miten ne "hommat" hoitaa. Mutta hyvä pointti silti, mä en ees lukenu juttua. Olis pitäny.

 

[palle fontän]

No mut jos ko. kaveri on raiskannut naisen, niin todennäköisesti leikkausta ei ole tapahtunut.

Ei raiskaukseen vaadita pippelin käyttöä. Sormella kokeilukin riittää, ainakin Suomessa.

 

[jussi_j]

Ei raiskaukseen vaadita pippelin käyttöä. Sormella kokeilukin riittää, ainakin Suomessa.

Eräänkin naisen olen kuullut sanovan, että monen miehen kohdalla olisi parempi jos käyttäisi vain sitä sormea. Raiskauksesta ei tosin ollut puhetta.

 

[JHag]

- Kaunotar ja kulukuri.

Tässä hieno!

Törkeä toisto, mutta joka vuosi pikkujoulujen aikaan tämä naurattaa:

Seksuaalisesti poikkeavien pikkujoulujen juontaja räväytti illan käyntiin tällä repliikillä:
-Onko kaikilla hyvä nekrofiilis!

Olen kuullut tuon jutun noin sata vuotta sitten eräältä tunnetulta muusikolta. Nimeä en paljasta, mutta sen verran vihjaan, että kyseessä on Sakari Kuosmanen.

 

[Kourujärven Ponnistus]

Kalle Kerman laukoi, Frans Nielsen.

 

[ISH]

Vitsinä ei kovin kummoinen, mutta sopii heittona joihinkin tilanteisiin vaikkapa pikkujouluissa oikein mainiosti.

- Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Musti on koira.

 

[Ikävänkantaja]

- Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Koreassa ei syödä oliiveja.

 

[Zago]

Kuulin huhua, että Talvivaara aikoo puhdistaa julkisuuskuvaansa ja onkin lanseerannut uuden sloganin: Talvivaara - pian se on sinunkin kaivos

 

[JHag]

Barack Obamakin on kuullut Talvivaaran ongelmista. Niinpä hän soitti Sauli Niinistölle, joka oli juuri käynyt multilingvistisen kielikurssin:

-Who the hell is in charge in Talvivaara?!
-Peter Ass

 

[JHag]

Jaakko Selin ja Marco Bjurstöm tapasivat päiväkahvien merkeissä ja Marco kysyi:

-Oletko Jaska muuten huomannut, että Jatkoajassa on ketju munankarvoista?
-Olenpa hyvinkin, erittäin mielenkiintoinen aihe! Tsekataanko toistemme munakarvat, niin pääsemme itsekin tunnelmaan.
-Kyllä vaan!

Hetken tsekkailtuaan pojille kävi vanhanaikaisest. Yksi asia johti toiseen ja pian oli jo täysi touhu käynnissä. Jarppa Sillanpää saapui paikalle ja äityi kysymään:

-Pojat pojat, mitä te touhuatte??
-Mitataan munankarvoja, tule mukaan!

Jarppahan oli valmis kuin lukkari sotaan hyvin odotetuin seurauksin. Pian oli kolmen kimppakiva täydessä käynnissä. Kuinka ollakaan, Uotisen Jorma asteli paikalle ja oli aivan huuli pyöreänä:

-Pojat hei, mikäs homma teillä on menossa?
-Mitataan munankarvoja.
-Pääsenkö mukaan....vai tuliko juna jo?

 

[Johnny B. Goode]

Muutama lyhyt, huono ja sopimaton...

Miten Mooses sai juutalaiset vaeltamaan 40 vuotta erämaassa?
-Kertoi pudottaneensa lantin...

Miten Grand Canyon syntyi?
-Juutalainen pudotti lantin myyränkoloon.

In what sports are the mexicans best in the world?
-Fencing

What was Hitler's favorite type of drink?
-Concentrated jewce

 

[Jeepeli]

What was Hitler's favorite type of drink?
-Concentrated jewce

I did Nazi that coming.

 

[JHag]

Mäntsälän Majurilla menee nyt todella huonosti. Timo suunnitteli vakavissaan kunnallispoliitikon uraa, nyt kun hänellä on aikaa. Niina järjesti Timolle ison esiintymisen Mäntsälän S-marketin parkkipaikalle, jossa Herra Majuri pystyisi avaamaan poliittisia mielipiteitään, kuten Karjalan palautusta, ja tietenkin myös kertomaan, kuinka hän hoitaisi Mäntsälän asioita. Niina jakoi mainoksia ympäri Mäntsälää vajakkipoikien kanssa ja kyllähän paikalle saatiin satoja ihmisiä. Niina tulkitsi Timon "unnghhhh annngggghh" -tyyppiset puheet ja pikkuhiljaa kyläläiset rupesivat aplodeeraamaan. Hemmetti, hehän pitävät Timon ajatuksia hyvänä! tajusi Niina ja lisäsi pökköä pesään. Tilaisuudessa oli niin hyvä meininki, että Niinan painattamat Timo TA:n vaaliesitteetkin loppuivat kesken. Onneksi Niina pystyi antamaan ilman jääneille Kansa Taisteli -lehden vanhoja, spermaisia numeroita ja eräs onnekas ihminen sai jopa Timo TA Mikkosen joululevyn!

Kun äänestystulokset tulivat, Timo jäi kuitenkin rannalle aivan selvästi. Hän sai vain yhden äänen, koska Niinakin äänesti naapurissa asuvaa somalia. Timo ja Niina olivat aivan ällistyneitä. Miten tämä on mahdollista? Niin iso vaalitilaisuus, niin suuret aplodit ja porukka riipii esitteet käsistä!? Niina päätti tutkia asiaa ja lähti soittelemaan ihmisten ovikelloja kysellen, miksi Timoa ei äänestetty. Kun hän vihdoin tuli pitkän päivän jälkeen kotiin, Timo odotti olohuoneessa niin malttamattomana, että ei edes jaksanut leikkiä vinkuleluillaan

-nknhagaöaölajklalöa?? kysyi Timo tarkoittaen tietenkin, että missä oli syy hänen äänimääränsä vähäisyyteen. Niina katsoi Timoa surullisena ja sanoi

-Kyllä tässä nyt kävi niin, että ihmisten mielestä et pysty seisomaan sanojesi takana

 

[Andji]

Olin todistamassa erään keskisuuren kauppakeskuksen avajaisia. Pääaulassa oli joku vähemmistöjen muotinäytös, lavalla oli juuri kansallispukuinen romaninainen. En kiinnittänyt asiaan sen kummempaa huomiota. Kiertelin ja kaartelin, katselin kauppoja ja pikkuputiikkeja. Yhtäkkiä näen, kuinka eräästä kultasepänliikkeestä juoksee se sama kansallispukuinen romaninainen, jonka olin lavalla hetki sitten nähnyt. Näytti aivan siltä kuin hän olisi anastanut liikkeestä jotakin. Hänen perässään juoksi liikkeen omistaja huutaen kovaan ääneen: "Hei! Ottakaa tuo manne-mannekiini kiinni!"

Spoileri

DISCLAIMER: ylläoleva tarina ei ole totta, tai ainakaan minä en sitä ollut todistamassa, jutun luonne vain on sellainen, että se oli parempi kertoa noin

 

[JHag]

"Hei! Ottakaa tuo manne-mannekiini kiinni!"

Kaksi vastavalmistunutta poliisia sai duunin Espoon poliisista. He istuskelivat taukohuoneessa kuunnellen musaa suht. lujaa, kunnes päällikkö ilmestyi sanomaan: "Hei, hiljentäkää mankkaa"

 

[FASlapsi]

Kaksi vastavalmistunutta poliisia sai duunin Espoon poliisista. He istuskelivat taukohuoneessa kuunnellen musaa suht. lujaa, kunnes päällikkö ilmestyi sanomaan: "Hei, hiljentäkää mankkaa"

Ja sen jälkeen poliisien kuolemanpartiot murhasivat koko Mankkaan, paitsi Mykkä-Ernesti sai jäädä henkiin.

-- -- - -

Mistä tietää että Timo T.A. Mikkonen on elossa?
- Myrskylässä on lippu puolitangossa.

Mistä tietää että Timo T.A. Mikkonen on kuollut?
- Lippu on vedetty korkealle salkoon.

Entä jos lippu on maassa?
- Asperger-poika on varmaan käynyt jotain säätämässä.