Vitsiä pukkaa – part II

[Aunt Wang]

Tällaisten kohdalla mietin usein, kuinka selittää vitsi ulkomaalaiselle vieraalla kielellä. Aika mahdotonta - kokemusta on...

Enpä tiedä, esimerkiksi Jorman vastine on yhdysvalloissa Dick joten nimiä vaihtamalla selviäisi. Tosin sukunimi pitäisi jättää pois.

What does racehorse have on it's back and bear on it's front?
-One big Dick

 

[Reverent]

Vanha, mutta sivuaa yllättän ajankohtaisia aiheita:

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: Oonha mieki joskus kärähtänt. Kerran ku mie olin ottant Hartsalt suihin ja Hartsa kysy sitte, miltä maistu? Mie pöljä vastasin, ett Miedolt.

 

[Jeffrey]

Jeesus sai joululahjaksi sukset ja totesi: -Jee, sukset!

Mitä Batman tekee koulussa?

-Viittaa

 

[Ted Raikas]

What does racehorse have on it's back and bear on it's front?
-One big Dick

Kyllähän tuo kohtuullisen hyvin kääntyy ja varmasti ihmisiä saattaisi naurattaa. Se yksi merkittävä henkilöulottuvuus tuosta vaan jää puuttumaan, että Jorma Kontio on nimenomaan raviohjastaja.

 

[Alakerran Hasek]

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

 

[Andji]

Ai hitto, nää on niin mahtavia. Jostain joskus löysin kaikki pikku-Kalle vitsit tämmösellä realistisuudella ja loogisuudella pilattuna, nauroin niin vitusti.

Samaa sarjaa ovat Alivaltiosihteerin Kuuma-Kalle-vitsit:

Kuuma-Kalle oli menossa maitokauppaan. No, sitten se kompastui siinä kaupan edessä banaanin kuoreen ja alkoi kiroilla kuin korsteeni.
Silloin paikalle saapui pappi, joka sanoi Kuuma-Kallelle, että jos kiroilet tuolla tavalla, et pääse taivaaseen.
Tämän kuultuaan Kuuma-Kalle kimpaantui ja tempaisi kirkonmiestä turpaan niin, että tekohampaat lensivät!

-----------------------

Piirustustunnilla opettaja käski oppilaita piirtämään naisen käyttämättä kumia.
No, sitten kun piirustuksia tarkastettiin, niin opettaja kysyi Kuuma-Kallelta, että miksi tämä oli piirtänyt raskaana olevan naisen.
Tästä Kuuma-Kalle tuohtui totaalisesti, iski pulpetin säleiksi yhdellä nyrkiniskulla, poltti koko koulun ja ajoi kuvaamataidonopettajaa kirveen kanssa kylänraitilla takaa niin, että tekohampaat lensivät!

 

[RexHex]

Mitä Ossi Väänänen sanoi Hifkiä vastaan pelatun European trophy matsin jälkeen?
-Nyt tuli ryssittyä.

 

[roottori]

Wienin valtionooppera..

Tässä vielä pidempi versio samasta koe-esiintymistilaisuudesta.

Wienin Filharmonikot etsivät avoimella haulla uutta ykkösviulistia orkesteriinsa. Paikan vaatimukset olivat yleisessä tiedossa, joten uskaliaita kandidaatteja oli ilmoittautunut vain kolme.

Musikverein-salin kolmannessa rivissä istui kahdeksan henkinen arvovaltainen raati, joiden absoluuttinen sävelkorva odotti kuuloluut väristen soittajia saapuvaksi.

Ensimmäisenä vuorossa oli tsekkiläinen Jaromir joka avaa konserttisalin oven sekunnilleen kello 12. Mies astelee ylväästi frakissaan lavalle, avaa norsunluisen viulukotelon, tempaisee sieltä pienen jääkauden aikaisen Stradivariuksen, nostaa sen ylväästi kaulalleen ja antaa jouselle vallan. Jo ensimmäiset sävelet hämmästyttävät valitsijaraadin. Mies tulkitsee Mozartia moninkerroin kauniimmin kuin Mozart itse olisi voinut kuvitella. Kun soitto lakkaa, sointi jatkaa vielä pitkään raadin päässä. Raadin johtaja kykenee avaamaan suunsa vasta minuuttien jälkeen. Hän sanoo suoraan: "Jaromir, soittosi oli ilmiömäistä. Meillä on vielä kaksi ehdokasta, mutta jää odottamaan lämpiöön, mikäli itse Jeesus ei tule esiintymään seuraavaksi, paikka on sinun."

Tasan kello 13 on venäläisen Pavelin vuoro. Mies tulee ajallaan asianmukaisesti frakissa, maailman kallein Stadivarius kultaisessa kotelossaan. Pavel mullistaa viulunsoiton. Jokainen jousen veto aiheuttaa kuulijoissaan orgastisen ja delirööttisen tilan. Kuulijat joutuvat hallitsemattoman itkun ja naurun valtaan.
Raadin johtaja yrittää aikansa saada sanaa suustaan, mutta ulos tulee vain kakomista. Kun hän viimein saa äänen kulkemaan, sanoo hän vain: Pavel, kiitos. Menetkö odottamaan tuonne lämpiöön ja sano Jaromirille että Prahan juna lähtee parin tunnin kuluttua, kannattaa siis tilata taksi. Jos seuraava soittaja ei ole itse Jumala, teemme kanssanne sopimuksen.

Kello tulee 14 mutta viimeistä kandidaattia ei näy. Raati odottaa kärsivällisesti vartin, puoli tuntia... Soittajaa ei vain kuulu. He koittavat soittaa esiintyjälle, mutta puhelin ilmoittaa että siihen ei oteta vastaan puheluita. Raati käy välillä kahvilla, ei soittajaa. Seuraavaksi he käyvät ottamassa parit keventävät Heurigenissa, mutta seuraavaa tähteä ei vain kuulu. Raati on jo kutsumassa Pavelia takaisin saliin kun ovi lennähtää auki. Ja kolme tuntia myöhässä oleva suomalainen Jorma hyppää saliin.

Jorma on silminnähden päissään, vuonna 1996 Mustamäen torilta ostetut kauhtuneet Abidas -verkkarit päällä mies könyää keskelle lavaa. Tyhjien kaljapullojen seasta Alkon kassista hän kaivaa halvan Yamaha -viulunsa, teippaa jeesusteipillä yhden katkenneen kielen paikalleen, nostaa viulun kaulallensa... asettaa jousen kielille... ja soittaa ihan päin vittua.

Eihän Jorma sitä paikkaa sitten saanut.

 

[Squit]

Miksi Kana käveli tien yli?
- Kanat ovat hyvin uteliaita olentoja, ehkä kana näki jotain tien toisella puolella joka kiinnosti häntä ja siksi käveli tien yli. Vaikka tietä ei olisi siinä kohtaa ollutkaan, kana olisi silti kävellyt sen saman reitin. Nyt siinä kohtaa vain sattui olemaan tie, mutta se ei silti ollut se pointti, minkä takia kana tien ylitti. Eli toisin sanoen kana halusi vain mennä siihen suuntaan. Lisäksi kanat ovat huonoja lentämään, joten käveleminen on kanalle luontaisempi vaihtoehto. Tiet ovat myös todella vaaralliai kanoille, mutta valitettavasti kana ei vaaraa ymmärrä.

Miksi laitesukeltaessa kaadutaan veneestä selkä edellä veteen?
- Koska jos kaadut eteenpäin niin olet edelleen veneessä.

 

[Aunt Wang]

Hyvät herrasmiehet ja naiset, mikäli sallinette, esitän teille huonoimman vulgaaria makua edustavan huumoristisen lausahduksen koko maailmankaikkeuden historian ajalta. *RUMMUN PÄRINÄÄ* pär pär pärräti pär rär rär rär räti rär.... Tässä se nyt tulee, tule sinäkin:

Sven ja Björn ovat häissä. "Depressio alkaa ottamaan valtaa jo valmiiksi heikosta ruotsalais-mielestäni. Niin vain serkut menevät naimisiin toinen toisensa jälkeen. Ensin Calle, sitten Mats ja nyt Peter. Minä se vain istun kotona pehmeässä nojatuolissani. Ehkä juoden jotain halpaa konjakkia, ehkä stimuloiden surullisen pientä penistäni. Tutkimattomia ovat jumalan tiet." "Mutta Björnar, onhan meille toisemme. Voimme lähteä vaikka metsästämään. Jos jokin piristää, niin se. Et taidakkaan tuntea sitä helvetinmoista tietoisuutta tulevasta ilosta ja riemusta, kun asetat aseesi tarkasti pusikon viereen, työnnät sen sopivaan kohtaan ja tunnet kun ase laukeaa suloisesti kohti naapurin lehmän persettä. Adrenaliini virtaa suonissa ja lehmä on kellistetty. Se on kuule elämää se..." "Sven, me lähdemme nyt." Niinpä rakastavaiset pakkasivat kamppeensa, pyytivät anteeksi hääväeltä ja suunnistivat kohti metsää piiput tanassa. "Ei saatana Björn yritä edes. Ota siitä aseesta hyvä ote ja paina ihan kunnoll..." Ase laukesi. Se laukesi Svenin kasvoille. Björn panikoi, etsi hätäisenä puhelintaan toppaliivinsä taskuista mutta käsiinsä hakeutuivat vain typerät ruotsalaiset lasit. Lopulta Björn näki puhelimensa, mutta hän näki myös Svenin ruumiin. "Apua, saatanan vittu, apua! Ammuin kaveriani naamaan! Auttakaa!" "Ei ole mitään syytä huoleen. Käy tarkistamassa onko hän kuollut." Nuori naisääni rauhoitteli linjan tuolla puolen. Björn kiirehti Svenin luokse ja totesi suunnittelemansa rekisteröidyn parisuhteen toisen osapuolen kuolleeksi. "Kyllä, kyllä voi taivas hän on kuin onkin kuollut!" "Jaa-a, no en oikeastaan tiedä mitä pitäisi nyt tehdä, koska olin siinä uskossa että sinä ruotsalaisena homona olisit ampunut hänet varmistaaksesi että hän on kuollut." "Ei helvetti mikä sinua tytönpyllerö vaivaa, rakastamani mies makaa kuolleena maassa! Tämä ei voi olla totta! Ei voi! Miksi meille tapahtui tälläistä, kerro miksi! Jumalauta Jumala auta!" "Anteeksi, en ole jumala mutta voin lähettää sinne ambulanssin." Ambulanssi saapui, Björn tuomittiin sakkoihin kuolemantuottamuksesta ja maksaakseen laskut hän haastoi puhelimessa olleen naisen oikeuteen hidastelusta vakavan tilanteen edessä. Björn murtui täysin Svenin kuolemasta ja vielä tänäkin päivänä, 15 vuotta tragedian jälkeen hän antaa kylän jokaiselle homolle ilmaiseksi unohtaakseen kamalan vastuun elämänkumppaninsa kuolemasta joka tulee kalvamaan häntä elämänsä loppuun saakka. Hätäkeskuksen 19-vuotias harjoittelija taasen sai potkut, tekstaili kansanedustajan kanssa ja nykyään hänet tunnetaan nimellä Johanna Tukiainen.

 

[benicio]

Miksi Kana käveli tien yli?
- Kanat ovat hyvin uteliaita olentoja, ehkä kana näki jotain tien toisella puolella joka kiinnosti häntä ja siksi käveli tien yli. Vaikka tietä ei olisi siinä kohtaa ollutkaan, kana olisi silti kävellyt sen saman reitin. Nyt siinä kohtaa vain sattui olemaan tie, mutta se ei silti ollut se pointti, minkä takia kana tien ylitti. Eli toisin sanoen kana halusi vain mennä siihen suuntaan. Lisäksi kanat ovat huonoja lentämään, joten käveleminen on kanalle luontaisempi vaihtoehto. Tiet ovat myös todella vaaralliai kanoille, mutta valitettavasti kana ei vaaraa ymmärrä.

Bubi Wallenius selostaa Avaraa Luontoa?

Miksi laitesukeltaessa kaadutaan veneestä selkä edellä veteen?
- Koska jos kaadut eteenpäin niin olet edelleen veneessä.

Huikea!

 

[JHag]

NHL-joukkue LA Kings on ollut viime aikoina kovin tahmealiikkeinen. Joukkue tunnetaankin nykyään nimellä LA Hawkings

 

[Joe Plop]

Koira vitsejä...

Miksi koiran häntä heiluu?

Koska se on kiinni vain toisesta päästä...

Miksi mäyräkoiralla on niin lyhyet jalat?

Jos ne olisi pidemmät, ne tulisi selästä läpi...

 

[pehtoori]

Miksi Jatkoaikaan kirjoittavien ihmisten kielioppi murenee käsiin?

Spoileri

Koska lause.

 

[Kaukosäädin]

Once there was a Finnish man and his wife. But, one Auer later, he was dead

Pikku-Jonne oli surullinen kun kännykkämalli olikin jo menneen talven Lumia.

Onko hevoseen sekaantuminen rikos? On, mutta onneksi hevonen ei vasikoi.

Miksi Mixu käski erään maajoukkueen keskikenttäpelaajan juosta pystypalloihin kädet levällään? Hän oli kuullut, ettei kapealla Ringillä pärjää pitkässä juoksussa.

Miksi kirahvilla on niin pitkä kaula?
- Koska sen pää on niin korkealla.

Mikä on Palloliiton lempi joululaulu?
- "...Soihdut sammuu, kaikki väki nukkuu..."

Millä kirvesmies todistaa henkilöllisyytensä?
- Vatupassilla

 

[finnjewel]

Pikku-Kallen luokalla oli ainekirjoitusta. Opettaja antoi neljä aihetta, joista sai vapaasti otsikoiden aineen kirjoittaa. Aiheet olivat:

Uskonto
Kuninkaalliset
Perhe-elämä
Rikosten maailma

Kalle mietti ja mietti mutta ei osannut päättää mistä aiheesta kirjoittaisi. Kun hän lopulta pääsi vauhtiin, niin jälkeä syntyi nopeasti. Kun kaikki olivat valmiita, opettaja pyysi oppilaita vuorollaan lukemaan kirjoituksensa ääneen.

Kalle sanoi, että koska ei osannut päättää mistä aiheesta kirjoittaisi, hän kirjoitti niistä kaikista:

"Voi taivas, huudahti prinsessa. Olen raskaana. Kuka on syyllinen?"

 

[Baldrick]

Eihän Jorma sitä paikkaa sitten saanut.

Kärppänä paikalla tyylisesti: Onnea Pavel.

 

[f000]

Nää on varmaan jo ollut, mutta laitetaan kuitenkin.

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
-Ne menee eri suuntiin savupiipussa.

Mitä eroa on traktorin renkaalla ja neekerillä?
-Traktorin rengas ei ala laulamaan bluesia kun se laitetaan ketjuihin

Mitä neekerille ei voi antaa?
-Mustaa silmää, turvonnutta huulta eikä työpaikkaa.

Mustalaisen triathlon
-kävellen uimaan ja pyörällä takas.

 

[Baldrick]

Mitä neekerille ei voi antaa?
-Mustaa silmää, turvonnutta huulta eikä työpaikkaa.

Haha! Ai niinku niillä on jo työpaikka :DDDDDD

Boldaus oma.

 

[ernestipotsi]

Miksi Mummo asetti pöydälle kaksi riisinjyvää?
- hän päätti laittaa pöydän pohjois-koreaksi.



huono, mutta keksin itse

edit: kysymysmuoto ja värit

 

[Uleåborgir]

VAROITUS, VITSI ON MAUTON. JOTEN JOS ET SIEDÄ MAUTTOMUUKSIA, ÄLÄ KATSO SPOILERIA.

Kun syöt vihannesta, mikä osa kannattaa poistaa sen kovuuden vuoksi?

Spoileri

Pyörätuoli

 

[ufon_kaakao]

VAROITUS, VITSI ON MAUTON. JOTEN JOS ET SIEDÄ MAUTTOMUUKSIA, ÄLÄ KATSO SPOILERIA.

Kun syöt vihannesta, mikä osa kannattaa poistaa sen kovuuden vuoksi?

Spoileri

Pyörätuoli

Häh. Ei vihannekset mauttomia ole, paitsi kurkku voi olla joskus vetinen.

 

[Uleåborgir]

Häh. Ei vihannekset mauttomia ole, paitsi kurkku voi olla joskus vetinen.

Vitsihän on mauton parahin ufon_kaakao, mutta olet toki oikeassa. Myös kaalissa voi olla karvaa, se kannattaa myös poistaa. Karva, ei kaali.

 

[Johnny B. Goode]

A black guy is walking along the beach and sees a beautiful woman laying on the beach and crying hysterically. He stops and asks her why is she crying.

-"I'm almost 30 and i've never been kissed", the woman replies.

Guy leans down and kisses her. As he's starts to walk away, he hears the woman crying even more. He comes back and asks what's the matter, I just kissed you, didn't I?

-"Yes, but I'm almost 30 and I've never been fucked," answers the woman.

Guy picks her up, punches her in the face and throws her in ocean while yelling: "YOU'RE FUCKED NOW, BIAATCH!!!"

-------------------------

Mies meni bordelliin. Madame kertoi että perus hoito olisi 100€. Miehellä ei kuitenkaan ollut kuin 20€. Madame totesi että huoneessa nro.5 meillä on kuollut huora, jota voit kirnuta kahdella kympillä.
Mikäs siinä totesi mies, parempi sekin kuin ei mitään. Kotvan kuluttua mies poistui huoneesta ja madame kysyi:

-"No oliko rahan arvoista...?"

-"Oli kyllä, parempaa jopa kuin odotin. Ainoa haitta oli että hänen nenänsä vuosi kokoajan", vastasi mies.

-"Ai perkele, se on varmaan tullut taas täyteen", totesi madame.

 

[sampio]

Kun syöt vihannesta, mikä osa kannattaa poistaa sen kovuuden vuoksi?

- Mikä kannattaa poistaa vihanneksesta ennen sen syöntiä?
- Tippaletku.