Vitsiä pukkaa – part II

[jussi_j]

Vai 6,0cm?

Juha Miedon loppuaika li 41.57,64. Keskinopeudeksi saadaan siis: 15000m/(41*60+57+0,64)s=5,95796063m/s. Sinun 6,0 on selvästi oikeampi kuin minun alkuperäinen, mutta nyt nokitan parilla desimaalilla ja olen taas oikeammassa.

 

[JHag]

Muut sai lisää töitä, Teuvo Loman.

Heh!

-Otsikko iltapäivälehdessä: Amerikkalainen rocktähti ei viihtynyt Suomessa, Tom Petty

-Koomikko joutui sairaalaan, syyksi paljastui läppävika

-Suomen eläimiinsekaantujien liitto on innoissaan, vaikka eläimiinsekaantuminen onkin Suomessa laitonta. -Vielä löytyy porsaanreikiä, kommentoidaan liitosta

-Kuuluisan hollywoodilaisen gynekologin vaimo otti eron. Hän kyllästyi siihen, että mies toi töitä mukanaan kotiin

 

[finnjewel]

Minkälainen on ässäfanin Jumala?
-Armias

Lukko on pihi, mutta Matt Generous.

Hentunen tilasi kahvin, Kalle Kerman.

Jyp on liigan vaarallisin ja tarkin.








(Louhi-, Malmi- ja Väli- sekä Tuomas)

 

[Surukuku]

- Tunnetko Mika Niskasta?
- En, mutta naamasta kyllä.

 

[Uleåborgir]

Vittu että on köyhiä juttuja. Hyvä.

Kun Raksilan jäällä oli kovasti krääsää, piti jää saada nopeasti puhtaaksi. Mikä neuvoksi? No Viuh-kola. Ikävä kyllä pitikin käyttää Mik-kolaa, sillä Viuh-kola oli taas rikki.

 

[Nume]

Miksi Sakari Pietilä seuraa maaottelut kisastudiosta? -Sieltä hän näkee kaukalon yli.

 

[JHag]

Mietaasta tuli mieleen se kerta, kun Suomen hiihtomaajoukkue leireili vuoristossa ja huoneiden jaossa oli sattunut joku sekaannus. Mieto ja Kirvesniemen pariskunta oli sijoitettu samaan huoneeseen. Hiihtäjälegendat ottivat tilanteen lungisti, sopu sijaa antaa -pohjalta, ja päättivät nukkua kolmestaan samassa sängyssä. Marja-Liisa keskellä ja Mietaa & Hartsa reunoilla. Hotellin aamupalalla Mietaa ja Hartsa olivat jo hörppimässä kahvia, kun iloinen ja punaposkinen Marja-Liisa pörähti pöytään

-Mitenkäs te pojat nukuitte viime yönä?
-Ihan hyvin
-Juu, niin minäkin
-No mie näin aivan mahtavaa unta! Olin hiihtämässä olympialaisten kymppiä ja kultamitalivauhdissa. Tulin stadionille loppusuoralle, yleisö mylvi hulluna ja mie lykin tasatyönnöin niin lujaa kuin pystyin. Ja yhtäkkiä - sauvat sulivat miun käsiin!

 

[Ikävänkantaja]

Miksi Sakari Pietilä seuraa maaottelut kisastudiosta? -Sieltä hän näkee kaukalon yli.

Miksi Sakke ei päässyt kisastudioon?

Spoileri

Ovi oli säpissä.

 

[benicio]

-No mie näin aivan mahtavaa unta! Olin hiihtämässä olympialaisten kymppiä ja kultamitalivauhdissa. Tulin stadionille loppusuoralle, yleisö mylvi hulluna ja mie lykin tasatyönnöin niin lujaa kuin pystyin. Ja yhtäkkiä - sauvat sulivat miun käsiin!

Mitä Marja-Liisa Kirvesniemi sanoi kun oli ottanut Harrilta suihin?

-Oglogkgo, mie tukehun!

 

[Uleåborgir]

Miksi Sakari Pietilä luuli suihkussa viereistä miestä ruskeasilmäiseksi, tuuheapartaiseksi kykloopiksi, joka kyynelehti ripulia?

Spoileri

Hänen silmiensä korkeudella oli toisen miehen perse pyllistysasennossa. Mies pyllisti, koska hän nosti suihkun lattialta sinne pudonneen pukukaapin avaimen. Miehellä oli ripuli, joka johtui homogenoimattoman maidon käytöstä. Mies oli kokeillut, että voisiko käsittelemätön maito olla aiheuttamatta laktoosi-intoleranssin oireita hänelle. Hän oli joutunut toteamaan, että hänellä todellakin on paha laktoosi-intoleranssi. Mutta maito, oli ollut kerta kaikkiaan hyvää, sitä oli tullut juoduksi koko litra.

 

[Alakerran Hasek]

Juhannus oli valoisa, vappu pimiä.
Toiset halusivat kalevin, aira samulin.
Muut löivät swingin, vladimir putin.

 

[Jeffrey]

Jatketaan vielä edellistä:

Paul otti taksin, John lennon.
----------------------------------------------------------------------
Miksi Lionel suuttui Lorealille?

Koska niiden purkissa luki Matt Messy!

 

[Kaukosäädin]

Israel ja Palestiina pelas futista vastakkain. Israel teki maalin niin katsomo räjähti.

Teemu Pukki ja vanha spaissari menivät naimisiin. Geri Pukki ei voisi olla onnellisempi.

Miksi Joel Hallikainen laulaa Kuurankukkaa?
- Aivan turhaan

Mitä tiibetiläinen paimen sanoi kun kuuli kaveriltaan huonon vitsin?
- I´ll get my goat.

Maailman hauskin hiiri?
- Hilarious Hiiri.

Jari Litmanen putosi pienenä taikajuomapataan. Miten kävi?
- Nilkka nyrjähti.

Miksi suomalainen jääkiekkopuolustaja siirtyi Hamburg Freezersiin?
- Karalahti haki vauhtia ulkomailta.

Mitä ravihevosella on takana ja karhulla edessä?
- Kontion Jorma

 

[pehtoori]

- Miksi Nightwish ei enää veivaa alkuperäisellä kokoonpanolla?

[psoileri] Tuomas Holopainen [psoileri].

- Miks meidän mutsia ei kiinnostanut 1990-luvulla formulat?

Spoileri

En tiä, en oo kysyny. Kysy ite.

 

[pehtoori]

Jari Litmanen putosi pienenä taikajuomapataan. Miten kävi?
Nilkka nyrjähti.

Hyvin! Naurahdin.. Onneksi istuin, niin ei nilkalle käynyt sen pahempaa.

 

[Willimies]

Muut tilasi Eevan, Kofi Annan.

 

[Surukuku]

...
Mitä ravihevosella on takana ja karhulla edessä?
- Kontion Jorma

Tämä lohkaisu upposi minuun naurun arvoisesti.

Tällaisten kohdalla mietin usein, kuinka selittää vitsi ulkomaalaiselle vieraalla kielellä. Aika mahdotonta - kokemusta on...

 

[Rod Weary]

Heh!

-Otsikko iltapäivälehdessä: Amerikkalainen rocktähti ei viihtynyt Suomessa, Tom Petty

Tästähän on vielä pitempikin versio, jonka loppu menee "... eikä Dylankaan ollu kauheen tyytyväinen."

 

[Squit]

Sinun äitisi on niin läski, että hänen tulisi olla todella huolissaan terveydestään.

Irlantilainen, juutalainen ja muslimi käveli baariin. Miten hieno esimerkki eri kulttuurien yhteensulautumisesta.

Sinun isäsi on niin homo, että kun hän harrastaa seksiä miehen kanssa, hän nauttii siitä todella paljon.

- Knok knok.
- Sisään.

Kuinka monta juutalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Kaksi. Toinen vaihtaa lampun samalla kun toinen pitää tikkaista kiinni ettei lampunvaihtaja putoa ja satuta itseään.

Kaksi lehmää on niityllä. Yhtäkkiä kani hyppää puskasta ja kirmaa hirveään juoksuun. Toinen lehmistä katselee hiukan ympärilleen ja jatkaa ruohon syömistä, jonka jälkeen siirtyy muualle.

Mitä sanoa naiselle jolla on musta silmä.
- Että kotiväkivalta on laitonta ja että hänen tulisi jättää poikaystävänsä ja etsiä apua.

Sinun äitisi on niin tyhmä, että hän oli lääketieteellisissä testeissä ja hänet todettiin virallisesti jälkeenjääneeksi.

Miksi kutsutaan kun 100 lakimiestä on merenpohjassa?
- Hirveäksi veneonnettomuudeksi.

Miksi kutsutaan miestä ilman käsiä ja jalkoja.
- Häntä kutsutaan hänen omalla nimellään.

Hevonen käveli baariin. Muutamat ihmiset nousivat tuoleistaan ja lähtivät, koska näkivät mahdollisen vaaratilanteen minkä hevonen voi aiheuttaa baarin sisällä.

 

[Ted Raikas]

Tätä ketjua ei pitäisi kyllä lueskella. Alkaa tulla jo vatsa kipeäksi tästä touhusta, ellei olisi jo ennestään.

 

[FASlapsi]

Sinun äitisi on niin läski, että hänen tulisi olla todella huolissaan terveydestään.

...

Ai hitto, nää on niin mahtavia. Jostain joskus löysin kaikki pikku-Kalle vitsit tämmösellä realistisuudella ja loogisuudella pilattuna, nauroin niin vitusti.

Pikku-Kalle meni kauppaan. Hän osti sieltä kurkun, tiun munia ja maksaa. Kaupasta ulos tullessaan hän jäi auton alle. Auton kuljettaja tuli ulos autosta, ja kysyi: "Miten kävi?" Pikku-Kalle ei vastannut, koska hän oli törmäyksen voimasta lentänyt rajusti asfalttiin ja lyönyt päänsä sillä seurauksella että hänen kallonsa oli murtunut, ja aivot olivat vaurioituneet. Pikku-Kalle vain tärisi katatoonisella tilassa.

Pikku-Kalle ajoi pyörällä korttelia ympäri ja äiti katseli portailta. Ensin Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa vain yhdellä jalalla". Toisella kierroksella Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa yhdellä kädellä!". Kolmannella kierroksella Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa ilman käsiä!" Äiti taputti ylpeänä käsiään, Pikku-Kallella oli selkeästi hyvä tasapainoaisti.

 

[finnjewel]

Wienin valtionooppera joutui hankkimaan uuden viulistin.

Koesoittoon oli pyydetty saksalainen, venäläinen, kiinalainen ja suomalainen viulisti.

Ensin soitti saksalainen. Mitä tahansa valintakomitea pyysikin soittamaan, kaivoi saksalaisviulisti nuotit ja tulkitsi mahtavasti kaiken soittamansa.

Sittebn tuli venäläisen vuoro. Tämä soitti mitä suurimmalla virtuositeetilla sekä klassiset että uudemmat kappaleet eikä juuri nuotteihin edes vilkaissut.

Kiinalainen ei puolestaan nuotteja tarvinnut lainkaan. Sanomattakin oli selvää, että käsittämättöman upeasti hän ihan ulkomuistista loihti Stradivariuksestaan sulosäveliä. Valintakomitean ihastukseksi hän sävelsi lennosta aivan uuden pienen konserton, joka veti vertoja kenen tahansa mestarin tuotannolle.

Sitten oli suomalaisen vuoro. Viulua virittäessään krapulaisen oloinen suomalainen katkaisi vahingossa viulustaan kielen. Hän yritti kolmella kielellä soittaa, mutta eihän siitä mitään tullut, nuotin vierestä meni koko ajan.

 

[Ted Raikas]

Wienin valtionooppera joutui hankkimaan uuden viulistin...

Kiitos. Tämä oli todellinen antivitsi! Nauroin vedet silmissä.

 

[JHag]

Muut tilasi Eevan, Kofi Annan.

Minkäniminen on Kofi Annanin huorahtava systeri? -Toki Annan

Jeesus sai joululahjaksi sukset ja totesi: -Jee, sukset!

Naispotilas oli menossa Siitonen- nimisen lääkärin luokse ja lääkäri oli selkeästi myöhässä. Niinpä nainen istui ja luki lehtiä. Vihdoin vastaanottoapulainen meni kysymään: -Anteeksi, mitä odotatte? -Siitosta

 

[Leevi Sytky]

Arto Härkönen uskoo Jeesukseen ja Juha Mieto puusukseen.. joo melko kehno.