Vitsiä pukkaa – part II

[pot67]

Satiainen oli asunnoton ja meni satiaisten asuntovälitykseen. Siellä hänelle ehdotettiin Keke Rosbergin viiksiä asunnokseen. No, satiainen otti paikan vastaan ja muutti Keken viiksiin. Paikka oli kuitenkin aika kylmä, joten satiainen päätti tiedustella parempaa paikkaa. Asuntovälityksestä tarjottiin ainoana vapaana olevana asuntona Riitta Väisäsen häpykarvoja. No on se ainaki lämpimämpi, tuumi satiainen ja otti paikan vastaan. Satiainen kuitenkin soitti kuukauden kuluttua takaisin asuntovälitykseen, jossa virkailija ihmetteli tilannetta ja kysyi, että mikä tässä asunnossa oli vikana.

-Ei siinä kämpässä mitää vikaa ollu, mut ku oon taas täällä Keken viiksissä!

 

[ernestipotsi]

Kalervo Kummola, Kuningas Leopold II ja Tiivi-Taavi viettivät iltaa yhdessä. Kal€ on vastuussa 2012 jääkiekon MM-kisojen korkeista lippujen hinnoista, Leo puolestaan on vastuussa Kongon kansanmurhasta. Tiivi-Taavi on homo.

Kolmikko aloitti iltansa vierailemalla paikallisessa kebab-pizzeriassa.
Tiivi-Taavi tilasi Hawaii-pizzan, Leopold Talon pizzan ja Kal€ kee-pappi-pizzan.
T-T:n pizzassa oli syötäväksi kelpaamatonta jätettä, eli aurajuustoa. Silti T-T pizzansa söi. Leopoldin pizzaan oli lisätty herkkusieniä.
"EN TILANNUT HERKKUSIENIÄ. EN TILANNUT HERKKUSIENIÄ"
Kal€:n pizzasta puuttui yksi slice. Kulmakarvojaan rypistäen Angry-Kale mörähti
"Kuka on syönyt minun pizzastani? Kuka on nukkunut minun sängylläni?"
Lyhyen kiukuttelun jälkeen Kal€ nieli ylpeytensä, koska turkkilaisten vääntämät pizzakebabit maksavat Pohjois-Amerikassa keskimäärin 45 euroa.

Ilta jatkui kymmenen jälkeen raikkaassa ulkoilmassa sen jälkeen kun Pizza-Ali oli ulostanut kolmikkomme ruokatarjoilun sulkemisajan jälkeen. Pitkään ei tarvinnut ulkona kärvistellä kun Tiivi-Taavi bongasi Jartsan Pubin. Tiivi-Taavi tilasi pillimehun ja Lasolia. Kal€ tilasi tyylilleen uskollisena Sex on the Beachin ja Mansikka-margaritan. Leopold tilasi taksin. Jokerit pilasi Raskin. Fööni rikkoi faksin. Kal€ on paskin.

Tiivi-Taavi joi mehunsa ja kuoli. Kal€ ja Leopold hyppäsivät navat yhteen ja huusivat:
"Uudestaan!"

 

[Willimies]

(Tuotos joka on eksynyt vitsipalstalle.)

Ilmeisesti monet postaukset ketjuun on tehty pilvessä: Ajatukset tuntuvat sillä hetkellä ihan fiksuilta, mutta pään selvittyä totuus onkin toinen.

 

[FASlapsi]

Tämä.. ..velikultia.

Kiitos tästä tarinasta, vaikka sitä olikin hyvin hidasta lukea kun joutui koko ajan räkättämään suu vaahdossa ja silmät kyynelissä. Taisi joku 20 minuuttia mennä ennen kuin pääsin loppuun. Ikinä en oo näin kauaa kestänyt missään touhussa tätä aiemmin.

Mikkosten poikien rusettiluistelu voisi olla aika hirveän näköistä touhua.

 

[Johannes]

Miksi Kal€ Kummola ja Timo Jutila istuvat MM-aitiossa loput pelit ilman vaatteita. "9XL-kokoiset vaatteet muodostavat paloturvallisuusriskin, samoin "pikku-Kal€n" ja "pikku-Jutin" peitteeksi ajatellut 2x5 cm:n pahvilaput", toteaa asiasta MM-kisojen turvalisuuspäällikkö Ville Ketonen. "Hockey Bird hyppii parivaljakon edessä pelien aikana, ettei katsomon puolelle näy mitään epäsopivaa", päättää Ketonen haastattelun.

 

[pehtoori]

Taisi joku 20 minuuttia mennä ennen kuin pääsin loppuun. Ikinä en oo näin kauaa kestänyt missään touhussa tätä aiemmin.

Ennenaikainen siemensyöksy on suurin kohteliaisuus mitä naiselle voi antaa. Ja ne perkeleet kehtaa vielä valittaa siitä!

Kun siemensyöksykään ei riitä.

 

[Surukuku]

Ennenaikainen siemensyöksy on suurin kohteliaisuus mitä naiselle voi antaa. Ja ne perkeleet kehtaa vielä valittaa siitä!

...

Todellakin - tämä on mitä suurimmassa määrin totta!
Voisiko nainen enempää mieheltä vaatia kuin, että mies joutuu hänen vaikutuksestaan täysin hallitsemattomaan tilaan ja tilanteeseen. Ja kuitenkin, naiset ylenkatsovat ja suorastaan pilkkaavat semmoisia miehiä. Tämä on julmaa todellisuutta niin monen, varsinkin nuoren miehen kohdalla.

 

[JHag]

Ennenaikainen siemensyöksy on suurin kohteliaisuus mitä naiselle voi antaa.

Ehdottomasti! Kun seksihommissa menee vain vähän aikaa, niin nainen ehtii tekemään keittiöaskareita ja muita kotihommia enemmän.

Mitä eroa on huumekauppiaalla ja Kalervo Kummolalla?
-Huumekauppias myy kovaan hintaan tuotetta, johon jää armotta koukkuun. Kalervo Kummola myy yhtä kovaan hintaan lippuja Suomen, Kazakstanin, Norjan ja Valkovenäjän jääkiekko-otteluihin, joihin kukaan ei edes jää koukkuun. Kalervo on nero.

 

[JHag]

Siamilaiset kaksoset Esko Seppänen ja Petteri Sihvonen olivat kaupungilla etsimässä lisää ruutuvihkoja. He olivat juuri ylittämässä katua, kun jalankulkijoiden punainen valo syttyi. He pysähtyivät, kuten myös heidän edessään ollut nainen, jolla oli jumalainen perse. Pikku hetken päästä nainen kääntyi ja sanoi:

-Hei, mikä ihme tökkii mua perseeseen?

-Se on Meidän peli, hihkaisivat Esko ja Petteri

 

[Ihimehihhuli]

Siamilaiset kaksoset Esko Seppänen ja Petteri Sihvonen olivat kaupungilla etsimässä lisää ruutuvihkoja. He olivat juuri ylittämässä katua, kun jalankulkijoiden punainen valo syttyi. He pysähtyivät, kuten myös heidän edessään ollut nainen, jolla oli jumalainen perse. Pikku hetken päästä nainen kääntyi ja sanoi:

-Hei, mikä ihme tökkii mua perseeseen?

-Se on Meidän peli, hihkaisivat Esko ja Petteri

Loistokkuutta. Sitten homma jatkui: -Ai, kaksoset, aah, alkaa panettaan. Mennäänkö taas paneen, kysyi perseenkantaja. -Mennään, tuumasivat kaksoset. Hommat aloitettiin ja touhu jatkui ja jatkui. Perseenkantaja oli tyytyväinen, kun tällä kertaa ennenaikainen siemensyöksy loisti poissaolollaan. Aktin jälkeen hän kysyi -Mitäs tää oli, kestitte ihmeen pitkään? Tähän kaksoset yhteen ääneen -Viivelähtö!

 

[JHag]

Unkarilainen kiekonheittäjä Lazlo Testozteron saapui Suomeen kilpailemaan. Lentonsa laskeuduttua hän meni odottelemaan kamojaan hihnan ääreen ja pian sieltä tuli jo pussillinen kiekkoja sekä sporttikassi. Lazloa hieman huolestutti Suomen tulli, koska sporttikassi oli täynnä erilaisia hormoneja, puhdasta virtsaa, varaelimiä ja muuta normaalia kisatavaraa. No, Lazlo heitti pussin olalle, otti kassin käteen ja lähti rennoin askelin kohti vihreää kaistaa. Kukaan ei vinkannut häntä punaiselle puolelle tarkastukseen ja Lazlo-poika vihelteli jo innoissaan. Kun hän oli kahden metrin päässä uloskäyntiportista, vastaan käveli kuitenkin määrätietoisen näköinen kaksikko: Jukka Jalonen ja Petteri Sihvonen.

-Pysähtykää hyvä herra, huudahti Jalonen
-Mutta minun urheilukassini meni juuri läpi tullista, sanoi Lazlo

Jalonen ja Sihvonen osoittivat hänen olallaan olevaa pussia ja lausuivat:

-Kiekkokontrolli!

 

[Uleåborgir]

Elottoman oloinen Juhani Tamminen tuotiin hädän vaatimalla nopeudella ensiapuun. Leikkaussali valmisteltiin nopeasti. Kaikilla oli kiire. Maallikkokin pystyi näkemään, että asiat eivät ole oikealla tolalla. Leikkaussalin ovet suljettiin, ja operaatio alkoi.

Juhani Tamminen heräsi sairaalan heräämössä hirveässä päänsäryssä. Suussa maistui paska, sillä edellisenä iltana oli Petri Matikainen tarjonnut illallisen. Hätäännys täytti Tammisen ajatukset.

- Kuka ilmiömäinen veli on leikannut kravattini poikki? Tamminen kysyi hoitajalta.
- Lääkäri - ja kaikki muutkin - luulivat että se on tyrä, vastasi hoitaja kimeällä baritonilla.

 

[Jaws]

Suussa maistui paska, sillä edellisenä iltana oli Petri Matikainen tarjonnut illallisen.

Veli Uleåborgir, olet täysin poikkeuksellinen lahjakkuus.

Tunnelmanlatistaja:

Juhani Tammisen sukulainen oli joutunut sairaalaan. Syynä oli mitä ilmeisimmin jonkinlainen vakava keittiövahinko.

Tami oli sukulaisensa tukena sairaalassa, antamassa rohkaisevia prinsiippejä ennen jännittävää hetkeä. Tämä sukulainen sitten nukutettiin, ja hetken kuluttua makasikin tiedottomana ympärillä tapahtuvista asioista.

Tamilta kysyttiin, että mistä tämä vamma oli oikein tullut. Siihen Tami: "If you can't stand the heat, stay out of the kitchen."

Lääkäri alkoikin pohtia mielessään: "Mitä tuo mies oikein hourailee?"

Lääkäri olikin aloittelemassa, kun Tamminen päätti antaa viimeiset, momentumin kääntävät prinsiipit: "Muistathan, tohtori: 95% keskittyminen on 50% suoritus."

No joo, paska oli, kun hutaisin parissa minuutissa. Kaipa tuosta paremmankin saisi kun hieman käyttäisi aikaa miettimiseen. Ehkä joku muu haluaisi muokata tätä mieleisekseen? Itseä vain nauratti tuo mielikuva, että Tami olisi sairaalassa jakamassa teesejään muille. Voisin kyllä kuvitella.

 

[Toejoen Veikko]

Olipa kerran feministi, joka sai orgasmin.

 

[Aunt Wang]

Varoitus: seuraava tarina saatta järkyttää, surettaa ja masentaa.


Eräänä kauniina päivänä mies nimeltä Randall kävelee mielisairaalan tyhjillä käytävillä. Potilaat oli käsketty varsin humaanittomiin huoneisiinsa ja päivä oli muutenkin mitä loistavin. Randallin mielessä kävivät jo ajatukset suojaamattomasta anaaliseksistä alaikäisten kanssa ja kirvelevät haavat pahoinpitelyihin laskettavista katutappeluista. Randall oli kapinallinen, oikea häirikkö. Randall, kokonimeltään Jack Nicholson, ei ollut näiden mentaalisesti heikompien ihmisten laitoksen käytävillä vain päiväänsä viettämässä. Hän tuli olemaan yksi näistä vajaammista tapauksista.

Niinhän siinä sitten kävi, että Randall-Jack päätyi hoidettavaksi. Päivät kuluvat korttia pelaten ja tupakkaa poltellen. Elämä ei näytä kovinkaan auvoisalta, asua nyt samassa rakennuksessa vajakkien kanssa. Huijattuaan tarpeeksi pokerissa, Jack päättää keksiä tekemistä. Koko joukko lähteköön kalastamaan! Itsestään tämä ei käy, joten Jack tekee suunnitelman noin kahdessa minuutin sadaosassa. Ensimmäinen linja-auto joka tulee vastaan vallataan satojen aivovammaisten voimalla. Vaan mistä saadaan vene, tuumii Randall. Taas hän tekee suunnitelman, ja ensimmäinen vene joka tulee vastaan vallataan satojen aivovammaisten voimalla. Kalastusretki alkakoon.

Palatessaan kohti satamaa, Jack näkee vastaanottokomitean. Nimittäin mielisairaalan hoitajat, pomon ynnä muut toimihenkilöt. Yksi vajakki ei tajua pitää turpaansa kiinni ja alkaa heiluttaa käsissään isoa kalaa samalla mylvien aivottomasti. Vittusaatana, ajattelee Randall-Jack.

Jack ja muut potilaat palautetaan paikkaan jonne he kuuluvat, pillerienpopsimismaahan. Sairaalassa Jack tutustuu punanahkaan nimeltä Päällikkö. Päällikkö ei sano sanaakaan, ei nyt, ei huomenna ei ehkä koskaan. Randall löytää vankilassa uuden puolen seksuaalisuudessaan, hän alkaa kiinnostua koripallosta. Kerran koripallo kuitenkin lentää aidan yli Randallin kohdellessa sitä kovakouraisesti. Pitäähän nyt hyvä pallo käydä hakemassa, tuumii Randall ja kiipeää aidan yli. Vasta toiselle puolella hän tajuaa karistaneensa mielisairaalan kahleet jaloistaan.

Jostain idioottimaisesta syystä Jack palaa kuitenkin takaisin ja ottaa Päällikön mukaansa ja karkaa uudelleen. Miksikö? Koska hän on saanut selville että punanahka osaakin puhua! On suuren pakoillan aika. Edellisenä päivänä ollaan juhlittu kovasti koko osastolla, lähes miljoonan retardin voimalla. En tiedä oliko se krapula tai jotain, mutta paosta tulee katastrofi. Jack varastaa hoitajan avainta ja saakin sen, mutta käy ilmi että eräs Jackille läheinen(liekö hipelöinyt hänen anaaliaan) potilas on tappanut itsensä. Hoitajat eivät välitä ja sekös Jackia vituttaa! Jack-Randall rientää kuristamaan hoitajaa jota ei kiinnosta, Päällikkö yrittää rauhoitella häntä ja tuhat retua kiljuu vieressä.

Päällikön kasvoille vierähtää hento kyynel. Muinoin alkoholisoitunut mielenvikainen intiaani vanhus on menettänyt ystävänsä. Ystävästä on tullut pelkkä kasvi, joka katsoo eteensä hievahtamattakaan. Vain elintoiminnot toimivat, mutta henkinen puoli ja ymmärrys ovat nollissa. Päällikkö huokailee, tämä ei ole elämää ja tukehduttaa miehen joka oli ennen niin täynnä elämää ja riemua. Päällikkä menee vessaan, repii seinästä lavuaarin hirveillä lihaksillaan ja heittää sen ikkunan läpi. Hän on päättänyt toteuttaa Randallin unelman vapaudesta, ja sen hän aikoo tehdä.

Sitten hän äkkiä tajuaa jotain ja kiipeää ikkunasta takaisin sisälle. Päällikkö rientää huoneeseen jossa makaa kuollut ruumis, tämä kasvi jonka intiaani tappoi. Jo huononäköiseksi muuttunut Päällikkö tihrustaa tarkkaan ja huutaa: "Mitä vittua tämähän on Timo T.A Mikkonen!"

 

[JHag]

Olipa kerran feministi, joka sai orgasmin.

Kyllä vaan! Tyttöystävänsä Tellervo sormetti tämän feministin seitsemänteen taivaaseen niin, että siilitukkakin kihartui ja niitit lentelivät nahkarotsista.



Juhani Tamminen oli joutunut hätäleikkaukseen, koska hänen suolistoonsa oli ilmaantunut jonkunlaisia eläimiä. Leikkauksen suoritti kirurgi Ibrahim Mohamed, pesunkestävä yön timo. Jostain syystä Tami heräsi kesken nukutuksen, nousi puoli-istuvaan asentoon ja näki mustan miehen, valtavan leikkaushaavan ja lisäksi oman paksusuolensa mutiaisen kädessä. Afrikan poika katseli suolta tuumivaisen näköisenä ja Tami huudahti:

-Veli! Mitä poikkeuksellista sinä oikein olet tekemässä??
-Mine leikkaa sinulta suoliloisia pois. Liseksi haluan mainita että minulla on valtava kulli, vaikka se ei kuulukaan tähän
-Veli, tumma veljeni, onko leikkaus pitkä ja monimutkainen??
-Kylle se on

Tami ei enää millään jaksanut pysyä hereillä ja sai soperrettua vielä yhden repliikin:

-Keep it simple stupid!

No, illemmalla Tami havahtui heräämössä ja kyseli ohimenevältä hoitajalta:

-Onnistuiko leikkaus?
-Kyllä
-No mikä tämä letku minun kaulassani on?
-Se on teidän paksusuolenne! Kirurgi kietoi sen kaulaanne ja kääräisi siitä tuollaisen mukavan solmukkeen

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Kyllä vaan! Tyttöystävänsä Tellervo sormetti tämän feministin seitsemänteen taivaaseen niin, että siilitukkakin kihartui ja niitit lentelivät nahkarotsista.

Korjaus: Tyttöystävä Tellervo morsetti tämän tiedon Annukka-Justiinan kautta meille palstalaisille...

Ääh, kaipaisi hiomista.

 

[kesätyttö69]

Timo TA Mikkonen oli ostamassa Blu-Ray soitinta työttömän parturi-kampaajavaimonsa kanssa Myrskylän kylätoimikunnan kirpparilta. Majuri kosketteli tarkkaavaisesti erinäisiä AV-vehkeitä, mutta mikään ei tuntunut passaavan herran vaativaan makuun. Paikalle ryntäsi avulias tyttö:
"Mitäs herra Mikkonen katselee?"
"Vittuiletteko te Myrskylän Isännälle?" Nina tokaisi tuohtuneena.
"En minä.. Kuinka niin? Koitan vain auttaa.."
"Kyllähän sinä likka näet, että ukkoni on sekä sokea että muutenkin todella vammainen, eikä ymmärrä mistään mitään. Ei hän silloin voi mitään katsella!" työtön kampaaja huusi.
"Anteeksi, ajattelin vain kun hän kosketteli noita laitteita, että hän etsii jotain" tyttö sopersi.
"Tiedoksesi vaan, että Seiskassa on moneen kertaan kerrottu mieheni sokeutuneen sekä olevan ameeban tasolla elävä ihmisen irvikuva, joten hän ei todellakaan voi KATSELLA mitään" pirttihirmu sanoi.
"Miksi hän sitten koskettelee blu-ray laitteita?" tyttö ihmetteli.
"Zzgghhmbuah", Majuri tokaisi. Omaishoitaja Nina Mikkonen huokaisi syvään.
"Ei hän jumalauta tiedä mitä hän koskettaa, kun tuntokin on mennyt! Älä kysele typeriä."
"Miehenne tuntuu kuitenkin hakeutuvan elektroniikan pariin" tytsy huomautti.
"Joo, se johtunee hajusta. Se on ainoa aisti mikä Torsti Anterolla on jäljellä" työtön myrskylän ämmä tokaisi. "Ehkä hän yrittää tehdä perheensä onnelliseksi alitajuisesti."
Tyttö vilkaisi työttömän parturi-kampaajan happamaa naamaa ja tyhmiä poikia, joiden housut olivat kintuissa ja pippelit rusetilla.
"Sehän on ihanaa häneltä", tyttö sanoi hämillään. Olettehan sen verran erityinen perhe".
Keskustelun lomassa Herra Majuri oli onnistunut nylkyttämään itseään kohti verkkovirtapistoketta, voimattomissa käsissään rautanaulat roikkuen.

Jatkuu seuraavassa numerossa...

-----

Olisi hienoa kuulla tähän idolieni jatkoa. Kyseessä on enemmänkin tragikoominen tarina, mutta se sallittakoon. Anna palaa, JHag!

 

[JHag]

Anna palaa, JHag!

Mutta mitä jos jollekin tulee paha mieli?

No, Majuri pääsi kuin pääsikin raahautumaan pistorasialle asti ja undulaatin tasolla kun on, hän onnistui työntämään rautanaulat sisään. Toki hän tökki niillä ensin silmiään, mutta tunnetuista syistä se ei häntä haitannut. Seurasi aivan järkyttävä valoshow!! Lamput vilkkuivat, savu nousi pistorasioista, revontulet löivät taivaalta asti sekaan ja kaiken keskellä, siis kaiken ytimessä, istui Herra Majuri nauloista yhä kiinni pitäen! Näky oli messiaaninen! Kuva piirtyi jokaisen paikallaolijan aistien laajakankaalle terävinä viivoina, värikkäinä visioina.

-Herranjumala vajakki, päästä irti niistä nauloista!! kirkui Niina ja päästi valehtelematta triolina kolme vaginapaukkua

-Herra Majuri, lopettakaa! aneli huoramyyjä

Suurin ponnistuksin Timo TA irrotti naulat, piti niitä käsissään ja huusi: -Ngggggggggggggggggg!!!!!

Niina pystyi simultaanitulkkaamaan Timon kryptisen viestin ja kysyi:

-Oletko tosissasi????
-Jkjkjkjkjkjkjghghhghghgnnnnnn!!! huusi Timo naulat käsissään
-Tahtosi tapahtuu oi Majurini, sanoi Nina ja nosti pippeliääliöt yksi kerrallaan kaupan seinälle roikkumaan. Hän sijoitti idiootit vaakasuuntaisesti jalat vastakkain, kävi nostamassa Majurin pyörätuolista ja aivan epäinhimillisin voimanponnistuksin Niina nosti Timo TA:n seinälle kädet levällään. Kummankin käden alla oli vajakkipoika. Tämän jälkeen Niina otti Timolta taikanaulat ja vasaroi Herra Majurin käsistään kiinni lapsiinsa.

Nyt myyjä ja muutkin asiakkaat tajusivat! Timo TA roikkui ristillä kuin Jeesus!

-Onko tämä se Jeesuksen toinen tuleminen? kysyi pikkupillumyyjä arasti

-Ei, vaan tämä on Herra Majurin ensimmäinen tuleminen, sanoi Niina ääni vavahdellen ja totta tosiaan: pienen pieni loraus spermaa valahti Herra Majurin lahkeesta...........tästä varmaan jatkaa Uleåborg tai FASlapsi, tuo kieroutunut alkulima?

 

[Uleåborgir]

Periaatteessa samalla hetkellä alkoi Nina Mikkosen perseposkesta vuotaa verta ja Nina huusi kuin syötävä. Eikä ihan aiheetta. Huutamiseen oli syynä iso ja musta Sokea Reeta -koira, joka haukkasi naisen perseestä palasen. Nina Mikkonen yritti lyödä hädissään Sokeaa Reetaa euron hintaisella kirveellä, mutta seurauksena oli vain se, että koiran pääluusta suihkusi säkeniä, ja murina vakautui yhtätyönäiseksi [s.o. alituiseksi suom. huom].

- Päästä irti, saatanan hurtta perkele! Nina rääkyi. Koira vain paransi otettaan Ninan perseestä. Tällä välin ristiinnaulittu oli kadonnut paikalta. Sokea Reeta möyhensi valtavissa leuoissaan purusta, jonka kokoomus oli naisten vaatepartta ja nahkeakamaraista perselihaa e. kinkkua, jota Sokea Reeta jälkikäteen kuvaili "sanoinkuvaamattoman kammottavaksi". Tilanne oli hämmentävä. Sokea Reeta istahti kylätoimikunnan tirehtöörin sivuvaunullisen moottoripyörän selkään. Pyörä ei ollut kaupan, mutta fiksuna koirana Sokea Reeta kyllä tiesi selviävänsä kuin koira veräjästä rikosoikeudellisesta vastuusta.

- Hyppää kyytiin perkeleen lepakko! Sokea Reeta karjahti Timo T.A. Mikkoselle. Tämä teki työtä käskettyä. - Jumalauta Timo. T.A. Mikkonen, mitä nää oikein meinasit?
- Väkisin ne minut raahasivat, tai Nina raahasi. Tai työnsi. No kyllä sinä tiedät, Timo T.A. Mikkonen vastasi vähän hengästyneenä ja nyppi nauloja kämmenistään. - Eläpä hurjastele. Kytillä on tuossa skradarit.

Sokea Reeta huomasi ratsian liian myöhään. Ei auttanut muu kuin ohjata moottoripyörä tienposkeen. Sokea Reeta ruuvasi auki moottoripyörän ikkunan ja ojensi ajokorttinsa konstaapelille.
- Hmm, joo, kunnossa näyttää olevan. Puhalletaan tuohon vielä, konstaapeli kehotti. Sokea Reeta puhalsi.
- Nollaahan se näyttää. Hyvää matkaa, konstaapeli toivotti, mutta Timo T.A. Mikkonen ei pystynyt olemaan hiljaa.
- Teillä on maijasta toinen lamppu palanut, Timo T.A. Mikkonen vihjasi ja osoitti sormellaan poliisiauton keulaa. - Tiedättekö muuten mitä eroa on itsestäänselvyyshuumorilla ja vitsillä?
- No eipä ole tietoa, konstaapeli tuiskaisi, koska häntä vähän puhallutti. Niinpä hän puhalsikin pitkän puhalluksen mittariin, joka näytti 2,7 promillea.
- Itsestäänselvyyshuumori on sitä, että toistetaan tiettyä vitsiä niin kauan, että se on itsestäänselvyys, eikä se enää naurata ketään, mutta se kuitenkin on käsitettävissä huumoriksi, ulisi Sokea Reeta ja puristeli käsijarrun kahvaa. - Esimerkiksi itsestäänselvyyshuumoria olisi se, että jos nyt sanoisit konstaapelille, että nythän poliisiauto näyttää pitkän matkan päähän moottoripyörältä, vastaisi poliisi tähän, että näyttääkö se sitten kahdelta moottoripyörältä, jos on kaksi ehjää lamppua?
- Aivan oikein koiraseni, Timo T.A. Mikkonen hyrisi ylpeänä ja potkaisi maijan ehjän lampun tuhannen pirstaleiksi. Sokea Reeta haukkui sikäli kimeästi kuin vain iso hurtta pystyy kimeästi haukkumaan.
- Voi että sinä olet hassu Timo T.A. Mikkonen. Arvaan mitä kohta sanot, hehehe.
- Nyt näyttää siltä, ettei vastaan tule yhtään moottoripyörää, Timo T.A. Mikkonen sanoi sormi merkitsevästi pystyssä.

Sokea Reeta piehtaroi onnellisesti äristen nurmikolla, ja konstaapeli kiinnitteli käsirautoja Timo T.A. Mikkosen ranteisiin. Kaikilla oli hauskaa, ja aurinkokin oli pilvessä [interteksti, suom. huom.].

 

[Laitapuolen Hyökkääjä]

Eräänä kauniina päivänä mies nimeltä Randall kävelee mielisairaalan tyhjillä käytävillä..

Kiitos tästä. Aikoinaan tuota klassikko elokuvaa jaksoi katsoa puoleen väliin, kunnes kyllästyi odottamaan sitä että se muuttuisi hyväksi. Jäi kuitenkin kaivelemaan, että oliko siinä lopussa joku jumalaisen kova twisti, joka sitten kääntäisi tuon nerokkaaksi taideteokseksi, näin selittäen sen suuren suosion. Timo T.A:ta en kyllä kieltämäti osannut odottaa, ja ymmärrän vihdoin tämän rainan hienouden!

 

[Vanha Len]

Tyttö vilkaisi työttömän parturi-kampaajan happamaa naamaa ja tyhmiä poikia, joiden housut olivat kintuissa ja pippelit rusetilla.

Tämä lause löi meikäläisen kanveesiin. EI meinaa millään tulla naurusta loppua. Tuon tilanteen kun kuvittelee kuvaksi verkkokalvoille.

 

[Aunt Wang]

Aikoinaan tuota klassikko elokuvaa jaksoi katsoa puoleen väliin, kunnes kyllästyi odottamaan sitä että se muuttuisi hyväksi. Jäi kuitenkin kaivelemaan, että oliko siinä lopussa joku jumalaisen kova twisti, joka sitten kääntäisi tuon nerokkaaksi taideteokseksi, näin selittäen sen suuren suosion.

En tiedä oliko tämä sarkasmia tuota aikaisempaa tekstiäni kohtaan, mutta vastaan nyt kuitenkin. Eli elokuvan tarkoituksena oli tuolloin tuoda tietoisuuteen mielisairaalan arkea ja vieroittaa ihmisiä ennakkoluuloista joita podettiin kehitysvammaisia kohtaan. Kun kehitysvammaisista tehtiinkin arjensankareita ja sympaattisia ihmisolentoja, joilla oli tunteet(potilaan kuolema = kaikki surivat) oli se jotenkin uutta koska aiemmin vammaisten roolit elokuvissa olivat lähinnä joutua ryöstetyksi/hakatuksi/kuristetuksi imurin letkulla. Itse elokuva ei missään vaiheessa lähde kunnolla lentoon, joten jos jotain kiinnostaa elokuva joka käsittelee mielisairautta, kannattaa katsoa mieluummin Vuosi Nuoruudestani, jossa sitten tapahtuukin paljon enemmän.

 

[Aunt Wang]

Uleåborgir, FASlapsi, JHag ja Sokea Reeta viettivät iloista iltaa hienossa(kebab) ravintolassa. Tilattiin kebabit ja juomat, istuttiin pöytään ja eipä aikaakaan, kun ystävällinen jutustelu kääntyi Timo T.A Mikkoseen.
-"Sen muijan perse maistuu ihan anaali-liukkarilta", totesi Sokea Reeta.
-"Siinä olet muuten harvinaisen oikeassa", yhtyi JHag.
Nyt kun kaikilta oli mennyt ruokahalu lopullisesti, työnsivät ystävykset kebabinsa pois ja jatkoivat jutustelua.
-"Oletteko jätkät ja Reeta ikinä miettinyt, mitä kävisi jos Mikkosten perhe löytäisi meidät?" Kysyi FASlapsi vähän vaisumpana.
-"Ai senkö takia olet ollut niin hiljainen viime aikoina? Pelkäät jotain Timoa! Mitä se ikäloppu retardi meille muka tekisi jos kiinni saisi!" Uleåborgir totesi Reetan rähäkän röhönaurun säestämänä.
-"Sitä paitsi FASlapsi, minä olisin heti Ninan perseessä kiinni!" lohdutti Reeta.
-"Minusta puhumattakaan!" laukoi totuuksia ilmaan JHag.
Kun ilmapiiri oli helpottunut ja kaikki nauroivat sydämmensä kyllyydestä, kuului takana olevasta pensaasta huohotusta. Sokea Reeta porukan sankarina lähestyi pensasta ja pysähtyi.
-"Mitä näet pieni karvainen ystäväni?" kuiskasi Uleåborgir koiralle.
-"En minä näe." totesi kyynisellä äänen savyllä Sokea Reeta.
Tämän keskustelun tuoksinnassa pensas oli tyhjentynyt ja kaukaisuudessa nähtiin juoksevan laardipallo joka etäisesti muistutti Nina Mikkosta. Tämä varmistettiin noin 2 sekunninsadaosan kuluessa, kun Sokea Reeta lähti juoksemaan paistetun pekonin perässä.
-"Hohhoh, siellä se menee!"
-"Uskomaton sälli!"
-"Miten se kehtaa!"
Em. lauseita kuultiin jäljelle jääneen porukan huudahduksina, kun Sokea Reeta juoksi niinikään juoksevan ihran kiinni ja puraisi sitä kaikilla leuoistaan irtoavilla voimilla suoraan kankkujen väliin.
-"Ai saatananana irti vitun piski perkele!" Nina Mikkonen huusi kivun saattelemana syyttömälle koiralle, jota kolme hupiveikkoa oli yllyttänyt.
-"Kuka käski lähteä juoksemaan alasti pitkin katuja?" kysyi masentuneena Sokea Reeta, jonka suussa maistui taas liukaste.

Tarina ei kerro, miksi Nina huohotti puskassa. Ehkä emme halua tietää.

 

[Laitapuolen Hyökkääjä]

En tiedä oliko tämä sarkasmia tuota aikaisempaa tekstiäni kohtaan, mutta vastaan nyt kuitenkin.

Ei suinkaan, hieno teksti. Ja nyt kun tuon selityksesi luin, ja mietin aikaa, jolloin tuo raina julkaistiin, niin ymmärrän paremmin elokuvan suosion. Aiemmin pisti vain ihmetyttämään että mikä ihme tuossa tylsässä rainassa on niin kummallista.