Vitsiä pukkaa – part II

[Surukuku]

Jani Toivola meni baariin elävä sammakko päälaellaan. Baarimikko kysyi, että mitä helvettiä tuo oikein meinaa. Sammakko vastasi:
- No, kuule - kaikki alkoi peräpukamista.

 

[kyykäärme]

Jani Toivola meni baariin elävä sammakko päälaellaan. Baarimikko kysyi, että mitä helvettiä tuo oikein meinaa. Sammakko vastasi:
- No, kuule - kaikki alkoi peräpukamista.

Tuohan on ikivanha porilaisvitsi.

 

[Aunt Wang]

Mitä eroa on homolla ja Jani Toivolalla?
-Homo ei oo musta, paitsi Jani Toivola.

 

[Pullamössö]

Jani toivola käveli baarin ohi, tilasi siiderin ja istui tuolista ohi. Timo TA tuli perässä, ja kyseli Janilta kuulumisia. "Rankkaa on olla kansanedustaja, kaikki vaan vittuilee." nyyhkytti Jani.

"Rankkaa !" huudahti Timotei.
"Helpompaa on olla homo ja musta, kuin sokea ja liikuntakyvytön !" Teimoi teiai jatkoi.

Samassa paikalle lensi Vanha Lenin jättimäinen kyrpä, siipiään sievästi läpsyttäen.

"No huh huh ! Äijät täällä surkuttelee kohtaloaan, kun minun pitää hoitaa hommani puolivaloilla, muuten riemu repeää ! Vanha Lenin penis huudahti.

"Tuletko yöksi?", Jani kysäisi muurahaispesästä. Vanha Lenin slaibare oli ehtinyt jo lentää tiehensä.

"Miksi istut muurahaispesässä?", Timo kysyi, vaikka oli sokea.
"Kutkuttelee kivasti peräreikääni. Ja toisaalta, onhan tämä parempi vaihtoehto kuin sairaalavuode.", Jani filosofisoi.

Samassa Timo TA repi paitansa kappaleiksi tahdonvoimallaan, paljastaen kivikovat nänninsä. Niistä sinkoili laser-säteitä suoraan Janin kasseille. Mustamies huusi tuskasta ja kierähti kivustaan vahingossa autotielle. Tietä pitkin ajeli kuorma-auto, jonka lastina oli sulaa laavaa tulivuoren uumenista. Kuljettaja ehti viimehetkellä väistää maassa kiemurtelevaa mustaa pökälettä, mutta osui tien viereen pysäköityyn jäätelöautoon. Kuorma-auto räjähti ja laava lensi ilmassa, kuin hidastetusta filmistä. Koko komeus läsähti suoraa Timo TA:n päälle, ja kovettui välittömästi kiveksi. Vain pää jäi näkyviin.

Välittömästi talon katolta laskeutui liaanien varassa kaksi miestä ja yksi nainen, Jhag, Uleaborgir ja FASlapsi. Keltamustat stringit välähtelivät yötaivaalla kun he saapuivat Timon luokse.

"Pitäisikö meidän käydä auttamassa tuota Jania?", yksi muskettikoirista kysyi.
"Höpö höpö, nyt keskitytään olennaiseen" kuului vastaus.

Kolmikko veti housut kinttuihin toistensa avustuksella, latasivat aseensa ja kusivat Timon silmään. Yhdeltä taisi tulla jotain muutakin.

"Saatanan perkeleet, kun minä teidät kiinni saan, niin tiedätte mitä tarkoittaa "majurin lempeä rakkaus" !", Timo huusi maistaen suolaisen nesteen ja tehden lainausmerkit silmillään.

Kolmikko nauraa räkätti, ja vihelsi taksia. Taivaalta lentävä Vanha Lenin penis laskeutui maahan, ja he hyppäsivät sen kyytiin. Penis lensi pois paikalta kolmikkoa kyyditen, Timo teiai jäi laavan vangiksi maistelemaan miehisiä nesteitä siitä lievästi kiihottuen - jos voisi edes kiihottua - ja Jan the black gay mamba nambo one jäi tielle kiermutelemaan tuskissaan.

"Kyrpäni on niin kova, että se muuttuu kohta timantiksi !", Timo huusi kunnes tajusi elävänsä menneisyydessä, mustan ja valkoisen aukon välimaastosta putkahtaneesta madonreiäistä, jossa musta aukko symbolisoi jotain aivan muuta.

Kukaan ei vielä tänäkään päivänä tiedä eikä ymmärrä, missä se punchline viipyy.

 

[benicio]

Kukaan ei vielä tänäkään päivänä tiedä eikä ymmärrä, missä se punchline viipyy.

Jatka toki, jos se sieltä tulisi. Laavarekka ja Timotan lainausmerkkien tekeminen silmillä olivat kivoja.

 

[JHag]

Pullamössö: Mykistävä juttu ! : D
Näen tuon jo isona Hollywood-tuotantona. Spielberg voisi ohjata, mutta huolitaanko? Hänhän on juutalainen. Mitä tapahtuu, kun juutalaismies juoksee seinää päin hirvittävä erektio päällä? Hän lyö nenänsä.

---

Samaan aikaan Maikkarilla muisteltiin edellisen kauden Tanssii tähtien kisaa. Uusi kisa on pikkuhiljaa tulossa ja Tauno Äijälä, joka on henkilökohtaisesti paikalla kaikissa MTV3:n kuvauksissa piti palaveria muun tuotantotiimin kanssa:

-Joo meillä oli paljon katsojia, mutta siinä vaiheessa kun Jani Toivola putosi, myös katsojaluvut tippuivat. Nyt pitää varmistaa, että niin ei käy, puhisi Tauno.

-Ehdottomasti, tällä kaudella pyritään pitämään homo ja neekeri jatkossa finaaliin asti, sanoi kanavajohtaja Jorma Sairanen

-Meillähän hävisi myös pukuhuoneesta erittäin paljon arvokkaita esineitä, sanoi Tauno ja jatkoi: -Pitäisikö parantaa vartiointia?

-Ei ole tarpeen, jätetään mustalainen kutsumatta, sanoi Sairanen jatkaen: -Kun Anneli Sari putosi jatkosta, loppui arvoesineiden katoaminenkin.

-No, keitäs kutsutaan tänä vuonna mukaan? kysyi Tauno ja jatkoi pohdintaansa; -Pääsyvaatimuksena olisi siis mielellään neekeriys ja homous, mutta ei saisi olla mustalainen. Hmmm...

-Hei, miten olisi Timo TA Mikkonen, huudahti Sairanen

-Hän ei ole neekeri eikä homo? napautti Äijälä

-Mutta hän on kuitenkin vammainen ja sokea, pointtasi Sairanen

-Hmmm....onhan siinä ajatusta. Otetaan Aira Samulin hänelle pariksi

-Miksi?

-Koska mustalaishuoraa ei uskalla pyytää, otetaan vanha huora! sanoi Tauno ja nauroi; -Oletko vähän tyhmä tänään Jorma? Sairanen huudahti hysteerisenä: -Jorma! Mun nimi tarkoittaa kyrpää!!

Niin ilta laskeutui Pöllölaaksoon ja pian rikottiin katsojalukuja. Niina Mikkonen kannusti Timoa niin lujasti eräässä jaksossa, että hän päästi paukun sekä anuksesta että vaginasta. Syntyi polyfoninen nautinto, josta riitti riemua monille. Valitettavasti eturessusta pingahtanut pumppa ei tullut ulos aivan kuivana.

 

[Squit]

Mitä eroa on Jani Toivolalla ja mikroaaltouunilla?
- Mikro ei ruskista lihaasi.

 

[JHag]

Mitä eroa on Jani Toivolalla ja mikroaaltouunilla?
- Mikro ei ruskista lihaasi.

Miten erottaa toisistaan Jani Toivolan ja Jorma Uotisen?
- Rautakangella

 

[benicio]

Miten erottaa toisistaan Jani Toivolan ja Jorma Uotisen?
- Rautakangella

Tuo "toisistaan" on turha, ja jopa vitsiä huonontava sana tässä. Anteeksi.

 

[Surukuku]

Tositarinoita elävästä elämästä

Sain tänään tilaamani läppärin akun, mutta ei ollut mahtunut postilaatikkooni, joten saamani ilmoituksen mukaan se piti käydä hakemassa paikallisesta Itellan palvelupisteestä.

Noh - siinä vuoroani odottaessa siirryin hieman sivummalle tutkimaan mielenkiintoisen näköistä makeishyllykköä, kun edessäni ollut yrmeä karju ojensi kirjenipun ystävällisen näköiselle vanhalle rouvalle, joka hymyillen kysyi:

- Pannaanko ykköseen vai kakkoseen?

Sen hepun ilme oli kyllä näkemisen arvoinen, kun se kelasi, mitä oikeastaan oli juuri kuullut ja minunkin täytyi suunnata mielenkiintoni äkkiä palvelupisteen takaseinälle, jotten olisi näyttänyt naamanliikkeitäni.

Lopulta kaveri sai myönnettyä, että kakkosta hän oli ajatellut...

 

[Evil]

Postittelen silloin tällöin kirjeitä, ja sanon aina neideille että "vaikka nyt vasta tavattiinkin, niin rohkenen ehdottaa että pantaisiin kakkoseen".

 

[haepis]

Tapasin puolalaisen miehen. Ei ollut kovin valloittava persoona.

 

[Johannes]

"Hän tuli ikkunasta", TV 1 klo 13.05. Tauno Palo, jääkiekkovalmentaja.

 

[Kommentaattori]

Haluaisin kuolla niin kuin isäni, levollisesti nukkuen. En kirkuen ja kiljuen niin kuin ne muut siinä hänen ohjaamassaan bussissa.

 

[JHag]

Olen kotoisin rikkonaisesta kodista, rikoin sen itse.

Syötin tänään puluja. Koiralleni.

Minäkö en osaa puhua lapsille? Tänäänkin sanoin eräälle 10-vuotiaalle pojalle: "Tule lähemmäksi, haluan virtsata päällesi"

Itsensäpaljastajan huono päivä: "Takkiin tuli"

 

[Salama15]

Kultarannikolta (Westend) pärähti isohko BMW Bulevardi 24:n eteen kovassa lumimyräkässä ja autosta nousi huoliteltu, turkiksiin pukeutunut hyvin varakkaan oloinen lady.

Lumipöhrössä tämä lady sitten steppaili kohti Minna Parikan "kohtuuhintaista" kenkämyymälää kun yllättäen paikalle pölähti nk. laitapuolen kulkija joka loihe lausumaan:"Antakaa hyvä rouva pari lanttia köyhälle, jotta saan lautasellisen lämmintä tällaisena lumimyrskyn päivänä?"

Tähän Kultarannikon lady:"Rikkaudet, huolet, uudet maalliset alttarit, ajallinen mammona vie tiemme pois elävän Jumalan luota! Raamattu, Matteuksen evankeliumi!" ja tepasteli nokka kaakossa puliukon ohi kenkäostoksille...

Ostettuaan muutamat aina niin tarpeelliset popot hyppäsi lady Bemariin ja lähti liikkeelle, mutta jäi ikäväkseen kiinni Bulevardin varteen kasaantuneeseen lumeen. Nousipa autosta ja sanoi kaltoin kohtelemalleen äijäpahalle:"Tokko olisi iso asia jos hieman auttaisit lähimmäistä?"

Tähänpä ukko:"Haista ämmä vittu! Hannu Salama, Juhannustanssit..."

 

[JHag]

Hoikistunut Raakel Lignell tuli himaan 50 kilsan lenkiltä ja ihmetteli kauheaa ähinää, joka kuului hänen ja Nicken makuuhuoneesta. Hmmm...mähän sanoin juoksevani 100 kilsaa eli tulin vähän ajoissa, mietti Raakel. Onko sillä saatanan Nickellä täällä toinen nainen, vaikka olen laihduttanut itseäni 50 kiloa? Raakel puhisi itsekseen todella vihaisena ja vetäisi makuuhuoneen oven auki. Totta tosiaan! Sängyllä oli karmea akti meneillään ja Nicke rynkytti perse pystyssä hieman epämääräisen näköistä daamia.

-Nicke jumalauta!! Ketä sä täällä jörnit?? huusi Raakel

Nicke kääntyi hikisenä rysän päältä kiinni jääneenä:

-Voi Raakel, miksi tuli liian aikaisin?? Nyt salaisuuteni paljastuu!

-No niin sen jumalauta kuuluukin paljastua! Kuka siellä sun allasi oikein on??

Nicke nousi istumaan itkua tuhertaen ja Raakel ei oikein vieläkään saanut selvää kuka tai mikä siinä oikein oli Nicken lemmenkohteena. Nicke nyyhkytti:

-Voi Raakel, mä tykkäsin susta paljon enemmän, kun olit läskiliiteri. Olit niin kiihottava!

-No ei se anna sinulle oikeutta panna jotain muuta, kuka tuo on!?

-Raakel, mä keräsin kasaan susta irroneet 50 kiloa ihraa, muotoilin siitä tällaisen olennon ja nussin nyt sitä aivan taukoamatta!

 

[Surukuku]

...

-Raakel, mä keräsin kasaan susta irroneet 50 kiloa ihraa, muotoilin siitä tällaisen olennon ja nussin nyt sitä aivan taukoamatta!

Puolet lisää ihraa, niin olisin veikannut Tuksua.

 

[JHag]

Puolet lisää ihraa, niin olisin veikannut Tuksua.

Olen usein miettinyt mitä tapahtuu kaikelle poissulavalle rasvalle, puhumattakaan ihan rasvaimulla irrotettavasta. Nyt se selvisi, siitähän valmistetaan näitä Tuksuja ja kumppaneita!

 

[Hande75]

Mies meni ravintolaan ja katsoi menua.
- Ottaisin päivän keiton, mikä se on?
- Parsakeitto, tarjoilija vastasi.
- En minä tykkää parsasta...
- Päivän keitto! Ilman parsaa! huusi tarjoilija keittiöön.

Kaverukset juttelivat
- Televisiossa näytettiin mies, joka soitti pianoa ilman käsiä.
- Mikä ihme nyt tuo sitten on? Minulla asuu naapurissa nainen, joka laulaa ilman ääntä.

(Hetken hiljaisuus...

- Asuuko sun naapurissa se, joka veti eilen Maamme laulun Nordiksella?)

 

[JHag]

Hollolalainen superäiti Marjo Niittyviita hääräili iloisesti keittiössä klo 6.00 aamulla. Perheen tytär heräsi kahden tunnin yöunien jälkeen myöskin kuudelta. Häneltä loppuivat zumbatreenit klo 04 ja klo 06 on ohjelmassa tunnin hiihtolenkki. Myös kesäisin. Tyttö saapui keittiöön täysissä hiihtokamoissa

-Äiti, saisko pienen aamupalan ennenkuin lähden lenkille ?

-Tottakai, pikku lapsoseni, liversi Marjo aamiaista puuhaillen ja jatkoi: -Mutta sillä ehdolla, että autat minua salaatin paloittelussa

-Tottakai äiti, sanoi tyttö ja saapui äidin luokse. Marjo veteli juuri japanilaisella veitsisarjalla vihannneksia silpuksi, tarttui yhtäkkiä tyttärensä käteen ja silpaisi salamannopeasti häneltä kaksi sormea poikki. Verta lensi ja kirkunaa piisasi, mutta Marjo tainnutti tytön lyömällä häntä paistinpannulla päähän. Kun tyttö heräsi, hänen kätensä oli asianmukaisesti sidottu ja kaksi sormea puuttui

-Äiti, miksi sä noin teit, nyyhkytti tyttö

-Kuules nyt, mehän on pidemmän aikaa katseltu sun painokäyrää ja sun on pitänyt pudottaa se ylimääräinen 25 grammaa, mutta mitään ei ole tapahtunut! Tiedoksesi vaan, että nyt olet 25 grammaa kevyempi, kyllä äiti keinot keksii. Nyt hiihtämään siitä vitun pikkulutka!

 

[morningstar]

Olen usein miettinyt mitä tapahtuu kaikelle poissulavalle rasvalle, puhumattakaan ihan rasvaimulla irrotettavasta. Nyt se selvisi, siitähän valmistetaan näitä Tuksuja ja kumppaneita!

Tyler Durden tekee niistä saippuaa. Tai miehen omin sanoin "myy läskeille ämmille niiden omat perseet takaisin."

 

[Hande75]

Missä diilerit ja nistit suorittavat asepalveluksensa?
- Drugsvikissa.

 

[kalma]

Olen usein miettinyt mitä tapahtuu kaikelle poissulavalle rasvalle, puhumattakaan ihan rasvaimulla irrotettavasta. Nyt se selvisi, siitähän valmistetaan näitä Tuksuja ja kumppaneita!

+ HK:n makkaraa.

edit.
+JHagin vitsejä, lievästi meni jo läskiksi tuo suupperMarjo.

 

[Sledge Hammer!]

Miksi uusseelantilaiset eivät ota tyttöystäviään krikettimatseihin? Koska pelkäävät että ne syövät ruohon kentältä.

Miksi sanotaan uusseelantilaista rakastajaa? Laumaksi.