Vitsiä pukkaa – part II

[Evil]

Sitä on ilmeisesti kuunneltu Junnu Vainiota? Tuo on suoraan (pienin poikkeuksin) kappaleesta "Rahtari Kalle". Laulussa rekkakuski tilaa kahvin ja viinerin eikä luonasta. Ei silti toimii kyllä helvetin hyvin.

En ole kuunnellut juurikaan. Enoni ilmeisesti on, häneltä vitsin kuulin joskus vuonna nakki. En enää muistanut mitä kuski tilasi, ne keksin.

 

[Txjokeri]

En ole kuunnellut juurikaan. Enoni ilmeisesti on, häneltä vitsin kuulin joskus vuonna nakki. En enää muistanut mitä kuski tilasi, ne keksin.

Tämä sama juttu on tulee vastaan myös elokuvassa Konna ja Koukku.

 

[Masentaja]

Esimerkiksi. Lajityypin klassikko, kahvipöytäkeskustelujen ajaton tunnelmapalahan on tämä
Mistä tietää että pikkusiskolla on kuukautiset?
Isän kulli maistuu veriseltä.
jossa kyseistä dilemmaa ei synny, veren maku kun on tuttu kaikille.

Niin, tähän sopii myös seuraavanlainen kysymys:

Oletko koskaan jäänyt kiinni vessassa runkkaamisesta?

En.

No nyt jäit.

 

[Evil]

Niin, tähän sopii myös seuraavanlainen kysymys:

Oletko koskaan jäänyt kiinni vessassa runkkaamisesta?

En.

No nyt jäit.

- Oletko jäänyt kiinni vaatekaapissa runkkaamisesta?
- En.
- Eikös olekin hyvä piilo?


Nää on näitä "oletko lakannut hakkaamasta vaimoasi" -genren juttuja. Ihan mukavia sinällään; vastaat mitä vain, niin olet kusessa.

 

[Patajokeri]

Sveitsin bussiturma

Sveitsin tapahtumien muistoksi nostetaan vanha klassikko.

Huuto nuorisobussin vessasta Konginkankaan kohdalla:
-"Onko kellään heittää paperia, täältä on loppu"

 

[Joe Plop]

Sveitsin tapahtumien muistoksi nostetaan vanha klassikko.

Huuto nuorisobussin vessasta Konginkankaan kohdalla:
-"Onko kellään heittää paperia, täältä on loppu"

Musta huumori on parasta...

Kuten se vanha saunavitsi...

Suomalainen ja Venäläinen meni saunaan. Venläläinen kuoli.

 

[JHag]

Niin on. Minä ja JHag määrätään mitä tänne saa enää kirjoittaa. Kukaan ei saa tänne enää muita vitsejä laittaa kuin näitä Timojen ja Hilkkojen kovia elämänkohtaloita.

Kyllä tänne mielestäni voisi laittaa perinteisiä kaskuja? Ne ovat ratkiriemukkaita, kuten esimerkiksi tämä: Mies meni sekatavarakauppaan ja pyysi: "Saisinko yhden sekatavaran". Nyt on kyllä mällit näppiksellä, mutta vielä yksi: Lehdessä oli ilmoitus: "Puunaamaan tottunut siivooja saa paikan". Nainen haki paikkaa ja kysyi haastattelijalta: "Oletteko te se puunaama?" Joo, kyllä tänne pitäisi pyrkiä laittamaan vitsejä, jotka naurattavat tasapuolisesti kaikkia.

Tämä on pomminvarma menestys:

Mies halusi lähteä mökille ja sanoi vaimolleen: -Joko lähdet mun kanssa mökille tai sitten otat suihin tai annat persettä. Vaimo valitsi suihinoton ja kommentoi: -Hyi vittu, sun mulkku maistuu ihan paskalle. Johon mies: -Joo, koirakaan ei tahtonut lähteä mökille

--

Hevosenspermasta tuli mieleen muinainen eläimiinsekaantumisen tutkija, joka matkusti Walesiin. Siellä on pitkä perinne lampaiden panemisessa. Tutkija kiersi pikkukyliä, haastatteli miehiä ja pisti kertomuksia muistiin. Kun hän kysyi, miten se lampaanpaneminen teknisesti tapahtuu, vastasivat kaikki kotipaikasta riippumatta: -Lammas laitetaan aitaan kiinni, sitten mennään sen peräpuolelle ja tökitään siitä takaapäin. Tutkija saapui viimeiseen kyläänsä ja päätti muodon vuoksi kysellä lampaanpanemisesta sielläkin, vaikka asia oli tullut selväksi. Hän löysi pubista erään paikallisen jäärän ja kyseli normisetin; oletko pannut lampaita, kuinka usein jne jne. Vastaukset olivat ihan samoja kuin muuallakin. Lopuksi tutkija sanoi: -Mulla ois vielä yksi kysymys eli miten suoritat lampaan panemisen, mutta sitä tuskin tarvitsee edes kysyä, kun olen kuullut jokaiselta saman tarinan. Pistät lampaan aitaan kiinni ja tökit takaapäin, kuten muutkin, eikö vain? Ukko tuijotti hölmistyneenä ja sanoi: -Siis mitä ihmettä, ei muka suudella ja hyväillä ollenkaan?

---

Jan Lundell meni HIFK:n lääkärin vastaanotolle ja valitti: -Olen lihonut 5 kiloa viime kaudesta. Lääkäri sanoi: -No, tehdäänkö pikainen 5 kilon poisto ihan tällä vastaanottokäynnillä? HIFK:n treeneissä katsottiin epäuskoisena kun sinne tuli ihmeellisen näköinen vertavuotava hirviö, joka muistutti etäisesti ihmistä. Lunkkahan se oli, joka huusi iloisena: -Hei kundit, tiesittekö että ihmisen iho painaa 5 kiloa??

 

[Johannes]

*South Park-pastissi

AKT päätti ratkaista saako Hilkka Ahde työpaikkansa takaisin kakkaamiskisalla, joka oli periaatteessa avoin kaikille. Timo Räty aloitti ja väänsi ja väänsi. Lopputuloksena oli haisevat 1,567 kg ja mielenosoittajalauma hurrasi Hakaniemen torilla: "Tuon Hilkka päihittää." Ei aikaakaan, kun Hilkka istui potalle ja aloitti tiukan väännön työpaikastaan. Hilkan naama punehtui ja suorastaan tummeni, mutta tulos oli mainio ja Hakanimen tori kaikui voitonriemuisista huudoista jo ennen punnituksen tulosta, joka olikin 2,001 kg. Kun oltiin halailtu hetki ja voitonjulistamien hetki lähestyi, niin äkkiä Timo Räty sanoi, että "kisa on avoin kaikille". Kansa hiljeni kokoushuoneessa ja torilla, kun huoneeseen saapui pariskunta Mikkonen. Nina työnsi Timoa rullatuolissa ja karjui: "No niin, punnitaan TTA. Se on pelkkää paskaa kokonaan ja painaa ainakin 86 kg." Hilkka Ahde pillahti itkuun ja tunnelma romahti Hakaneimen torilla, kun tieto eteni sinne saakka. Mielenosoittajat vaelsivat lähi-pubeihin murehtimaan Hilkan tappiota ja surun hetki oli käsinkosketeltava.

 

[Patajokeri]

Mies meni sekatavarakauppaan ja pyysi: "Saisinko yhden sekatavaran".

Vähittäistavarakaupan kunniaksi yksi englanniks.

An older lady went to the market and said:
- Three pounds of potatoes, please
- They're called kilos nowadays, responded the clerk
- Three pounds of kilos, please, said the lady

 

[aceman81]

"Fuck him! Give him a dollar"

 

[Vanha Len]

Mikä on Timo T.A. Mikkosen lempibiisi?

Vastaus: Thunderstruck

EDIT. Papukaijamerkki sille joka tajuaa tämän...

 

[Uleåborgir]

Kevättalven päivä oli aurinkoinen vaikkakin tuulinen. Yhden hengen sairaalahuoneen ikkuna oli raollaan. Lattialla makasi koira. Mies katseli ulos ikkunasta ja siristeli silmiään.
- Onpas onpas nätti ilma, sanoi mies. - Antaisitko silmälasini siitä pöydältä?
- Totta munassa, vastasi koira. -Tuossa.
- Kiitos, Sokea Reeta, hyvä poika.
- Ei kestä kiittää, Sokea Reeta vastasi Timo T.A. Mikkoselle, joka alkoi hyräillä Marion Rungin Tipitii-viisua.
- Timo T.A. Mikkonen, nyt jumalauta lopeta, korviin sattuu. Et ole maailman etevin laulaja! Sokea Reeta ulvahti.
- Haista paska, heh. Tuo oli sitten itsestäänselvyyshuumoria. Luin siitä Jatkoajasta, Suomen ja ehkä koko Euroopan johtavasta jääkiekkosivustosta, Timo T.A. Mikkonen totesi. - Ei siellä tosin suoraan sanottu, että paskan haistattaminen koiralla on itsestäänselvyyshuumoria. Mutta yleensä ottaen on itsestäänselvyyshuumoria haistattaa koiralla paska, koska koira tekee niin ilman kehoitusta, ja koiralle sellainen on ihan luonnollista. Meinaan se paskan haistelu, ei se koiralle paskan haistattaminen.
- Elä, ihan tosi? Sokea Reeta kysyi, mutta äänenpainossa ei ollut ironista sävyä. Sokea Reeta vain oli utelias: sen täytyi painaa mieleen ihmisten puheista tarkoituksettomat lauseet ja päätellä ironiset sekä sarkastiset viittaukset suoraan ihmisten puheiden faktoista, ei monimutkaisista ajatusyhteyksistä ja historiallisista viittauksista.
Tuuli heilutteli sairaalahuoneen sinisiä verhoja. Timo T.A. Mikkonen latasi tupakilla piippunsa ja sytytti sen tulitikulla. Siniharmaat kiharat tuprahtivat Timo T.A. Mikkosen suupielestä.
- Tiedätkö Sokea Reeta mitä? Timo T.A. Mikkonen kysäisi.
- No mitä? vastasi Sokea Reeta. Vastasi tosiaan, vaikka repliikin jälkeen onkin kysymysmerkki.
- Oletko kuullut barffauksesta? Timo T.A. Mikkonen sanoi ja juoksutti tupakansavua sieraimistaan.
- Olen. Voi perkele, että se on ärsyttävä sana! Sokea Reeta murisi.
- Elähän murise. Vaikka sana on ärsyttävä, niin toimintana se barffaus on suhteellisen fiksua. Sinäkin poikaseni voisit syödä pelkkää lihaa ja luita, Timo T.A. Mikkonen selitti. - Luulisi sen sinulle kelpaavan?
- No riippuu lihasta tietenkin. Pakastettu riistakäristys on ainakin hirveää paskaa. Siinä maistuu eläimen stressi. Porsaan ulkofile taas on hyvää, jos file on marinoimatonta. Moni vain tuhoaa hyvän köntin paistamalla sen liian sitkeäksi. On oikeastaan sama onko liha luonnonmukaisesti tuotettua eli luomua vai tehosikalan tuote, Sokea Reeta puheli.
- Ollaan samiksia Sokea Reeta tässä asiassa, Timo T.A. Mikkonen tokaisi.
- Puhalla nyt perkeleessä ulos niitä sauhuja, tänne tukehtuu! Khm. Khm, Sokea Reeta valitti. Silloin sen päässä ikään kuin valkeni.
- Tiedätkö mitä dieettiä Petri Matikainen harrastaa? Se ei ole karppausta eikä barffausta ja se on koirille tuttua hommaa? Sokea Reeta kysyi aurinkosena hymyillen. - Minäkin olen ollut sillä dieetillä!
- No kerro toki itse, jos noin ihanalta tuntuu. Saatan kyllä arvata, että mitä siinä syödään, hehe, Timo T.A. Mikkonen hyrisi.
- Se on crappausta eli krappausta ja siinä syödään paskaa! Sokea Reeta suorastaan hihkui. Se oli viimein ymmärtänyt mitä ironia, sarkasmi ja ajatusyhteydet ovat. Eihän Sokean Reetan oivallus ollut mitenkään erityisen terävä tai ehkä ainutlaatuinenkaan, mutta oli se sentään alku. Jos Sokea Reeta saisi elää vanhaksi, olisi sillä ja sen isännällä edessään paljolti mukavia juttutuokioita. Nyt ei kuitenkaan voitu jutella enemmälti, sillä hoitaja vei Sokean Reetan paska- ja kusireissulle. Sokea Reeta väänsi kohtuullisen kokoisen käärmeen jalkakäytävälle, mutta hoitaja ei kerännyt sitä kakkapussiin.
- Luulenpa, että joku crappaa tänään, hehe, Sokea Reeta naureskeli. - On saatana lähi- ja luomuruokaa kerrakseen!
- Mitä se Reeta haukkuu siinä ihan tyhjää, aivan kuin ällyäisit meidän ihmisten touhuja, hoitaja porisi. - Puhetta taidat vain vailla olla. Pitäsikkö se sonta kerätä sittenki poies? Minulla sitä luisteloo kummilaatan perässä sukkulaispoika Helsingin iiäfkoosa. Sannoo että valamentaja ruukaa syyä paskoo. Lähetämmä paskan postissa sille. Hoitaja taputti Sokeaa Reetaa päähän. Sokea Reeta oli sillä hetkellä maailman onnellisin koira.

 

[Hufsa]

Mikä on Timo T.A. Mikkosen lempibiisi?

Vastaus: Thunderstruck

EDIT. Papukaijamerkki sille joka tajuaa tämän...

Liittyykö mahdollisesti salamaniskun (väitettyihin) parantaviin vaikutuksiin, tässä tapauksessa siis etenkin mitä tulee näköelimiin?

 

[Surukuku]

... Hoitaja taputti Sokeaa Reetaa päähän. Sokea Reeta oli sillä hetkellä maailman onnellisin koira.

Vttu - mä rakastan näitä onnellisia loppuja - ja muutenkin... Hienoa, sujuvaa kerrontaa.

 

[Aunt Wang]

Mistä Jonne tietää että sen pikkuveli on tullut murrosikään?
-Siitä kun hampaiden väliin jää karvoja

Mistä Jonne tietää että faija on homo?
-Kun naapuri joka rassaillee Jonnea kysyy: "mitäs isällesi kuuluu?"

Mistä Jonne tietää että kaikki jengikaveritkin on homoja?
-Siitä kun treenien jälkeen suihkussa kaikki osottaa Jonnen kyrpää ja nauraa.

Mistä Jonne tietää että sillä on tiukka perse?
-Siitä kun naapurin setä laukeaa nopeammin.

Mistä Jonne tietää, että sen pikkusiskolla on menkat alkanut?
-Siitä kun faijan kyrpä maistuu vereltä.

Mistä Jonne tietää että faija pettää mutsia?
-Siitä kun faijan perse maistuu spermalta.

 

[Tuamas]

Mistä Jonne tietää että faija pettää mutsia?
-Siitä kun faijan perse maistuu spermalta.

Uusi hittibändi Feltching Jonnes

 

[benicio]

Muutama kysymys:

Mistä Jonne tietää että sillä on tiukka perse?
-Siitä kun naapurin setä laukeaa nopeammin.

Nopeammin kuin? Ja mistä Jonne sen tietää?

Mistä Jonne tietää että faija pettää mutsia?
-Siitä kun faijan perse maistuu spermalta.

Mistä Jonne tietää ettei se ole Jonnen oman sperman maku?

 

[Aunt Wang]

Nopeammin kuin? Ja mistä Jonne sen tietää?

Nopeammin kuin yleensä.

Mistä Jonne tietää ettei se ole Jonnen oman sperman maku?

Selittyy aiemmassa vitsissä "jengikaverit osoittavat Jonnen kyrpää ja nauravat". Tästä voimme päätellä että oho, sillä on pieni joten miten Jonne voisi maistaa oman spermansa jota hän ei vielä tuota.

Jottai ei menisi off-topiciksi...

Mies meni kauppaan. Lapio.

 

[JHag]

Johannes; Punnittiinko TTAM pyörätuoleineen ? Oli miten oli, voitto oli selviö.

Mielestäni täältä puuttuvat täysi räkäaiheiset vitsit. Pakko korjata tilanne:

Olipa kerran pieni poika nimeltä Timo. Hän ei ollut Timo TA Mikkonen, pelkästään kaima. No, Timo oli aivan rakastunut räkään. Hän kaivoi aina nenäänsä ja kaivoi sieltä syödäkseen mitä ihmeellisimpiä klimppejä. Hän suorastaan eli räällä. Timon onnellinen elämä koki ensimmäisen ison takaiskun, kun hänen rakas isoäitinsä kuoli. Koetti päivä, jolloin isoäiti oli määrä haudata. Ennen hautajaisia isoäiti makasi arkussa kirkon kappelissa ja omaisilla oli vielä tilaisuus nähdä hänet. Jostain syystä kukaan muu ei ollut kiinnostunut isoäidin näkemisestä kuin Timo ja hän sai luvan mennä lyhyeksi aikaa kappeliin vielä kerran katsomaan mummua. Timo kiipesi arkun reunalle, katseli isoäitiä ja huomasi yhtäkkiä, että mummon nenästä valui jotain....hei, olisiko siinä räkää?? Timo oli aivan poltteessa ja kaivoi taskustaan Mäkkäristä saamansa ison pillin. Hän asetti pillin isoäidin sieraimeen ja rupesi lutkuttamaan. Ihanaa, fantastista räkää tuli aivan tuutin täydeltä! Timo ei osannut lopettaa, hän lutkutti yhä lujempaa, kunnes kirkaisi lujaa! Isä ja äiti ryntäsivät kappeliin ja löysivät pikku-Timon itkemästä arkun viereltä:

-Mikä hätänä, kysyi isä ja Timo niiskutti: -Ihan vaan kattelin mummoa tossa äsken ja yhtäkkiä sen silmä katosi kokonaan!

 

[Aunt Wang]

...räkäaiheiset.. ...Timo TA Mikkonen... ...räkään... ...räällä... ...räkää... ...räkää...

Meni ruokahalu.

 

[benicio]

Nopeammin kuin yleensä.

Onko Jonnen perse siis nyt hiljattain kiristynyt, vai miten tämä menee? Mikä on se vertailukohta? Vai siis laukeaako naapurin setä nopeammin Jonnen perseeseen kuin Jonne naapurin sedän, ja sillä perusteella Jonne estimoi, että hänellä on tiukka perse. Kovin on pieni otanta. Selittäisitkö hiukan auki tätä logiikkaa tässä taustalla.

 

[Vanha Len]

Liittyykö mahdollisesti salamaniskun (väitettyihin) parantaviin vaikutuksiin, tässä tapauksessa siis etenkin mitä tulee näköelimiin?

No en tuota "vitsissäni" tarkoittanut. Thunderstruck tarkoittaa suomennettuna totaalista ällistymistä tai "kuin puulla päähän lyötynä"-termiä.

 

[Evil]

Eräänä päivänä opettaja kysyi uskontotunnilla pikku Liisalta
kysymyksen.
-Kuka loi maan ja taivaan?

Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen, otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.

"Herra Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "aivan oikein Liisa".

Liisa nukahti uudelleen.

Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja
Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli.
Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.

"Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Opettaja kysyi vähän ajan päästä, että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23. lapsensa. Jälleen kerran Liisa
oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin.
Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi:

"Jos sinä vielä kerran pistät tuon vitun vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun perseeseen"!

 

[Surukuku]

Pikku-Kalle ei keväisin juuri koulusta piitannut vaan istui mielummin sillankorvassa ongella. Eräänä päivänä seurakunnan pastori, samalla koulun uskonnonopettaja kulki siitä ohi ja huomasi pikku-Kallen viheltelemässä ja onkimassa - loihe lausumaan:
- Täällä se Kalle vain onkii ja viheltelee, mutta eipä taida edes osata "Isä meidän"-rukousta...

Kalle mietti hetken ja sanoi:
- No, vihelläpä vähän alkua!

 

[Vanha Len]

Nina Mikkonen vatkasi munia vaahdoksi keittiössä kunnes kuuli outoa ääntä eteisestä. Nina meni katsomaan ja tarkemmin kuunneltuaan ääni kantautui vaatehuoneesta. Nina avoi oven ja yllättyi näkemästään sillä Mikkosten vanhin poika tumputti siellä naama punaisena.

"Mitä ihmettä sinä oikein teet täällä vaatehuoneessa ja vieläpä pippeli kädessä", kauhisteli Nina.

"Tumputan murrosikäni partaalla kun seksi kiinnostaa" vastasi Mikkosten hieman ehkä vajakki poika.

Ninan paniikki katosi vähitellen ja hän sai kysyttyä vapisevalla äänellä: "Oliko sinulla vajakki poika jokin fantasia tai seksuaalinen ajatus päässäsi kun pippeliäsi vatkutit"?

"No ajattelinhan minä kuunatseja kun isäkin on tuollainen vähän armeijan mies", vastasi runkkaava vajakki. Samalla vanhemman pojan takaa kurkisti nuoremman Mikkosen pojan pää ja sanoi: "Kuunatsit kiihoittaa kuten myös ajatus koko perheen rantalomasta Vantaan joen mutkassa".

Nina liikuttui tästä niin paljon, ettei huomanut vaatehuoneen vaatteiden takana olevaa kuolaavaa Timoa vaan veti pojat sieltä pois, sulki oven ja sammutti valot.

Mikä on sitten tarinan opetus?

Ei yhtään mikään. Mikkosten pojat vain runkkasivat vaatehuoneessa ja Timo kuolasi vieressä sekä jäi pimeään kolmeksi vuorokaudeksi. Tämä tosin jälkeenpäin huvitti Ninaa siinä määrin, että häneltä pääsi remakan naurun yhteydessä jälleen pieni pumppa ja tällä kertaa vieläpä näytteen kera.