Vitsiä pukkaa – part II

[finnjewel]

Kaksi puiston suihkulähteen reunalla seisovaa alastonta kivipatsasta, mies ja nainen, olivat hievahtamatta tuijottaneet toisiaan jo yli viisikymmentä vuotta. Osuipa lähteelle kerran hyvä haltiatar, joka huomasi kummankin patsaan silmissä niin kovin surullisen katseen.

"Voi teitä, ikuisesti paikallenne tuomitut patsasraukat, tekin haluaisitte varmasti edes joskus jotain vaihtelua. Ensi yönä teen teidät eläviksi puolen tunnin ajaksi ja sitten saatte toteuttaa halunne, joita varmasti on vuosikymmenten aikana mieleenne tullut!"

Keskiyöllä hyvä haltiatar palasi suihkulähteelle, napsautti sormiaan ja taika toimi: patsaat astuivat jalustoiltaan onnellinen hymy kasvoillaan ja lähtivät käsi kädessä kohti puiston reunalla olevaa pensaikkoa. Pian jo kuuluikin pensaikosta kova puhina ja ähinä, risut katkeilivat ja kuivat lehdet kahisivat. Puolen tunnin määräajan päätyttyä patsaat palasivat autuaasti hymyillen takaisin paikoilleen ja jähmettyivät jälleen patsaiksi.

Tilannetta seuraamaan jäänyt hyvä haltiatar oli tästä kaikesta kovin liikuttunut. Hän sanoi: "Koska näytitte noin valtavasti nauttineen lyhyestä seikkailustanne, niin saatte vielä toisenkin puolituntisen!" Niin hyvä haltiatar napsautti taas sormiaan, ja patsaat melkeinpä hypähtivät alas kivijalustoiltaan.

Patsaspari suuntasi kohti puiston laidan pensaita ja naispatsas sanoi miespatsaalle: "ihanaa, rakas! Mutta sovitaanko, että tällä kertaa sinä pitelet kiinni sitä saatanan pulua ja minä paskannan sen päälle!"

 

[Vuokralainen]

Mistä tietää, että typerässä vitsissä pitäisi nauraa?
-Siinä mainitaan Timo T.A.

 

[Aunt Wang]

Karhu ajoi Jänistä takaa, kun paikalle saapui sammakko, joka pysäytti takaa-ajon.

-"Olen haltia sammakko, ja annan kummallekin teistä 3 toivomusta jos lopetatte täällä metsässä ravaamisen!" Sammakko sanoi.
-"Käy meille!" sanoivat Karhu ja Jänis.
Karhu toivoi ensin.
-"Haluan, että kaikki muut tämän metsän karhut muuttuvat naispuolisiksi!" Se toivoi.
-"Toiveesi toteutukoon!" Sanoi Sammakko.
-"Haluaisin maailman nopeimman moottoripyörän." toivoi Jänis.
-"Toiveesi toteutukoon!" Sanoi Sammakko.
Oli taas Karhun vuoro. Pitkään mietittyään se sanoi:
-"Haluan, että kaikista tämän maan karhuista, paitsi minusta, tulee naispuolisia."
-"Toiveesi toteutukoon!" Sanoi Sammakko, samalla jo ihmetellen.
-"Jänis, mikä on sinun toiveesi?" se jatkoi.
-"Haluan maailman parhaan moottoripyörä kypärän!" tuli Jäniksen vastaus kuin liukuhihnalta.
-"Toiveesi toteutukoon!" Sanoi Sammakko.
Ennenkuin Sammakko ehti kysyä Karhun toivetta, huudahti Karhu:
-"Voi että kun olin niin saatanan tyhmä! Haluaisin että kaikki maapallon muut karhut ovat naispuolisia, miksi ihmeessä en toivonut sitä ensimmäisenä?!"
-"Toiveesi toteutukoon!" Sanoi Sammakko.
-"Hei en mä ny oikeesti..." Karhu oli sanomassa, kun Jänis keskeytti toivomuksellaan.
-"Viimeisänä toivomuksenani, oi mahtava haltia sammakko, toivon, että teet tuosta typerästä karhusta homoseksuaalin."
*PUUF* Karhusta tuli homo, ja sekä Jänis että Sammakko nauroivat niin että metsässä raikui.
-"Sinä saatanan Jänis! Odota kun saan sinut kiinni!" Karhu mylvi.
-"Siinäs kun yrität!" huudahti Jänis ja hyppäsi tuliterän moottoripyöränsä selkään kaasuttaen pokaamaan kaikkia maailman naispuolisia karhuja.

 

[cottonmouth]

Jänis ja hyppäsi tuliterän moottoripyöränsä selkään kaasuttaen pokaamaan kaikkia maailman naispuolisia karhuja.

Varmaan tyhmä kysymys, mutta miksi jänis nyt alkaisi pokailemaan naispuolisia karhuja?

 

[Aunt Wang]

Varmaan tyhmä kysymys, mutta miksi jänis nyt alkaisi pokailemaan naispuolisia karhuja?

Vittuillakseen homokarhulle?

 

[palle fontän]

Ninhän se Kummelissa meni, kettu ja jänis.

http://www.youtube.com/watch?v=Bw3g9yhlhRc

 

[cottonmouth]

Vittuillakseen homokarhulle?

Miksi vasta nyt? Puolet maailman karhuistahan oli ollut naaraita aina. Ja miksi ne naaraskarhut muka eivät jahtaisi jänistä?

 

[Ralph]

Eihän täällä ole enää lainkaan vitsejä, pelkkiä omakeksimiä tarinoita. Ja tämä ei ole vitsi vaan täyttä totta.

 

[Ihimehihhuli]

Karhuperhe lähti jokapäiväiselle kävelylenkilleen metsään. Mahtava iskäkarhu meni edellä, suuri äiskäkarhu ja nuori pikkukarhu perässä. Heidän reitillään hyvien marja-apajien ääreen piti ylittää silta, jonka edessä olikin yllättäen valtava kivi. Sillalle ei kiven ohi päässyt mitenkään. -No, minäpäs siirrän tuon kiven tuosta syrjään, niin päästään eteenpäin, tuumasi iskäkarhu perheen päänä. Se meni ja tunki käpälänsä kiven alle ja pullisti - kivi ei inahtanutkaan. -Minä voisin tulla kaveriksi, äiskäkarhu ehdotti varovasti. -No ei tartte saatana, iskäkarhu uhosi. Se karjahti ja pisti käpälänsä kiven alle ja pisti kaiken peliin - kivi ei inahtanutkaan. -Jos minä vähän tuosta pukkaan, äiskäkarhu vielä ehdotti. -No pukkaa, iskäkarhu lupasi. Niin ne menivät yhdessä kiven ääreen, tunkivat käpälänsä kiven alle ja pinnistivät - kivi ei silti inahtanutkaan. -Saisinko minä yrittää? Kysyi pikkukarhu varovasti. -Et saa, et sinä sitä ainakaan saa siirrettyä, tuumasivat iskä- ja äiskäkarhu yhteen ääneen. Ja niin jäi kivi paikalleen ja he päättivät jatkaa kotiin eri reittiä pitkin.

Seuraavana päivänä karhut lähtivät taas lenkille. He tulivat ennen pitkää jälleen sillalle huomatakseen, että kivi oli edelleen tukkimassa sitä. -No nyt se kivi perkele lähtee tuosta, raivostui iskäkarhu. Se meni ankaralla adrenaliinihöyryllä kiven juureen ja ärjyi maksimitehot peliin - mutta ei, kivi ei inahtanutkaan. -No miten se voi olla mahdollista, tuumasi äiskäkarhu ja sekin päätti, että nyt lähtee mennessään auttamaan. Yhdessä iskä ja äiskä puskivat ja väänsivät, minkä pystyivät, mutta kivi ei edes hievahtanut. -Saisinko minä yrittää? Kysyi pikkukarhu jälleen varovasti. -ET! Kivahtivat iskä- ja äiskäkarhu ja niin kivi jäi taas paikallensa ja loppureissu kotiin menikin kireän hiljaisuuden vallitessa.

Kolmantena päivänä lenkille lähdettiinkin jo vähän luovutusmeiningillä. Jo kaukaa iskäkarhu huomasi, että siellähän se helevetin kivi vaan on vieläkin. Sillan kohdalla iskä- ja äiskäkarhu päättivät yhdessä vielä kerran yrittää vierittää kiveä syrjään. He katsoivat parhaan suunnan kiven siirtämiselle ja ottivat parhaan mahdollisen otteen kivestä. -Än yy tee NYT!! He puskivat kaikin voimin, mutta kivi ei inahtanutkaan. -Saisinko minä yrittää, kuului taas pikkukarhun ääni. Iskä- ja äiskäkarhu olivat ihan poikki ja istuivat kiven juurella. -No yritähän nyt sitten, he tuumasivat.

Pikkukarhun silmät loistivat hänen mennessään intoa puhkuen kiven juureen, hän kaivoi ensin toiselta puolelta maata poiskiven alta ja sitten hän asettui toiselle puolelle kiveä. Hän murisi ja tuhisi ja tunki käpälänsä kiven alle huolellisesti. Sitten pikkukarhu otti ja puski kiveä kaikin voimin. Kivi ei inahtanutkaan.

*Vitsissä pitää tietää, että on karhuvitsien aika*

 

[Aunt Wang]

Miksi vasta nyt? Puolet maailman karhuistahan oli ollut naaraita aina. Ja miksi ne naaraskarhut muka eivät jahtaisi jänistä?

Miksi jänis ei käynyt panemassa naaraskarhuja, jotka muodostivat 50% karhukannasta?
-Koska niillä oli karhu-uroksia joiden kanssa harjoittaa seksuaalista toimintaa.

Miksi jänis pääsee nyt bylsimään kaikkia maailman naaraskarhuja, jos se haluaa?
-Ne kaikki ovat puutteessa, koska maailman ainoa uroskarhu on homo.

 

[Johannes]

Miksi Timo Räty olisi voittanut myös ilman Mikkosen perheen painavaa apua aikaisemmin kertomani AKT:n kakkauskisan.

Vastaus; Koska Timon palkkaan kuuluu salainen AKT:n hallituksen myöntämä vuotuinen 3 kg:n kakkabonus, jonka Timo voi käyttää haluamansa AKT:n kakkakisan voittamiseen, niin halutessaan. Kakkamäärä lisätään aina Timon tulokseen. Vaihtoehtona oli vuosittain 250000 euron palkkabonus, josta Timo Räty suoraselkäisesti kieltäytyi, koska se oli vastoin hänen moraaliaan.

 

[finnjewel]

Nuori seepranaaras ei viihtynyt laumassaan. Se päätti lähteä kulkemaan omia polkujaan, etsimään elämän tarkoitusta. Aikansa kuljeksittuaan seepra kohtasi pesäkoloaan vartioivan murmelin ja päätti kysyä siltä:

"Hei murmeli, mahdatko tietää mikä on elämän tarkoitus?" -"Enpä kyllä tiedä", vastasi murmeli ja luikahti koloonsa.

Seuraavaksi seepra kohtasi haaskaa jyystävän shakaalin ja tiedusteli siltäkin elämän tarkoitusta. -"En mää vaan tierä, huikkasi shakaali ja jatkoi järsimistä.

Sitten raidallinen ystävämme havaitsi valtavan korkean kirahvin savannin laidalla puun lehtiä märehtimässä ja arveli sen kyllä tietävän vastauksen kysymykseensä. Vaan eipä kirahvikaan mässytyksensä lomasta muuta osannut sanoa kuin: "Ei paljon kiinnosta!"

Sen jälkeen seepra tuli viidakkoon, eikä ehtinyt kauankaan siellä vaeltaa ennenkuin hirmuisen iso karhu tuli vastaan. "Moi karhu! Et sattuisi tietämään mikä on elämän tarkoitus", kysyi pikku seepra reippaasti.

Hirmuisen iso karhu pysähtyi miettiväisen näköienä raapimaan päätään muhkealla tassullaan, mutta varsin pian se jo murahti: -"Otapa tuo naurettava pyjama pois päältäsi niin minä näytän sinulle mikä on elämän tarkoitus!"

 

[Surukuku]

No, kun nyt tälle karhulinjalle on lähdetty...

Lähtipä mies metsään karhujahtiin kiväärinsä kanssa. Aikansa samoiltuaan löysi tuoreet karhunjäljet, seurasi niitä varoivaisesti ja äkkäsi kohta karhun rauhassa maleksimassa omia polkujaan. Otti sitten karhun tasajyvälle ja laukaisi, mutta karhu hävisi kuin maan nielemänä. Mies etsiskeli tovin, kunnes kuuli takaansa kahinaa, kun karhu tuli ja otti hänet tiukkaan syleilyynsä sanoen:
- Yritit sitten tappaa minut!
Mies pyyteli anteeksi ja anoi, ettei karhu kuitenkaan tappaisi häntä, johon karhu suostui yhdellä ehdolla. Ehto oli, että karhu panisi miestä anukseen - ja eihän siinä miehen auttanut kuin suostua.
Aktin jälkeen karhu hävisi jälleen, mutta mies nöyryytettynä ja sydämistyneenä lähti perään kostoa vannoen ja tavoitti kuin tavoittikin karhun maleksimassa omia polkujaan. Otti sitten karhun tasajyvälle ja laukaisi, mutta karhu hävisi kuin maan nielemänä. Mies etsiskeli tovin, kunnes kuuli takaansa kahinaa, kun karhu tuli ja otti hänet tiukkaan syleilyynsä sanoen:
- Sä taidatkin tykätä siitä äskeisestä...

 

[JHag]

No mutta tuosta karhutarinastahan tuli mieleen mies, joka lähti metsästämään rämealueelle varoituksista piittaamatta. Siellä oli paljon epämiellyttäviä suonsilmäkkeitä puhumattakaan paikallisista asukkaista, jotka olivat sukupolvien taakse ulottuvan insestiketjun puhdasverisiä jälkeläisiä. No, niinhän siinä kävi, että aikansa tarvottuaan mies putosi suohon ja rupesi vajoamaan. Mikään ei auttanut, vaikka kuinka yritti pyristellä. Onneksi ohitse kulki paikallinen kaveri, jolla oli 16 sormea ja HPK:n pelipaita. -Auta mut ylös täältä, huusi mies ja vajakki tuli katsomaan mistä on kysymys. Huomattuaan miehen ahdingon, hän virnisti ja sanoi: -Jos otat multa suihin, autan sut ylös! -Painu imbesilli vittuun siitä, kyllä mä selviän yksinkin, mies puhisi raivokkaana ja niinpä vajakki lähtikin kuuntelemaan RadioSuomen liigakierrosta, jossa HPK kohtasi Bluesin. (Tämä tapahtui siis ennen Yle Puheen aikoja). Miehen olo suonsilmässä kävi yhä tukalammaksi ja pian hänellä oli enää pää pinnalla. Hemmetti, kun piti ruveta niuhottamaan yhdestä suihinotosta, mies tuskaili ja yhtäkkiä hän näki vielä toivon pilkahduksen. Uskomatonta kyllä, toinen retardi hiippaili läheisellä polulla ja mies huusi viimeisillä voimillaan: -Tule auttamaan mut pois! Retardi tuli paikalle ja mies kähisi: -Otan sulta tunnin suihin, kun vaan autat mut pois! Paikallinen vesipää katsoi miestä hömistyneenä, otti kiväärin selästään ja ampui hänen päänsä tuusannuuskaaksi. Poislähtiessään hän jupisi: -Saatanan rämehomo!

 

[Surukuku]

Jaa - tuosta rämejutusta minulle tulikin mieleeni eräs juttu, kun mies lähti rajaseudulla metsälle ja otti ja eksyi pahanpäiväisesti. Aikansa harhailtuaan törmäsi mieheen nuotiolla, joka osoittautui vienankarjalaiseksi heimoveljeksi.
Mies kyseli suuntia koti-Suomeen, mutta ei saanut suuremmin sympatiaa saati neuvoja. Lopulta mies tarjoutui antamaan koko sen hetkisen varustuksensa palkkioksi siitä hyvästä, että pääsisi ehjänä kotiin. No, lopulta heimoveli suostui vielä sillä ehdolla, että saisi panna miestä oikein kunnolla - ja eihän siinä auttanut kuin suostua. Housut nilkkoihin ja heimoveli vielä kysäisi:
- Vaselinilla vai ilman?
Mies ähisi kontillaan ja tiuskaisi:
- No tietysti vaseliinilla!
Heimoveli kääntyi taakseen ja huikkasi:
- OK Vaselin, sun vuoro mun jälkeen...

 

[-pasi-]

Arabi seisoi parvekkeella ja ravisteli mattoansa. Suomalainen naapuri tuli omalle parvekkeelleen. Katteli hetken ja kysäs: "Mikä on, Ahmed? Eikö starttaa?

 

[Squit]

Mikä on parasta kun harrastaa suihkussa seksiä 8-vuotiaan kanssa?
- Kammata hänen hiuksensa niin, että hän näyttää 6-vuotiaalta.

Eehhehee. Älkää suuttuko.

 

[Johannes]

Arabi seisoi parvekkeella ja ravisteli mattoansa. Suomalainen naapuri tuli omalle parvekkeelleen. Katteli hetken ja kysäs: "Mikä on, Ahmed? Eikö starttaa?

Suomalainen seisoi alasti 3 promillen jurrissa parvekkeella ja teki edestakaista käsiliikettä alapäänsä mokkulan kanssa. Arabi katteli hetken ja kysäsi: "Mikä on, Jorma?. Eikö starttaa."

 

[JHag]

Mikä on parasta kun harrastaa suihkussa seksiä 8-vuotiaan kanssa?
- Kammata hänen hiuksensa niin, että hän näyttää 6-vuotiaalta.

Aivan totta! Ja mikä on pihiyden huippu? Se, että ottaa omat lapset mukaan Thaimaan matkalle.

Uusinta huutoa pedofiilien keskuudessa on panna raskaana olevaa naista. Siinä saa usein myös suihinoton sikiöltä.

 

[Surukuku]

Vanhemmat jatkislaiset ehkä muistanevat, millainen näky ja ilmestys kantaväestön mielestä tummaihoinen henkilö oli vielä 60-70-luvuilla Suomessa.

Noh, erääseen tanssiorkesteriin oli pestattu tällainen ilmestys rumpaliksi ja erään rapsakan soolon aikana tanssikansan uumenista kirposi kysymys rumpalille:
- Kotiiskos soitat?

 

[Sistis]

Arabi seisoi parvekkeella ja ravisteli mattoansa. Suomalainen naapuri tuli omalle parvekkeelleen. Katteli hetken ja kysäs: "Mikä on, Ahmed? Eikö starttaa?

Minä olen kuullut tuon toisinpäin. Suomalainen ravisteli mattoaan, ja naapurin Ahmed kysäisi: "Yrittäkö sä mäkilähtö?".

 

[Evil]

Teuvo Hakkarainen pyrki baariin lampaan kanssa. Portsari sanoi, että tänne ei saa tuoda sikoja. Sikoja, lammashan tämä on, Teukka protestoi. Sillepä mä sanoinkin, totesi sarana.

 

[Squit]

Nina Mikkonen tuli kotiinsa ja häntä kohtasi järkyttävä näky. Lattialla oli silvottu huoran ruumis ja kaikki paikat veressä. Lisäksi huoran ruumiin päällä oli pilkottua sipulia. Timo istui pyörätuolissaan verisenä, housut kintuissa ja verinen veitsi kädessä. Timo nyyhkytti. Nina oli kauhuissaan, päästi pumpan ja kysyi että mikä sinulla Timo oikein on! Timo vastasi: - No toi perkeleen sipulin silppuaminen pistää aina poraamaan!

----------------

Eräänä toisena päivänä Ninaa pyydettiin radioon, koska hän oli kuulemma aloittanut vihannespitoisen dieetin. Haastattelija sitten kysyi, että mikä on kaikista haastavinta vihannespitoisessa ruuassa. Nina vastasi siihen: -Rullatuoli.

---------------

Mitä halvaantunut, sokea ja muutenkin rajoittunut Timo T.A. Mikkonen sai joululahjaksi?

- Syövän.

 

[Evil]

Jani Toivola meni baariin papukaija olkapäällä. Baarimikko kysyi että mistäs tuon olet saanut. Papukaija sanoi: Afrikasta, siellä on näitä miljoonittain.

 

[Kihaus]

Tukevassa humalassa ollut Ensio Itkonen ryskytti kerran naapurinsa ovea, ja oven avauduttua Ensio jyrähti: "Teillä on taas rymistelty!"

Vielä toinen.

Minkälaisia filmejä vankiloissa näytetään?

- kaitafilmejä.