Vitsiä pukkaa – part II

[JHag]

Miksi näinä päivinä ei uskalla nostaa peukkua Haavistolle?
-Koska hän saattaa istahtaa sen päälle

 

[JHag]

Mikko Kuustonen on muutenkin ihan yliarvostettu taiteilija. Mikko Viistonen olisi ihan maksimi.

Ja Anssi Kela esiintyy Pekan taustajengissä nimellä Anssi Mela.

 

[Oatker]

Tälle hörähdin muutaman kerran lukiessani pakkiksen (Pakkotoisto.com) presidenttikeskusteluja.

Salen ja Haaviston Venäjän vierailuihin liittyvä vitsi.

- Mitä eroa on Niinistöllä ja Haavistolla?

- Niinistö ottaa votkan jäillä, Haavisto ottaa jätkän voilla.

 

[Bully]

Pekka ja Antonio menivät yhtenä iltana yhdessä Vermon radalle. Pekan teki sitten mieli veikata voittajahevosta, niinpä hän meni sitten katselemaan luetteloa jossa on hevosten nimet ja numerot. Hän tuumi ääneen: "Panenko kakkoseen..", jolloin vieressä ollut Antonio kuuli sen ja kysyi ujosti hihittäen: "Nytkö?".

 

[JHag]

- Niinistö ottaa votkan jäillä, Haavisto ottaa jätkän voilla.

Jep, ja Niinistö ottaa mukitolkulla, Haavisto mieluummin....

 

[JHag]

Pekalla ja Nexarilla oli selvästi menossa kriisi, kun Nexar nyyhki erään baarin nurkkapöydässä Pekan katsellessa muina miehinä ikkunasta ulos. Nexar sai pahalta ololtaan sanottua:
-Oli miten oli, mutta sinä suutelit omaa siskoasi!
Pekka käännähti Nexariin päin:
-No eihän se nyt hyvä ihminen minusta heteroa tee
-En minä siitä ole huolissani, että olisit tulossa heteroksi, byääähh...
-Mitä ihmettä sitten vollotat siitä että pussasin siskoani?
-Hän on siskosi!
-Mitä siitä?
-Se oli kielisuudelma!
-Entä sitten?
-Ja teit sen hänen hautajaisissaan!!

 

[FASlapsi]

Kaiken Pekka ja Nexar-hassuuttelun keskelle pitää tulla möläyttämään kuulemani hauska versio Michael Jackson hississä -vitsistä. Itselleni lisäarvoa toi tieto, että vitsin oli esittänyt n.s. semisti jälkeenjäänyt yksilö jossain hoitokodissa.

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Panee lasta, HÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖÖÖ!!

Sitten vielä vähän Pekkaa:

Mikä on vihreä ja istuu savimajassa?
- Pekka Haavisto anoppilassa.

(Vitsissä pitää tietää, että vitsissä vihreällä ei tarkoiteta väriä, vaan poliittista puoluetta, ja että Pekka Haaviston vaimo on jostain kehitysmaasta missä kaikki istuu savimajoissa, ja koska Pekka Haavisto on niin suvaitsevainen, hän istuu myös savimajassa kun he ovat sukulaisvieraisilla Pekka Haaviston vaimon äidin luona.)

Mikä on mustavihreä ja paskantaa spermaa?
- Jani Toivola.

Mikä on mustavihreä ja paskantaa spermaa kahdesta onkalosta?
- Pekka Haavisto ja Antonio Flores -kombinaatti.

Mikä on mustavihreä ja paskantaa spermaa halvaantuneena?
- Vankilan saunan kiukaalle unohtunut kateellinen Timo T.A. Mikkonen.

 

[JHag]

Mikä on mustavihreä ja paskantaa spermaa kahdesta onkalosta?
- Pekka Haavisto ja Antonio Flores -kombinaatti.

Hyi, sinun vitsisi ovat mauttomia : D

Kerro ennemmin tasokkaita, kuten tämä:

Nexar Antonio Flores meni hammaslääkäriin vuositarkastukseen. Hammaslääkäri sanoi aikansa katseltuaan:
-Joo, kaikki on periaatteessa ihan kunnossa
-Periaatteessa? Siis onko mulla reikiä vai ei?
-Ei ole reikiä, mutta hampaidesi tulevaisuus askarruttaa minua
-Miksi?
-Koska hampaasi käytännöllisesti katsoen kelluvat siemennesteessä

 

[banaaninviljelijä]

Kaiken Pekka ja Nexar-hassuuttelun keskelle pitää tulla möläyttämään kuulemani hauska versio Michael Jackson hississä -vitsistä. Itselleni lisäarvoa toi tieto, että vitsin oli esittänyt n.s. semisti jälkeenjäänyt yksilö jossain hoitokodissa.

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Panee lasta, HÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖÖÖ!!

Kiitos tästä. En muista koska viimeksi täällä olisi ollut näin tasokasta vitsiä (vaimo ei tosin lämmennyt ollenkaan). Nauroin ja huolella.

 

[Mogly]

Petu Matikainen ja paskansyönti.

‎"Kalkkuna jutteli harakan kanssa. Kalkkuna: "Haluaisin lentää puun latvaan, mutten jaksa lentää niin korkealle". Harakka: "Mikset popsi kikkareitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa". Kalkkuna alkoi niitä napsimaan ja se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Muutaman päivän popsimisen jälkeen se pääsi lentämään ylimmälle oksalle. Kalkkunan näki maanviljelijä joka heti ampui sen alas puusta. Kertomuksen opetus: Paskan syöminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa!"

 

[Aunt Wang]

Petu Matikainen ja paskansyönti.

‎"Kalkkuna jutteli harakan kanssa. Kalkkuna: "Haluaisin lentää puun latvaan, mutten jaksa lentää niin korkealle". Harakka: "Mikset popsi kikkareitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa". Kalkkuna alkoi niitä napsimaan ja se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Muutaman päivän popsimisen jälkeen se pääsi lentämään ylimmälle oksalle. Kalkkunan näki maanviljelijä joka heti ampui sen alas puusta. Kertomuksen opetus: Paskan syöminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa!"

Tekisi enemmän järkeä, jos sanan syöminen tilalla olisi sana jauhaa.

 

[JHag]

Täällähän on vähän hiljaista, eikö kakkahuumori nappaa?

HIFK:n treenit olivat ohi ja Petu Matikainen tuli juttelemaan Kimmo Kuhdalle:
-Kibe, onko sulla jotain ongelmia, kun luistin ei kulje?
-No en mä oo kyllä huomannut
-No minä olen jo pidemmän aikaa epäillyt, että sinussa on jotain vikaa. Niinpä lähetin ulostettasi laboratorioon. Siellä selvisi, että et nuku tarpeeksi!
Toni Söderholm puuttui keskusteluun:
-Jumalauta, ei voi olla totta! Oletko ruvennut tutkimaan meidän paskaamme? Eikös sun pitäisi keskittyä johonkin ihan muuhun?!
Petu totesi alakuloisesti:
-Toni hyvä, olet ihan oikeassa, hyvä kun otit puheeksi! Teidän kakkanäytteiden tutkiminen olisi oikeasti 2-valmentajan hommaa. Minä en ole mikään paskan analysoija, vaan sen tuottaja

 

[Evil]

Tämän tarinan päähenkilöiden nimet on muutettu syyllisten suojelemiseksi.

Istuivatpa kerran julkisessa kulkuneuvossa vastatusten kollegat kansanedustuslaitoksesta, Ben Psykovits ja Jussi Allah-aho. Pzysse pureskeli aikansa kuluksi silakanruotoja, Jussi katseli touhua kummeksuen. Hetken kuluttua katselija loihe kysäisemään:
- Kuulehan, Beni. Miksi sinä noita ruotoja mutustat?
- No Juissi, katsopas. Olethan sinä kuullut, että me esinahkattomuuteen uskovat olemme fiksuja ja juonikkaita, ja etenkin talousasioissa varsinaisia juutalaisia, etkös olekin?
- Olenhan minä sellaista kuullut väitettävän, Allah-aho myönsi.
- Tiesitkös sitten, että se johtuu nimenomaan kalanruotojen syömisestä?
- Ei, sitä en tiennyt, sanoi Jussi. Mutta jos sinulle Benqqu sopii, niin voisin kokeilla onko sillä vaikutusta. Myypäs minulle pari silakanruotoa!
- Selvä. Tästä saat muutaman, 25 erkkiä zibale, sanoi Psykovits.

Niinpä Jussi kaiveli kuvettaan, maksoi ja sai kaksi silakanruotoa viidelläkympillä haltuunsa. Muutaman minuutin ruodonrouskutuksen jälkeen hän yhtäkkiä hätkähti, ja huusi suureen ääneen:
- Voe persujen persu! Tuolla samaisella viisikymppisellähän olisin saanut torilta tahi marketista säkillisen kalanperskoja!
- Siinäs näet, sanoi Pzysse. Se alkaa jo vaikuttaa!

 

[Patajokeri]

Tämän päivän Hesarin uutisoinnin innoittamana:

- Mikä on punainen, märkä ja haisee silakalle
- Jacques Cousteaun pipo

 

[Silkkeri]

Petri Matikainen, Pekka Haavisto ja Timo T.A. Mikkonen lähtivät baariin. Pikkutunneilla viina alkoi tehdä tehtäväänsä ja yksissä tuumin kaikki sammuivat pöytään. Portsari tuli pöytään aikeissa heittää koko katras ulos, mutta kaksi heistä saivat puhuttua itsensä ulos tilanteesta. Kuka ei tässä onnistunut?

-Timo T.A. Mikkonen, hän ei jaksanut avata silmiään.

 

[JHag]

Pekka Haaviston kampanjapäällikkö Riikka Kämppi on suhteellisen ookoon näköinen milf. Kerkko Koskinen, lahjakkain elossa oleva ihminen maailmassa, kysäisi häneltä ennen Ultra Bran keikkaa:
-Miksi päätit ryhtyä juuri Pekan joukkojen vetäjäksi, olethan täysverinen ammattilainen?
-Hän oli ainoa miesehdokas, joka ei vongannut minulta pillua siitä hyvästä, että hoitelen hänen kampanjansa
-No, olet varmaan tyytyväinen valintaasi, nyt kukaan ei kyseenalaista seksuaalista itsemääräämisoikeuttasi?
-Kyllä vaan!
Keikan jälkeen Kerkko jatkoi kyselyään:
-Siis eikös nyt ole hyvä homma, kun olet duunissa pelkän ammattitaitosi takia? Et joudu myymään naiseuttasi rahan ja vallan alttarille, teenkin tästä muuten biisin...siis eikös olekin mieletön idea? Kuuletsä Riikka?! Haloo! Riikka?
-VOI VITTU Kerkko hei sun kanssasi! Koeta käsittää, että mun on helvetin vaikea puhua samalla kun imen munaasi!

 

[alwahla]

Oikeastaan tämä ei ole vitsi, vaan surullinen tositarina.

Näin luet iltapäivälehtiä netissä

Ennenjulkaisematon video = ollut youtubessa viikon
Hirmupakkanen = -30
Huippumuusikko = 99 % ei ole koskaan kuullut
Huvittaa netissä = Aiheet lopussa, laitetaan vuoden vanha hassu video
Hämmensi ihmisiä = Leikisti hämmensi toimittajia
Katsojat suutttuivat = Kaksi mummoa soitti
Kiidätettiin sairaalaan = Julkkis vietiin ambulanssilla 50 km tunnissa
Mitä ihmettä? = Julkkis värjäsi hiukset
Mystinen esine = Esim. ilmapallo
Nousi kohu = Ei noussut, mutta jos nyt nousisi
Paljasteli = Avoin kaula-aukko
Paljastavissa kuvissa = Tissit melkein näkyvät
Paljastus = Olematon tapahtuma 60-luvulla
Raju tauti = Tavallinen vatsaflunssa
Raju riita = Julkkis sanoi pahasti
Raju elämä = Kuollut julkkis, joka on ollut humalassa
Riisui kaiken = Ei riisunut kaikkea
Salaa Suomeen = Madonna ei soittanutkaan toimitukseen
Salasuhde = Puoli Suomea tiesi
Salattu huumetausta = Polttanut kahdesti pilveä
Suomalaisen julkkiksen elokuva = Esitti 10 sekuntia ruumista
Supermyrsky = Navakka tuuli
Superbakteeri = Tavallinen bakteeri
Suuri suru = Joku kuoli
Säikäytti = Oli melkein lähellä tapahtua
Supertähti = Ollut kaksi kertaa telkkarissa
TV-tähti = Esim. yöchatin juontaja
Uhkaa Suomea = Kolme kiinalaista joutui sairaalaan
Vakava vaaratilanne = Ei ollut lähelläkään
Viranomainen varoittaa = Ei tapahdu, mutta voisi
Ökytalo = Kaksi kerrosta ja piha
Ökyvene = Perämoottori ja kaikki

 

[Laakamato]

...

Pakko kysyä, oliko Allah-ahon ja Psykovitsin tarinan taustalla kenties pieni punainen kirja nimeltään Ryssä kuolee nauruun? Asiaa tuntemattomille: neuvostoliittolaisia vitsejä suomennettuna. On meinaan hyvä kirja.

 

[Evil]

Pakko kysyä, oliko Allah-ahon ja Psykovitsin tarinan taustalla kenties pieni punainen kirja nimeltään Ryssä kuolee nauruun? Asiaa tuntemattomille: neuvostoliittolaisia vitsejä suomennettuna. On meinaan hyvä kirja.

Enpä ole lukenut sitä, vaikka kirjan olemassaolosta olenkin tietoinen. Kuulin tuon joskus natsi ja juutalainen -versiona 30-luvun Saksaan sijoitettuna, ja sovelsin siitä.

 

[Surukuku]

... Asiaa tuntemattomille: neuvostoliittolaisia vitsejä suomennettuna. On meinaan hyvä kirja.

En tiedä, onko tämä seuraava juttu ko. kirjassa, mutta luin sen aikoinani Venäjällä jostakin lehdestä.

"Yksinäinen, surullinen mies seisoi Stalingradin kaupungin raunioilla hokien:
- Kaikki tämä hirvittävä hävitys ja vain yhden ihmisen typeryyden takia...

Paikallalla vartiossa olleet NKVD:n (Sisäasiainkansankomissariaatti) kaverit kuulivat tuon ja poliittisesti valveutuneina kiikuttivat miehen oitis komissaarin puheille vastaamaan puheistaan. Komissaari uteli tiukkaan sävyyn, kuinka miehelle oli tullut edes mieleenkään ajatella moista uhkaillen häntä vähintäänkin Siperialla.

Mies puolustautui ja totesi:
- Minä vain surin ja ajattelin sitä, kuinka paljon pahaa Hitler sai täälläkin aikaan...

Komissaari ja alaiset katsoivat toisiaan hölmistyneenä, oikoivat miehen päällystakkia ja kehoittivat häntä toverillisesti hakeutumaan NKVD:n ruokalaan ilmaiselle lämpimälle aterialle.

Ovella lähiessään mies katsahti taakseen ja kysyi varovasti:
- Ketä TE sitten ajattelitte?"

 

[JHag]

Neuvostoliittolainen tuomari poistui oikeudenkäynnistä ja hihitteli hysteerisesti. Käytävällä tuli vastaan kollega:
-Mikäs sinua noin naurattaa?
-Kuulin äsken aivan loistavan vitsin
-No kerro ihmeessä
-Oletko hullu, tuomitsin juuri siitä vitsistä erään miehen 30 vuoden pakkotyöhön!

 

[Laakamato]

Sekä Surukukun ja JHagin vitsit löytyy em. kirjasta. Ja paljon muita hyviä esim.

Breznev meni ilotaloon ja kysyi millaisia huoneita teillä täällä on. Myyjä vastasi:
- 200 ruplan, 100 ruplan, 50 ruplan, 25 ruplan ja 1 ruplan huoneita. Leonid innostui ja halusi yhden ruplan huoneen. Hän meni huoneeseen, riisuitui ja jäi odottamaan palvelua. Meni tunti ja meni toinenkin mutta palvelua ei kuulunut. Leonid pukeitui ja meni tiskille tivaamaan selitystä. Myyjä huokaisi:
- Se on itsepalveluhuone.

Ja toinen yleisön pyynnöistä huolimatta.

Stalin heräsi ja meni parvekkeelle polttamaan tupakkia. Jostain kuului ääni:
- Hyvää huomenta toverizt Stalin. Stalin ihmetteli kuka puhuu kunnes huomasi auringon puhuvan hänelle. Toveri Stalin toivotti auringolle hyvää huomenta palasi sisälle tyytyväisenä. Päivällisen jälkeen Stalin meni parevelleekkeel tupakille ja taas kuului ääni:
Hyvää päivää toverizt Stalin. Stalin oli oikein tyytyväinen, oikein aurinkokin hänelle toivottelee hyvää päivää. Stalin vastasi ja palasi sisälle.
Illan tullen Stalin ajatteli mennä taas parvekkeelle ja tällä kertaa oikein keskustella auringon kanssa. Stalin meni mutta mitään ei kuulunutkaan. Stalin näki auringon kaukana horisontissa ja ajatteli, ehkä aurinko ei minua nähnyt. Hän kysyi auringolta mikset enää minua tervehdi. Aurinko vastasi:
- Haista paska, olen lännessä nyt.

 

[Joe Plop]

Mitä yhteistä on naisella ja kitaralla?

Molempia pidetään kaulasta kiinni ja hakataan lattiaan kun menee hermo...

 

[Evil]

Mitä yhteistä on naisella ja kitaralla?

Molempia pidetään kaulasta kiinni ja hakataan lattiaan kun menee hermo...

Siinä välissä rämpytetään reiän kohdalta.

 

[PeteX]

Mies meni Neuvostoliitossa kauppaan, jossa oli vain tyhjät hyllyt. "Mikä kauppa tämä on", hän kysyi. "Tämä on leipäkauppa", kuului myyjän vastaus. Mies jatkoi matkaansa ja meni seuraavaan kauppaan, jossa oli myös tyhjät hyllyt. "Mikä kauppa tämä on", hän kysäisi. "Tämä on lihakauppa", kuului vastaus. Mies jatkoi taas matkaansa ja meni kolmanteen kauppaan, jossa ei ollut edes tyhjiä hyllyjä. "Mikäköhän kauppa tämä sitten on", mies ihmetteli ääneen. "Tämä on hyllykauppa", kuului vastaus.