Mainos

Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 054 608
  • 12 062

FASlapsi

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa
-POJAT JUMALAUTA! Kumman vuoro oli ottaa faija saunasta???

Toinen suupieleni meinasi kääntyä vienoon hymyyn, mutta sain hillittyä itseni.

Olettekos kuulleet siitä tapauksesta, kun eräänä kiireisenä torstai-aamuna Mikkosten perheessä oli aamu menossa hieman pitkäksi, ja Nina oli pakotettu lähtemään viemään poikia autolla kouluun. Autoon pakkautuessaan Niinan päähän hiipi kalvava ajatus siitä, että jotain on nyt unohtunut, mutta ei saanut mieleensä mitä. Yöllä oli satanut lunta, joten Niina komensi pojat putsaamaan enimmät lumet auton päältä samalla kun hän käynnisti auton ja laittoi lämmityksen täysille. Pojat hyppäsivät kyytiin, Niina peruutti varovaisesti lumiselta pihalta hidastustöyssyn yli kadulle, ja porhalsi koululle. Pojat kerkesivät kuin kerkesivätkin kouluun, ja Niinan vilkuttaessa heille hyvät koulupäivät, hän jälleen muisti että jotain oli nyt unohtunut, muttei kuollakseenkaan muistanut mitä se oli. Kotiin päin ajaessaan hän muisteli kaikkia mahdollisia tehtäviä juttuja, pyykit oli laitettu kuivumaan, kahvinkeitinkin oli vissiin suljettu, sosiaalitukihakemukset oli täytetty niin omasta kuin Timonkin puolesta, mutta jokin, jokin vielä kaivoi Ninan mieltä.

Kotipihaan kurvatessaan Niina ajoi ensin epähuomiossa hieman kovaa hidastustöyssyn yli, ja oli ajaa pitkäksi parkkipaikaltakin kun ajatukset harhailivat vielä siinä jossain unohtuneessa asiassa. "Sappermentti sentään, alkaa vanhuus tehdä tepposiaan" Niina ajatteli astuessaan ovesta sisään. Ja presto, silloin hän muisti: ensinnäkin, pojat olivat eilisiltana lumisotasille lähtiessään ottaneet Timon mukaan, mutta olivat palanneet ilman, ja toisekseen, heidän pihallaan ei ollut hidastustöyssyä.
 

d2uce

Jäsen
Itsellenikin avautui monta asiaa pesäpallosta tämän ketjun kautta. Sotilasurheilua mun perse, taisi olla Tahko melkoinen häntäheikki!

Peliinhän kuuluvat oleellisena osana myös erinäköiset syöksyt (ymmärrettävästi naispesäpallossa näitä ei juurikaan nähdä), pesään vai pesälle - taitaa olla makuasia. Tahkolla taisi olla myös monenmoista elämäkokemusta, jota sitten ammensi peliin. Kotipesältä halutaan ensin pois, ja mitäs sitten kun sinne ensimmäiselle pesälle päästään? Aletaan jumalauta kärkkyä heti seuraavaa mahdollisuutta! Kyllähän tuollainen pesältä pesälle kiertely vaikuttaa melko moraalittomalta touhulta. Ei siis ihme, että kotipesälle palaaminen ei aina tämän jälkeen onnistukaan! Toisaalta jopa kaltaiseni kyynisesti ihmisten kyvykkyyteen yksiavioisuuden saralla suhtautuva paheksuu sitä, että juhlituin sankari kiertää läpi kaikki pesät pikavauhtia, eikä edes tarvitse palata sinne kotipesälle.

Pesäpallon paradoksi on, että näpylläkin voi päästä pesälle.
 

Isaskar

Jäsen
Suosikkijoukkue
KooKoo
Toisaalta jopa kaltaiseni kyynisesti ihmisten kyvykkyyteen yksiavioisuuden saralla suhtautuva paheksuu sitä, että juhlituin sankari kiertää läpi kaikki pesät pikavauhtia, eikä edes tarvitse palata sinne kotipesälle.

Kyllähän sankari vielä yrittää takaisin kotipesään, mutta on muiden armoilla. Joko kaverit auttaa tai kotipesän haltija tarjoaa vapaataipaleen.
 

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Kuvitelkaa vielä, mikä pesäpallon yleinen nimitys olisi, jos laji olisikin penäpallo.
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Mikkosen perhe saapui lomamatkalle Pattayalle ja asettui pitkän bussimatkan jälkeen hotelliin. Nina viikkaili iloisesti poikien vaatteita kaappiin ja pojat mankuivat jo uimaan. Hotellin ikkunasta näkyikin upea allasalue ja aurinko paistoi kirkkaalta taivaalta. Eipä muuta kuin altaalle. Tuntikausien auringonoton ja ilottelun jälkeen Nina ja pojat tulivat takaisin huoneeseen ja Nina sanoi:
-Nyt kun meillä on 2 viikkoa omaa aikaa, niin katsotaanpa vielä muistilistalta, että kotona jäi kaikki varmasti kuntoon
-Okei
-No minä luen täältä aina yhden asian ja te kerrotte onko homma ookoo. Kukkien kastelu!
-Naapurin Irma käy joka 3. päivä
-Koiran kusetus?
-Toinen naapuri otti Rekun koko ajaksi
-Varashälytin
-Kunnossa!
-No entäpä iskä?
Pojat olivat hetken hiljaa ja räjähtivät nauruun:
-Voi vittu, aina unohtuu jotain! Nyt se joutuu kierimään omassa paskassaan 2 viikkoa
Nina yhtyi raikuvaan nauruun:
-Omassa paskassaan ja myös kusessaan! Iihhiihhiiiih !!!
-Niin ja oksennuksessaan!! Buahhaaahhhh!!
Vedet valuivat kaikkien silmistä ja Ninalta pääsi jopa märkä pieru. Pojat pissasivat housuihinsa kieriessään lattialla. Niin hauskaa heillä oli ja lomasta tuli oikein ihana muutenkin!
 

Aunt Wang

Jäsen
Suosikkijoukkue
Brommapojkarna, John Eichel
Nina ja Timo T.A olivat kaupungilla. Vastaan tuli nuori ja hyvännäköinen nainen. Timo T.A:n pää osoitti kylmänrauhallisesti eteenpäin, ja Nina huomasi tämän.
-"SAATANAN SIKA MUHUN TOI AURINKOLASI TEMPPU EI TEHOA!!! SÄ VAAN KATSOT TON MUIJAN TISSEJÄ EI JUMALAUTA TIMO SÄ PETÄT MUA OLET HIRVEÄ MIES!"
Tämän jälkeen Nina Mikkonen löi Timppaa kepillä päähän ja hylkäsi hänet kadulle.


Huhu kertoo, että Mikkosen lapset saivat parin viikon päästä uuden isän.
 

Evil

Jäsen
Suosikkijoukkue
Devils, HIFK, Arsenal, Athletic Club de Bilbao
Kuvitelkaa vielä, mikä pesäpallon yleinen nimitys olisi, jos laji olisikin penäpallo.
Olisi ihan hauskaa, mutta toisaalta olisi aika hölmöä kysellä peniksen pelaajalta, että saitkos illalla penää.
 

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Olisi ihan hauskaa, mutta toisaalta olisi aika hölmöä kysellä peniksen pelaajalta, että saitkos illalla penää.

Tosin penätä-verbin etymologia avautuisi paremmin, mutta väärinhän se avautuisi, sillä penääminen on alkujaan tarkoittanut hevosen oikullista käytöstä.
 

Vanha Len

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS, Boners
Mikkosen Nina hääräili keittiössä kokkaushommissa ja etsi kuumeisesti jotain laatikoista kunnes huusi:

-"Pojat...tiedättekö missä on vihannesleikkuri"?

Johon veljekset huusivat kuin yhdestä suusta:

-"Täällä meidän leikissä, iskän huoneessa".
 

douppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Liverpool
Nauroin kyllä väsyneenä vitsille, joka kerrottiin siinä uudessa hyviä ja huonoja uutisia -ohjelmassa tällä viikolla.

Mitä on lume-viagra:
- Ei sillä panemaan pysty, mutta uikkareissa näyttää hemmetin hyvältä!
 

SteelGate

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Ilves, Bruins, HC Davos, Tunturi-Kiekko
Mies ja vaimo odottivat bussia yhdeksän lapsensa kanssa. Hetken päästä sokea mies (ei kuitenkaan TTAM) liittyy heidän seuraansa. Bussin saapuessa se on niin täynnä, että vain vaimo ja lapset sopivat kyytiin. Mies ja sokea mies joutuivat kävelemään.

Hetken käveltyään miestä alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin tikitys jalkakäytävään ja hän sanookin tälle:

-Miksi et laita kumia keppisi päähän? Tuo tikitys saa minut raivoihini?

Sokea mies: Jos sinä olisit laittanut kumin OMAN keppisi päähän, niin me matkustaisimme nyt bussilla, että pidä sinä äijä vaan turpas kiinni!
 
Lihava mies haukkui jostain kumman syystä hoikkaa kaveria läskiksi ja tätä hoikka kaveri ei voinut millään käsittää. Lihava mies vain jatkoi ja jatkoi, kunnes hoikka kaveri sitten hermostui ja huusi: "En ole läskiä nähnytkään!". Lihava kaveri ihmetteli ja kommentoi kaverille: "Etkö siis näe minua?".
 

Dynamo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Olipa kerran Jatkoaikaan kirjoittelija, joka oli kirjoittamassa Vitsiä pukkaa, part 2... -ketjuun. Ennen vitsin lähettämistä hän oli miettinyt vitsin julkaisuarvoa kaksi kertaa.
 

Tuusa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jukurit
Muuan Sauli ja puolisonsa Jenni olivat kalassa. Yhtäkkiä Jennin vapa taipuu aivan luokalle, ja Jenni kiskoo saaliinsa veneeseen.
"Mikä tää on?"
"Se on hauki", kaiken kokenut Sauli vastaa kateellisena suu mutrussa.
Jenni hyppää ilmaan huutaen: "Hauki on kala! Haukion kala!"
 

juza

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa
Wienin Filharmonikot etsivät avoimella haulla uutta ykkösviulistia orkesteriinsa. Paikan vaatimukset olivat yleisessä tiedossa, joten uskaliaita kandidaatteja oli ilmoittautunut vain kolme.

Musikverein-salin kolmannessa rivissä istui kahdeksan henkinen arvovaltainen raati, joiden absoluuttinen sävelkorva odotti kuuloluut väristen soittajia saapuvaksi.

Ensimmäisenä vuorossa oli tsekkiläinen Jaromir joka avaa konserttisalin oven sekunnilleen kello 12. Mies astelee ylväästi frakissaan lavalle, avaa norsunluisen viulukotelon, tempaisee sieltä pienen jääkauden aikaisen Stradivariuksen, nostaa sen ylväästi kaulalleen ja antaa jouselle vallan. Jo ensimmäiset sävelet hämmästyttävät valitsijaraadin. Mies tulkitsee Mozartia moninkerroin kauniimmin kuin Mozart itse olisi voinut kuvitella. Kun soitto lakkaa, sointi jatkaa vielä pitkään raadin päässä. Raadin johtaja kykenee avaamaan suunsa vasta minuuttien jälkeen. Hän sanoo suoraan: "Jaromir, soittosi oli ilmiömäistä. Meillä on vielä kaksi ehdokasta, mutta jää odottamaan lämpiöön, mikäli itse Jeesus ei tule esiintymään seuraavaksi, paikka on sinun."

Tasan kello 13 on venäläisen Pavelin vuoro. Mies tulee ajallaan asianmukaisesti frakissa, maailman kallein Stadivarius kultaisessa kotelossaan. Pavel mullistaa viulunsoiton. Jokainen jousen veto aiheuttaa kuulijoissaan orgastisen ja delirööttisen tilan. Kuulijat joutuvat hallitsemattoman itkun ja naurun valtaan.
Raadin johtaja yrittää aikansa saada sanaa suustaan, mutta ulos tulee vain kakomista. Kun hän viimein saa äänen kulkemaan, sanoo hän vain: Pavel, kiitos. Menetkö odottamaan tuonne lämpiöön ja sano Jaromirille että Prahan juna lähtee parin tunnin kuluttua, kannattaa siis tilata taksi. Jos seuraava soittaja ei ole itse Jumala, teemme kanssanne sopimuksen.

Kello tulee 14 mutta viimeistä kandidaattia ei näy. Raati odottaa kärsivällisesti vartin, puoli tuntia... Soittajaa ei vain kuulu. He koittavat soittaa esiintyjälle, mutta puhelin ilmoittaa että siihen ei oteta vastaan puheluita. Raati käy välillä kahvilla, ei soittajaa. Seuraavaksi he käyvät ottamassa parit keventävät Heurigenissa, mutta seuraavaa tähteä ei vain kuulu. Raati on jo kutsumassa Pavelia takaisin saliin kun ovi lennähtää auki. Ja kolme tuntia myöhässä oleva suomalainen Jorma hyppää saliin.

Jorma on silminnähden päissään, vuonna 1996 Mustamäen torilta ostetut kauhtuneet Abidas -verkkarit päällä mies könyää keskelle lavaa. Tyhjien kaljapullojen seasta Alkon kassista hän kaivaa halvan Yamaha -viulunsa, teippaa jeesusteipillä yhden katkenneen kielen paikalleen, nostaa viulun kaulallensa... asettaa jousen kielille... ja soittaa ihan päin vittua.

Eihän Jorma sitä paikkaa sitten saanut.
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Presidenttiehdokas Pekka Haavisto oli lippupalvelun jonossa ostamassa tikettejä U2:sen konserttiin. Myyjä oli varsin kivan näköinen nuorukainen, joka kysyi:
-No Pekka, minne sä haluaisit?
-Uu..kakkoseen...uu...kakkoseen

Presidenttiehdokas Paavo Lipponen meni lounaalle presidenttiehdokas Sauli Niinistön kanssa. Tarjoilija kääntyi Niinistön puoleen:
-Mitä saisi olla?
-Otan tartarpihvin ja oluen
-Entäpä vihannespuoli?
-Hän tilaa ihan itse oman ruokansa

Presidenttiehdokas Pekka Haavisto oli Anttilassa ostamassa levyjä. Hän meni nuoren miesmyyjän luo kysymään:
-Kumpi näistä on parempi?
Pekalla oli käsissään Whitesnaken "Slide it in" ja Kissin "Lick it up" -albumit. Myyjä katseli, mietti ja sanoi:
-Hemmetti, noi ei ole oikein mun makuun, miten olisi Kolmas nainen?
-HYI VITTU MIKÄ PERVO!! huusi Haavisto kauhuissaan
 

Surukuku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Sanaan Sepot ja muut jemeniläiset kiekkoseurat

Kovin oli tutunoloinen juttu ja löytyihän se, kun kaiveli eli alunperin KOP:n johtajan sivistymättömyydestä oli kyse:

"Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan, kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero."
(Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Samasta aihiosta. Presidenttiehdokas Paavo Väyrynen oli opiskellut lujasti venäjää, koska arveli tarvitsevansa kieltä tulevana presidenttinä. Hän oli vaimonsa Vuokon kanssa matkalla Pietarissa ja kun vessahätä iski museokierroksella, Pave päätti testata venäjäntaitoaan ja kysyi infopisteestä:
-Skazhite pozhalusta, gde toalet? (anteeksi missä on wc)
Infon työntekijä kuuli vähän huonosti ja kysyi:
-Kak ? (Mitä?)
-Njet - pis , vastasi Väykkä
 

Johannes

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, jääkiekko.
Ahti Karjalainen opiskeli myös tiukasti esim. Englantia, kun halusi "kekkoseksi kekkosen" jälkeen ja kerran Jenkeissä Ahti viihtyi baarissa pilkkuun saakka. Lopulta Ahti löysi hissiin ja hissipoika kysyi, että "Which floor, Sir". Ahti asui kahdeksannessa kerroksessa, mutta oli unohtanut numeron 8 Englanniksi, joten sanoi, että: "seven up". Mentiin seiskaan ja Ahti sanoi uudestaan hissipojalle, että "one more, please."
 

Iker

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Suomen romaniyhdistys on edelleen huolissaan siitä, että heidän kulttuuristaan kertovia tv-ohjelmia esitetään esim. YLE:n kanavilla aivan liian vähän.

YLE:n toimitusjohtaja myönsi ongelman, muutos parempaan on luvassa ja Poliisi-tv alkaa keväästä lähtien pyörimään ruudussa kahdesti viikossa.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös