Vitsiä pukkaa – part II

[Senior]

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin TV-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta:

"Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?".

"Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi".

Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "80 vuotta!".

"Mistä tiesit?", pappa ihmetteli.

"No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.

 

[Kippari]

Varmimmat tavat karkoittaa nainen tanssilattialta

Vaikka tämä on vitsipalsta, seuraava on silkkaa totta 1980-luvulta eräästä Helsinkiläisestä kapakasta.

Kysymys 1) Mies tanssitti naista tanssilavalla ja kysyi suoraan: "Annatko pi-lua? Tanssitettava ei puhunut mitään. Seuraavan kysymyksen jälkeen hän jo lähti kesken tanssin?

Minkä vuoksi? No kun kysyjä varmisti asian kysymällä "otatko sitten suikkiin!"

Kysymys 2) Mies kyseli (sama mies kuin kysymyksessä 1 oleva) tanssittavaltaan naiselta, haisiko hän hieltä? Nainen vastasi, että ei. Tähän mies vastasi: "Se olet sitten sinä!" Ja taas nainen lähti kesken tanssin!

Joten tässä käytännön ratkaisuja ongelmaan, jos haluaa tanssitettavastaan naisestaan eroon...

 

[Grome]

Mitä James Bond sanoi lihatiskillä?
- Lihaa, jauhelihaa.

Miksi Pekka Pouta pidätettiin?
- Koska Pekka tarjosi koko etelä-Suomeen PILVEÄ!

Mitä Michael Jackson teki parvekkeella lapsen kanssa?
- Näyttää miltä maailma näyttää.

Miksi HIFK ottelussa ei käy ihmisiä?
- Kai nyt saunan lautteilla voi istua kotonakin.
(Viesti on mennyt vanhaksi, lauteet hävinnyt. Pahoittelen
HIFK fanit, vitsi löytyy vitsikirjasta.

 

[Ranttali]

Lisää Maikkel Säksöniä

Mitä Michael Jackson tekee lapissa?

Vetää lasta pulkassa.

---------------------------------------

Eräs rouva halusi pienentää hieman liian suuret häpyhuulensa ja hakeutui
kirurgille tämän takia. Kirurgi lupasi hoitaa asian kuntoon ilman suurempia
mutinoita.

Operaatiosta palattuaan rouvaa odotti osastolla kolme ruusua.

Rouva oli operaation intiimin luonteen takia sairaalassa incognito, joten
ruusujen ilmestyminen ei juuri ilahduttanut.

Hän soitti tiukkasävyisen puhelun kirurgille tiedustellen, keneltä ruusut
olivat. -"Ensimmäinen on minulta", vastasi kirurgi, "onnistunutta
leikkausta juhlistamaan, toinen on nukutushoitajalta, jolle on tehty
samanlainen operaatio, hän halusi myös ilahduttaa. Ja kolmas on
palovammaosaston potilaalta kiitoseksi uusista korvista."

 

[Roku]

Sattuipa kerran sota-aikana niin ikävästi, että nuori sotamies haavoittui kasvoihin. Alkusäikähdyksen jälkeen vamma osoittautui kuitenkin pelättyä lievemmäksi, ja vain nuoren miehen ylähuuli oli tuhoutunut. Apuun tuli lääkintäsairaalan ylihoitaja, jo kypsään ikään ehtinyt vanhapiika, joka lahjoitti tussukastaan toisen huulen nuorukaiselle.

Operaatio tehtiin potilaan ollessa vahvassa nukutustilassa, joten hän itse ei tiennyt asian todellista laitaa. Niinpä hän nukutuksesta herättyään tarkasteli tyytyväisenä tulosta peilistä. Niin oli kaunis ylähuuli, että! Karvoituskin oli jo valmiina!

Nuori mies palasi rintamalle, aika kului ja sota loppui. Useita vuosia sodan päättymisen jälkeen kyseinen sotilasta auttanut ylihoitaja tapasi sattumalta sotamiehen, ja kertoi asian todellisen laidan. Sotamies ei asian kuultuaan pahemmin häkeltynyt, totesipa vain tyynesti:

- No perkele. Nyt minä sen ymmärrän! Olenkin jo pitkään ihmetellyt sitä, että joka kerta kun menen kuselle ja otan kullin käteeni, niin ylähuuleni alkaa selvästi vapisemaan ja tulee syljestä märäksi.

 

[Seti]

George Bush talking to Condoliza Rice

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

[Roku]

Pitkä lento Atlantin yli läheni loppuaan. Lentokapteeni oli vahingossa unohtanut mikrofonin auki, ja matkustajat kuulivat ohjaamosta seuraavan mietelauseen:

- Hohhoijjaa. Olipa raskas reissu. Nyt kun sais kylmää kaljaa ja lämmintä pillua...

Lentoemännät tietysti kuulivat tämän samoin kuin kaikki matkustajatkin. Suurempia vahinkoja välttääkseen eräs emoista lähti kiireen vilkkaa ilmoittamaan ohjaamoon auki jääneestä mikrofonista. Lentoemännän juostessa käytävällä muuan mies huusi hänen peräänsä:

- Hei neiti! Te unohditte sen oluen!

 

[Ranttali]

Viestin lähetti Roku
Sattuipa kerran sota-aikana niin ikävästi, että nuori sotamies haavoittui kasvoihin. Alkusäikähdyksen jälkeen vamma osoittautui kuitenkin pelättyä lievemmäksi, ja vain nuoren miehen ylähuuli oli tuhoutunut. Apuun tuli lääkintäsairaalan ylihoitaja, jo kypsään ikään ehtinyt vanhapiika, joka lahjoitti tussukastaan toisen huulen nuorukaiselle.

Operaatio tehtiin potilaan ollessa vahvassa nukutustilassa, joten hän itse ei tiennyt asian todellista laitaa. Niinpä hän nukutuksesta herättyään tarkasteli tyytyväisenä tulosta peilistä. Niin oli kaunis ylähuuli, että! Karvoituskin oli jo valmiina!

Nuori mies palasi rintamalle, aika kului ja sota loppui. Useita vuosia sodan päättymisen jälkeen kyseinen sotilasta auttanut ylihoitaja tapasi sattumalta sotamiehen, ja kertoi asian todellisen laidan. Sotamies ei asian kuultuaan pahemmin häkeltynyt, totesipa vain tyynesti:

- No perkele. Nyt minä sen ymmärrän! Olenkin jo pitkään ihmetellyt sitä, että joka kerta kun menen kuselle ja otan kullin käteeni, niin ylähuuleni alkaa selvästi vapisemaan ja tulee syljestä märäksi.

Niin, onkohan tämä kyseessä oleva mies R. Taipale vai I. Kylävaara? Heillä molemmilahan näyttää aina olevan ylähuuli märkänä...

 

[Siirappi]

- Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
- Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että mihin vittuun se kiekko katosi.

------------------------------------------------------------------------------------

- Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä, että missä vitussa se kiekko taas on.

------------------------------------------------------------------------------------

- Mitä Timo Jutila sanoi tultuaan isäksi?
- Kiitos kuuluu koko joukkueelle!

------------------------------------------------------------------------------------

Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta. Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta alastoman, viinalta haisevan naisen. Jokerifani päätti suojella naisen yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle. TPS:n kannattaja seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä naisen vasemman rinnan suojaksi. HIFK-fani seurasi kollegojensa puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle. Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös Jokerilippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä. Sitten hän poisti TPS-lätsän ja teki lisää muistiinpanoja. Sen jälkeen hän tarttui HIFK-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä. Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen kerran.
- Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? HIFK-fani hiiltyi. Taidat olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?
- Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin HIFK:n lakin alta jotain muuta kuin mulkun.

 

[cosmic_rodeo]

Tässä kaksi, jotka ovat kyllä voineet jo esiintyä aiemminkin.

----------------------------------------------------

18-vuotias tyttö meni isänsä luo ja kysyi: - Isä, saanko lainata autoa?

- No tottahan toki, sillä ehdolla että otat minulta suihin, isä vastaa.

Tyttö aloittaa hommat, mutta toteaa jo alkuvaiheessa: - Höh, sinun kyrpäsi maistuu ihan paskalle.

- Juu, johtuu siitä että nuorempi veljesi tarvitsi 20 euroa aiemmin tänään, isä vastaa.

----------------------------------------------------

Mies oli ollut vaeltamassa pohjoisessa kahden kuukauden ajan. Palattuaan miehellä olikin ystävilleen paljon kerrottavaa.

- Mahtavinta mitä matkalla tapahtui oli se, että sain aivan upeaa naista! mies retostelee saavutuksellaan.

- Wau, kerro ihmeessä lisää, kaverit yllyttävät.

- No, juttu meni näin, että maantierosvot olivat ryöstäneet tämän naisen ja sitoneet hänet kiinni rautatiehen. Onneksi ehdin kuitenkin paikalle ennen junaa. Tämän jälkeen me rakastelimme lähes tauotta kaikissa mahdollisissa asennoissa kolmen päivän ajan, mies kertoo.

- Jumalauta, onpas sulla käynyt tuuri. No olikos se nainen "hyvä suustaan"? Kaverit tiedustelevat innoissaan.

- En tiedä, mies toteaa hieman synkkänä, en löytänyt hänen päätänsä mistään.

 

[MiikaL]

Jari Sillanpää meni lääkärille, sillä hän tahtoi saada rintakarvoja. Hän kysyi, että mitenkäs olisi mahdollista saada ne rintakarvat kasvamaan?
Lääkäri vastasi: "Sivelet vaseliinia iltaisin rintakehäsi päälle, niin pikkuhiljaa pitäisi ruvete karvat kasvamaan."
Sillanpää ei ollut asiasta samaa mieltä, hän sanoi: "Ei voi olla mahdollista, ei mitenkään."
Lääkäri: "Kyllä se niin on. Tutkimuksetkin viittaavat siihen."
Sillanpää ei luovuta vielä: "Siis ei mitenkään mahdollista! Ei ole!"
Lääkäri Kysyi: "No miksei se ole mahdollista?"
Jari vastasi: "Jos se juttu niin olisi, niin mulla olis jo poninhäntä perseessäni!"

 

[MiikaL]

Kaksi makkaraa käveli kadulla, toinen jäi auton alle. Mitä toinen makkara sanoi?
- Sä oot heikoin lenkki!

 

[Roku]

Tämmöstä

Oli synkkä syksyinen ilta. Pariskunta oli autoajelulla, herra ajoi ja rouva neuvoi vieressä. Yhtäkkiä ojanpenkalta hyppäsi auton eteen jänis. Herra polkaisi jarrupolkimen pohjaan mutta voi, jänis jäi alle.

Rouva vaati herraa pysäyttämään auton, ja katso: jänis oli kuin olikin hengissä. Rouva otti sen syliinsä, silitti sitä ja leperteli sille, ja yhtäkkiä jänis herkesi puhumaan: - Olen oikeasti hyvä haltija. Kiitokseksi siitä että pysähdyitte auttamaan minua toteutan kolme toivomustanne.

Rouva ilahtui, laski jänön maahan ja käsiään yhteen lyöden hihkaisi: - Nyt me saadaan Jaska se kristallikruunu olohuoneen kattoon!

Herraa alkoi vituttamaan moinen toiveiden tuhlaus ja hän karjaisi: - Ja sun vittus siihen kruunuun saatana!

Tiellä makaava pupu lupsautti silmiään ja kysyi: - Entä mikä oli se kolmas toivomus?

---------------------------------------------------------------------------

Eräs hieno nainen matkusti noin kymmenvuotiaan poikansa kanssa taksilla halki kaupungin. Reitti kulki myös läheltä satamaa, ja kadun varsilla oli rohkeaan asuun pukeutuneita naisia norkoilemassa. Poikaa kiinnosti tietysti tietää, mitä naisia nämä olivat.

- Krhm..., aloitti äiti. - Ne ovat merimiesten vaimoja, jotka odottavat miehiään laivoista.

Taksikuski ei pitänyt vastauksesta, vaan vilkaisi taustapeilistä rouvaa ja tokaisi:

- Miksette sano suoraan että huoria ne on? Oppii tuon ikäinen poika sen kumminkin kohta kavereiltaan.

Seurasi pitkä hiljaisuus, ja matka alkoi jo lähetä loppuaan, kun poika viimein kysyi:

- Äiti. Saavatko ne sataman tädit lapsia?

- Totta kai saavat. Mistäs sinä luulit taksikuskien tulevan?

 

[qaz]

En tiedä onko tämmönen jo ollut.

Mitä eroa on puliukolla ja Marco Bjurströmillä?
-Puliukko nukkuu sillan alla ja Marco Sillanpäällä.

 

[Mad E]

Tamperelainen, lahtelainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.

Yht`äkkiä kuului piippaava ääni.Tamperelainen painoi käsivarttaan ja piippaus loppui. Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. "Se oli hakulaite," tamperelainen selitti. Minulla on mikrosiru käteni ihon alla".

Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Lahtelainen mies nostaa kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän sanoo "Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni".

Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa kuin muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee
miestenhuoneeseen. Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia takamuksestaan roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa "Katsopas vaan, minulle on tulossa faxi".

 

[raksipoi]

Enpä tiedä onko tullut toivottavasti ei

No mitä yhteistä on Ladalla ja kylpyammeella?
-Kummastakaan ei kehtaa nousta yleisellä paikalla

Tämä riittää tältä osin jatkoa seuraa......toivottavasti

 

[Footless]

Jouluna ilmestyi tälläinen pullollinen sauna tervaa.

Ilmeisesti jonkun pikkuyrityksen (Parttia OY) tekemä tuote.

Englannin kieliset käyttöohjeet ovat suhteellisen hauskat, varmaan TJ itse kääntänyt:

"FOR USE: Ready smell for the saunawater. Not direct on the stove. To the bath 1 dl. Contains original tar. Beware of children."

Totta, lapsia on syytä varoa.

 

[PeteX]

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
Joe meinasi tukehtua.

 

[Sisäliitin]

Professori Matti Klinge oli ensimmäistä kertaa jääkiekko-ottelussa.Hän oli Areenalla katsomassa kuumaa paikallispeliä Jokerit-Hifk.Toisella puolella Hfkin ja toisella Jokereiden kannattajat katselivat ihmeissään miestä,jolla oli puku päällä ja silkkiliina kaulassa.Silloin yksi juopunut Jokeri-fani kysyi:

-Oletkos sinä Jokereiden kannattaja?
-En ole, vastasi Matti
-Pitääkös minun sitten vetää sinua turpaan?
-En ole HIFKinkään kannattaja,totesi Matti

Juopunut Jokeri-fani toljotti kummissaan ja totesi hetken emmittyään:
-No sitten sinun täytyy olla joku saatanan ateisti!

 

[Senior]

Tämä meileissä kiertävä vitsi on jo hyvin saattanut täällä olla, mutten tohdi plärätä:

HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO

Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe

Sanalliset tehtävät:

1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.

2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 400 mk/h, josta ravintoloitsijan osuus on 370 mk/h, kuinka kauan huorien on työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 18 000 mk maksavalle riemulomalle Pattayalle?

3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa 800 mk/g. Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan isän perseessä?

4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä suoritepalkkioita seuraavasti: BMW 1 000 mk, Mersu 1 200 mk, Toyota (ei Corolla) 400 mk, Mazda (vm. -95 ja siitä eteenpäin) 300 mk. Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat viisi donaa?

5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?

6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?

7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 21 000 mk. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 500 mk. Koska Voldemaar,sijoittaja, mustalainen kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota 200 mk. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?

8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
- aikuinen 1 500 mk/kk
- lapsi 1 150 mk/kk
- asumistuki 8 000 mk/kk
- sosiaalivirastolta lounasseteleitä 7 000 markan arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 6 000 mk/kk autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen kun matka maksaa koko porukalta 50000 mk?

 

[Anton]

Härskisti, kysymättä lupaa, jatkan matematiikan kokeen kysymyssarjaa:

9. Pera tarvitsee varaosia kuplavolkkariinsa. Hän irrottaa kuplan pölykapselin kymmenessä sekunnissa, pyörän minuutissa, moottorin 17 minuutissa ja radion neljässä minuutissa. Lisäksi varaosien lastaamiseen kuluu kolme minuuttia. Hän löytää eräältä parkkipaikalta sopivan kuplan. Miten kauan varaosien hankkiminen kestää, kun Pera tarvitsee neljä pölykapselia, kolme rengasta, radion ja moottorin?

10. Jengi saa 250.000 mk:n saaliin. Köpi vasikoi seitsemän kaveriaan vanhoista pahoinpitelyistä ja ryöstöistä ja vönii saaliin. Kaverit saavat 18 kuukautta ehdottomana ilman valitusoikeutta, paitsi Repe ja Kake, jotka ala-ikäisinä selviävät 24 tunnin yhteiskuntapalvelulla. Köpi pistää 36.000 mk autoon ja illassa 450 mk viinaan, 120 pillereihin ja 500 mk maksullisiin naisiin. Kuinka monta viikkoa Köpi vielä pysyy hengissä, ennen kuin vanhat kamut naulaa hänet? Paljonko saaliista on tällöin jäljellä?

11. Jartsa ryöstää ja murjoo vihannekseksi vanhan eukon ja jää kiinni. Hän saa neljän vuoden tuomion. Vanhat pohjat, viisi kuukautta ehdollista auton luvattomasta käyttöönotosta ja sen polttamisesta ja yhdeksän kuukautta ehdollista murroista, pannaan myös täytäntöön. Tuomiot yhdistetään kertomalla niiden summa 0,78:lla. Mikä on Jartsan kakun yhteispituus? Kuinka kauan hän joutuu istumaan ennen pääsyään ehdonalaiseen, joka tapahtuu hänen istuttuaan kolmanneksen kakustaan?

12. Walto ajaa varastetulla autolla yli poliisin piikkimaton ja saa 180 metrin etumatkan. Walto juoksee 10 km/t ja poliisin koirapartio juoksee 11 km/t. Walto saa sydärin seitsemän minuutin takaa-ajon jälkeen. Ehtiikö sitä ennen koirapartio saada Walton kiinni ja miten kaukana piikkimatosta Walto on, kun poliisit aloittavat elvytyksen?

 

[sivurauta]

Uskovaisten ongelmia

Eräs uskovainen nuoripari oli hetken seurustellut ja he yhdessä päättivät, että normaaliin tapaan seksistä pidättäydään papin aamenen asti.
Eräänä päivänä he sopivat hääpäivän. Illalla nukkumaan mennessä naisella alkoi omatunto kolkuttamaan ja hän lopulta sanoi miehelleen: "Minun on pakko tunnustaa yksi asia sinulle. Minulla on sitten todella pienet tissit. Rakastathan sinä minua silti? Mies myönsi ja tunnusti itsekkin: "Tuo minun pikkuveljeni on kuin pieni vauva. Rakastatko sinä minua silti. Nainen vannoi kanssa rakkauttaan.
Lopulta hääyön koitti ja mies riisui paidan naisen päältä pois ja alkoi kiroamaan: " Ei jumalauta miten kenelläkään voi olla noin pienet tissit" Nainen muistutti miestä mitä hän oli luvannut ja mies sanoi, ettei tuo asia häntä vaivaa. Seuraavaksi nainen alkoi riisumaan miehen housuja ja vähän niitä raotettuaan nainen pyörtyi heti. Mies virvoitteli naista sanomalla hänelle: "Rakas, rakas onko kaikki kunnossa? Lopulta nainen virkosi ja ilmoitti: "Kaikki on kunnossa, mutta mikä tuo on? Ja osoitti samalla miehen perhekalleuksia. Mies vastasi: "Sanoin sinulle, että se on niinkuin pieni vauva.... 52 senttiä ja 3 kiloa 200 grammaa.

 

[PeteX]

Aamiaisella hotellissa istui australialainen, amerikkalainen ja englantilainen pariskunta. Englantilainen sanoi vaimolleen:
- Give me some sugar, sugar
Hetken kuluttua amerikkalainen sanoi vaimolleen:
- Give me some honey, honey
Australialainen mietti, mitä nokkelaa hän voisi sanoa vaimolleen. Hetkisen mietittyään hän lausahti:
- Give me some bacon, pig

 

[Roku]

Kaksi kaverusta jutteli työmaan tupakkapaikalla:

- Olen ajatellut että järjestän ensi perjantaina ryhmäseksi-illan. Tuletko mukaan?

- Mielelläni. Olenkin aina halunnut kokeilla kimppakivaa. Montako sinne tulee?

- Kolme, jos tuot vaimosikin.

 

[Herra47]

Virallinen lämpöasteikko

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty
0 Tislattu vesi jäätyy
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista.