Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 024 272
  • 11 972

fiftyeight

Jäsen
Suosikkijoukkue
Iddrott Förskott Puukädet
Jostain syystä työkaverini vaimo laittoi kaverille tällaisen tekstarin kun se oli unohtunut saunaillan jälkeen vähän pitkälle:

Tytär kysyi äidiltään: "Mikä ero on kullilla ja mulkulla?
Äiti vastaa: "Kulli on se, mistä me naiset tykätään, ja mulkku on se missä se on kiinni."

Heh.
 

Kippari

Jäsen
Suosikkijoukkue
useampiakin
Ei ehkä niin vitsi, mutta totta...

1960-luvulla Helsingin ja Kotkan satamissa kävi ihanpa oikeita laivoja, joissa oli lastattavat ruumat ym. Mitään kontteja ei tuolloin ollut olemassakaan. Niinpä rahtilaivat olivat satamassa yleensä 2-3 vrk lastia ottamassa.

Kysinen aika oli myös "satamasellaisten" kultaaikaa. Ainakin Helsingissä ja Kotkassa tuli tunnetuksi "Paska-Sanni".

Kyseisen palvelujentuottajan tavaramerkkinä kun oli päästää kikkareet punkkaan ennen poistumistaan. Muissa palveluissa ei tiettävästi ollut moitteen sijaa, tavaramerkki vain oli kovin haisevaa...
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Nuori nainen katseli arasti valtavan suurta ja rumaa miestä, joka seisoi hänen edessään iso, verinen veitsi kädessään.

- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?, piipitti neitonen.

- Ei oo!, karjaisi karvainen jätti ja kohotti veistä.

- Okei, antakaa sitten kilo maksaa.
 

JLand

Jäsen
Suosikkijoukkue
NY Rangers, NY Yankees, NY Giants
Wedding Nite

Wedding Night

John and Mary had been hihg school sweethearts, but they had never had sex.

"We'll have to wait until we are married," she told him.

So he waits.

They are engaged three years, and finally the big day rolls around. On their wedding night, Mary comes out of the bathroom, and says "I have some bad news, hun. I have my period, and I don't want our first time to be all blöoody!"

John says, "You're kidding!"

Mary says, "We'll just have to wait a bit longer."

Mary goes to sleep, and wakes up at 3:00 am to get a drink. On her way back to bed, she notices Johnny wide awake staring at the ceiling.

"There's no use John," she said "You might as well go to sleep."

"I would, except my dick's so hard there's not enough skin left to
close my eyes!"
 

ms.qvist

Jäsen
Suosikkijoukkue
Red Wings, Хокейний Клуб Донбас
Mauttomuuksien sarjassa...

...alkuun varoituksen sana, muslimien kannattaa hypätä seuraavan vitsin yli suosiolla.

Sokea vanhus könysi portaita ylös moskeijaan rukoilemaan.
Rukoilua ennen hänen oli puhdistauduttava, pestävä kasvonsa, kätensä ja jalkansa, niinpä hän kysyi neuvoa ensimmäiseltä vastaan astelleelta, joka sattui olemaan imaami.

"Missä minä voin puhdistaa itseni", sokea kysyi.

"Arvon vanhus, seuratkaahan minua niin opastan teidät oikeaan paikkaan", imaami sanoi ja tarjosi kätensä vanhukselle.

He nousivat vieretysten portaat ylös, imaami johdatti tämän jälkeen vanhuksen pylväikön suojiin - rauhaisaan paikkaan.

"Noin, tässä voitte peseytyä", hän sanoi, "odottakaahan kunhan laitan veden virtaamaan Allahin lähteestä", hän jatkoi ja kaivoi samalla kyrpänsä esiin vaattehidensa alta.


Minähän varoitin teitä mauttomasta vitsistä!

vlad#16.
 

fiftyeight

Jäsen
Suosikkijoukkue
Iddrott Förskott Puukädet
Re: Mauttomuuksien sarjassa...

Viestin lähetti vlad
...alkuun varoituksen sana, muslimien kannattaa hypätä seuraavan vitsin yli suosiolla.
- - -
Minähän varoitin teitä mauttomasta vitsistä!

vlad#16.

Mauttomasta kyllä, mutta et idioottimaisesta ja typerästä. Nyt kun luet tuon itse uudelleen, eikö hävetä?
 

ms.qvist

Jäsen
Suosikkijoukkue
Red Wings, Хокейний Клуб Донбас
Viestin lähetti fiftyeight


Mauttomasta kyllä, mutta et idioottimaisesta ja typerästä. Nyt kun luet tuon itse uudelleen, eikö hävetä?

Puolustuksekseni voinen sanoa kuulleeni vitsin esimieheltäni joka on muslimi, ehkei kelpaa kelvolliseksi puolustukseksi mutta syyttäkää häntä kyseisestä vitsistä.

vlad#16.
 

Tuamas

Jäsen
Re: Mauttomuuksien sarjassa...

Viestin lähetti vlad
...alkuun varoituksen sana, muslimien kannattaa hypätä seuraavan vitsin yli suosiolla.

Sokea vanhus könysi portaita ylös moskeijaan rukoilemaan.
Rukoilua ennen hänen oli puhdistauduttava, pestävä kasvonsa, kätensä ja jalkansa, niinpä hän kysyi neuvoa ensimmäiseltä
..........

Minähän varoitin teitä mauttomasta vitsistä!

vlad#16.

- Onko joku oikeasti joskus nauranut tälle? Tämähän on kuin juuri kouluikäiseksi tulleiden keksimä pissa-kakka juttu, paitsi ilmeisesti jonkun jo täysi-ikäisen keksimä.

Noh, huumoria on monenlaista, ja sitten on näitä.
 

ms.qvist

Jäsen
Suosikkijoukkue
Red Wings, Хокейний Клуб Донбас
Viestin lähetti Tuamas


- Onko joku oikeasti joskus nauranut tälle? Tämähän on kuin juuri kouluikäiseksi tulleiden keksimä pissa-kakka juttu, paitsi ilmeisesti jonkun jo täysi-ikäisen keksimä.

Noh, huumoria on monenlaista, ja sitten on näitä.

Vitsi, joskin kohtuulisen mauton, olkoot osoituksena siitä, että huumori loppujen lopuksi on varsin pitkälti samankaltaista huomattavankin erilaisissa kulttuureissa. Sitä löytyy laidasta laitaan niin meiltä kuin heiltäkin.

Mitä nyt olen joutunut näiden arabien vitsejä kuuntelemaan, (suomeksi kerrottuna tietty), tuntuu varsin usein siltä, että monasti ne tuntuvat olevan jopa härskempiä kuin meidän kertomamme vitsit, tai sitten he eivät ole niin häveliäitä kuin me. Eikä vitsi ole edes sieltä härskeimmästä päästä mitä olen kuullut, lienee kuitenkin parasta jättää ne todella härskit kertomatta jottei kukaan loukkaannu tahi muutoin pahastu niitä lukiessaan.

Herää vain epällys siitä, että onkohan vitsi loukannut joitain lukijoita sen tähden koska siinä esiintyi imaami, ts. vieraan uskonnon korkea-arvoinen edustaja asetettiin huonoon valoon, ja kun esittäjänä oli suomalainen, pidettiin/pidetään vitsiä kaiken mauttomuuden lisäksi vieläpä rasistisena, jota se ei olekaan kun taustaltaan se paljastuu muslimien (arabimuslimien) keskuudessaan kertomaksi härskiksi vitsiksi.

Eipä tässä muuta tästä kyseisestä vitsistä...

vlad#16.
 

93

Jäsen
Muuan nainen latoo Citymarketin kassahihnalle yhden banaanin, purkin maitoa, yhden kurkun ja yhden sipulin. Naisen takana jonottava mies kysyy naiselta:

"Anteeksi neiti, mutta satutteko olemaan sinkku?" Nainen punastuu ja vastaa:

"Ohhoh, ihanko ostoksista päättelitte kyseisen asian?", johon mies tokaisee

"Ei, kun sä olet vaan niin SAATANAN ruma!"
 

JMK81

Jäsen
Suosikkijoukkue
Vaasan Sport, Aston Villa
Onkohan tämä ollu jo täällä..

Ajankohtaista:
Mikä on punertava, hyvin ajeltu, välillä litisevän märkä ja lämpenee kun mulkku menee sisään?

Vastaus: Schumacherin Ferrari!
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Göran oli ostoksilla ruokakaupassa. Siellä olikin mitä hienoin valikoima kurkkuja, banaaneja ja erilaisia makkaroita, joita Göran haltioituneena hypisteli. Kauppiasta tämä alkoi riepomaan, ja hän katsoi asiakseen hieman ojentaa rakkaria:

- Osta mitä ostat mutta lakkaa hipelöimästä niitä. Muuten minä työnnän tämä meetwurstin sinun perseeseesi.

Göran vilkaisi kauppiasta ja punastui:

- No, älä nyt. Sinä kuitenkin vain lupaat...
 

Tuamas

Jäsen
Viestin lähetti vlad
Vitsi, joskin kohtuulisen mauton, olkoot osoituksena siitä, että huumori loppujen lopuksi on varsin pitkälti samankaltaista huomattavankin erilaisissa kulttuureissa. Sitä löytyy laidasta laitaan niin meiltä kuin heiltäkin.
....
vlad#16.

- Heitetääs viä loppukommentit:
Itseäni ei kyseinen vitsi loukannut mitenkään, olisin voinut jopa nauraa räkäisesti vitsille, mutta lopetus oli niin kaukana siitä mitä minä ymmärrän huumoriksi. Niin ilmeinen, että jopa juuri pissakakka-vitsit oppinut junnu olisi heittänyt saman lopun. Mutta ei tästä enempiä.
 
Suosikkijoukkue
HIFK
En ole jaksanut lukea aikaisempia viestejä, joten voi olla vanha vitsi:

Kaksi geippiä (håmåseksuaalia) käveli kadulla. He hokasivat sivukadulla makaavan ruumiin. Kyseessä oli kuollut mies, nuori ja hyvännäköinen. Geipit päättivät käyttää tilaisuuden hyväkseen.

Molemmat köyrivät kyseistä raatoa, siis panivat kankea kylmään hanuriin. Tyydyttävän session jälkeen toinen geipeistä tajusi, että heitä saatettaisiin epäillä miehen taposta, heidän spermansa tunnistettaisiin dna-testissä.

Hän ehdotti toverilleen: "Meidän pitää saada spermamme ulos vainajasta!" Toinen geippi oli samaa mieltä, jolloin geipit päättivät imeä nesteensä ulos vainajasta pilliä hyväksikäyttäen. Ensimmäisenä vainajaa köyrinyt aloitti pillillä imemisen ja saikin imettyä melkoisen määrän siemennestettä ulos. Hän alkoi kuitenkin väsyä ja tarjosi imuvuoroa toverilleen. Tämä vastasi järkyttyneenä: "Mitä? Samalla pillillä vai? Hyi saatana!".
 

MiikaL

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit
Uskovainen poika

Tyttö pyysi poikaystäväänsä tulemaan heille perjantai-illalliselle. Poika tapaisi myös ensimmäistä kertaa tytön vanhemmat illallisella. Koska tämä olisi iso tapahtuma, tyttö kertoi pojalle, että aterian jälkeen hän haluaisi mennä ulos tekemään "sitä" ensimmäistä kertaa. Noh, poika oli aivan ekstaasissa, mutta koska hän ei ollut koskaan aikaisemmin tehnyt "sitä", hän päätti mennä apteekkiin hakemaan hieman suojaa.

Apteekkari auttoi poikaa melkein tunnin asiassa. Hän kertoi kaiken mitö tuli tietää suojasta ja siitä, kuinka se tehdään. Kassalla apteekkari kysyi kuinka paljon poika haluaisi ostaa; kolmen-, kymmene-, vai perhepakkauksen. Poika halusi välttämättä saada perhepakkauksen, koska arveli olevansa hyvin, hyvin kiireinen; olihan se pojan eka kerta ja silleen.

Sinä iltana poika ilmestyi tytön vanhempien asunnolle ja tapasi tytön ovella. "Oi minua jännittää niin paljon se, kun sinä tapaat minun vanhempani, tule sisään." tyttö sanoi.

Poika tuli sisään ja hänet vietiin illallispöydän luokse, missä tytön vanhemmat jo olivat istumassa. Poika tarjoutui nopeasti lausumaan ruokarukouksen ja laski päänsä alas. Minuutit kuluivat ja poika oli yhä kumartuneena rukoukseen. 5 minuuttia kului ja edelleenkään ei tapahtunut mitään liikettä. Lopulta 10 minuutin kuluttua pää yhä alaspäin luotuna, tyttö nojautui poikaan päin ja kuiskasi: "Minulla ei ollut harmainta aavistustakaan siitä, että sinä olet noin uskovainen."

Poika kääntyi tyttöön päin, ja kuiskasi takaisin: "Eikä minulla ollut mitään tietoa siitä, että isäsi on apteekkari."
 

MiikaL

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit
Humalainen mies eksy naisten vessaan kuselle. Nainen sanoi kiljuessaan: "Tämä on naisia varten." No, mies kusi rauhassa loppuun, ravisti munaansa ja tokaisi: "Niin on tämäkin."
 

Derby

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP, NJ Devils
Hieman mauton:
Mitä Michael Jackson tekee kasvihuoneella?
Siementää mukuloita...
 

Roku

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Lisää Jaksonin Miihkalia

Mitä Michael Jackson tekee hississä?

- Painaa nappulaa.
 

finnjewel

Jäsen
Suosikkijoukkue
Porin Ässät, KooKoo, KPL, Kiovan Dynamo
Happened one day in Washington

Happened one day in Washington

Persons:
President George W. Bush
Mrs. Condoleezza Rice (Nat. Security Adviser)
Scene: the Oval Office.
>
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's who's name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of the new lea! der of China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
> Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not ! Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
> George:! Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
> should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
> Chinese food in the Middle East?
>
 

Korak

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Arsenal, ÄTPPOMK, Rikollislauma
En tiedä, onko tämä jo ollut täällä, mutta nauratti.

-------

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?

- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?

No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.

- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?

- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?

- Joten kuten ...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:

Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
 

Korak

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Arsenal, ÄTPPOMK, Rikollislauma
ja vielä toinen

-----


A professor of mathematics sent a fax to his wife. It read:
> >
> > Dear Wife,
> >
> > You must realize that you are 64 years old and I
> > have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am
> > otherwise happy with you as a wife, and I sincerely hope you will not
> > be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter,
> > I will be at the Grand Hotel with my 18 year old teaching assistant.
> >
> > I'll be home before midnight.
> >
> > Your Husband.
> > --
> > When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
> > that read as follows:
> >
> > Dear Husband,
> >
> > You too are 64 years old, and by the time you receive
> > this, I will be at the Breakwater Hotel with the 18 year old pool boy.
> > Being the brilliant mathematician that you are, you can easily
> > appreciate the fact that 18 goes into 64 a lot more times than 64
> > goes into 18.
> >
> > Don't wait up.
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Olipa kerran kovaa palkkaa nauttiva jääkiekkovalmentaja, joka sanoi vakavissaan lehtihaastattelussa: -Voittamista korostetaan liikaa, minun joukkueeni saa hävitäkin. Voittaminen ja häviäminen täydentävät toisiaan. Ilman häviöitä ei olisi voittoja, aivan kuten ilman pimeyttä ei olisi tähtiä

BUAAAAHHAAAAHHH!!!! (nyyh)
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös