Vitsiä pukkaa – part II

[tiki10]

Kuulin äsken loistavan vitsin!

Jos tämä on jo ollut täällä, niin tsori...

Eka luokan opettaja selittelee, että hän on Jokeri fani. Hän
kysyy oppilailta, ovatko hekin Jokeri faneja... No, eihän
ekaluokkalaiset (kaikki) voi tietää, mikä ihme se "Jokeri
fani" on, mutta mielyttääkseen opettajaa kädet nousevat
iloisesti. Kuitenkin, yhtä vaille kaikki.... Yksi pikkutyttö
ei nostanu kättään muiden mukana. Opettaja kyselee, miksi hän
on eri mieltä....

'Koska minä en ole Jokeri fani', hän sanoo.

'No minkäs fani sinä olet', opettaja kysyy.

'Olen ylpeä HIFK -fani!', tyttö sanoo ylpeänä.

Opettaja on hieman pettynyt ja hänen kasvot jo hieman
punertavat. Hän kysyy tytöltä, miksi hän on HIFK fani.

'Katsos, mun isä ja äiti ovat HIFK -faneja, joten minäkin olen
HIFK -fani!' Tyttö selittää.

Opettaja suutahtaaa ja karjaisee; "Ei se ole mikään syy...
mitäs jos sinun äitisi olisi ääliö ja sinun isäs idiootti,
niin mikäs sinä olisit sitten!?' opettaja huutaa tytölle.

'Ai jaa, no kait mä sit oisin Jokeri fani', sanoo pikku tyttö.

 

[Kippari]

Haisee pahalle!

Tapahtui meren rannalla melko lähellä rantaa. Osku ja Ismo olivat purjehtimassa, kaunis sää kun oli. Lähellä surffaili nuori mies surffilaudallaan yhtäkkiä horjahtaen veteen. Kaverukset siinä purjepaatissaan vähän aikaa seurasivat tilannetta. Kun surffaaja ei vaan meinannut nousta pintaan, reippaat kaveruksemme Osku ja Ismo hyppäsivät pelastamaan pudonnutta nuorta miestä.

Aikansa sinileväisessä vedessä sukellettuaan, Ismo löysi miehen ja sai siitä otteen. Ei muuta kuin kaveri laudalle ja elvyttämään. Ismo huohotti niin paljon, että Osku aloitti puhalluselvytyksen. Mutta ei henki niin helposti vain palaa, vaikka olisi hyvinkin ensiaputaitoinen.

Hetken päästä Osku tokaisi kaverilleen: "H-tti kun jätkä haisee pahalle!" Tähän Ismo lakonisesti totesi: "Ei ihmekään, on tainnut kaveri olla pohjassa vähän pidempään..." Oskua alkoi hatuttamaan kysyen Ismolta miksi? " No kun sillä on vielä luistimetkin jalassa..."

 

[rasmus]

Futisvitsi

Eka luokan opettaja selittelee, että hän on Hjk fani.
> Hän kysyy oppilailta, ovatko hekin Hjk faneja... No,
> eihän ekaluokkalaiset (kaikki) voi tietää, mikä ihme se
> "Hjk fani" on, mutta mielyttääkseen opettajaa kädet
> nousevat iloisesti. Kuitenkin, yhtä vaille kaikki.... Yksi pikkutyttö
> ei nostanu kättään muiden mukana. Opettaja kyselee, miksi hän on eri
> mieltä....

> 'Koska minä en ole Hjk fani', hän sanoo.

> 'No minkäs fani sinä olet', opettaja kysyy.

> 'Olen ylpeä Jokeri fani!', tyttö sanoo ylpeänä.

> Opettaja on hieman pettynyt ja hänen kasvot jo hieman punertavat. Hän
> kysyy tytöltä, miksi hän on Jokeri fani.

> 'Katsos, mun isä ja äiti ovat Jokerifaneja, joten minäkin olen Jokeri
> fani!' Tyttö selittää.

> Opettaja suutahtaaa ja karjaisee; "Ei se ole mikään syy... mitäs jos
> sinun äitisi olisi ääliö ja sinun isäs idiootti, niin mikäs sinä
> olisit sitten!?' opettaja huutaa tytölle.

> 'Ai jaa, no kait mä sit oisin Hjk fani', sanoo pikku tyttö.

 

[Brewer]

Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään . Paransi vastaantulleen ramman ja antoi sokealle näön takaisin . Tämän nähtyään mustalainen vaihtoi nopeasti tienpuolta , juoksi karkuun ja huusi : " Älä sie koske minnuun , mie oon sairaseläkkeellä ! "

 

[erkkeri]

Miksi kutsutaan m....laista jolla ei ole käsiä eikä jalkoja------------------------
melko luotettava !

 

[Kalkun rusakko]

Penis meni pyytämään ylennystä ja palkankorotusta
viitaten seuraaviin syihin:

- työssä pitää pysyä koko ajan kovana
- joutuu työskentelemään syvällä
- työasennossa veri pakkautuu päähän
- työpaikalla ei ole tuuletusta, puhumattakaan ilmastoinnista
- työolosuhteet ovat hyvin kosteat ja kuumat
- joutuu työskentelemään viikonloppuisin ja loma-aikoina
- työympäristö on pimeä ja ahdas
- työn yleinen ammattitauti on pahoinvointi

Anomus kuitenkin hylättiin seuraavin perustein:

- työtä ei tehdä koskaan kahdeksaa tuntia yhtäjaksoisesti
- kaikkiin toimeksiantoihin ei kyetä reagoimaan välittömästi
- pienemmänkin työrupeaman jälkeen nukahdetaan työpaikalle
- työpiste on usein sotkettu
- työn suorittaminen vaatii jatkuvaa työntöapua takaa
- työpaikalta poistutaan usein liian aikaisin
- eläkkeelle siirrytään aivan liian aikaisin



Kaksi naista lähti lauantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat matkalla kotiin -kamalassa kännissä- heille tuli kova pissahätä.
Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa.

Vaikka he olivatkin hieman peloissaan, he päättivät mennä sinne. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukana. Toinen naisista riisui pikkarinsa, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti pois.
Toinen nainen puolestaan ajatteli;Minä en ainakaan tuhlaa kalsareitani.
Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet tapasivat sattumalta ja toinen sanoi:
"Meidän täytyy tarkkailla vaimojamme, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman pikkupöksyjä."

Tähän toinen mies: "Mitäs tuosta. Minun vaimollani oli perseessä kortti jossa luki : Me emme koskaan unohda sinua! "

 

[Germanicus]

Yritin tuossa äsken katsoa,josko tämä täällä jo on,mutta eipä löytynyt.

*Pyhä ehtoollinen*

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,ettei voinut edes puhua kunnolla.Ennen toista ehtoollistaan,seuraavana päivänä,vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin,miten voisi rentoutua.Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.Näette sitten,miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui.Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä

Seuraavalla kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin-ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.Kerron teille muutamasta huomiosta,jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina.

-Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.

-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

-Käskyjä on 10,ei 12.

-Apostoleja oli sen sijaan 12,eikä seitsemän.Kukaan heistä ei ollut kääpiö.

-Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä,ei "listinyt".

-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä".

-Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka raamatun päällä.

-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville,ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

-Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä,ottakaa pois se kyltti,missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

-Synnintekijät menevät helvettiin,eivät "hevonvittuun".

-Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden,ei tekemällä "aaltoja".

-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ:Se tyyppi,joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,

Arkkipiispa.

 

[ace]

Hullu tiedemies teki ihmiskokeita. Ensin hän päätti kokeilla miten vaikuttaa vasemman aivolohkon poistaminen. Koekaniini heräili toimen piteen jälkeen ja rupesi luettelemaan: "1,3,5,7..." Ahaa, tuumaili tiedemies, kun poistan vasemman aivolohkon, häviää potilaan muistista parilliset numerot.

Seuraavaksi tiedemies päätti kokeilla miten vaikuttaa oikean aivolohkon poistaminen. Nukutuksesta herättyään potilas alkoi hokea: "2,4,6,8..." Ahaa, tuumi taas tiedemies, kun poistan oikean aivolohkon, häviää potilaan muistista parilliset numerot.

Seuraavaksi tiedemies halusi kokeilla miten vaikuttaa molempien aivolohkojen poistaminen. Pitkän ja vaikean leikkauksen jälkeen potilas heräsi ja alkoi hokea: "JO-KE-RIT, JO-KE-RIT..."

 

[Brewer]

Isä ja 7v. tytär olivat autolla liikenteessä , kun edellä ajavasta autosta lensi valtava tekokyrpä tuulilasiin
Tytär kysyi : " Mikä se oli ? "
Isä vastasi : " Ötökkä "
Siihen tytär totesi : " Olipa sillä valtava kulli "

 

[JHag]

Mitä eroa on vaimolla ja Tom Draperilla?

-15 vuoden jälkeenkin Draper imee edelleen!

 

[Shane]

En ole lukenut koko ketjua, joten saattaa olla jo mainittu:


Blondi kohtasi neekerin baarissa ja alkoi iskeä tätä sanoen:
"-Oi sinä suklaanruskea adonis, tule luokseni täksi yöksi ja tee se, minkä parhaiten osaat."

Neekeri lähti blondin matkaan, hakkasi tämän sekä vei blondin lompakon ja stereot.




(Älkää ottako liian vakavasti..)

 

[WPK]

"Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia,
mutta kun tulin ulos oli poliisi kirjoittamassa sakkolappua, koska
parkkikiekko oli unohtunut.

Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin,
kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista.

Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi natsiksi. Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!! Sitten sanoinkin
poliisia jo vi*un ku*ipääksi. Poliisi kirjoitti sakon loppuun, laittoi
sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan seuraavaa renkaiden
kulutuspinnasta!!

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia
sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan
odottelin poliisin poistumista.

Mutta minä en välittänyt, koska oma autoni oli parkissa nurkan takana. "

---------------------------------------------------------

Secrets of a happy marriage :

1. It is important to find a woman that cooks and cleans
2. It is important to find a woman that makes good money
3. It is important to find a woman that likes to have sex

4. It is important that these three women never meet

----------------------------------------------------------


- Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?

- Lounastauko, vetäkää käteen.

---------------------------------------------------------

 

[Herra47]

Vit*u-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Kuka vit*u jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vit*u kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vit*n moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vit*u tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vit*n Kuwait." - Saddam
Hussein, 1990

"Kuka vit*u laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni
Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vit*n hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vit*sti." - Osama bin
Laden,2001

"Hei halooo, kuka vit*u siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vit*t!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vit*ssa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vit*n kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vit*ssa sinä ratkaisit tuon!?" Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vit*sti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka vit*n taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vit*sta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

"Mikä vit*u se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Vit*t täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912

"Mikä vit*n riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001"



Viina Vs. Pimpsa
Pisteet viinalle:
- Viinaa saa naapurin Penalta, pimpsaa joutuu hakemaan ympäri kylää.
- Viinan saat aina märkänä. pimpsa vaatii aina pientä työtä.
- Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet
kotiin ja haiset pimpsalta, vaimosi suuttuu varmasti.
- Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
- Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
- Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä ole
moksiskaan.
- Jos olet pomosi luona kylässä ja hänen viinansa maittaa sinulle illan aikana,
olet hyvä tyyppi. Jos taasen hänen vaimonsa tai tyttärensä maittaa sinulle illan
aikana, saat kenkää.
- Jos juot viina lomamatkallasi Taiwanissa, saat krapulan. Taasen jos olet
pimpsan kanssa tekemisissä, saat kupan.
Pisteet pimpsalle:
- Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos taas
haiset pimpsalle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
- Jos mietit joka päivä pimpsaa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä viinaa
olet alkoholisti.
- Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. pimpsan kanssa et ole
moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
- Kaataessasi useamman pimpsan samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi
pahoin ja oksentele. Tosin poikkeuksia tähänkin löytyy.
- Jos nuolet viinaa, olet vähintäänkin mielisairas, jos taas nuolet pimpsaa,
olet vähintäänkin pelimies!
- Jos haiset viinalle töissä, saat helposti kenkää. Jos taasen haiset pimpsalle
saat ylennyksen.
- Viina ei tee ruokaa.
- Jos et itse jaksa lähtee hakemaan viinaa, voit aina lähettää pimpsan sitä
hakemaan

 

[Spencer]

Swedish rodeo:
Take a hot swedish chick from behind, bend over to her ear, and whisper "i have aids", then try to keep your penis inside of her.


pari irkkilogii, lähde www.bash.org :

<Beeth> Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
<honx> well, you can still get one from a strange country :-P


<Mikkel> If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
<Celestya> i dont think so
<Mikkel> Wanna go camping?

 

[Kippari]

Kissa ja muna altaaseen. Kummalta tuntuu paremmalta?

Tapahtui kerran niin, että eräs kissimírri ja muna putosivat yhtäaikaa uima-altaaseen.

Onni onnettomuudessa oli se, että molemmat pääsivät ylös altaasta. Sen jälkeen alkoikin rehevä keskustelu. Muna nauroi niin paljon perusteellisesti, että se pakotti kissan kysymään, miksi muna nauroi niin holtittomasti? Kissa ei nähnyt asiassa mitään naurettavaa.

Muna vastasi:"Kyllä väkisinkin naurattaa, kun näkee tähän aikaa mirrin noin kosteana!"

 

[Shane]

Voi olla taaskin jo mainittu, mutta


Mitä poliisi sanoi kondomille?
- Suojaa, menen sisään.


Norsu kohtasi elämänsä ensimmäistä kertaa kamelin ja kysyi tältä ihmeissään: - Miksi sinulla on tissit väärinpäin ja vielä selässä?
- Aika tyhmä kysymys eläimeltä, jolla on mulkku keskellä naamaa, murahti kameli.

 

[super]

Vitsiä

Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen.
"Naamiaiset alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun".

Kauppias: "En myy yhtään mitään neekereille.Ulos kaupastani".

"Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee neekeri.

"Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni".

"Kauppias kiltti, edes Zorron asu?".

"Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni,en myy mitään neekereille".

Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi. Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas".

"Enkä" kauhistui neekeri.

"No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias.

Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa.
Kauppias
meni takahuoneeseen ja toi tullessaan laudan pätkän ja työnsi sen neekerin
perseeseen." Ole nyt sitten saatana vaikka eskimopuikko".



Älkäähän ottako liian tosissanne...

 

[Spencer]

Naimisiin mennessämme vaimollani oli vain vittu ja virsikirja. Nyt ei ole enää kumpaakaan, lapset repi molemmat.

 

[Hattivatti]

En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.

Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla.

Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:
-kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
Tokaisen imeissäni:
-MITÄ????
Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
- Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....

Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.

Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi...ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme. Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että
haluaisi myös uudet kengät ... jotka maksavat 400EUR. Myönnyin tähänkin... hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena että annoin hänen valita itselleen mieleisensä.

Luulen että hän luuli minun tulleen hulluksi...mutta ihan rehellisesti, luulen ettei hän siitä kovasti huolestunut... Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt kun myönnyin vielä tähänkin...

Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa...olisittepa nähneet hänen ilmeensä!! Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme hän sanoo:
-eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
-Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä....

Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi.
Lisäsin vielä tyynenä:
-Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...

 

[velho]

One of the all-time best quotes

Onkohan tämä jo ollut täällä?

In an interview, General Norman Schwartzkopf was asked if he didn't think there was room for forgiveness toward the people who have harboured and abetted the terrorists who perpetrated the 9/11 attacks on America.

His answer was a classic; Schwartzkopf said: "I believe that forgiving them will be God's function. Our job is simply to arrange their meeting."

 

[MiikaL]

Millä testataan turkulaisen älykkyysosamäärä?
- Kuumemittarilla

 

[w00kie]

Autiolla saarella... ;-)

Mies, Reino ja hänen vaimonsa haaksirikkoutuvat autiolle saarelle kaksistaan. Parin viikon päästä toinen laiva haaksirikkoutuu ja heidän seurakseen tulee toinen mies, nimeltään Jaska. Jaska aloittaa välittömästi pienen silmäpelin Reinon vaimon kanssa, mutta Reino on innoissaan uudesta tulokkaasta:
"Loistavaa, nyt voimme jakaa tähystysvuorot kolmeen 8 tunnin hukiin ja minäkin voin viettää aikaa vaimoni kanssa."

Jaska lupautuu ottamaan heti ensimmäisen vuoron ja kiipeää korkealle tähystystorniin. Reino ja vaimo alkavat alhaalla viritellä nuotiota.
Hetken päästä Jaska huutaa tornista:
"Hei, eipäs nussita ollenkaan siellä alhaalla!!"
"Ei me nussitakkaan, tehdään nuotiota", Reino vastaa.
"No kyllä se vaan siltä näyttää tänne ylös", Jaska vastaa.

Sama toistuu tunnin kuluttua. Jaska huutaa:
"Hei perkele, ei nussita siellä alhaalla!"
"Ei me mitään nussita, me tehdään ruokaa", Reino vastaa.
"No hitto, taas näytti ihan siltä tänne ylös", vastaa Jaska.

Jälleen Jaskan vuoron loppupuolella kuuluu huuto:
"Nyt jumalauta loppuu se nussiminen siellä alhaalla!!"
"Helvetti me mitään nussita, me rakennetaan katosta", huutaa Reino.
"No perkele sentään kun tänne näyttää ihan siltä kun nussisitte"

Vuoro vaihtuu ja Reino kiipeää ylös. Hetken päästä hän vilkaisee Jaskaa ja vaimoaan ja toteaa:
"Ei perkele sentään. Se tosiaan näyttää ihan siltä kun nuo nussisivat tuolla alhaalla"

 

[punaiset_lasit]

Tällaisen sain mailiini. En tiedä onko vanha, mutta laitetaan nyt tännekin. Taisin olla hieman väsynyt, kun jopa hymähdi tälle vitsille...

Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten
kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä,
bussikuskia, palomiestä ym.. Kun tuli Kallen vuoro vastasi
Kalle:"Mun isä on stripparina homobaarissa".
Ope meni täysin hämilleen, punastellen lopetti tunnin ja
päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti Pikku-Kallen.
"No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin
strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan"?
"No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa
lätkää Jokereissa!!

 

[Paitselo]

Laihialaisisäntä kutsui naapurin joulupäivälliselle, luvaten että tarjolla olisi jopa kalkkunaa.

Noh, sitten kun porukat istuivat pöydän ääressä, isäntä laittoi näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi laittoi paketin vielä santsauskierroksellekin.
Sitten isäntä sanoi:
- Haes muija se kalkkuna sisään, se saa nokkia nua muruuset.

Laihialaisisäntä kohtasi naapurin äijän ja kysyi:
- Sinäkös se eilen ehtoona pelaastit tuan meirän pojan avannosta?
- No minäpä hyvinnii.
- No missäs perkele sen pipo on?

 

[Hattivatti]

Lääkäri soitti potilaalle:
- Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
Potilas:
- Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.