Vitsiä pukkaa – part II

[Jarner]

Muutama tyhmä vitsi:

-Mikä on lappalaisten kuupperintesti? -12min. ilman viinaa :p

-Miten breakdance on keksitty?
- neekeri yritti pölliä pölykapselia liikkuvasta autosta.

hohhoh!
:rolleyes:

 

[hörkkö]

Mies kulki saharan autiomaassa kamelinsa kanssa. Yhtäkkiä miestä alkoi panettaa niin maan vietävästi! No hän ajatteli sutasta kamelia nopeasti takaapäin. Juuri kun hän oli työntämässä vehjettään kamelin sisään, niin kameli otti muutaman askeleen eteenpäin, joten hommasta ei tahtonut tulla mitään... Sama toistui monta kertaa ja mies alkoi tuskastumaan...
Vastaan käveli todella hyvän näkönen nainen ja se sanoi,että hän tekee mitä vain jos saa tilkan vettä. No mies antoi vettä ja nainen sanoi, että nyt saat päättää mitä minä teen. Mies mietti hetken ja sanoi naiselle, että pidä siitä kamelista kiinni sen aikaa kun panen sitä takaapäin :D :D

 

[#4]

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?

Käkikelloa vedetään edestäpäin ja se sanoo "tik tak" mutta ruotsalaista vedetään takaapäin ja se sanoo "tack tack"


Kolmosia odottava nainen oli pankissa jossa tapahtui ryöstö. Kolme luotia osui naisen mahaan. Nainen meni lääkäriin ja lääkäri sanoi, että naisella eikä hänen lapsillaan ole mitään hätää ja että luodit tulevat ulos luonnollisella tavalla.

Myöhemmin nainen synnytti terveet kolmoset joista kaksi oli tyttöjä ja yksi poika. Lapset kasvoivat ja eräänä päivänä toinen tytöistä tuli äidin luokse ja sanoi että pissan mukana tuli luoti. Äiti muisti mitä lääkäri oli sanonut ja sanoi tytölle ettei tällä ole mitään hätää.
Seuraavana päivänä tuli toinen tyttö ja hänellä oli sama asia ja äiti sanoi ettei hänelläkään ole mitään hätää.
Kolmantena päivänä tuli poika ja hän sanoi "Äiti mä vedin käteen ja ammuin meidän koiraa"

 

[Senior]

En malta olla laittamatta tänne eräältä JA:laiselta textarilla tullutta vitsiä, koska siihen saa näppärän jatkonkin.

Hämäläinen nainen kävi risteilyllä ja sai miestä. Viikon päästä hän meni valittamaan outoja alapään oireita. Lääkäri: -Ei hätää, täällähän on orgasmi tulossa!

Tarinahan jatkui tietenkin:

Sama nainen meni saman lääkärin pakeille yhdeksän vuoden kuluttua valittamaan vatsansa turvotusta, johon lääkäri: -Ei hätää, täällähän on lapsi tulossa!

Näillä mennään.

 

[Voittaja]

Alex Ferguson is curious how Arsenal reached the double last year, so he decides on a visit to London to see how Arsene Wenger coaches his team. After one day he is not really impressed by the training practices, so he asks Wenger how he gets his players so sharp. 'Well it is simple. I sometimes ask my players a difficult question, and that way they stay really sharp mentally'. Of course Fergie wants an example, so Wenger asks Bergkamp to come over to the sidelines. He asks: 'Dennis, he is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?' 'That is not difficult', Dennis answers immediately, 'Of course that is me'. 'You see? That's the way you keep them sharp', Wenger says to Fergie. Ferguson, who wants to win the double also, decides to bring this into Manchester United's practice the next day. He calls David Beckham over to the sidelines. 'David, I have a question for you', he says, 'He is not your brother, but still he is your father's son, who is he?' 'My God, Coach', is the Spice Boy's reply, 'That is a tough one to answer, can I sleep on that one night, and why do you ask me these questions?' Fergie explains it has to do with some continental coaching trick and agrees with the one night postponement. So that night Beckham decides to call Jaap Stam. He has played on the continent, maybe he knows something about these continental coaching methods. 'Jaap, maybe you know the answer to this question, he is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?' 'That is easy, that is me!', says Jaap Stam. So the next day David walks full of confidence to Ferguson. Fergie asks: 'David, do you know the answer to my question now?'. 'Yes it was actually very easy', he says, 'Is it Jaap Stam?' Ferguson answers: 'No of course not you stupid idiot. It's Dennis Bergkamp

 

[Mustavalkoinen]

Iäkkäällä mummolla oli tapana lukea sanomalehteä huononäköiselle ja -kuuloiselle miehelleen. Mummo: "Nainen tapettu Tyrväällä". Tähän papparainen: "TAPETTU MILLÄ?".

 

[PeteX]

Baddy oli pubissa ja juhli tasapeliä Saksaa vastaa. Viskiä meni iloisesti ja Mike the bartender totesikin, että nyt on aika lähteä kotiin nukkumaan. Baddy oli samaa mieltä ja totesi, että nyt ollaan todella jurrissa ja himaan on lähdettävä. Baddy kuitenkin tipahti suoraan naamalleen yrittäessään lähtöä, mutta irlantilaisella sisulla totesi "Kunhan pääsen tuohon ovelle saakka ja saan raitista ilmaa, niin homma on ok". Baddy ryömi ovelle, haukkasi happea ja romahti taas maahan. "Voi v-ttu, että mä oon jurrissa, mutta kunhan pääsen kämpille tohon parin sadan metrin päähän, niin homma on hanskassa". Paddy lähti ryömimään kohti kotia, avasi oven ja kirosi yläkertaan meneviä rappusia. "Voi h-vetti sentään", Baddy totesi ja jatkoi ryömimistä.
Aamulla eukko herätteli Baddyä kahville. "Taisit olla eilen vähän humalassa". "Joo, mutta mistä sinä sen tiedät?", ihmetteli Baddy. "Mike soitti pubista ja kertoi, että olit unohtanut pyörätuolin sinne" .

 

[Derby]

Mitä Michael Jackson tekee talvella?
Vetää lapsia pulkassa.

Mitä Jackson tekee hississä?
Painaa nappulaa.

Miksi Jacksonilla on HIFK:in lippis?
Se luulee että HIFK tarkoittaa Hey I Fuck Kids

 

[JHag]

Jackson -aihiosta: Mitä biisiä Michael Jackson hyräilee tavatessaan pikkulasten vanhempia ja joskus harvoin huonoa omaatuntoa potiessaan:
"Don´t let your son fall down on me"

 

[Johannes]

Viestin lähetti Derby Country

Miksi Jacksonilla on HIFK:in lippis?
Se luulee että HIFK tarkoittaa Hey I Fuck Kids

Miten olisi:"Jörnin yleensä pentuja"-lippis :p

tai "Tuuppailen penskoja salaa"-lippis Ameriikan Miihkalille

 

[hörkkö]

Pari vanhaa Bulttipois vitsiä:

1.Jeesus sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi?

2.-No Reiska kerto hyvän ravintolan missä on todella hyviä herkkuja: Alkuruoaksi hanhenmaksapalleroita, mätiä ja kaikkia hyviä keittoja. Pääruoaksi hyvä härän sisäfilepihvi kermaperunoilla ja herkkusienikastikkella. Jälkiruoaksi kaikkia hyviä suklaahyydykkitä sun muita herkkuja. - No Paljonko makso? -27.50 mk- Missä? - No ei missää mut eiks ookki aika halpa:D :D

 

[Roku]

Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:

- Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Sievänen. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?

- Ehkä otteeni mailasta on väärä?

- Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.

Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:

- Oikein hyvä lyönti, neiti Sievänen. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.

 

[raksipoi]

En oo lukenut kaikkia joten nämä on saattanut esiintyä paikalla:
Eräs juoppulalli mies piti "suursiivousta"ja kuskasi kahdeksan suurta pakkilaatikollista tyhjiä viinapulloja
-Näistähän kertyy sievoiset summat,myyjä hämmästeli
-No niin kertyy.Ei sitä meikäläinen ymmärä miten ne pärjää jotka eivät ryyppää!:D :D

-Alokas siivoaa sitten ensitöikseen tämän tuvan lattian
-Mutta minä olen insinööri
-Ei se mitään kyllä kaverit neuvoo


-Rakastatko sinä minua Eeva, Aatami kysyi
-No ketä muutakaan,Eeva ärähti

Pikku Kallen opettaja kutsui Kallen isän luokseen vahempain illassa.
-Teidän poikanne on luntannut,opettaja sanoi
-Mistä sinä muka sen tiedät,Kallen isä ärähti
-No kun Kallella ja Liisalla oli täysin samat vastaukset
-Se Liisa siinä on luntannut!
-Ei ole mahdollista
-Kuinka niin?
-Kun Liisalla luki että en tiedä niin Kallella luki en minäkään


Kiireisen näköinen mies juoksi asemalle:
-Milloin juna lähtee?
-Riippuu siitä mihin olette menossa.
-vessaan

-Kärsittekö te jalkahiestä?kysyi lääkäri
-No en minä siitä ainakaan nauti

-Tietääkö todistaja mitä voi saada väärästä valasta?
-Tismalleen.Virtanen lupasi kymppitonnin ja Kanarian matkan.

Rikas herra oli kuollut ja testamentti avattiin.Asianajaja luki:
-Sisarelleni Ainolle määrään kaksi miljoona,Veljenpojalleni Kaukolle miljoonan ja veljenpojalleni Joukolle joka niin hartaasti toivoi näkevän nimensä testamentissa sanon:Terve Jouko!

 

[Spencer]

Toivottavasti ei ole ollut vielä...

Maatalossa oli tullut joulu, ja isäntä päätti teurastaa lemmikkisikansa Kalevin. Isäntä marssi sikalaan, katsoi Kalevia silmiin ja mäjäytti Kalevia kirveen hamarapuolella otsikkoon.
Kinkun kuvat silmissä kiiluen isäntä poistui sikalan ulkopuolelle ns. kuselle.
Tällä välin Kalevi kuitenkin tokeni, ja kirmasi reippaaseen raviin kohti ohi kulkevaa valtatietä. Ja isäntä perään. Bussipysäkillä linjuriaan odottaneet näkivät ohi juoksevan sian, ja sen perässä kirmaavan isännän, joka housut puolitangossa huusi:" ottakaa toi sika kiinni, mä vetäsen sitä viel kerran!":p

toinen, vanha:

Kaverilta puhkeaa autosta rengas pimeällä maantiellä. Hänellä ei kuitenkaan ole tunkkia mukanaan, ja lähtee kysymään tunkkia lainaksi lähitalosta. Matkalla mies kuiten alkaa miettimään, josko asukas lainaa tunkkiaan. "ei se kumminkaan lainaa" , mies tuumii. Tulee kuitenkin taas toisiin aatoksiin. Aikansa pähkäiltyään miehellä palaa käpy. Hän ottaa maasta ison kiven, linkoaa sen talon ikkunasta sisään ja karjaisee yöhön: "VITTU PIDÄ TUNKKIS!!":D

 

[J.Pursey]

Nunnista !

NUNNAT TAIVAAN PORTILLA

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen. Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä. Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut. Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: "Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä persettään!"

 

[raksipoi]

Vitsiä pukkaa

toivottavasti ei oo vielä tullut:
-Mitä yhteistä on viisaalla blondilla ja teräsmiehellä
-Molemmat ovat fiktiohenkilöitä :p

Kaverukset pohtivat mihin lähteä lomalle.Toinen kehui Italiaa.
-On kuule mahtava maa.Hauskaa pidetään ja halvaksi tulee.Oikeastaan mikään ei maksa mitään.Sinulle tarjotaan ruokaa ja juomaa niin paljon kuin haluat.Jos satut ottamaan pari lasillista liikaa,sinut viedään hotelliin,ja riisutaan ja pannaan sänkyyn.Eikä siinä kaikki.Kun aamulla heräät,niin pöydällä on satalappunen.On mahtava maa.Lähdetään sinne.
-Sinä olet siis käynyt siellä ennenkin
-En minä,mutta minun siskontyttö on.Hän se kertoi minulle:D :D

Mies ajoi tuhatta ja sataa tiellä kun vanha muori tuli ja meinasi jädä auton alle
-Sika,huusi muori,sika...!
Mies suuttui ja vastasi ikkunasta:
-Vanha lehmä...!
Seuraavassa mutkassa mies ajoi sian päälle.;)

-Lapsena putosi viidennestä kerroksesta,rehenteli mies
-Ja jäit henkiin?
-Mistäs arvasit?

Kulkukauppias tuli taloon ja kysyi pojalta
-Onko isä kotona?
-Ei ole.Se jäi traktorin alle.
-Sehän on ikävää.Entä äitisi?
-Ei ole.Se jäi traktorin alle.
-Täällä sinä raukka vain yksin olet.Vai onko sinulla sisaria?
-Oli mulla yks sisko ,mutta se jäi traktorin alle.
-Mitä sinä päivät pitkät sitten teet?
-Ajelen traktorilla

 

[ace]

ELEKIELTÄ

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla,
jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää.
Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka,
kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas.
Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt
uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla,
yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle
kiikuttaa.
Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt
poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.
Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti
kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja
alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan.
Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista,
että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä
pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!" Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!

 

[Paitselo]

Tänään livenä koettua Helsingin Länsisatamassa:

Hain Virosta tulleen kaverini autolla satamasta. Siinä paattia odotellessa kävelin aikani kuluksi ja huomasin oikein kauniin nuoren naisen istuvan laiturin reunalla. Tyttö oli pukeutunut keltaiseen hihattomaan toppiin ja farkkushortsihin. Hän siinä sitten heilutteli kauniita ja ruskettuneita sääriään... kasteli varpaitaan vedessä.
Minä sitten ohimennen menin toteamaan:
- Nyt varmaan merivesikin on lämmintä?
Tyttö käänsi kauniit kasvonsa minuun päin ja sanoi:
- Mikä vitun lämpömittari mä olen? Mä olen maksullinen huora ja ala äijä näyttää euroja jos haluat tietoja....

Ei pidä mennä puhumaan vieraille naisille...

 

[JHag]

Isä ja tytär olivat ajelulla, kun edellä ajavasta autosta lensi kyrpä tuulilasiin. Tytär: -Isä, mikä se oli? Isä: -Ötökkä. Tytär: -Olipa sillä iso kyrpä!

----

Sinkkumiehen vapiseva aamu peilin ääressä: parransänki ja naru huulessa....Mies mutisee heikolla äänellä: "Rakas Jumala, anna sen olla teepussi.."

 

[Voittaja]

"Itseironiaa"

The Ferrari F1 Team recently fired the whole Pit Crew to employ some
young unemployed youth from the Liverpool area. The decision to hire
them was brought on by a documentary on how unemployed youth in the
Liverpool area can remove a set of car wheels in less than 6 sec
without proper equipment.

This was thought to be a good move as most races are won & lost in
the pits these days & Ferrari would have an advantage.

However Ferrari soon encountered a major problem as not only were the
boys changing the tyres in under 6 seconds but within 12 sec they had
resprayed the cars and had sold them to the McLaren Team.

 

[Senior]

Keskustelu turkulaisittain

Alla olevan sain meilitse pari päivää sitten. Liekö tarina tosi...

Miäs: Morjes.
Naine: Terve.
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...

 

[JMK81]

Voodoo-dildo

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...

Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.

Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.

Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass."

 

[Juha Salminen]

Tamperelaisen kerrostalon hissi oli rikki. Ilmoitustaululla oli ilmoitus:

"Talon hissi on epäkunnossa. Pahoittelemme häiriötä, jonka tämä mahdollisesti aiheuttaa. Ellet pääse menemään portaita ylös, voit käyttää myös naapuritalon hissiä."

 

[Pioneeripoika]

Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa siinä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan: - Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni? - Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.

******

Banaanileipäresepti

Sekoitusaineet:
2 kpl nauravaa silmää
2 kpl hellää käsivartta
2 kpl hyvin muodostunutta säärtä
2 kpl kiinteää maitosäiliötä
1 kpl turkisvuorattu sekoituskulho
1 kpl suuri banaani

Sekoitusohjeet:

5.Katso nauraviin silmiin.
6.Levitä hyvin muodostuneet sääret hitaasti.
7.Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on hyvin rasvautunut.
8.Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin kunnes se on hyvin voideltu.
9.kuorruta munilla ja huokaise helpotuksesta.

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet. Äläkä läikytä kulhoa.

HUOM: JOS LEIPÄ ALKAA NOUSTA LÄHDE KAUPUNGISTA.

******

Naisen Asevelvollisuuslaki

1§
Jokainen Suomen naiskansalainen on asevelvollinen täytettyään 16 vuotta.

2§
Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.

3§
Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä hyvä tuliasema.

4§
Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevelvollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.

5§
Kaikenlainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty.

6§
Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä.

7§
Jos vihollinen on varustettuna takaa ladattavalla aseella, on asevelvollisen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.

8§
Jos asevelvollinen peittä aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelu siirrettävä.

9§
Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei taistelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.

10§
Mikäli asevelvollinen rikko tätä lakia, häntä rankaistakoon yhdeksän (9) kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera.

 

[JLand]

The Sheriff in a small town walks out in the street and sees a blond cowboy coming down the walk with nothing on but his cowboy hat, gun and his boots, so he arrests him for indecent exposure. As he is locking him up, he asks "Why in the world are you dressed like this?"

The Cowboy says "Well it's like this Sheriff... I was in the bar down the road and this pretty little red head asks me to go out to her motor home with her... so I did.

We go inside and she pulls off her top and asks me to pull off my shirt...so I did.

Then she pulls off her skirt and asks me to pull off my pants...so I did.

Then she pulls off her panties and asks me to pull off my shorts...so I did.

Then she gets on the bed and looks at me kind of sexy and says, 'Now go to town cowboy...'

And here I am."