Vitsiä pukkaa – part II

[kohottaja]

Vettä ja geriatriaa

1) Yksi vähän "tärähtänyt" nainen soitti hälytysnumeroon ja huusi kiihtyneellä äänellä: "Tulkaa nopeasti tänne, talomme palaa!". Puhelun vastaanottaja kysyi, että oletteko käyttänyt vettä? "Kyllä, mutta ei se ole mitään auttanut". Tähän puhelun vastaanottaja: "Ei meidän sitten kannata tulla. Ei meilläkään ole muuta kuin vettä!".


2) Geriatri joutui vanhusten palvelutaloon. Nopeasti hän tottui ympäristöönsä ja rakastui vaatekaapin oveen!

Tarinalla kuten monella sadulla on onnellinen loppu. Onnellinen pari sai monta yhteistä vaatepuuta...

 

[pelimanne]

Miehella ja hanen vaimollaan oli ongelma: nainen ei saanut orgasmia, ei sitten millaan. Joten pariskunta lahti laakarin luokse. Laakarina toimi musta mies, ja hanella oli vaivaan apua. Laakari huiskuttaa pyyhetta samaan aikaan kun mies nussii vaimoaan. Siina sitten alettiin toimeen ja vaikka laakari kuinka huiskutti, ja mies kuinka nussi, ei orgasmia tullut. Mies sitten viimeisena keinon kysyi laakarilta etta joskos vaihdettaisiin paikkoja, sina nussit ja mina huiskutan. Nain tehtiin ja laakari aloitti nussimisen ja mies huiskuttamisen. Nainen saikin monta pitkaa orgasmia johon mies tokaisi:
Siina sulle saatanan neekeri esimerkkia etta miten pitaa huiskuttaa

 

[kohottaja]

Sammakko ja musta mies

Sammakko oli mustan miehen poskessa (joku muistaakseni on virallisesti todennut, että sana neekeri on rasismia). Mites on nämä neekerinpusut ym herkut?

Ei kun asiaan. "Mustalla miehellä" oli sammakko oikeassa poskessaan. Moni vastaantulija tuijotti miestä pitkästikin, muttei virkannut tai uskaltanut sanoa mitään.

No meni aikaa, kunnes eräs hieman maistissa tullut härmäläinen uskalsi kysyä: "Miksi sinulla on toi poskessa?".

Tähän tuli vastaus: "En tiedä, mutta peräpukamista se alkoi...":p

 

[Hiili]

Whale of a time
A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.

He said to the female whale, 'Let's both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time. It should cause the ship to turn over and sink.'

They tried it, and sure enough the ship turned over and quickly sank.

Soon, however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of the shore.

The male was enraged that they were going to get away and told the female,
'Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore.'

At this point he realized the female was becoming reluctant to follow him.

'Look,' she said. 'I went along with the blowjob, but I absolutely refuse to swallow the seamen.'

 

[fiftyeight]

Hyvä, että tämä nostettiin hieman keventämään tunnelmaa..

Savolaissanastoa siltä varalta, että kesällä joutuu Savvoon:

Saisinko teelusikan = "Viskooppa melekutin"
Haluaisitteko harrastaa seksiä kanssani = "Oeskohan teillä sänkypolkkaan taepumuksia?"
Olet viehättävä neito = "Sinnout läsäkän näkönen pimu"
Onko täällä skini-ongelmaa = "Hyppiikö tiällä lanit silimille?"
Olen pahoillani, en polta = "Osta vuan omat tupakkis"
Korvaan kyllä päällenne kaatamani oluen = "Jos neitille passoo korvoon luannossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkänä"

Nämä Seppo Rothin sanoin, ja hauskaa viikonloppua.

 

[kapa76]

Hyvä tekninen tuki

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0 -ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa. Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä
Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina, kun niitä yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani.

Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta
Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?

Vastaus:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. VAROITUS! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja / tai
levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä
1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0:n, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa --> Elatustuki.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus.

Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää.


Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!

 

[kohottaja]

punastumista

Nuori neiti oli gynekologin vastaanotolla. Yhtäkkiä neitokaisen poskille kohosi oikein soma punastuminen.

Gynekologimme huomasi tämän ja ystävällisesti kysyi potilaaltaan: "Miksi neiti punastuu? Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin?".

Panaisuus tytön poskilla senkun lisääntyi ja hän virkkasi varovaisesti: "Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri!".

 

[Txjokeri]

Jätkien säännöt

Jonkin verran totuuttakin löytyy näistä säännöistä...

THE GUYS RULES
1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down.
1. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!
1. Sometimes, we are not thinking about you. Live with it.
1. Do not ask us what we are thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, and NASCAR.
1. Sunday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport, and no, we are never going to think of it that way.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work. Strong hints do not work. Obvious hints do not work. Just say it!
1. We don’t remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.
1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we’d be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Check your oil! Please.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you won’t dress like the Victoria’s Secret girls, don’t expect us to act like soap opera guys.
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. Let us ogle. We are going to look anyway; it’s genetic.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
1. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.
1. If we ask what is wrong and you say “nothing,” we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. I’m in shape. - ROUND is a shape.

 

[kohottaja]

nahkatakkiselta puhelinnumero

Paukkupakkasessa hevosmiehet Uki jaTopi ottivat mukaansa orin tupaan ulkona palelemasta. Ja ei muuta kuin baariin ottamaan sisäistä villapaitaa.

Aamulla he tulivat "Natalian" kanssa kotiin melkoisessa myötäisessä. Ilotytön lähtiessä Ukin ja Topin tuvasta hän totesi: "Se on sitten 50 euroo teiltä molemmilta ja siltä nahkatakkiselta puhelinnumero!".

 

[kohottaja]

opiskelijatyttö ja fillari

Maalaistalon tyttö muutti Manseen opiskelemaan. Asuntopula on aika paha Tampereella, joten tytön kämppä sijaitsi jonkin matkaa yliopistolta.

Matkan jouduttamaksi tyttö kirjoitti isälleen. "Voisitko lähettää rahaa polkupyörän ostoa varten?".

No isä lähetti rahat. Mutta tyttölapsi kun on ja ensi kertaa kotikartanosta pois, niin päättipä ostaa isän lähettämillä rahoilla koiran.

Jostain syystä jonkin ajan päästä koiralta alkoi lähteä karvat ja tyttö kirjoitti taas isälleen: "Pikku kullastani lähtee karvat! Mitä teen?"

Isä vastasi kultatyttärensä kirjeeseen: "Myy pyörä!".

 

[Txjokeri]

Interesting facts... and their comments

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee. (Hardly seems worth it)

A pig's orgasm lasts for 30 minutes. (In my next life I want to be a pig) (How'd they figure this out, and why?)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. (Still can't get over that pig thing) (Don't try this at home...maybe at work?)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. (Is that why Flipper was always smiling?) (And pigs get 30-minute orgasms? Doesn't seem fair)

Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do. (If you're ambidextrous do you split the difference?)

The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated. (From drinking little bottles of...?) (Did taxpayers pay for this research??)

Polar bears are left handed. (Who knew....? Who cares? How'd they find out, ask them?)

The catfish has over 27,000 taste buds. (What can be so tasty on the bottom of the pond?)

The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field. (30 minutes...can you imagine?? And why pigs?)

A cockroach will live nine days without it's head, before it starves to death. (Creepy) (You've got to wonder about the sick sadist who found this out.)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off. (Honey, I'm home. What the....) (Well, at least pigs get a break there...)

Some lions mate over 50 times a day. (In my next life I still want to be a pig...quality over quantity)

Butterflies taste with their feet. (Oh, geez) (That's almost as bad as catfish)

An ostrich's eye is bigger than it's brain. (I know some people like that.)

Starfish don't have brains. (I know some people like that too.)

(After reading all these, all I can say is.......Lucky Pigs.) :)

 

[kohottaja]

väitöskirjan teko voi riippua monesta asiasta

Pidettiin urologien kokkareita. Tarjoilun takia tuli kaikilla tarvetta käydä itseään ja rakkoaan keventämässä, kuka kulloinkin.

Sattuipa niin, että väitöskirjaa väsäävä apulaislääkäri osui samaan aikaan väitöskirjaa valvovan proffan kanssa. Apulaislääkärin suihku oli kolmisen kertaa proffan lirausta pidempi. Väitöskirjan teko jäi siihen...

 

[Roku]

Hourulassa

Kaksi hullua käveli mielisairaalan pihalla. Kesken kaiken käyskentelyn he huomasivat oudon läjän maassa, ja pysähtyivät tutkimaan tarkemmin sitä. Aikansa mietittyään toinen työnsi sormensa siihen, ja sen jälkeen maistoi sitä:

-Kyllä se paskaa on, sanoi kahjo.

-No olipas hyvä kun ei astuttu siihen, sanoi toinen.

--------------------------------------------------------------------------

Samassa hourulassa tapahtui seuraavaa:

Kaksi hullua luki samaa kirjaa, jonka jälkeen he keskustelivat opuksen sisällöstä. Toinen sanoi:

-Muuten ihan mielenkiintoinen kirja, mutta mielestäni siinä olisi saanut olla henkilöitä hieman vähemmän.

Toinen puupää säesti:

-Samaa kirjaa on luettu. Muuten hyvä mutta liikaa henkilöitä.

Hullut päättelivät, että nyt ollaan parannuttu ja menivät sairaalan ylilääkärin vastaanotolle kertomaan tuntemuksistaan:

-Näyttäkäähän sitä kirjaa minullekin, sanoi ylilääkäri.

Kirjan nähtyään lääkäri totesi ykskantaan:

-No me sitä jo ihmettelimmekin, että mihin se puhelinluettelo on kadonnut.

 

[Torsti]

Olipa kerran keksijä. Hän keksi maailmaa mullistavasti auton, joka kulkee sekä bensalla, että vaseliinilla. Keksijä lähti illansuussa ajamaan uudella keksinnöllään kotoaan maalta kohti kaupunkia patentin hakuun.

Tällä välin vähän matkan päässä olevassa maalaistalossa lopeteltiin ruokailua. Perheeseen kuuluville isälle, äidille ja tyttärelle tuli riita siitä kuka tiskaisi astiat. Kukaan ei antanut periksi, joten lopulta he päättivät mennä lattialle alasti makaamaan ja joka ensimmäisenä liikuttaisi itseään joutuisi tiskaamaan.

Mies ajoi autollaan rauhallista vauhtia kohti kaupunkia kunnes bensa loppui. Hän etsi katseellaan taloa ja onnekseen näkikin yhden maalaistalon, jossa oli valot päällä. Keksijä otti kanisterin mukaansa ja käveli talolle. Hän koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan joten keksijä koitti ovea huomaten, ettei se ollut lukossa. Hän astui huhuillen sisään ja hetken etsiessään löysi talonväen keittiön lattialta alastomina. "Olisiko teillä lainata tai myydä hieman bensaa?" keksijä kysyi. Luonnollisesti hän ei saanut vastausta, joten keksijä päätti etsiä itse sitä menovettä. Hän kävi katsomassa ulkoa aitasta ja autotallista, mutta tuloksetta.

Palatessaan jälleen sisälle hän toisti kysymyksensä. Kun hän ei saanut vastausta alkoi keksijä katsella perheen äitiä sillä silmällä. Lopulta hän laski housunsa alas ja kun kukaan ei pistänyt vastaan tai sanonut mitään naida napsautti hän naista. vetäessään housuja jalkaansa hän päätti katsoa bensiiniä kellarista. Jälleen tuloksetta. Taas palatessaan hän kysyi bensaa, muttei saanut edelleenkään vastausta. Halut jälleen palasivat perheen nuorta tyttöä katsellessa ja näin hän päätti naida tätäkin. Hommat tehtyään keksijä lähti etsimään bensaa ullakolta. Vasta siellä penkoessaan hän muisti autonsa erikoisuuden ja kipitti puolijuoksua takaisin keittiöön kysäisten: "Ei teillä sitten olisi lainata vaseliinia?". Tällöin talon isäntä nousi kiukkuisena lattialta ja tiuskaisi: "Ei perkele, kyllä minä tiskaan". :D :D

 

[Senior]

Jääkiekkovitsi

JHag kertoi tämän JA:ssa tositarinana toisaalla, mutta minusta se sopii tänne hyvin:

Eräissä jääkiekon MM-kisoissa, joissa Suomen joukkue oli edennyt välieräotteluun Venäjää vastaan, peli päättyi 2-2 eikä 10 minuutin jatkoajallakaan tullut ratkaisua. No, siitä seurasi tietenkin rangaistuslaukauskisa ja kumpikin joukkue valitsi ensin 5 pelaajaa keskuudestaan ensimmäisiä rankkareita suorittamaan. Suomen valmentaja antoi aikansa äherrettyään nimilistan tuomareille. Ja listassa luki...nyt tulee se vitsi.....Rintanen, Koivisto, Pirjetä, Ojanen!



:D :D :D :D

 

[kohottaja]

"Hanna ja lapset"

Nuori pari oli kävelyllä ja sattuivat olemaan Hietaniemen sinänsä kauniilla hautausmaalla. Ensin oli otettu aurinkoa ja uitu läheisellä Hietarannan uimarannalla.

Oltiin ihan selvin päin. Mutta sitten tyttöön iski himo ja hän halusi kiksauttaa poikafrendiään saman tien.

No ei siinä mitään. Eikös se ole nuorten tapa nykyisin. Eli ei muuta kuin yhtä hautakiveä vastaan nojaamaan. Akti oli kiihkeä. Jopa niin kiihkeä, että poikafrendi saattoi aktin jälkeen lukea viestin tytön takapuolesta. "Syvästi surien ja muistoasi kunnioittaen Hanna ja lapset".

 

[Bast]

Taaki setti sketsii

Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

**

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

**

Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi reikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen.Jari läimäytti peliään hellästi ja sanoi: "No hupsu,se oon mä itte!"

**

Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.

**

Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?-Puuteroi kalu buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona!

**

Kun nainen laittaa silikonit tisseihin, se on sama kun laittaisi Ladaan jalopuuratin.-Kiva hivellä mutta kyyti ei juurikaan parane.

**

Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan päästä nainen kysyy: -Kai minussakin jotain ihanaa löytyy? -Löytyy toki vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!

**

Lauri kysyi äidiltä: -Voiko koiria korjata? -Eivät ne ole koneita! -Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

**

Mitä yhteistä on benji-hyppäämisellä ja sillä että 90-vuotias ottaa suihin? -Mahtava fiilis, mutta alas ei uskalla katsoa.

 

[kohottaja]

pari turkkulaisvitsiä...

1) Eräs turkkulainen kysyi lääkäriltä, mitä on dementia?

Tähän lääkäri vastasi, että se on sitä, että kun menet suihkuun ja jos katsot kattäsi ja joudut kyselemään itseltäsi: "Tulink mää vai onk tää hoitoainet?".

2) Miksi turkkulaiset liaäävät "Sipseihin" suolaa?

Koska pussissa lukee "Pan suola"!

 

[JanJ]

En lukenut koko ketjua, joten toivottavasti tämä ei ollut jo kerrottuna:

Jari Sillanpää oli suihkussa. Jarski alkoi sitten pesemään peppureikäänsä, niin heppi alkoi ottamaan eteen. Jarski läpsäisi kevyestä heppinsä päähän ja sanoi: Voi höpsö, sehän oon mie ite!

 

[toniy]

Erkki laukoi jalkapalloa niin lujaa että hänen pelikengäkin lensi jalasta jolloin katsomosta kuului huuto:
- hyvä ettet pukannut!

............

Mikä on mimmiliiga joukkueen valmentajan suurin ongelma?
Saada 11 nuorta naista pukeutumaan samanlaisiin vaatteisiin.

............

Kaksi kaverusta olivat seuraamassa naisten futisottelua ja ottelun jälkeen toinen kaveruksista ei meinannut millään lähteä
pois katsomosta joten toinen kaveri kysyi:
- mitä sää oikein odotat?
- että koska ne vaihtaa paitoja, vastasi toinen.

............

 

[kohottaja]

Jussi kesäleskenä...

Jussin vaimo lähti viikon lomalle Teneriffalle. Jussi yksinäisyydessään joka ilta heitti kolikolla klaavaa tai kruunaa siitä, lähtisikö kapakkkaan vai jäisikö kotiiin.

Eräänä iltana Jussi joutui heittämän kahdeksan kertaa, ennen kuin pääsi lähtemään kapakkaan...

 

[velho]

Blondit

"Kolme blondia oli porukalla lenkillä. Ohikulkija ihmetteli tytöistä kuuluvaa hurinaa.
"Ollaan sauvakävelyllä", hihkuivat tytöt ja jatkoivat iloisina matkaa...

 

[Riistoporvari]

En lukenut kaikkia juttuja, joten toivotaan ettei tämä ole ollut vielä esillä. Vähän on pitkä juttu, mutta mielestäni sen arvoinen.


Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this.

Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match".

The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification.

If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize. One particular game, however, several months ago, made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"

Contestant: (laughing) "Yes, I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."

Contestant: "Brian."

DJ: "Brian, are you married or what?"

Brian: "Yes."

DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"

Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."

DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

Brian: "Sara."

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"

Brian: (laughing) "Yes, she's at work."

DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Brian! Stay with me here!"

Brian: "About 8 o'clock this morning."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

Brian: "About 10 minutes."

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."

Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."

DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this
morning?"

Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."

DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"

Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks..."

DJ: "Uh huh..."

Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: "On the kitchen table."

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get the wife's work number and call her up. You listen to this."

3 minutes of commercials follow.

DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"

(touch tones.....ringing....)

Clerk: "Kinkos."

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

Clerk: "This is she."

DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?"

Sarah: "No."

DJ: "Good!"

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"

Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."

DJ: "What time?"

Sarah: "Around 8 this morning."

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

Sarah: "12, 15 minutes maybe."

DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Where did you have it?"

Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"

Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."

DJ: Come on Sarah.....where did you have it?

Sarah: "In the ass....."

After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break"

 

[Swift]

En lukenut kuin ensimmäisen sivun joten en sitten tiedä onko tämä jo tullut.

Olipa kerran Pinokkio, jolla oli muija. No muija sitten hieman valitteli Pinokkiolle että tulee tikkuja pilluun.
No Pinokkio meni sitten isälleen kertomaan huolensa, ja pyytämään apua. Isä käski Pinokkiota käyttämään hiomapaperia jottei niitä tikkuja enää jäisi sinne pilluun.
Parin viikon päästä Isä kyläili Pinokkion luona ja kyseli että mites muijan kanssa sujui. No Pinokkio siihen : "Minkä muijan? Mitäs sillä tekee kun on hiomapaperia?"

Hähäää. :p

 

[kohottaja]

mittarinlukija ja kynttilä

Oli taas se aika vuodesta, jolloin alueen sähköyhtiön mittarinlukija luki sähkömittarien lukemia. Kirjasi ylös ja tarkkaan kirjasikin!

No tämä Hannu tuli sitten erääseen omakotitaloon, jonka ovelle tuli nuori rouva. "Saisinko numeron?", Hannu kysyi rouvalta hyvin kohteliaasti.

Mutta nuori rouva oli perin temperamenttinen ja huutaa kivahti: "Painukaa hittoon!". Yleensä rauhallinen Hannu otti nyt puolestaan pulttia ja antoi samalla mitalla. "Jos en saa nyt numeroa, saat käyttää loppuvuoden kynttilää!".