Vitsiä pukkaa – part II

[Paananen]

Luetko kohottaja NL:ä?

 

[kohottaja]

en lue NHL-lehtiä

Itselleni ei tule yhtään NHL-lehteä, joten vastaus on: en lue. Kiekkolehti ja Jääkiekkolehti kyllä tulevat.

 

[Bast]

Äkkilähtö?

Malli oivasta asiakaspalvelusta tai hankalasta asiakkaasta?

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja
erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vittuun.

 

[kohottaja]

blondi ja pyöränvalo

Blondi ajoi syyspimeällä pyörällään, jonka poliisi pysäytti. No blondi pysähtyi. Poliisi kysyi: Miksei pyörän valo pala? Ette saa ajaa valottomalla pyörällä! Taluttakaa sitä!".

Tähän blondi totesi: "Olen minä sitäkin yrittänyt, muttei valo pala sittenkään!".

 

[turre]

Hah hah

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.

Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli
reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään
unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.

Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti
yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
työkseen.

Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi,mitä hän myi. Nainen
vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.

Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.

Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies
alkaisi nauraa hänen työlleen.

Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän
taaempana.

 

[hörkkö]

Kuiva Pikku-Kalle vitsi

Pikku -Kallen äiti paistoi lihapullia. Äiditä tippui yksi lihapulla lattialle ja hän sanoi, että voi paska! Pikku-Kalle kysyi, että mitä se paska tarkoittaa? Äiti vastasi siihen näreissään, että tota meen eteistä.
No äidiltä tippui sitten toinen lihapulla ja hän siihen sanoi, että voi perse! Pikku-Kalle sitten kysyi, että mitä se perse oikein tarkoittaa? Äiti vastasi, että tota meen telkkarii.
Äidiltä sitten tippui kolmaskin lihapulla ja äiti siihen, että voi muna! Pikku-Kalle kysyi taas, että mitä se muna tarkoittaa? Äiti sanoi, että tota meen autoo.

No Pikku-Kallen luokse tuli vieraita ja Kalle meni avaamaan ovea vieraille. Pikku-Kalle sanoi vieraille, että heittäkää vaatteet paskaan ja tulkaa kattomaan meen persettä sillä aikaa kun isä kiillottaa munaa!

hahah ja kaikilla on hauskaa:o

 

[ms.qvist]

Laitetaas tällainen mauton vitsintapainen tänne.


Seitsemän pientä kääpiötä tapasi Paavin.
Vilkas kysyi Paavilta: "Onkohan Etelämantereella nunnia".
Paavi vastasi: "Onhan sielläkin!"
6 muuta kääpiötä kuorossa kuiskaa Vilkkaalle:
"Toinen kysymys, toinen kysymys".
Ja Vilkas kysyy: " Mahtaakohan Etelämantereella olla yhtään kääpiönunnaa".
Paavi mietti hetken ja vastasi: "Kyllä siellä taitaa muutama olla!"
6 muuta kääpiötä kuorossa taas Vilkkaalle:
"Kolmas kysymys, kolmas kysymys!"
Vilkas utelee: "Tuota , mahtaakohan siellä Etelämantereella olla yhtään mustaihoista kääpiönunnaa?"
Paavi vastaa heti: "No niitä ei kylläkään ole varmasti yhtään!"
6 kääpiötä Vilkkaan takana kuorossa:
"Vilkas pani pingviiniä, Vilkas pani pingviiniä".


Ja, minähän sanoin, että tämä on mauton...

vlad#16.

 

[Prookie]

Millaisesta metallista on stripparien tanko tehty?

Vitun kestävästä.

 

[Juha Salminen]

Tämän ketjun lukeminen on jäänyt hiukan vähemmälle, joten en tiedä onko näitä jo kirjoitettu. Anyway, Turkkussessa mennään.

"Yks iltapimiäl pubist palaillu äijä oli Ruskon pappilan kohral kaatunu pyärällään suaraa ohrapensaikkoon. Ku pappi tuli kysymään, et kuka siäl melskaa, ni äijä oli örissy et mää taimi olen sun tarhassas."

Näen jo teidän hykertelevän :D...Jatketään, tämä seuraava keväältä 2000.

"Tepsi voitti suamenmestaruure. Juhlat oli semmukaset. Lehres luki jopa et välil maalivahti olis pitäny koko joukkuet pystys..."

Hahhaa, eikö ollutkin hauskaa? Siirrytään tampereelle .

"Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit tampereella tällä viikolla. Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira."

:D
Rääkkään teitä vieläkin...

"Tampperel oli kauhia onnettomuus sattunu. Piänkone oli hautausmaal syäksyny. Pelastuspartio on jo tähän mennes löytäny 620 kualonuhri."

Nyt alkaa menemään jo kuivaksi...Edellisissä muuten lähteenä Uutissi Turust 2000...Vielä yksi...

"Mies putosi seitsemännen kerroksen parvekkeelta alas. Hänen pudottuaan suuri ihmisjoukko kerääntyi miehen ympärille. Eräs myöhässä tullut herra ei tiennyt tapahtuneesta ja kysyikin, että 'mitä on tapahtunut?'
Pudonnut mies virkosi hieman ja totesi, että 'emmä tiä, mä tulin just.'"

Hahhaa. Nyt alkaa olemaan jo niin loppuunpalanutta touhua että minä lähden pois. Öitä.


:D
Nyt kannattaa lähteä...

 

[Kalkun rusakko]

Ville oli ollut tietokonealalla kaksikymmentä vuotta ja väsynyt
> > jatkuvaan stressiin ja oravanpyörään. Hän otti lopputilin ja osti
> > säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen perukoilta, kaukana
> > sivistyksestä.
> >
> > Posti kävi kun postia oli ja kerran viikossa Ville poikkesi
> > lähimmässä kaupassa 25 kilometrin päässä. Kun puoli vuotta oli
> kulunut
> > lähes täydellisessä eristyksessä ulkomaailmasta, joku koputti Villen
> > ovelle.
> >
> > Hän meni avaamaan ja huomasi, että ovella seisoi parroittunut mies.
> >
> > - Päiviä vaan, mies sanoi. Mie olen Hiski, teijän lähin naapurinne
> > tuolta kairalta. Minulla on pikku juhulat lauantaina. Ajattelin että
> > jos tekki tulisitta.
> > - Kiitos, Ville sanoi ilahtuneena. Puolen vuoden
> > yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita ihmisiä.
> >
> > Hiski tekee jo lähtöä, mutta kääntyy vielä sanomaan:
> > - Varautukaa siihen, että siellä ryypäthän rajusti.
> > - Ei haittaa, Ville vakuuttaa.
> > Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella pystyn juomaan melkein kenet
> tahansa
> > pöydän alle.
> >
> > - Saattaa tulla tappeluki, Hiski varoittaa.
> > Onpa paikallinen väestö rajua, Ville tuumii, mutta sanoo:
> > - Enköhän minä ihmisten kanssa pärjää. Kiitos kutsusta, tulen
> > mielelläni.
> >
> > Hiski kääntyy vielä kerran sanomaan:
> > - Nuissa juhulissa on tavannu olla aika villiä seksiäki... Siellä
> panhan
> > niin että pershet halakiaa!
> > - Ei hätää, Ville sanoo. Olenkin ollut yksinäni täällä puoli vuotta.
> > Miten muuten juhliin pukeudutaan?
> > - Ihan miten vain haluat, Hiski lausuu. Ei siellä ole muita ko met
> > kaksi

 

[Jet-Ace]

Tällainen tekstiviesti tuli Sveitsissä asuvalta naistuttavaltani:

Positiivisen naisen Juhannus:
* Usko on mennyt
* Toivo on jättänyt
* Onni on kadonnut
* Mutta sentään Yrjö on kohta tulossa!

 

[Voittaja]

Saattanut jo ollakin täällä, mutta mikä on ainoa liikennemerkki, joka oikeuttaa U-käännökseen moottoritiellä?

Sellanen missä lukee: Helsinki 10

:o

 

[Juha Salminen]

Viestin lähetti Jaska85

Turun murteen sanasto
Suomi-Turku
Hauska tavata pitkästä aikaa = Viäläks sääki elät?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Luvallanne, jos sallitte. = Anskummää.
Paljonko tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!

Lisätään tähän vielä pari:

Voisitko väistyä hieman? = Mee ny pois konteist sääki.
Se on uutisankka = Se on ämmättej jutui.
Pidetään pieni tauko = Verä sää mitä verät mää verän savut

 

[Juha Salminen]

Mitä lukee Turun tienvarsikyltissä?

-Liian myähäst jarrutta!


(Saattaapa muuten käydä toteen...)

 

[JPL]

Ei vitsejä mutta...

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä
eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on
rangaistuksena kuolema.
(Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen
sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana.
Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä.
(Saa toivomaan ettei tarvitse leikata!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös
hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai
puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus.
(Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien
neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa
kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Gaumin lain mukaan neitsyet
eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko
maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6. Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen
miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar,
sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa,
Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa.
(Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain
aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on
oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia.
(Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa
seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tytären kanssa. (siis oliko tämä
heille niin iso pulma, että sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista
yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä
automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään
käytettäväksi myyntialueella"

 

[varjo]

JPL:
katsopas viestiketju "Minä muutan Guamiin" tjsp. ja ylläty...

Ei tuossa toistamisessa muuten mitään mutta kun sama "vitsi" on ollut jo ihan omana otsikkonaan niin..

 

[jerry]

Jalkapalloa

Kun nuo kisatkin ovat käynnissä, niin laitetaan tämäkin tänne jatkoksi.

Aviopari meni vuoteeseen tarkoituksenaan nukkua. Peiton alle päästyään mies kuitenkin pieraisi ja sanoi: "1-0".

Nainen kysyi: " Mikä tuo nyt oli sitten olevinaan? "

Mies vastasi: "Se oli futispieru, johdan 1-0".

Hetken päästä nainen pieraisi ja sanoi: " 1-1".

Viiden minuutin päästä mies taas pieraisi ja sanoi: "2-1".

Nainen kuittasi heti perään: "2-2".

Seuraavaksi naiselta pääsi tuhnu ja hän sanoi: "2-3 pukkaamalla".

Mies päätti että tätä peliä ei hävitä ja yritti tasoittaa nopeasti. Tuloksena oli kuitenkin se, että väkisin yrittäessään mies paskansi sänkyyn.

Nainen kysyi: "Mikäs tuo oli?"

Mies vastasi: "Puoliaika ja puolten vaihto".

 

[Juha Salminen]

Löytääkö joku huonompaa vitsiä? Vanhakin tämä on...
Hiör wii gou...

"Basisti käveli baarin ohi!!!"

 

[Roku]

Valkoinen hevonen

Elelipä kerran ammoisina aikoina herra, jolla oli hieno valkoinen ratsuhevonen. Kerran kuitenkin sattui niin ikävästi että hevonen otti ja karkasi. Herra tietenkin lähti aarrettaan etsimään, kulki ja kyseli jokaiselta vastaantulijalta:

- Oletko nähnyt valkoista hevostani?

Kukaan ei kuitenkaan hevosta ollut nähnyt, aika kului ja ilta alkoi jo hämärtää. Herra ajatteli, että nyt on jostain löydettävä yösija, ja menikin kysymään sitä heti seuraavasta näkemästään talosta, joka oli pieni maatila.

Isäntä lupasikin herralle yösijan, mutta kun pirtti oli pieni ja lapsia paljon, herra sai luvan tyytyä väentupaan. Siellä talon renki ja piikakin nukkuisivat.

Herra oli tästäkin kiitollinen. Pienessä väentuvassa oli vain yksi kerrossänky, ja pitkästä matkasta väsynyt herra kiipesi yläpetille nukahtaen heti.

Kohta tuli piika tupaan, riisuutui ja meni alapetille. Heti perässä tuli renki, ja sen kummemmin edes yläpetille vilkaisematta meni piian viereen.

Luonnollisesti pari ryhtyi panemaan.

Hekuman hetkellä piika rupesi ääntelemään:

- Aah, aah, uuh! Kylläpä tekee makiaa! Ooh! On kuin taivas ja maailma avautuisi kokonaan edessäni, ooooih!

Silloin kurkisti meteliin herännyt herra ylhäältä alapetille, ja kysäisi:

- Ei siellä valkoista hevostani näkynyt?

 

[MiikaL]

Marjastamassa

Olipa siinä kerran kaksi kaveria metsässät marjastamassa. No olivat sielä syvällä metsässä ja vastaan tuli karhu. Molemmat hyvin tiesivät että tarvii mennä maahan makaamaan ja olla kuin kuollut, toisen kaverin pokka piti ja hän meni maahan makaamaan mutta toinen kiipesi puuhun. Karhu tuli ja meni nuuhkimaan maassa makaavaa miestä, aikansa sinä haisteli. Kun karhu lähti pois uskalsi puussa oleva mies tulla alas. Heti hän rupesi kyselemään mitä karhu teki toiselle. Tähän toinen mies: "Ei se mittään tehny, kuiskas korvaan jotta sulla on arka kaveri."



Tää on jääny jotenkin vaan mieleen.

 

[MiikaL]

Viestin lähetti Voittaja
Saattanut jo ollakin täällä, mutta mikä on ainoa liikennemerkki, joka oikeuttaa U-käännökseen moottoritiellä?

Sellanen missä lukee: Helsinki 10

:o

Eh... On kylläkin kuullu tuon niin että Turku 10.


Anyway...

 

[Roku]

Pikkupoika oli iskän ja äiskän kanssa saunassa. Poika kiinnitti siinä löylytellessä huomiota siihen, että vanhempien jalkovälit näyttivät kovin paljon erilaiselta kuin hänellä itsellään, ja sitähän piti tietysti udella.

-Äiti, mikä tuo on?, poika kysyi osoittaen äidin haarukkaa.

-Äidillä on siinä autotalli, kuului vastaus.

Poika kääntyi isän puoleen ja kysyi samaa isältä.

-No, se on isän linja-auto, keksi isä.

Poika tyytyi tähän, ja löylyttely jatkui. Yöllä pikkupoika heräsi vanhempien sängystä kuuluvaan kummalliseen ähellykseen, ja rupesi kesäyön valossa tarkkailemaan puuhaa. Kauaa ei pikkupoika malttanut olla hiljaa, kun jo kuului kysymys:

-Isi, miksi sinä ajat linja-auton talliin niin että takapyörät jäävät ulkopuolelle?

 

[Lint]

Nää oon lukenut/kuulut joskus jostain, tuskin on kuitenkaan tässä ketjussa.

1.

Kaksi ruotsalaista käveli kadulla kun kirkosta tuli vastavihitty
onnellinen pari.

- Mitäs tuosta tuumaat?, kysyi Bosse ystävältään parin nähtyään.

- Enpä tiedä, Gusse sanoi, - Minusta tuntuu ettei tuollaiset seka-avioliitot kestä.



2.

- Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa mukanaan?

- He voivat katsoa hutunkeitolla kumpi on ensin sisällä.

 

[SSee]

Hehheh

Mikä neekeristä tulee jos se syö varoituskolmion? -Toblerone

Kadulla käveli neekeri jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi:

- No mistäs se tuo on tullut?

Tähän sammakko vastasi: - No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia. Toisessa luki Sultan for gentlemans ja toisessa Kodak for colors.

Sorry oli hieman rasistisia...ehkä

 

[Roku]

Oli taas joulun aika, ja niinpä läksi Valtekin vaimonsa kanssa jouluostoksille. Suuressa marketissa olikin paljon tavaraa, ja jostain rouvan hameen alle oli tarttunut ehta joulukalkkuna. Kassajonossa jäätynyt kalkkuna kuitenkin tipahti rouvan helmoista lattialle, ja sitä sitten ihmeteltiin joukolla. Valte oli kuitenkin ajan tasalla, ja mylväisi:

- Hai! Kuka ruoja heitti meijä Vilhelmiinaa kalkkunal?