Vitsiä pukkaa – part II

[TQoFE]

Varsinkin molempien Koivujen, Selänteen ja Peltosen bravuuri. Sitten, kun se mitä "mä just sanoin" on joku klassinen "oma peli kuntoon, luistelua lisättävä, kiekkoa maalille ja riparit sisään", niin siinähän meillä on huippumielenkiintoinen kiekkohaastattelu valmiina.

Tuosta Bastin viestistä tuli mieleen seuraava sanasto, joka ansaitsee päätyä tälle palstalle todennäköisesti viidennenkymmenennen kerran.

Pelataan vaan peli kerrallaan ja katsotaan kuinka pitkälle se riittää.
Me ei kyllä ikinä voiteta ketään tällä porukalla.

Lähdemme pelaamaan omaa peliämme.
Kumpaan suuntaan me hyökätään, hei?

Samaa leipää nekin syö.
Mutta onkohan niillä paremmat pillerit?

Sama se kuka tulee seuraavaksi vastaan, kaikki ne on voitettava.
Mitähän sitä tekis kesälomalla?

Kovaa saa pelata, kunhan pelaa puhtaasti.
Tuu vittu vielä kerran niin mä katkon sulta kädet!

Ei me maalivahtiin tänään kaaduttu.
Miten voi voittaa, jos on tollanen imuri maalissa?

Tuomari oli huono.
Me puolustettiin päin persettä ja jouduttiin koko ajan rikkomaan.

Nyt tää tilanne nollataan ja huomenna mennään taas sata lasissa.
Mä en jaksa enää peliäkään, mä oon ihan loppu!

Pelaan vuosi kerrallaan, niin kauan kun se tuntuu hyvältä.
Onneksi kalju ei näy kypärän alta!

Mä en pelaa lätkää rahasta vaan rakkaudesta lajiin.
Hei kundit, onko ykkönen ja kuusi nollaa miljoona vai kuusi miljoonaa?

 

[Dee Snider]

Jutila-vitsailuja!

Jos Juti ja Raipe Helminen alkaisivat seurustella, niin mitä siitä syntyisi?

Tampere United!


- Jutila sai lapsen ja itse Curt Lindström saapui synnärille luottopakkiaan onnittelemaan. Juti piteli poikaansa sylissä ylpeän isän ottein ja Curre onnitteli miestä: "Hyvä Juti, hieno poika!" No, Juti vaatimattomana miehenä vastasi siihen, että: "Kiitos kiitos, mutta kyllä kiitos kuuluu koko joukkueelle!"

Joo, jälkimmäinen on melko vanha, mutta olkoon!

 

[tutzba]

Kaksi kaverusta jutteli keskenään.

Kaveri 1: Tiedätkös, mikä on rodepano?
Kaveri 2: En, kerrotko?
Kaveri 1: Se on sitä, kun pistetään nainen kontilleen ja naidaan suoraa perseeseen. Jossakin kohtaa sitten sanotaan, "huora, sä oot saatana päässyt lihomaan".
Kaveri 2: Miksi ihmeessä sitä sanotaan rodeopanoksi?
Kaveri 1: Yritäpä itse pysyä tuon jälkeen naisen selässä kahdeksan sekuntia.

 

[Andji]

Yritetäänpä tällaisella herättää nauruhermoja:

Olin viime viikonloppuna vähän "ottamassa". Kotona aloiteltuani lähdin lähipubiin.
Pubiin saavuttuani vilkuilin ympärilleni etsien tuttuja.
Tuttuja ei löytynyt, mutta kiinnitin huomioni baaritiskin oikealla puolella, nurkkapöydässä, istuvaan mieheen.
Mies oli kuten muutkin pubin asiakkaat, istui juoden olutta.
Erikoista hänessä oli kuitenkin se, että hänellä oli kurpitsa pään tilalla.
Ihmettelin tuota näkyä hetken ja menin tilaamaan tiskiltä oluen.
Oluen saatuani etsin katseellani vapaata pöytää.
Uteliaisuuteni vei kuitenkin voiton ja päätin mennä jututtamaan tuota kurpitsapäätä.
Kysyin, oliko hänen pöydässään tilaa.
Saatuani myöntävän vastauksen istahdin tuolille häntä vastapäätä.
"Sinua varmaan kiinnostaa, että miksi minulla on kurpitsa pään tilalla?" hän kysyi minulta.
"Itse asiassa, kyllä kiinnostaa", vastasin.
"No, olin kävelemässä rannalla ja satuin löytämään vanhan pullon hiekasta.
Kiillottelin sen pintaa ja esiin tuli pullon henki.
Hän kertoi, että sain toivoa kolme toivomusta, koska olin vapauttanut hänet vankilastaan.
Ensimmäisenä toivoin rahaa, niin paljon rahaa, ettei minun enää ikinä tarvitse tehdä töitä.
Ja totisesti niin kävikin, olen rikas kuin Kroisos.
Toiseksi toivoin kunnon haaremia, ja tusina toistaan kauniimpia naisia ilmestyi eteeni.
Vietin heidän kanssaan unohtumattomia hetkiä", kurpitsapää kertoi.
Minä kysyin sitten innokkaana: "No, mikä se kolmas toiveesi sitten oli?"
Kurpitsapää oli hetkisen hiljaa, katseli ympärilleen ja siemaisi olutta tuopistaan:
"Kolmas toiveeni oli.. että mulla ois kurpitsa päänä."

 

[Tuusa]

Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.

Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.

Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... vittu se puu mihinkään kaatunut.

 

[Tuusa]

Lasten suusta se totuus..... :

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta, Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan, jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään, kun isi on pelaamassa tennistä??

 

[tahtookirjoittaa]

Saattaapi olla wanha, mutten jaksa nyt selata ketjua läpi sen enempää.

Neljä miestä oli kaljalla lähikuppilassa, ja jossakin vaiheessa iltaa puheenaiheeksi tulivat miesten jälkikasvut. Kullakin miehellä oli yksi poika. Ensimmäinen mies aloitti:
- Minun poikani on ihan mukavasti edennyt urallaan. Hän aloitti autokaupassa myyntiautojen pesijänä ja vahaajana, nyt hän on jo kyseisen liikkeen johtaja.
Toinen mies jatkoi:
- No ei minunkaan pojallani ihan huonosti pyyhi. Hän aloitti Nokian tehtaalla ikkunanpesijänä, nyt hän on jo erittäin korkeissa johtotehtävissä kyseisessä firmassa.
Kolmaskin mies innostui kehuskelemaan:
- Minun poikani aloitti ihan tavallisena matkatoimiston virkailijana. Nykyään hän omistaa koko lafkan.
Neljäs mies oli hetken hiljaa, ja aloitti sitten hieman arkaillen:
- Minun poikani on, noh, rehellisesti sanoen työtön omaa laiskuuttaan. Kaiken lisäksi hän on homo. Eikä siinä vielä mitään, mutta kun hän pitää kierroksessa useita poikaystäviä. Mutta näillä poikaystävillä sentään taitaa mennä ihan hyvin, nimittäin yhdeltä hän sai syntymäpäivälahjaksi uuden avobemarin, toiselta läjän Nokian osakkeita ja kolmannelta maailmanympärimatkan.

 

[Captain Kalmah]

Tiesittekö, että mannet tietävät sanasta moraali vain ja ainoastaan neljä ensimmäistä kirjainta.

 

[PeteX]

Naisten mieshuumoria:

- Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
Hän ostaa kaksi koria olutta.

- Miksi on niin vaikea löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvännäköisiä?
- Koska heillä kaikilla on jo poikaystävät.

- Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? - Leskeksi.

- Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
- Silloin kun mies omistaa sen.

- Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
- Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

 

[Hockey-65]

Korhosen potkujen syynä Lapin Kansasta on väärin luettu työpaikka ilmoitus. Päätoimittajaksi haettiin laestadiolaista, eikä lesboa stadilaista, kuten Korhonen oli sen lukenut.

 

[Dynamo]

Koulussa

Mitä iskä tekee... Koulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät työkseen. Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne...Ville 7(v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään. Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: 'Äiti on toimistossa töissä', sanoo Ville ja vaikenee. Opettaja kysyy: 'Mitä isäsi tekee?' - Ville vastaa: 'Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa'. Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja vie Villen sivummalle.'Onko todella totta mitä kerroit isästäsi?', opettaja kuiskaa. 'Ei', kuiskaa Ville takaisin, 'oikeesti iskä pelaa lätkää Turun Palloseurassa mutta en kehdannut kertoa sitä'.

 

[TPS89]

Mikä on mahdottomuuden huippu?
- Kalju ruskeatukkainen mies ajaa sinikattoisella avoautolla pyöreän kulman taakse ja ampuu kyklooppia silmien väliin!

 

[Mata #13]

Pitääpä yks vanha kunnon Pikku-Kalle juttu heittää tähän väliin..

Pikku-Kalle oli päässyt äitinsä kanssa ompeluseuraan, kun Kallelle ei ollut löytynyt lastenhoitajaa. Aikansa istuskeltuaan Kalle huusi: '' Äiti, mulla meni paskat housuun! ''. Äiti nolostui ja otti Kallea kiinni korvasta ja tiuskaisi tälle, että asiat pitää oppia sanomaan hienosti kiertämällä. Kalle nyökkäsi ja he lähtivät kotiin.

Seuraavalla kerralla Kalle pääsi jälleen äitinsä mukaan ompeluseuraan. Kalle alkoi taas pyöriä penkillä ja vähän ajan päästä huudahti: '' Äiti, mulla meni paskat hienosti kiertämällä housuun! ''.

 

[Loktev]

Naisopettaja pyysi Pikku-Kallea kuvailemaan jonkin esineen tai asian ja muut oppilaat saivat arvata mikä se on.
Kalle aloitti: Se on soikea, joskus kostea ja sen ympärillä on karvoja... Opettaja punastui ja käski muita oppilaita poistumaan luokasta käytävälle. Siten opettaja torui Pikku-Kallea ettei tuollaisia saa puhua! Hän kysyi Kallelta mikä se esine on! Se on silmä, vastasi Kalle! Opettaja avasi helpottuneena luokan oven ja sanoi muille oppilaille: Voitte tulla takaisin luokkaan, ei se ollutkaan vittu vaan silmä!

 

[AnFa]

Mikä on mahdottomuuden huippu?
- Kalju ruskeatukkainen mies ajaa sinikattoisella avoautolla pyöreän kulman taakse ja ampuu kyklooppia silmien väliin!

Pitäisi vain löytää se kyklooppi. Muuten onkin aivan mahdollista.

 

[badgeri]

Pahoittelen, kun seuraava vitsi on Lontoon murteella, mutta ei jaksanu alkaa kääntämäänkään..

Three ice hockey coaches, Doug Shedden, Hannu Aravirta, and Petteri Sihvonen, go to heaven to visit God and watch the Rangers play a game. God decides who will sit next to him by asking the boys a question...

God asks Doug Shedden first: "What do you believe?" Shedden thinks long and hard, looks God in the eye, and says, "I believe in hard work, and in staying true to family and friends. I believe in giving. I have been lucky, but I've always tried to do right by my teams fans." God can't help but see the essential goodness of Shedden, and offers him a seat to his left.

Then God turns to Hannu Aravirta and says, "What do you believe?" Hannu says "I believe passion, discipline, courage and honor are the fundamentals of life I, too, have been lucky, but win or lose, I've always tried to be a true sportsman, both on and off the playing fields." God is greatly moved by Aravirta's sincere eloquence, and he offers him a seat to his right.

Finally, God turns to Petteri Sihvonen: "And you, Petteri, what do you believe?" Petteri replies, "I believe you're in my seat."

 

[Uleåborgir]

Ruotsalainen, saksalainen ja suomalainen sotilas istuivat samassa pöydässä. Oltiin jo vähän otettu. Pöydän ympärillä pörräsi kärpäsiä.

Tuli kiistaa, kuka on paras miekkailija. Joka jätkällä näet oli miekka mukanaan tuona aikana, josta vitsi kertoo.

Ensin miekan tempaisi tupestaan ruotsalainen. Hän simautti miekkaa ilmassa. Kärpänen putosi kahtena kappaleena pöydälle.

Sitten tuli saksalaisen vuoro. Hän viuhautti sapeliaan ja pöydälle putosi kärpänen, jolla oli enää yksi siipi.

Sitten tuli suomalaisen vuoro. Hän huiskaisi ilmaan, mutta kärpänen vain pörräsi.

Sakemanni ja hurri siihen että "Sehän jatkaa lentoaan!".
Suomalainen vastasi: "Mutta eipä jatka sukuaan".

 

[smasa]

Pikku pikku onelineri.

"Kärsitkö ennenaikaisesta siemensyöksystä?" kysyy lääkäri mieheltä. "En, kun mä nautin siitä", kuuluu vastaus.

 

[Tuusa]

-Arkkitehdille sattui vahinko: Oli käytävä vessassa.

-Auto vietiin korjattavaksi vaihteen vuoksi.

-Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, ei ollut näyttöä.

 

[Trenchtown]

Tämä nyt varsinaisesti mikään vitsi ole, mutta laitanpa nyt tänne kun en parempaakaan ketjua keksinyt. Sähköposti toi seuraavan vuodatuksen:

Vai että tukia ruinaamassa? Katsotaanpa...

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun.Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!


Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää.


Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin
pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät
kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.


Lääkekorvaus:

Sinähän nyt Juhani olet kun perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskan mallina.


Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei
makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit töihin, iso ihminen.

 

[Buddha]

Tosielämästä...

Viking Line Mariella, Helsinki - Tukholma

Laivan hissiin ahtautuu runsaasti nuorisoa. Tyttö hissin toisella puolella ei yllä valitsemaan kerrosta, vaan pyytää lähempänä nappeja seisovaa, itselleen tuntematonta poikaa auttamaan häntä.

Tyttö: Viittikkö painaa kakkoseen?
Poika (naama peruslukemilla): No en mä oikein, mä seurustelen...

Tuloksena oli hissinmatkan mittainen jäätävä hiljaisuus ja usean ihmisen täydellinen repeäminen ovien avauduttua.

**************************************************

Keskustori, Tampere

Nuori mies venaa nyssee ja puhuu kännyyn.

Mies: "No oletko sä nyt raskaana? ...kyllä mä halluun tietää just nyt. Bussi tulee kohta ja pitää päättää ennen sitä, että hyppäänkö sen kyytiin vai alle."

 

[kamik]

Ooppelimies

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti
takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään
tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies
alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja
pian he olivatkin naisen asunnolla. 'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä!
Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä? Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on
nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta
paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia. Näin
siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma
eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun
sänkyyn,' mies selitti.

'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo
tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: 'Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin Ooppeliasi.

 

[Jeesus]

Ääretön määrä matemaatikkoja asteli baariin. Ensimmäinen tilasi tuopillisen olutta, toinen puoli tuoppia, ja kolmas tilasi neljännestuopillisen. Siinä vaiheessa baarimikko totesi että "no haistakaa ny vittu", ja laski kaksi tuopillista.

 

[Seppis]

Ääretön määrä matemaatikkoja asteli baariin. Ensimmäinen tilasi tuopillisen olutta, toinen puoli tuoppia, ja kolmas tilasi neljännestuopillisen. Siinä vaiheessa baarimikko totesi että "no haistakaa ny vittu", ja laski kaksi tuopillista.

Ja ääretön määrä matemaatikkoja nämä oluet maksoi...

 

[fewe0]

Kuinka Idols -voittaja saatiin selville?

- Koop Arpone