Vitsiä pukkaa – part II

[-REDS-]

Afrikan savannilla oli norsulle mennyt tikku jalkaan, jota tämä ei saanut millään konstilla pois. Paikalle sattui ylimielinen muurahainen, joka sanoi voivansa poistaa tikun yhdellä ehdolla. "Mikä se ehto on ?" kysyi epätoivoinen norsu.
"-jälkeenpäin voin panna sinua takaapäin" vastasi murkku. Norsu katseli muurahaista epäuskoisena "ai että sinä minua niinkö?" Muurahainen kertoi sen olevan ehdoton edellytys. Norsu kohautti olkiaan "olkoon menneeksi".

Muurahainen nyppäsi tikun pois ja norsu lähti rymistelemään kohti viidakkoa. "Hei, hei meillä oli diili!!" huusi muurahainen. Norsu huokaisi raskaasti ja sanoi "tule nyt sitten". Muurahainen kiipesi takajalkaa pitkin ja aloitti hommat, josta norsu oli autuaan tietämätön. Viereisessä palmussa istuva apina heitti syötäväksi kelpaamattoman kookospähkinän pois, joka osui norsua silmään. Norsu päästi valtavan tuskanhuudon ja nousi takajaloilleen. Hännän alla ylimielinen muurahainen kiihdytti tahtia ja huusi "Kärsi HUORA!!!!

 

[JHag]

Minä olen kuullut saman tarinan niin, että viimeisenä vastaan tuli everstiluutnantti (siihen aikaan ei ollut naisia Suomen armeijassa).

Tästä aihiosta:

Miten pystyy erottamaan saunassa toisistaan ruotsalaisen sotamiehen ja upseerin? -Rautakangella

 

[Clocks]

Hei, olen Uutispäivä Demarin aktiivinen lukija ja haluaisin jakaa kanssanne huumoripläjäyksen: KATAISTROFI HA HA HA siitä sai riistoporvari...."Jyrki jyrki älä tyrki tee joskus miehen työ...

http://www.demari.fi/Article.jsp?article=9059

Huomatkaa banneri oikealla. Työläislasten veret näppiksellä.

 

[Andrei]

Mitä yhteistä on Hitlerillä ja Spede Pasasella?
- Molemmat kuolivat bunkkerissa

 

[badgeri]

Mitä yhteistä on Hitlerillä ja Spede Pasasella?
- Molemmat kuolivat bunkkerissa

Olis voinu jättää kertomatta.. Ei naurattanu pätkääkään, päinvastoin.

 

[Koira]

Mitä yhteistä on Hitlerillä ja Spede Pasasella?
- Molemmat kuolivat bunkkerissa

En tajunnut, ei naurattanut (liittyvät toisiinsa?)

 

[Txjokeri]

En tajunnut, ei naurattanut (liittyvät toisiinsa?)

Varsinkin kun Spede taisi kuolla golf-klubin sohvalle.

 

[HangoverFairy]

Mummo ja pappa

Mummo ja pappa elelivät rauhaisaa elämää mökissään.


Eräänä päivänä lapsenlapsenlapsi tuli vastavihityn vaimonsa kanssa kylään. Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.

Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla, että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen tauon jälkeen. Esileikki sujui valmisteluihin; pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa.

Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli. Lopulta pappa sitoi jäätelötikun villalangalla hepin
alle ja mutisi samalla, että sisään vaan vaikka ei seisokkaan.

Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta.

Mummokin alkoi kartoittamaan omaa tilannettaan ja huomasi, että harmaantuminen oli edennyt aika alas. Nokkelana hän raapaisi kaminasta hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.

Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee. Mummo totesi, että pitäähän morsiamen mustissa olla, kun sulhasta paareilla tuodaan.

 

[Tuusa]

Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyi ja hän valui puunrunkoa myöten alas, jolloin tikku meni pimppiin.
Huuto oli kova, ja toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. Ompa käynyt ikävästi, totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun, jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä, miksi siinä kesti niin kauan? Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan, vastasi lääkäri.

 

[Anselm Raato]

Rekkakuski ajoi Lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti Lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.


- Runkhaa!, komensi poroisäntä.
- Älä nyt helvetissä!, sanoi rekkakuski.
- Runkhaa!, komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten.


Ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla, ja hetken päästä mälli lensi kaaressa.


- Runkhaa!, komensi poroisäntä jälleen.
- Ei nyt uudestaan, vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä muu auttanut kuin aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut Lapin aavalle jänkhälle. Mutta sekään ei poroisännälle riittänyt.


- Runkhaa!, kuului käsky jälleen.
- Ei helvetti en mä pysty enää. Se on niin arka, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!
-Selvä. Alahan thulla sieltä thyttö. Nyt on thurvallista nousta khyytiin. Kherro therveisiä Thädille!

 

[Hevosmies]

Oli oltu pitkään laatukoulutuksessa, ja väki alkoi väsyä. Seuraavaksi olisi ollut tauko, mutta konsultti vain jatkoi puhettaan. Henkilöstöpäällikkö kehotti työntekijöitä ryhdistäytymään. Kun konsultti kertoi tuloskortista, niin ne, joilla oli laatukäsikirja mukana, ottivat sen pyytämättä esiin.

Mutta eräällä työntekijällä ei ollut muuta kuin korttipakka, jonka hän levitti eteensä pöydälle. Henkilöstöpäällikkö huomasi kortit ja sanoi: "Sinä siellä, kortit pois." Laatukoulutuksen jälkeen työntekijä pysäytettiin ja saatettiin toimitusjohtajan huoneeseen.

Toimitusjohtaja sanoi: "Perustelkaa tekonne. Muuten rankaisen teitä kovemmin kuin ketään koskaan." Työntekijä vastasi: "Herra toimitusjohtaja, olen ollut laatukoulutuksessa melkein koko viikon eikä minulla ole laatukäsikirjaa mukana, mutta toivon että ymmärrätte vilpittömän selvitykseni." Näin sanoen työntekijä aloitti kertomuksensa.

Katsokaas, herra toimitusjohtaja:

Kun näen ässän muistan, että minua jatkuvasti muistutetaan siitä, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.

Kakkosesta muistan, että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää: suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.

Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.

Kun näen nelosen, tulevat mieleeni neljä lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani, mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.

Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä, jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää, jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.

Kun näen kuutosen, tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin, mutta joilla ei ole ollut mitään vaikutusta urakehitykseeni.

Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.

Ja kun näen kahdeksikon, ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomoni, hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.

Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.

Kun näen kympin, mieleeni tulevat ne kymmenen minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.

Kun näen kuninkaan, minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain v***ttaa.

Ja kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa, joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.

Sotilas on auditoija.

Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla on työpäiviä vuodessa.

Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.

Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.

Kuvakortteja on yhteensä 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.

Kussakin maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.

Kuten huomaatte, herra toimitusjohtaja, korttipakka on minulle laatukäsikirja, tuloskortti ja CV.

 

[Trenchtown]

Sähköpostin tuomaa:

PELIKAVERIA EI JÄTETÄ!

Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi miehelleen
nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa
todeksi.

Miesystävyyttä :
Pepe oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen
nukkuneensa erään pelikaverin luona.
Vaimo soitti tämän kymmenelle pelikaverilleen:
Kahdeksan heistä vahvisti asian todeksi ja kaksi väitti Pepen vieläkin olevan luonaan.

 

[ShitBreak]

Mitä Marja-Liisa Kirvesniemi sanoi, kun otti suihin Harri Kirvesniemeltä?
-Maistuu hieman Miedolle

sorry, oli huono

 

[Mats Bedö]

Eilen kuultua, yritan kaantaa...:

Pikku-Kalle meni isan ja aidin huoneeseen, mutta huomasikin aidin olevan kahledittuna nahkavoin seinaan ja isa pani aitia "vimosen paalle". Isa huomasi pelastyneen Pikku-Kallen ja sanoi: "Kalle, mene huoneeseesi, tulemme sinne ihan kohta!". Kalle lahti.

Isa ja aiti saivat hommat paatokseen ja tulivat Pikku-Kallen huoneeseen. Sielta kuului kuitenkin kummia! Isa naki mummon seinaan kahlehdittuna nahkavoin ja suussa oli punainen pallo. Pikku-Kalle pani mummoa kovalla tikkauksella, johon isa: "Kalle!!! Mita sa teet??!!"

Kalle siihen: "No talta se tuntuu, kun naet aitias pantavan!"

 

[Afan]

Täydellinen nainen

Sen verran hauska pätkä tuli vastaan, että liitetäänpä tännekin.


Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!

 

[Hockey-65]

Nainen istui junassa minihame päällä, ilman pikkuhousuja ja levitteli reisiään houkuttelevasti.
Vastapäätä istuva mies ei saanut millään silmiään irti nätistä "mirristä", vaan tuijotti, tuijotti,tui........ja uppoutui ajatuksiinsa.
Kohta nainen sanoi,-"tuijotat sä mun pillua"? Oli kuin miestä olisi vedetty kirveen hamaralla otsaan, heräsi transsista alkoi selittää -"sori, sori se oli ihan tahatonta.....!
Nainen kertoi, -"mä voin tehdä muutaman tempun", sytytti tupakan, imaisi tussullaan savut ja tuprautti muutaman savu renkaan.
Mies hihkui innoissaan, -"vittu, en oo ikinä nähnyt tollasta", nainen jatkoi ja alkoi päristelemään pillunhuulia, mies kurkotti lähemmäs ja sanoi -"sä oot tosi taitava, miten helvetissä toi on mahdollista"?
Nainen jatkoi -"tule tähän viereen istumaan, sä haluaisit varmaankin työntää pari sormea mun sisään?
Mies kysyi innostuneena -"osaaksä viheltääkin"????

 

[NIN]

Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen
"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja
sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen
alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä
alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi
ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

 

[vsmo]

Paul kysyi Pentiltä: "Onko vaimo koskaan yllättänyt vaatehuoneesta runkkaamasta?"
"Ei"- Pentti vastasi.
"Eiks ookki hyvä paikka runkata."- Sanoi Paul

 

[Troy]

Paul kysyi Pentiltä: "Onko vaimo koskaan yllättänyt vaatehuoneesta runkkaamasta?"
"Ei"- Pentti vastasi.
"Eiks ookki hyvä paikka runkata."- Sanoi Paul

Tästä tuli mieleen vanha klassikko, joka luultavasti on ketjussa jo esiintynyt.

Mies meni lääkärille, sellaiselle spesialistille, valittamaan outoja vaivojaan joihin ei oltu löydetty minkäänlaista selitystä vaikka useakin arvauskeskuksen puoskari oli häntä tutkiskellut. Lääkäri tutustui tapaukseen, teki muutamia testejä ja puntaroi tilannetta tiukasti, mutta ei vaan tuntunut löytävän syytä oireisiin. Lopulta jo lähes luovuttaneena istuessaan ajatuksissaan miehen kanssa vastaanottohuoneessa hän kysyi mieheltä: "masturboitteko muuten usein?" Mies hieman ihmeissään ei ensin tiennyt mitä sanoisi, mutta totesi sitten masturboivansa mielestään melko paljon. Lääkärin kasvoille levisi iloinen hymy ja hän hihkaisi: "Eiks ookin perkeleen hienoa hommaa?"

Jotenkin tuohon suuntaan se taisi mennä.

 

[Thoke]

Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja kuolemalla?
-Vahinkolaukaus auton takapenkillä

 

[Simba]

Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja kuolemalla?
-Vahinkolaukaus auton takapenkillä

Itse olen kuullut vastaavaan, niin että vastauksena on vahingonlaukaus teivon raviradan parkkipaikalla.


Jatketaas mustalaislinjalla eli
mikä on mustalaisten triathlon?

- Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.

 

[CaGe]

Vanhalta tietokoneeltani löytyi tekstitiedosto jolle tuli naurettua aivan käsittämättömän paljon joten oli pakko tulla tänne jakamaan iloa!

Otteita päiväkirjasta...

Joulukuun 1.klo 17.00

Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.

Joulukuun 2.

Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.

Joulukuun 3.

Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.

Joulukuun 4.

Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.

Joulukuun 5.

Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.

Joulukuun 6.

10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.

Joulukuun 7.

Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.

Joulukuun 8.

Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.

Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi.

 

[Rattlehead]

Mikä on nimim. Golden AWen suosikkisivusto netissä?
- www.mil.fi

Ehkä maailman huonoin, mutta juohtuipa vaan mieleen herran allekirjoituksesta. Aiheeseen liittyen voisin toivottaa aamuja kaikille mosille.

 

[Seppis]

Jaahas. Vai on mennyt vitsit näin huonoiksi. No, sittenpähän seuraavakin sopii tänne kuin Alpo Ässiin.

Millä nimellä kutsutaan Suomen ruminta huonekalua?
- Kiprusoffa

 

[shineman]

En tiedä uppooko kaikille mutta 2 vuotiaiden terminaattorien isät ja äidit tietää mistä on kysymys..

Eräs ylipainosta kärsivä ihminen oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli jo aivan epätoivon partaalla. Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista tapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu seikka on, että kaksivuotiaat ovat yleisesti hoikkia. Lastenlääkäreiden, ravitsemusterapeuttien ja turhautuneiden vanhempien yhteistyönä laadittiin tämä dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa, sillä voit tarvita häntä jälkeenpäin !

1. PÄIVÄ:
Aamiainen: yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa ensin kasvoillesi ja sitten vaatteillesi. Lounas: Neljä väriliitua (värillä ei ole väliä), kourallinen murskattuja sipsejä ja lasi maito (3 siemausta, kaada loput lattialle). Päivällinen: Keksi, kaksi kolikkoa ja neljä siemausta tiskialtaasta
Iltapala: paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle

2. PÄIVÄ:
Aamiainen: Ota eilinen paahtoleipä lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vaniljasokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas: Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (joka pakotetaan sylkemään) jääpalakuution kera.
Välipala: Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen: kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limpparia perunamuussiin ja syö lusikalla.

3. PÄIVÄ:
Aamiainen: kaksi lettua, runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista ja tunge sen jälkeen lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta ja nuole karvat pois. Piilota se sitten sohvan tyynyjen väliin.
Lounas: kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen: jäätelöä, kourallinen perunalastuja ja kahvia (jos toiset eivät huomaa)

4. PÄIVÄ:
Aamiainen: neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli
kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä
murot koiralle.
Lounas: syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkari olohuoneen sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen: spaghettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

Hyvää ruokahalua ja menestyksekästä dieettiä!