Vitsiä pukkaa – part II

[Brewer]

Suomen käsipallomaajoukkue

 

[-OO-]

Suomen käsipallomaajoukkue

Käsipallo

 

[Shadow]

Mitä Tamperelainen sanoi kaverilleen, joka oli menossa paskalle?
- Muista vetää vessa niin saa Nokialaiset juotavaa.

 

[Salama44]

Kaisa Varis jysäytti uutispommin: Dopingnäytteestä löytyi virtsaa!

 

[markkuh]

sähköpostin satoa

Matematiikan koe koiranomistajille

Nimi ___________________________

1. Laren rottweiler Mustard tarvitsee päivittäisen liha-annoksen. Koululaiset pääsevät koulusta klo 14 ja kävelevät viiden kilometrin tuntinopeudella. Mustardin nopeus on 20 km tunnissa. Kerrostalon kulmalle olevaan kohtaamispaikkaan on koulusta 200 metriä ja Laren kotoa 150 metriä. Mihin aikaan Mustard tulee lähettää matkaan, että se yllättää sopivasti nurkan takaa tulevat lapset?

2. Kerrostalon rapussa asuu viisi koiraa. Kukin koira jaksaa haukkua 13 tuntia vuorakaudessa. Jos oletetaan, että koirat haukkuvat yhtä paljon kaikkina kellonaikoina ja että vähintään kolmen koiran tulee haukkua samanaikaisesti, jotta ääni varmasti kuuluu kaikkiin rapun asuntoihin, niin onko koiria riittävästi vai pitääkö Jennin vielä hankkia yksi sekarotuinen piski?

3. Saksanpaimenkoira Severi ulostaa noin kilon päivässä. Severi osaa jo paskantaa leikkipuistoon ja torille. Mihin Severi opetetaan rapun edessä paskomaan, kun tavoitteena on, että paskaa tarttuu mahdollisimman monen ohikulkijan kenkiin? Paskooko Severi metrin levyiselle tielle jolla kulkee 50 ihmistä tunnissa, 1,5 metriä leveälle tielle jolla kulkee 65 ihmistä tunnissa, vai puoli metriä leveälle tielle jolla kulkee 20 ihmistä tunnissa?

4. Omakotialueella yhden koiran ääni kantautuu riittävän kuuluvasti viidenkymmenen metrin päähän. Montako koiraa neliökilometrin kokoiselle omakotialueelle tarvitaan, jotta jokainen asukas saa varmasti osansa koiranhaukunnasta? Koirat sijoitetaan alueelle säännöllisesti niin, että niiden väliset etäisyydet ovat vakioita.

5. Mari lopettaa työt markkinointisihteerinä ja hankkii vastedes tulot kenneltoiminnasta. Kun kustakin koirasta saa keskimäärin 320 euroa, ja ruokaan menee yhteensä 180 euroa kuussa, niin montako piskiä Marin täytyy myydä vuodessa, jotta hän saavuttaa verottomat kuukausitulot 1500 euroa? Muita kuluja syntyy 130 euroa kuussa. Mari hoitaa itse eläinlääkärin tehtävät. Koirat myydään pimeästi.

6. Jos perinnölliset sairaudet lisääntyvät 9 prosenttia kussakin sukupolvessa, kun koirat valitaan jalostuskäyttöön näyttelymenestyksen perusteella, niin montako sukupolvea tarvitaan perinnöllisten sairauksien kaksinkertaistumiseen?

7. Saaressa elää kolme kauriinvasaa, kolme jänispoikuetta ja siellä on kymmenen maassa olevaa linnunpesää. Kuinka kauan Anselmi-koiralta menee kaikkien niiden hoitelemiseen, jos linnunpesän tuhoamiseen menee viisi minuuttia, jänispoikueeseen 20 minuuttia ja kauriiseen 15 minuuttia?

8. Naapurilla on viisikymmentä lammasta. Jos iso koira jaksaa raadella yksitoista ja keskikokoinen koira seitsemän lammasta yön aikana, niin riittääkö kolmen ison ja kahden keskikokoisen koiran vapauttaminen kaikkien lampaiden raatelemiseen, vai pitääkö koirat vapauttaa seuraavana yönä uudestaan?

9. Tiina on hyvin koirarakas. Hänellä on nyt vain neljä koiraa, mutta hän muuttaa isompaan 60 neliön asuntoon ja on päättänyt pitää siellä yhtä koiraa jokaista viittä neliömetriä kohden. Montako lisäkoiraa hän tarvitsee?

10. Jos vapaana juokseva Eetu-bulldoggi pystyy pelästyttämään 35 ihmistä tunnissa, niin montako alkavaa vuorokautta kuluu tuhannen ihmisen pelästyttämiseen, jos Eetu jaksaa työskennellä 12 tuntia vuorokaudessa?

 

[Bruno]

Miksi riverdance keksittiin Irlannissa?
-Pubeissa on vain yksi wc.

 

[Loktev]

Taitaa olla vanha vitsi, mutta laitetaan tämä nyt tänne.

Mitä yhteistä on kunnan työntekijällä ja Mona Lisalla?

Kun riittävän kauan kumpaakin tuijottaa, näyttää siltä kuin ne liikkuisivat!

 

[jesse72]

Tiesitteko, että aurinkokin käyttää nykyään huumeita, sillä se on aina pilvessä. Hahhah!!

 

[Cemetery Gates]

Se on musta ja istuu portaikon ylapaassa, mika se mahtaa olla? Stephen Hawking asuntopalossa tietysti.

 

[Mielikuvitushahmo]

jaaha, pidetään taso kovana.

Mikä on sinertävä, neliskanttinen ja pörisee?


V: Tennispallo


neliskanttinen, sinertävä ja pörinä oli vaan harhautusta.

voi jumalauta...

 

[Kaspo]

jaaha, pidetään taso kovana.

Mikä on sinertävä, neliskanttinen ja pörisee?


V: Tennispallo


neliskanttinen, sinertävä ja pörinä oli vaan harhautusta.

voi jumalauta...

No kerroppas mika on neonpreenia, harrastaa vuorikiipeilya, on tunnettu ottomaaniaikakauden katkaisijana keski-idassa seka pulputtaa matkallaan kohti maan ydinta?

-ei sellaista ole.

edit: typo livahti nerokkaaseen vitsiin :|

 

[Vimes]

Mies saapuu töistä kotiin ja tuo vaimolle kimpun kukkia.

"Pitääkö mun nyt pyllistää sulle?" - Kysyy vaimo.

Mies vastaa: "Miksi, eiks meillä oo kukkaruukkuja?"

hehheh...

 

[Mielikuvitushahmo]

No kerroppas mika on neonpreenia, harrastaa vuorikiipeilya, on tunnettu ottomaaniaikakauden katkaisijana keski-idassa seka pulputtaa matkallaan kohti maan ydinta?

-ei sellaista ole.

edit: typo livahti nerokkaaseen vitsiin :|

En voi lakata nauramasta. Ehkä kaikkien aikojen kovinta läppää.

Ainiijoo.

Vir-gin - alottelijan lonkero.

 

[Evil]

Mikä erottaa insinöörin ja diplomi-insinöörin?





Stora Enso.

 

[-OO-]

Insinööreistä tulikin mieleeni tällainen vanha, lieneekö jo ollut tässäkin ketjussa:

Tyttö kysyi lääkäriltä voinko olla raskaana kun on pantu vain perseeseen? Lääkäri vastaa: Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla.

 

[Mazaa]

No kerroppas mika on neonpreenia, harrastaa vuorikiipeilya, on tunnettu ottomaaniaikakauden katkaisijana keski-idassa seka pulputtaa matkallaan kohti maan ydinta?

-ei sellaista ole.

edit: typo livahti nerokkaaseen vitsiin :|

Ai miten niin ei ole.

Se on Maan Ydintä Kohti Pulputtava Neopreeninen Tunnettu Vuorikiipeilyn Harrastaja, ja Tunnettu Keski-Idän Ottomaaniaikakauden Katkaisija.

Eli M.Y.K.P.N.T.V.H.T.K-I.O.K.

Pitäisihän nyt tällaiset yleissivistykseen kuuluvat asiat tietää.

 

[Janezky84]

Pari pärähti tässä mieleeni:

Miksi mustalaisia ei ole napakympissä?
- Niillä ei ole työkavereita jotka ne sinne ilmottais.

Mitä pyörii kärpäsen päässä kun se törmää 120km/h vauhdilla etenevän auton tuulilasiin?
- Sen perse.

Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat istuivat katsomossa. Pallo lensi katsomoon, jolloin yksi kädettömistä ivallisesti huusi:
- Potkaiskaa pallo takaisin
Vastaus katsomosta kuului:
- Vedä käteen

Pahoittelen jos nämä ovat olleet jo täällä, mutta en ehtinyt lukea koko ketjua läpi (vielä).

 

[-REDS-]

Pakko laittaa yksi Aatamin aikainen, kun olin koko jutun jo unohtanut ja kaveri pääsi laukomaan puuntakaa. Varmaan löytyykin, mutta en jaksa tarkistaa.


Ruotsalainen ja suomalainen mies olivat päätyneet ruotsinlaivalla hyttiin ryyppäämään. Ruotsalainen kysyi haluaisiko suomalainen nähdä taikatempun? Suomalainen vastasi myöntävästi. Ruotsalainen käski toista ottamaan housut pois ja käymään kontalleen lattialle. Tämä arvelutti tietysti kovasti, mutta kännissä mies näin teki. Ruotsalainen oli salamana miehen takana ja kysyi "tuntuuko ihan kuin olisi peukalo perseessä?" Johon suomalainen "NO VITTU TUNTUU, AI SAATANA". Ruotsalainen työnsi kummatkin kätensä miehen pään takaa naaman eteen, heilutteli peukaloitaan ja totesi "Hokkus Pokkus...."

 

[Elazi]

Mikä on Sörnäisissä sijaitseva, erityisesti varkaiden suosiossa olevan rautakaupan nimi?



No tietenkin Sörkkarauta. Ehhehe.

 

[Rademoottori]

Taitaa olla wanha tämäkin:
Miksi Ässät luopui kanadalaispelaajasta?

Rob Haisi...

 

[V-man]

K: Miksi Karalahti siirtyi Kärppiin?
V: Hän kuuli että porot vetää kesäisin heinää ja syksyllä sieniä

ps. Ite keksin. Rojalteja odotellessa.

 

[Dynamo]

Tohvelisankarit tossun alla

- Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

-----
Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa.
Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

-----
- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.
- Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella.
- Tosiaan en kyllä valehtele. Näin sen omin silmin.
- Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.

-----
Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja
laittoi oveensa pienen kyltin: "Minä olen pomo". Kun hän tuli ruokatunnilta
oli joku teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."
-----
Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.

-----
- Kuulin, että miehesi lopetti tupakanpolton. Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa.
- Niin, sitä minulla todella on!
-----
Mies kaverilleen:
- Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.

-----
Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

-----
- Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

-----
- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää,
milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

-----
- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

-----
Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi
rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

-----
- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

-----
Tohvelisankari saapuu vaimonsa luokse taivaaseen.
- Rakas, älä ole vihainen, että tulen näin myöhään. Lääkäri pidätteli minua.

-----
Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja
tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

-----
- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

 

[Shamaani]

Heppu menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman. Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne.
Nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.

Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"

Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?"

"Se söi pallon biljardipyödältä!"

"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa
laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.

Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa. Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa...

"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"

"En, mitä sitten?"

"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"

"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."

 

[Prt Sc]

Mickey and Minnie were about to divorce. The marriage advisor told Mickey that Minnie being crazy is not a valid reason to file for divorce. Mickey replied: I did not say she was crazy, I said she was Fucking Goofy...

 

[Kourujärven Ponnistus]

Näin MM-kisojan aikaan myös me naiset seuraamme sitä:

Naiset tietävät jääkiekosta kaiken. Koska olen perehtynyt jääkiekkoon,
haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä
olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti.

Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti
perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt
jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa
olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen
liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut
kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka
jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan
aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään
lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta
tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan.Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies,
kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä
saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua
privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen
on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli
maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa
kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan
kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli
katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on
huudettava mahdollisimman kuuluvasti 'paitsio'. Mikäli
katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan
huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi 'Öööh-haa-möää-haa' on suositeltava
huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi
päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia
homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin
katsomosta iloisilla ja reippailla 'homoo-o-o' -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.