Vitsiä pukkaa – part II

[M10]

WTF x 2?

Onko tuo allekirjoituksesi kenties joku konnamuorin vitsi?

 

[Konnamuori]

WTF x 2?

Jeps, ensimmäinen on maailman vanhin vitsi, sumerilainen lähes 4000 vanha kasku.
Toinen sitten on egyptiläinen vitsi 1600-luvulta ennen ajanlaskun alkua.
Uskomattoman huonoja tai hyviä, riippuen huumorin tajusta. Mielestäni uskomattoman paskoja.

 

[lade]

Mielestäni uskomattoman paskoja.

Kieltämättä jättivät kyllä lähinnä hämmentävän olotilan.

 

[koo]

Tämän pitäisi kelvata vitsiksi, tai sitten ei.

Mies istui illalla vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:
”Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä.
Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi miehen kaljan viemäriin... !!

Terveisin koo

 

[Uleåborgir]

Golfia

Olipa kerran keski-ikäinen pariskunta, joka haki elämäänsä eloa/iloa. Joten he päättivät alkaa harrastaa golfia.

Ensin mies löi palloa ja swingi vei pallon 20 metrin päähän. Tuli naisen vuoro. Pallo lensi öbaut saman matkan.

Golf-valmentaja antoi sitten pariskunnalle ohjeita. Miehelle hän sanoi, että purista mailasta samalla tavalla kuin puristat vaimosi tissejä. Swingi ylitti sata metriä.

Sitten tuli vaimon vuoro. Valmentaja sanoi hänelle, että pidä mailasta kiinni niin kuin miehesi kalusta.

Pallo lensi kymmenen metrin päähän. Valmentaja sanoi eukolle, että "ota se maila pois suusta".

 

[Uleåborgir]

Tämä juttu on jäänyt kyllä hieman oudoksi.

Mikä on kielimiehen vala?`

Kun pyörittää 15 minuuttia kieltä persreijässä.

 

[Twite]

Onko tuo allekirjoituksesi kenties joku konnamuorin vitsi?

Ei, vaan se on hassuttelu siitä kuinka englannin kieltä voi kääntää väärin.

 

[Footless]

Ei, vaan se on hassuttelu siitä kuinka englannin kieltä voi kääntää väärin.

Avatui. Ei muuten hassumpi, naurahdin kun tajusin.

 

[TQoFE]

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä, ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.

Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen: "Lupaathan, ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen, ja kaatoi kaljan viemäriin...

 

[JMA]

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...

En tiedä onko tämä vitsi nyt naisten keskuudessa niin kovin suosittu kun kahdesti se pitää tännekin kertoa. Itseltänihän menee ohi niinkuin kaikki muutkin vitsit mutta perustellaan se sillä, että olenkin vasta niin nuori.

 

[TQoFE]

En tiedä onko tämä vitsi nyt naisten keskuudessa niin kovin suosittu kun kahdesti se pitää tännekin kertoa. Itseltänihän menee ohi niinkuin kaikki muutkin vitsit mutta perustellaan se sillä, että olenkin vasta niin nuori.

Ohoh, sorry. En sitten tajunnut scrollata yhtään ylemmäs.

 

[Ukkomauseri]

Voi olla jo vanha ja löytyä täältä, mutta itse kuulin vasta ja nauratti :)

Miksi kutsutaan mustalaista, joka työskentelee kuntosalilla?

-Personal Raineriksi

 

[Mad E]

Miksi kutsutaan mustalaista, joka työskentelee kuntosalilla?

-Personal Raineriksi

Tää on oikeesti hyvä, kysymyskin nauratti.

 

[Buddha]

On varmaan ollut jo täällä, mutta...

Jos jakomielitautinen uhkaa itsemurhalla, niin onko silloin kyseessä panttivankitilanne?

 

[d2uce]

En tiedä onko tämä vitsi nyt naisten keskuudessa niin kovin suosittu kun kahdesti se pitää tännekin kertoa. Itseltänihän menee ohi niinkuin kaikki muutkin vitsit mutta perustellaan se sillä, että olenkin vasta niin nuori.

Kunhan mainostavat kohta julkaistavaa JWC-toimitsijoiden vitsikirjaa.

 

[Carcillo13]

Ei jaksa selailla onko täällä. Aika vanha vitsi mutta väännetään se tänne nyt kuitenkin.

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Nolla, huora tiskatkoon pimeässä.

 

[HABS #11]

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten
pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin
triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin.
Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa.Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden,
tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta
meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti
työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt
jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja
lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja
aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru
vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

 

[Uleåborgir]

Aatos täytti 100 vuotta ja paikallisen radion toimittaja lähti haastattelemaan häntä.

- Kerropa Aatos jokin hauska juttu, joka on tapahtunut pitkän ikäsi aikana!

- No kerran naapurikylän tyttö eksyi mehthään. Myö löyettiin se ja naithiin sitä pershieen!

- Ei tuollaista voi radiossa kertoa! Kerropa joku toinen juttu!

- Kerran kylän navetasta karkasi sika. Myö sen löysimmä ja naimha sitä pershieen!

- Tuota ei todellakaan voi radiossa kertoa. Kerropa sitten jokin ikävä tapaus!

- No kerran mie eksyin mehthään...

 

[pete666]

Tiedättekös arvon palstalaiset, mikä on punainen, märkä ja haisee sillille?




- Jacques Cousteaun pipo

 

[Pappa1]

- neekeri, mustalainen ja venäläinen oli autossa. Kuka ajoi?










-Poliisi. (heko heko)

 

[Loktev]

Venäläinen, amerikkalainen ja suomalainen olivat autossa. Kenelläkään ei ollut oikein tieto missä oltiin.
Venäläinen sanoi: Olemme varmaankin Venäjällä kun täällä on niin kylmä! Muut eivät uskoneet häntä!
Amerikkalainen sanoi: Minun mielestäni me olemme Amerikassa kun täällä on niin helvetin kuuma! Muut eivät taaskaan uskoneet.
Suomalainen avasi auton ikkunan ja työnsi vasemman kätensä ulos. Kohta hän sanoi:
Me olemme Suomessa, tarkemmin sanottuna Tampereella ja vielä tarkemmin Pohjois-Hervannassa!
Mistä sinä sen niin tarkasti voit tietää, muut ihmettelivät!
No siitä kun minun kelloni hävisi ranteestani!

 

[Dee Snider]

Otos MeNaisista:

Mari Tamminen, mikä on teidän pitkän avioliiton salaisuus?

- No, tietenkin Juhanin 60 minuutin paine!

 

[JJT]

Tuomas Tarkki hurautti autollaan Raksilan Prisman parkkipaikalle tarkoituksenaan käydä ostoksilla kyseisessä kaupassa. Heti pääovesta sisään päästyään Tuomas kuuli, kuinka varashälyttimet huusivat ja joku epämääräisen näköinen kaveri ryntäsi tuhatta ja sataa kohti pääovea, kantamuksinaan kaikennäköistä elektroniikkatuotetta. Nopeasti Tuomas tajusi, että kyseessä on päivänselvä myymälävarkaus, ja samalla mies päätti, että tuon rosvon pakomatka päättyisi lyhyeen. Millä tavoin Tarkki yritti pysäyttää varkaan?

...

Hän asettui polvilleen, kädet kylkiin liimattuna, pääoven eteen ja luotti siihen, että peittää koko oviaukon.

 

[Mazaa]

Tuomas Tarkki asettui polvilleen, kädet kylkiin liimattuna, pääoven eteen ja luotti siihen, että peittää koko oviaukon.

Ja silti meni varas längistä sylissään 46" Samsungin uutuusmalli...

 

[d2uce]

Ja silti meni varas längistä sylissään 46" Samsungin uutuusmalli...

Nyt jollain meni Tarkki ja Lundell sekaisin.