Vitsiä pukkaa – part II

[Elazi]

Kuinka Idols -voittaja saatiin selville?

- Koop Arpone

Aivan loistava. :D

 

[Tuusa]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."


Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
vaimokauppaa miamissa
näinhän se menee

 

[Uleåborgir]

Pikku-Kalle ja Liisa väittelivät kumman äidillä on isompi suu.

Liisa sanoi: "mun äidin suuhun mahtuu kokonainen appelsiini".

Pikku-Kalle sanoi Liisalle, että "vedäpä vittu päähäs, mun mutsilla on paljon isompi suu."

Liisa siihen: ai kuis?

Pikku-Kalle vastasi Liisalle: "Mun mutsin suuhun mahtuu iso jalkalamppu."

Liisa vastasi: "Mistä nä sen tiät?"

Pikku-Kalle vastasi: "Eilen kun mun faija ja mutsi meni nukkumaan, äiti sanoi, että sammuta tuo lamppu, niin otan sen suuhun."

 

[Ramchester]

Suurena maailmanlaajuisena yhteistyöhankkeena päätettiin lähettää 3 miestä kahdeksi vuodeksi avaruuteen. Matkaan valittiin amerikkalainen, venäläinen ja turkulainen. Jokainen sai ottaa mukaansa henkilökohtaisia tavaroita 50 kiloa oman valintansa mukaan. No, venäläinen otti pienen simpsakan vaimonsa, amerikkalainen ison kirjapinon ja turkulainen kovana tupakkamiehenä 50 kiloa sikareita.
Lähtivät avaruuteen ja kahden vuoden kuluttua kapseli laskeutui sovitusti Ahvenanmereen. Ensimmäisenä kömpi ulos venäläinen, poikavauva kummassakin kainalossa, oli vaimo pyöräyttänyt Raikan ja Laikan matkalla. Sitten tuli amerikkalainen ja esitteli matkan aikana loppuunsaattamaansa väitöskirjaa.
Koko maailma ja erityisesti kaikki suomalaiset odottivat jännityksellä, mitähän hienoa se meidän turkulainen on tehnyt. Turkulainen astui kapselista, katsahti ympärilleen ja kysyi: "Onks tikui?"

 

[Loktev]

Nuorehko mies matkusti lentokoneella. Hänen vieressään istui raskaana oleva nainen. Matkaa oli tehty jo useampi tunti ja miehen olo alkoi tuntua tukalalta. Niinpä hän käänsi katossa olevasta säätimestä tuuletuksen päälle.
Matka jatkui ja naisen alkoi jo tulla kylmä, joten hän käänsi tuuletuksen pois päältä ja sanoi miehelle:
- En minä itseni takia vaan sen pienen jota minä kannan!
Jonkin ajan kuluttua vuorostaan naisen olo alkoi tuntua tukalalta. Hän ei kuitenkaan halunnut panna tuuletusta päälle vaan helpottaakseen oloaan avasi puseronsa napit jolloin kaula-aukosta paljastui varsin hyvin kehittynyt rintavarustus.
Mies käänsi nopeasti tuuletuksen päälle ja sanoi:
- En minä itseni takia vaan sen pienen jota minä kannan!

 

[Jamina]

Uudet sananlaskut

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
* Niin makaa kun sattuu sammumaan.
* Laatta on heitetty.
* Viina on viisaiden luoma.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
* Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata
kaikki avaimesi kerralla.
* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
* Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi,
hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
* Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä
itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
* Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä,
jotka eivät osaa.
* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman
paljon -huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä
emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.
* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita
ei tiedä.
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

 

[markkuh]

Kyllä suomalainen mies osaa tarvittaessa vaimoaan kehua

Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen
ääneen: "Silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen
väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu
hyvältä. Sano jotain lohduttavaa.

Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö."

 

[Dee Snider]

Mitä lukee Risto Dufvan pelikirjan kannessa?

Speden Spelit!

 

[Benny]

Mitä lukee Risto Dufvan pelikirjan kannessa?

Speden Spelit!

Miksi minä nauran tälle? Tämä putosi otolliseen maaperään!

 

[Dee Snider]

Mitä Risto Dufva sanoo, jos Jyp ei voitakaan CHL-mestaruutta?

"Voi rähmä!"

 

[Carcillo13]

Mitä jää jäljelle, kun kolmesta karhusta otetaan kaksi karhua pois?

-Jää_karhu

Anteeksi...

 

[Blasph]

Mies meni norsun kanssa sirkukseen etsimään töitä.
Sirkuksen johtaja kysyi; mitä he osaisivat tehdä?
Mies vastasi: -Norsuni osaa matkia lintuja todella taitavasti.
-Jaahas, no sillä te ette kyllä täältä töitä saa, tuhahti johtaja.
-No sepä harmillista, sanoi mies.
Mies nousi norsun selkään, jonka jälkeen he lensivät yhdessä pois.

 

[Raparberg]

Järkälemäinen jääkiekkomaalivahti alkoi seurustella joukkueen nätin cheerleaderin kanssa. Suhteesta tulikin niin vakava, että pari ilmoitti pian menevänsä naimisiin. Joukkueen valmentaja oli asiasta ihmeissään:
- Olen toki iloinen puolestanne, hän sanoi maalivahdille pukusuojassa.
- Sitä vain ihmettelen, miksi valitsit niin pienen ja siron tytön? Hänhän ei ole juuri hanskakättäsi isompi!
- Ei niin, maalivahti myönsi, mutta paljon hanskakättä parempi!

 

[Heitinga]

Järkälemäinen jääkiekkomaalivahti alkoi seurustella joukkueen nätin cheerleaderin kanssa. Suhteesta tulikin niin vakava, että pari ilmoitti pian menevänsä naimisiin. Joukkueen valmentaja oli asiasta ihmeissään:
- Olen toki iloinen puolestanne, hän sanoi maalivahdille pukusuojassa.
- Sitä vain ihmettelen, miksi valitsit niin pienen ja siron tytön? Hänhän ei ole juuri hanskakättäsi isompi!
- Ei niin, maalivahti myönsi, mutta paljon hanskakättä parempi!

Onnittelut kolmenmetrin Koskiselle kihlautumisesta ;)

 

[Bruno]

Pientä piristystä päivään. Ainakin itseäni nauratti.

- Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

- Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.

- Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

- Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.

- Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

- Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

- Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

- Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan...

 

[SamSpade]

Pientä piristystä päivään. Ainakin itseäni nauratti.

- Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

- Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.

- Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

- Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.

- Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

- Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

- Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

- Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan...

Ei enää tuijoteta, pitihän se peukalo mitatakin..

 

[Kulttimörkö]

Ei enää tuijoteta, pitihän se peukalo mitatakin..

En usko että pelkän peukalon mittasit. Seuraavaksi lienee tieteellisen tutkimuksen tulos?

 

[Leicester]

En usko että pelkän peukalon mittasit. Seuraavaksi lienee tieteellisen tutkimuksen tulos?

Kyllähän oman peniksen mitta kuuluu yleistietoon, mutta peukalon mitta ei niinkään. Eli peukaloa mittaamaan...

EDIT. Ei vittu, minulla on normaalia lyhyempi peukalo.

 

[Bruno]

Kyllähän oman peniksen mitta kuuluu yleistietoon, mutta peukalon mitta ei niinkään. Eli peukaloa mittaamaan...

Yleistietoon joo, mutta ei yleiseen tietoon, kai. Täytyy myöntää, että tuijotin hetken peukaloani, pohdin hetken pippelin ja peukalon (koko) suhdetta toisiinsa ja luovuin ajatuksesta.

 

[SamSpade]

En usko että pelkän peukalon mittasit. Seuraavaksi lienee tieteellisen tutkimuksen tulos?

Peukalo 6,8cm tarkka.

 

[Buddha]

Peukalo 6,8cm tarkka.

Soon sitten Vitsiä pukkaa-ketju nimensä mukainen.

Nooh, ei muuta kuin äänestystä pystyyn tästäkin aiheesta sitten.

 

[sekolust]

EDIT. Ei vittu, minulla on normaalia lyhyempi peukalo.

Mä voin lahjoittaa osan. Mulla taitaa olla reilusti ylipitkä, vaikka tuossa kourassa se normilta näyttääkin.

 

[donJones]

Logiikka

En tiedä onko tämä jo täällä mutta laitetaan silti.

Kettu käveli metsässä ja jänis tuli sitä vastaan. Kettu kysyi jänikseltä: -Tiedätkö jänis mitä on logiikka?Jänis vastasi:-En kyllä tiedä. Kettu jatkoi: -No se on hyvin yksinkertaista,minäpä selitän.- Onko sinulla tulitikkuja? Kettu kysyi. Jänis vastasi:- Kyllä minulla on. -No sitten sinä varmaan poltat?kettu jatkoi.- Kyllä minä poltan, jänis totesi. -Juotkos sinä viinaa?kettu kysyi. -Kyllä minä juon,jänis sanoi.- No sitten sinä varmaan käyt baareissakin,kettu sanoi. -Kyllä minä käyn baareissakin,jänis kertoi.- No käytkös sinä naisissa,kettu jatkoi kysymyksiä.- Kyllä minä käyn naisissa,jänis sanoi.- No sitten sulla varmaan seisookin?kettu sanoi. - Kyllä minulla seisoo,jänis totesi ihmeissään. -No katsos tällaista logiikka,kettu sanoi jänikselle. Jänis tunsi viisastuneensa ja jatkoi matkaansa. Kohta jänistä vastaan käveli orava. Jänis kysyi oravalta: -Tiedätkö orava mitä on logiikka? -En kyllä tiedä,vastasi orava. -No se on hyvin yksinkertaista,minäpä selitän sinulle,jänis sanoi. - Onko sinulla tulitikkuja?jänis kysyi. -Ei ole,vastasi orava. -Ahaa, no sitten sulla ei varmaan seisokaan!totesi jänis.

 

[Konnamuori]

Tässä kaksi vähän vanhempaa vitsiä:

- Tätä ei ole tapahtunut miesmuistiin: nuori nainen ei pieraissut miehensä sylissä.

- Miten viihdytetään ikävystynyttä faraota? Purjehditaan Niilillä veneellä, joka on täynnä kalaverkkoon kääriytyneitä neitoja, ja kehotetaan faraota lähtemään kalaan.

 

[Twite]

Tässä kaksi vähän vanhempaa vitsiä:

WTF x 2?